母の小言にイライラします。

質問

当方20代社会人女性、実家をでて一人暮らししています。
私は一人娘ということもあり、母から過保護に育てられてきました。
一人暮らしをはじめても毎日電話がかかってきます。
普段はいいのですが、私の彼が仕事で大変な思いをしており、
つらそうだから何かできることはないかと相談すると、
そんなあなたの前で弱音を吐くような男は駄目だ！とヒステリーがはじまります。
反対はしていないけど将来の話とかほんとにあなたのことを思っていたらするはず！あなたは周りが見えていない！あなたは彼のお母さんなの！？あなたはなんでもやってあげすぎ！もっと大切にされてもいいはず！あんたのことなんて都合のいい女って思ってるんじゃないの！？ともう止まりません。
(彼とはもう数年付き合っており、彼の性格は理解してますし、結婚についてもまだ若いのでゆっくくり話が進められればいいかなと思っています。また平日の仕事量が違うので、休みの日にうちに来た時くらいリラックスしてほしいのでご飯を作ったりしています。それが気に入らないようです。)
とりあえず小言が始まったら受話器を話して適当なころ合いに相槌をし、いつも無理矢理電話を切っています。
娘可愛さの小言だとは理解していますが、自分ももうひとり立ちした良い大人ですしそこまで干渉されるのは良い気がしません。
大切な彼のことを悪く言われるのも気分が悪いです。
母は昔から自分の考えと違うと思えばこちらの意見に耳を貸さずにヒステリックに怒っていました。
最近はうつ病になってしまっているせいだと自分に言い聞かせてはいますが、やはりこちらもストレスです。

こういった場合のかわしかた、対処の仕方何かないでしょうか？
一回大喧嘩をし2週間程連絡をとりませんでしたが、結局向こうから謝罪を強要されてこちらが折れる形になりました。

回答No.7

E-1077

どうしてわざわざ地雷を踏むのかしら
そういう親だとわかっているならそういう話を振らなきゃいいでしょう？
干渉されるのが嫌なら上手にうそをつくことも覚えたらどうでしょう。
社交辞令というか嘘も方便というか、上手に立ち回る方法はあるはずです。
彼女は一応親なんだし先に生きて来た先輩としての意見もあるようだし、それが的を射ていなくてもおせっかいでもしかたない。そういう性格なんだから。それを見越して上手に付き合うのが親子ってもんじゃないの？
なんでもかんでも相談すればうれしいだろうとか答えを得られるだろうとかいうあなたも幼いと思うよ。
折れる折れないじゃなく、上手に付き合う距離感をつかむことです。

回答No.6

hide6444

貴女は自分で独り立ちしたと思っているだけで親からすればまだまだ

ひよっこなんですよ。親は自分からしっかりと独立したなと思う子供には

頻繁に連絡したりしないものです。

私にも貴女と同年代の娘がいますが頻繁に連絡を取ったりしませんよ。

何事も一人で出来ますし、彼氏も付き合って直ぐに紹介してくれて月１で

食事にも来ますからね。質問者様は何年も付き合っている彼氏であれば

既に親に紹介したり休みの日には親の顔を見に行ったりしていますよね。

もししていないとしたら親が独立したと思わないのも頷けますよ。

それと彼氏を紹介していないのであれば彼氏の事を悪く言われても可笑しくは

ないですよ。どのような男性かもお母様には分からないのですからね。

何故紹介しないのかは存じませんが付き合っているのであれば最低でも

年に１度ぐらいはお互いの親と食事したりするのがしっかり独立した大人の

することです。貴女はそれが出来ていないのでしょう。長年育ててくれた

親への感謝よりも短期間でも好きになった男がイイと言うのも大人になりきれて

居ない証拠ですよ。

親が娘の心配をするのは当たり前の事で干渉されたくないと考えることも

可笑しな話です。干渉されたくなければ少しでも早く結婚して家庭を持って

親を安心させることでしょうね。

まだ若いから結婚はまだ先で良いと思っていたら、いつの間にかなあなあの

関係になって別れることになるでしょう。長く付き合えば付き合うほど結婚

できる確率は減っていくんですよ。ご存じでしたか。

私たちは大丈夫だと思っている人が当たり前のように別れることになるんです。

若いから結婚するんですよ。若い時からお互いを慈しんで理解して同じ時間を

共有することが大事なんですよ。

貴女がたまにご飯を作ってあげるのではなくて、自宅に帰れば貴女の美味しい

手料理が待っているんだと言う環境を作ることが大事なんですよ。

今のままでは貴女は家政婦さんと同じ扱いですよ。

お母さんが言った事が現実になれば貴女も母親の有難味が分かるでしょうね。

私は１年付き合って一緒に居たいから結婚して既に２６年ですが妻とは

早く結婚して早く子供を産んで貰った事で今は、夫婦の大切な時間を子供を

気にせず楽しんでいますよ。若いからこそ早く幸せな家庭を築くべきです。

そうすれば親は安心しますし、毎日電話なんて掛かってきませんよ

回答No.5

noname#212796

失礼ですが、お母様は鬱病なのですか。
それとも、あなたが決め付けているのですか。

私も１８歳のひとり息子がいます。
主様のお母様のような感じでした。全て把握したいかのような感じです。

が、今春から大学進学で家を出て、さすがに電話はしませんね。
また、大学生で現在はアルバイトもしていないので１００％親かかりで高校までとなんら変わって
いませんが、ある方にアパートを借りてもらって一人暮らしをしているなら、大人として怒るのではなく、言い聞かせるよう接してあげなさいと言われました。
その言葉がわたくしに染み、以後、そのようにしています。

主様のお母様が毎日電話をしてこられるような方なのに、よく一人暮らしを許してくれましたね。
ただ、結局は　「あなたが可愛くて仕方ないんです」
主様もそれに応えようとされたのではないでしょうか。
お母様と付かず離れずの関係を主様から作られてはどうですか。

わたくしどもは基本、ラインです。これが良いとは思っていませんが、私どもは息子なので
電話は、即効で切られます。

お母様にどこかで、少し主様を自由にして差し上げる時間が必要なことを悟ってもらわねば
なりませんね。
親はなかなか、子離れはできません。

回答No.4

k205t

お母さんが言っている事は正しいです。
お母さんの言う事を聞いて下さい。
今のあなたの彼氏は、ダメ人間です。
付き合っているのなら、もっとまともな彼氏を探して下さい。
年収６００万以上の人と。

回答No.3

783KAITOU

幼なかった昔は母親が良かった。大人になった今、好きな男性が出来たので母親のことは過去の人として適当に・・・。と、いう感じですか。両方旨くやっていく方法を考えてみませんか。

母親の小言への対処方法は、母親の気持ちを分かって上げることです。彼氏の気持ちは察しても母親の気持ちはどうでもいい、なんとかなる。と、いう無意識の考え方は感心できません。

大急ぎで申し上げますが、母親の気持ちを分かれと言うことは、母親のいうことを聞けということではありません。母親が何故あなたに色々なことを言うのか。と、いう気持ちを分かれ、ということです。分かると始めて対応方法も分かります。

●母は昔から自分の考えと違うと思えばこちらの意見に耳を貸さずにヒステリックに怒っていました。 最近はうつ病になってしまっているせいだと自分に言い聞かせてはいますが、やはりこちらもストレスです。

　↑こういう母親への理解の方法は間違った考え方です。自分にとって不都合な者は、その者の欠損部分を指摘して自分の正当性を主張しているだけです。ここからは問題の解決は遠くに追いやられます。母親の小言は、あなたの責任です。

回答No.2

pringlez

>こういった場合のかわしかた、対処の仕方何かないでしょうか？

>…ともう止まりません。
>そこまで干渉されるのは良い気がしません。

普通だったら、相手に何を言われるか事前に想像できるのなら余計なことを言うべきではありません。「彼が仕事で大変な思いをしており、つらそうだから何かできることはないか」こんなことは絶対に口にしてはいけない言葉でしょう。そういう話はしないか、聞かれても「特に問題はないよ」位で済ますべきです。

なぜそんな余計なことを言うのか、あなたの言動がそもそも疑問です。

あなたは余計なことを言わずにはいられない性格だから困っているということなのでしょうか…。あるいは母親の性格をまだ分かっていないということなのでしょうか？

「余計なことを言わない」それが普通の回答です…。
「余計なことを言わずには言られない」「どんなことを言うと干渉されるのかがまだ理解できていない」ということなら、「我慢をする」か「会話を断つ」が回答になります。

回答No.1

ta_kuchan

そういう母親だと知っていて　彼の話をしたのは
質問者様ご自身なのでは？

親が子離れ出来てない　という事もあるとは思うけど
そういう話を親にする時点で親離れも出来てないんだよ。
干渉されたくないのであれば　話さなきゃ良いと思う。

＞こういった場合のかわしかた、対処の仕方何かないでしょうか？
面倒な事？言われるってわかってるんだから
余計な事を話さなきゃ良いだけじゃん。