夫婦間の問題

質問

始めましてこんにちは。
私の旦那様は5歳年下です。私が35歳で彼が30歳です。
結婚3年目の夫婦です。
結婚当初から、私と彼との考え方や物事の捉え方で食い違い違いがとても多いのです。
普段の会話で「これが欲しい」と言う彼の言葉に対して「これね！」というと
「俺はそれが欲しいなんて一言も言っていない」と言われる事や、
「これは此処でいいの？」と置き場所等でも「うん。その辺りに置いておいて」と言うので、
考えて置いておくと「何でこんな邪魔な置き方するの？もっと頭使えよ！」と怒られたり。
「じゃあどうすればよかったの？」と聞くと「こういう風に置くんだよ。なんで考え無しなの？」と怒鳴られます。
でも彼の答えに対してなるほどと思うよりも、そこにこだわる気持ちが分かりません。
自分で理解し納得している訳ではないので
また同じようなパターンで起こられる事を繰り返してしまいます。
「自分でやればいいのになんで私が怒られなくちゃならないんだろう」と思ってしまいます。
でも、彼にとっては相手に手伝ってもらうと言う事が当たり前のようです。
そしてその手伝い方に対しても、気配りの面や、彼の考えている様に動かないと怒られます。
毎朝、彼の仕事用の服と、当日持参するものも全部揃えてすぐ持ってい行けるように並べておいてと言われています。
万が一彼が必要な物を忘れてしまった時などは「私の精で忘れた」と怒りの電話が掛かってきます。
探しているものが見当たらなかったり、その精で遅刻したなどの時も殆ど私の精にされて怒られます。
家を出る前に怒り出すと、イライラし「使えねーな」と言いながら彼は家を飛び出して行きます。
また、他に、物の置き場、まとめ方、洗濯の仕方、電気の節約、お水の節約他、
そして私の、要領が悪いこと、考え無しの行動、会話（相手が理解しやすい様に話せ）など。
１つでも同じ失敗をすると「全く治っていない」と毎日起こられます。本当に嫌な気分になります。
気が滅入ってしまい、私も仕事をしているので朝から実が入らない事があります。
彼も「こんな喧嘩心からしたくないと思う。でもそんな事を言わせるお前が悪い」と言います。
彼は怒り出すと、私の言い分は一切聞かず、人の精にするな！の一点張りです。
私はバカ、足りない、散漫、頑固で人の話を受け入れない、考え無しとキツイ言葉を言われ、思わず涙ぐんでしまうことが多々あります。
「そんな言い方しなくてもいいでしょう？」と言うと彼は「人の精にするな！本当にこんな事言いたくも無いし、こんなくだらない喧嘩したくない。
お前は全く治らないし、治す気がない。人の事を馬鹿にしている」と怒ります。
馬鹿にしている捕らえられる考え方も良く分かりません。
喧嘩の後は、いつも彼の方から私にくっ付いてきたりして歩み寄ってきます。
普段はいつも一緒で仲良すぎと周りから言われる二人なのですが、
長く居ると必ず話が噛み合わず彼が怒り出して喧嘩になります。
普段の彼はとても明るくて好きなのですが、毎日の食い違いからの喧嘩で私の方も精神的に限界に近いかなとも思ったりもします。
でも自分が頑張れば喧嘩せずに済むんだと考え直し毎回気を取り直しています。
こういう状況を克服できる方法があったら教えて戴きたいです。
考え方の食い違いを起こさない様なアドバイスも戴けたら助かります。
宜しくお願い致します。

回答No.13

saraarai

御質問者さまのご心痛よく理解できます。私も以前同じような苦しみを経験しました。ご主人のような方は、家庭内で妻を支配する、いわゆる「モラハラ男」と分類される種類の方とお見受けします。
今まで、このご主人相手によく頑張ってこられましたね。でも自分が壊れてしまうまで頑張ってはいけません。
一度「モラルハラスメント」をキーワードにして検索してください。
御質問者さまと同じような苦しみを受け続けた方達がたくさんいらっしゃる事がわかると思います。
どうかご自分をこれ以上責めたりせず、強い自分自身を取り戻してくださる事をお祈りしています。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html

回答No.12

noname#109548

ご主人はたぶん、仕事もできないんでしょうね。
今はまだ差がなくても、そのうち、周囲と出世で差がつきますよ。

「言って聞かせて（やり方を教える）、やってみせ（手本を見せる）、（実際に相手にやらせてみて）ほめてやらねば
人は育たぬ」
と、昔の偉い人が言ったそうです。

妻にいろいろ注文を出すなら、自分が、これこのとおりにやってくれ、
と、具体的に指示することです。
それができないご主人のようですから、人に物を頼んだり教える才能がゼロなのでしょう。

もう、ご主人を治すのは無理です。
あとは、このご主人をどうやって、取り扱うか、質問者様が取り扱い方を考え行くしかないでしょう。
物の置場所等でもめたら、その都度、
「○年○月○日○時。食事前。睡眠不足らしい。
ティッシュはリビングのテレビの手前３０センチの位置に、テレビに対して平行に置けと怒鳴る」
などと、メモを取って残すことをお勧めします。
次に置くときは、そのように置けばいいのです。
次の時には、また言い分が変わっているようなら、それも記録する。
１年分くらいまとめてみると、ご主人の嗜好や行動に規則性が見えてきませんか？

ご主人は、大変飼育が難しい、天然記念物であり、それを泣かせないように飼育するのが、
妻の仕事・・・と、当面は割り切ってみてはどうでしょうか。
たぶん、1年半くらい続けると、取り扱い方法が確立するか、こんなめんどくさい動物は飼っていられない、
と、愛想が尽きてたたき出すか、どちらかに落ち着くと思います。

お礼

ご回答有難うございます。
メモ書きにして残す事はとても参考になりました。
何故怒られてしまうのかも、原因が追及でき、納得できるような気がします。主人は良く「いつもお前は同じような事で怒らせる」と言うものですから。。尚更良いかもしれません。
私も記憶力があまり良い方ではないので、
これなら出来そうです。有難うございます。

回答No.11

NOEL24

子供の頃から、優しいお母様に甘えて暮らしてきて、そのまんま結婚生活を始めたような印象のご主人。
質問者さんは、そんなご主人に、寛大になったり、頑張らなくていいですよ。ご主人のしていることはやはり「言葉の暴力」ですよ。

大切な人と新しい家族として暮らす時に必要な、当たり前のことや、とっても大事なことを家庭や社会で学ぶ機会がなかったのは残念ですね。

もう大人だから、今更変わることもないでしょうし、もし子供が出来たら、彼もやさしいパパになってくれるのでは？なんて思わないでくださいね。質問者さんのストレスが増えるだけですから。

ふたりで幸せになろうと思って決めた結婚だと思いますが、これではあんまりです。質問者さんの体調も悪くなるのではと心配になってしまいます。

少しでも話し合いをとお考えだと思いますが、ご主人のような、相手の気持ちを考える想像力が全く無くて、器が小さいタイプの方との話し合いは、とっても大変だと思います。
私に娘がいて、もしそんな目に合っていたら、「明日にでも、さっさと別れなさい」って言いますよ。

お礼

ご回答有難うございます。
色々な方からのアドバイスを戴き、うちの主人は特別なタイプなのかなと改めて感じました。主人は怒り出すと感情的になってしまう様で、冷静に話すのが一番だと思いますが、それは無理だと思うので、たとえ言い過ぎたとしても「言い過ぎてごめんね」の一言は一緒に暮らしていく家族としてはやはり欲しいと思います。

回答No.10

kimoko1

私は未婚ですが、以前付き合っていた人がこんな人でした。

　別々で住んでいたのですが、朝、彼が起きる時間にモーニングコールで起こして欲しいと頼まれたのですが、電話に気づかずに寝坊してしまったそうで、私の出勤時間の間際に電話で激怒され、怒鳴られました。
「なんで、起こさないんだ、電話しても相手が出なかったら電話しなかったのと同じこと。寝坊したのはお前のせいだ」という論理でした。
朝なのでそんな八つ当たりに付き合ってる時間は私にもないので、冷たく電話を切りました。
　彼は会社で先輩に、そんなドジな私のことをグチったようです。
　そしたら、先輩に「それはお前が悪い」と一喝されたそうです。
　当然ですよね？自分のミスを人のせいにするなんて、無能な人間のすることです。
　質問者さんの旦那さんはご自分はものすごく頭のキレル男だと思っていらっしゃって、奥様を馬鹿にしているみたいですけど、そんなのに付き合わされるなんて私は絶対嫌です。

　そんな彼を変えたい、と思ったこともありましたがそんなのは私には無理なので別れました。ちなみに彼のお母さんが精神的に弱い人で、
多分その影響で、なかなかのマザコンでした。付き合いきれません。
離婚してもいいと思います。
若輩者が、浅はかな意見ですみませんが…。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の主人も恐らく自分は頭が良いと何処かで思っているような気がします。だから出来ない人の事を馬鹿にするのだと思います。
私も器が大きい方ではありません。が、自分がしなくては行けない事を自分でしないで相手の精にする。そう言う人の心理はどうしても理解する事が出来ません。同じようなタイプの方もいらっしゃるんだなと改めて知る事ができました。（失礼で済みません）ありがとうございます。もし、主人が「お前が受けた責任がある」と言うのなら一切受けないべきだと改めて感じました。

回答No.9

dolphin2006

きっと旦那さまは、実家にいた頃からずっと甘やかされて育ってきたのではないでしょうか。
親に対しても、偉そうな口ぶりで、「～やって」と言っいたのではないですかね・・・・。
そのまま大人になってしまったので、それが旦那さまにとっては普通の事になってしまい、自分中心のルールのようなものが出来てしまったんだと思います。

やってもらうのが当たり前の生活に慣れてしまったんですね、きっと。
このまま質問者様が我慢しても、旦那さまの性格がなおるわけではないですし、
やはり1度旦那さまに負けないくらいに、キレてみるしかないかもしれませんね。
今までそんな言葉を使った事ないっていうくらいの言葉を旦那さまにぶつけ、
ちょっとスッキリされてみた方が良いかもしれませんね。

自分でも悪い部分はなおすので、それに対して怒るだけじゃなくて、どうやってなおしていったら良いのか一緒に考えて欲しいな。と、旦那さまに相談してみてはどうでしょう？

一人で悩まず、一緒に協力し合う事が大切なんだと思います。
ちょっと手強そうな旦那さまのようですが、頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり切れるしか無いですかね。
彼の父親の方はどちらかと言うと結構厳しい人で、そして潔癖症で口うるさい感じです。手伝い方にしても、父親が動き易い方法を一番に考えなくてはなりません。ただ、私の事は本当に可愛がってくれます。そして母親は温和な人です。彼の母親は苦労してきたろうな。という感じがします。。

一度私が主人に「いちいち口うるさくてまるで小舅だね！」と思わず文句を言ったらなんだか傷ついていたようでした。自分では散々文句言うくせにプライドが高いようで、切れてみる事は彼にとってかなりインパクトは強いと思います。ただ、私の中で勝手に「彼に何を言っても私の気持ちなど理解しないだろう」と思い込んでいる面もあるので、それも逆に自分でストレスをかかえる原因になっている気がしますので、言いたい事を言って一緒に協力し合える事が大切と言う事を念頭にがんばってみます。

回答No.8

yuki0615

多分それって言葉のDVではないでしょうか？
一度それ関連のHPを見ていただくことをお勧めします。あなたはあなたが悪いとも思っているようですが、お見合いと言う事でご主人の第三者から見た性格をご存知ですか？あまりに卑屈になりご主人に意見がいえなくなる事は問題だと考えます。

回答No.7

simakawa

相手を思いやる，優しさ，配慮の無い男です．　少し離れてみたら如何でしょうか・・・．
マンネリか相性が悪いのかも知れません．　そこまでバカにされたら怒るべきです．

お礼

ご回答有難うございます。
相手を思いやる気持ちが無いのか！私も本当に彼に思います。　　　　ただ、彼には理解できないでしょうけど。。
彼のような一方的に相手が悪いと考える人は珍しいなと思います。やはり思いやりがないと強く感じます。

回答No.6

momosama01

考え方の食い違い、というより旦那様の単なる我侭、甘えだと思うのですが。

文面から伺うと、５歳年上の質問者様の上位に立とうと無理に亭主関白を振りかざしているだけに思えます。
質問者様はご自分が年上だから、年下の旦那様がみじめ？な思いをしないように
随分心配りされてきたのではないですか？
それが旦那様をへんな方に増長させてしまったのかな？と思います。

今でもきっと貴女は、ご自分が悪いところを直せば旦那様の機嫌も良くなって
夫婦円満になると思っていませんか？
多分、ずっとそんなことを続けても変わらないと思いますよ。
それよりも旦那様の、我侭亭主関白っぷりが増長するだけだと思います。

そしていずれ貴女が大爆発を起こすか、あなた自身が精神を病んでしまうか。

そうなる前に一度、思いっきりキレてみては？
「自分は何もしないくせに何様だ！！私はアンタの家政婦でもなければママンでもないわ！！」と。
そして２，３日温泉なんかにいって羽を伸ばしてみたらどうですか？
もちろん、音信不通で。
普段、何を言っても怒らず自分を持ち上げてくれる貴女がそんな風にしたら
旦那様もいい少しは反省するのではないですか？
それで温泉から帰るときさりげなく携帯の電源を入れる。
で、旦那様からかかってきたら離婚も辞さないくらい脅してみては？

かなり荒っぽいやり方ですが、今の旦那様ではこのくらいした方が効果があるように思います。

くれぐれも質問者様は自分が至らない、とか自分が変わればと
ご自分のことを攻め続けないでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。本当に自分は何もしないくせに何様だ！と激怒したくなります。
亭主関白を振りかざしている！当たっている気がします。お前は俺よりも、何々が出来ない。とか自分が優位に立てる事を並べる事も多く見られます。
一度キレてみる!！それも有りですよね。考えてみます！

回答No.5

noname#224892

私も主人の必要な物を揃えておきますがそんなに忘れ物ってしないですよ？
忘れ物をした場合に万が一責められたとしても「自分ですれば？」って言っちゃいます。
一度「私が準備をすると間違えるからあなたがした方がいいんじゃない？」と提案してみたらどうでしょう？

お付き合いをしている時から人の間違いを罵倒するような人なら質問者さんの選んだ人ってことで、
ご自身が頑張らなければいけない部分も多いかと思いますが、
結婚してから性格が変わったのであれば何が結婚前と違うかなどと考えてみてはどうでしょう？
何でもかんでも奥さんにやらせておいて間違いを罵倒するような男性って人間として小さいなと私は思いますね。
考え方の食い違いなんて人間なんですから誰でもありますよ。
それを話し合ってご自分達の形にしていくしかないと思うのですが。

ただ、些細なことを何度も間違えてしまうのであれば、
ご主人としてもイライラしてしまうことはあると思いますから極力間違えないようにするしかないでしょうし、
相手が怒って発散しているだけの時は適当に聞き流すことを覚えたほうが楽かもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。結婚はお見合い結婚なので、一目惚れで殆ど相手の性格は知らずに結婚をした様な形です。

「責められたとしても「自分ですれば？」って言っちゃいます」
私も彼にそう言おうと思いますが、その前に「あーもういいよ！お前に頼んだって仕方ない。自分でやるからいい！」と彼の攻撃にあいます。感情的になって怒鳴られる事がとても苦手なので、自分でも良く分からないのですが、精神的に不安定になり余計に失敗してしまう事が多々あります。それを彼に伝えても「理解しないお前が馬鹿だ」の一点張りです。
本当に自分でも何度も間違えない様にしたいです。

回答No.4

kodakara

う～ん・・・
性格が合わないのかな？

それとも、ご主人はかなりの潔癖症ですか？

しかし、子供すぎますよね！！
イライラを貴方にぶつけたり、
思い通りにならないと気が済まなかったり・・・
気が済めば甘えてくるなんて・・・
ホント子供です。

＜愛しているけど、このままじゃとても辛くて・・・。
私も精一杯努力するからそんな言い方しないで・・・＞などと、
機嫌のいい時に、（ご主人は怒るかも知れませんが）あなたのその一杯いっぱいの気持ちを話してみては？
離婚をチラつかせてみるのもいいかも・・

暴力はなさそうですが、言葉の暴力みたいな気がするので、
この先、エスカレートするのでは？と心配です。
気をつけて下さいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。ご心配も有難うございます。
彼、潔癖症な所はあります。
そして、私の友達で以前心理学を選考していた方がいて、彼のタイプを分析してもらったことがあったのですが、かなり正義感も強いそうです。私の悪い所を俺が直してあげなくてはいけない！という正義感に見舞われてしまうのだそうです。
そして自分と私と一体化して考えてしまい、何故俺の言っている事を理解しないんだと思ってしまうそうです。
でも彼の言う事が理解出来ない私が2度も3度も同じ事をするので、イライラし、キツイ言葉になる様です。でも言葉の暴力は本当にきついです。