k205tのプロフィール

貯蓄が1000万円たまって、 しばらく使う予定がないとしたら、 普通預金や定期に入れておく以外に どのように管理したらいいでしょうか？

タイトル没頭から病み文失礼します。私は現在18のニートです。中学からいじめにあい不登校になりました、人に頼るのが苦手でいじめられた事は誰にも言いませんでした。言っても自分の行いがいけない、面倒くさい奴とか思われるのも嫌だったからです。ずっと黙って逃げて逃げて、時には涙を堪えながら耐えました。それでも家族や先生、友達は「面倒だから行きたくないだけでしょ」と言われます。言わない自分がいけないのわかってる上、黙って俯き続けました。家で泣けないから外に出て瓦礫に頭打ち付けて泣き続けてそれで今まで生きてきました。 そんな中親が罪を犯し捕まりました、未だいつ帰ってくるか分かりません。お父さんもいないから、兄弟でいっぱい口喧嘩もしてきました。小２まで居たお父さんはDVで包丁向けられたり、お菓子溢したりしたら殴られたりもしました。怒鳴り声が怖くなりました、男の人が怖くなりました。いつしかずっとイヤホンを付けて音楽を付けてます。周りの音が聞こえないよういつも閉じ籠ってしまいます。そんな中、お母さんだけが救いでした。だから親が居ない今、寂しいです。きっとあたしが何時まで経っても甘えてたから、疲れちゃったんだと思います。こんな自分が憎いです悔しいです、無意識に腕を切るようになりました。血が滲む度もっと抉りたいほどに切りたくなりました、死にたいからじゃないです。生きたいからこそ出せない声の代わりに刻み込みました。 何もできない自分に唯一出来ることが欲しかった、何もできない自分に罰を与えたかった。家でも一人、自傷しても誰も気付かない誰も見てくれない。家族と仲良い友達が羨ましかった、家族との写真をトプ画にしてる人が羨ましかった。あたしもあたしも、なんていっぱい醜い感情ばかり何時までも甘えたで情けないです。 おばあちゃんやおじいちゃんにも迷惑ばかり、いい子でいようそう思ってのに出来ない自分が悔しいです。自殺を毎日考えます。毎日毎日届かない声で謝ります、迷惑かけてる家族に。苦しめちゃったお母さんに。夜中どうしようもなく怖いです、勝手に涙が出て無意識に腕を切って抉って。精神がおかしくなりそう、それでも誰にも言えない。相談できない、頼り方が分からない。惨めな自分を晒すのがどうしようもなく嫌だったから。ここで書き込みさせていただきました、何かの答えを求めた訳でもなくただ吐きたかった。まだ生きててもいいんですかね、何もできない私が。親が帰るの、待っててもいいんですかね。変わってない私を見て悲しんじゃうのかな、親孝行もちゃんと出来てないまま死にたくないです。でも、生きるのが怖いです。何も頑張ってもいないくせに ここまで読んでくれてありがとうございました。

何故人間はこんなに面倒な生き方しているんでしょうか？ 職場や学校、どこでも泥沼の人間関係を作り上げるし、いじめもする。 就職に失敗すれば人生終了、受験に失敗しても人生終了、中退したり失業してもまた同じ 現代社会の構成員として世の中に貢献していても死ねば住んでる市町村の人口が一人減るだけ、世の中には1ミクロンの影響もない 恋愛に失敗して結婚出来なければ待ってるのは孤独死のみ どうりで自殺者が多い訳です。 今19歳ですが、毎日人生の意味ばかり考えています。 いじめや暴力、クソ教師に恵まれロクな人生を送ってきませんでした おまけに何の才能も持たず、手ぶらで生まれてきたために取り柄もない もしかしたら19で人生終わったのかもしれません‥ どんな人の人生にも何かしらの意味があるとよく聞きますが、本当にそうなのでしょうか？ まとまらないですが、ご回答よろしくお願いします。

身の回りや職場の人とか・・。 なんで芸能人はガン告白するのですか？

入居審査に落ちました。 どうしたら審査通るでしょうか。 一度落ちてしまった所に対策して通ることはありますでしょうか。 連帯保証を受け持ってくれる会社を利用すれば 可能性あがりますでしょうか。 下記情報で審査落ちの原因や対策のアドバイスをいただけると助かります。 お願いします。 心当たりとしては 2年賃貸で現在住んでいますが 賃料滞納したことがあります。 あとクレジットカードも作れずCIC？によると 2年前ほどのクレジットで遅延が1回発生しているようです。 提出書類は、連帯保証人の情報 (裏付けする書類は未提出) 入居審査申込書(免許書だけ情報は、添付した) 勤続7年 29歳 本人 連帯保証は父親 63歳 年収450 正社員 手取り22万 家賃計6、5万