母とうまくいかないです

質問

社会に出たばかりの18歳です。
私は昔から家の手伝いをしてきませんでした。何をするにも面倒なことは後回しにして行きてきました。

父は遅くまで仕事をしていて、出張も多かったので母がその分私をたくさん叱ってくれます。
ただ、怒るときに少しヒステリーな感じでハンガーで殴ったり、椅子から突き落として蹴ったり、食べ物をひっくり返したり、突然叫んだりします。
怒るときによく、お前は精神異常者だから何言ってもわからないと思うけど、と言われます。

そんなこと言われるとむかついて謝る気になれません。
たしかに私は喜怒哀楽の起伏が激しく、テンションの高い時と低いときの差が激しくて、話すときもウロウロ歩きながら喋るくせがあり、怒るときにヒステリーになってしまうことがあります。
なので精神異常かもしれないのですが、やはり謝る気になれません。

冷静に考えれば家の手伝いをしない私が全て悪く、自分に甘いだけなのに謝れません。

一人になったときに謝れば良かったと後悔します。
今日初めて家出をしました。
父は出張なので長文であったことをメールで話しました。今日は帰る気ないということもとても長い文で伝えました。
とりあえず謝れよ、と返信がきました。
父は私のことどうでもいいのかなと思いました。
父は私の話は聞かず母のはなしを鵜呑みにします。
一人暮らしを考えましたが、私の財力では無理です。

謝ろうと思うのですが、チャンスを逃しました。

皆さんは親の家に住まわせてもらってる時、どんな手伝いをしますか？

私は病院に行った方がいいですか？

回答No.8

oystergirl

なんだか質問者様に罪悪感を植え付ける様な回答が多いな、と思ってしまいます。

どんなに子供が家の事を手伝わなくても、殴ったり精神異常者扱いするのはまともな親のする事とは思えません。
お父様子供のSOSにも答えず無責任だと思います。ご両親どちらも自分の管理能力の無さを子供に押し付けているように見えます。

病院に行った方がいいか？という事ですが、行ける状態なら行った方がいいかなと思います。問題のある親御さんの元に居てノイローゼ気味になっているように感じます。
ただし病院も心療内科や精神科には話もろくに聞かず薬ばかり、という所もあるようなのでよく下調べをされた方がいいとは思いますが。

18歳ということでそろそろ世間的に色々と親のせいには出来なくなってきますし、ずるずると親に縛られて辛い思いをして過ごすのでなく早めに独立される事をおすすめします。自分の人生まで後回しにしてはだめですよ。
自分の財力では一人暮らしは無理とおっしゃいますが、何か特別な理由があるのでしょうか。
社会に出たばかりとありますが、少しお金を貯めれば貧乏暮らしでもとりあえず親元を離れる事は出来ます。都内でも風呂無し3万円みたいな激安物件はありますし、保証人になってくれる会社もあります。私はそっちを選びました。親元に居るならちょっとくらい貯金出来ませんか？
貧乏はしたく無い、親にまともになって欲しい、は難しいな～と思います。
早めに精神的に安定出来るようになるといいですね。若いのでこれから何でも出来ますよ。
質問者様のあり方次第です。頑張って下さい。

回答No.7

ll0157

貴方はおかしいとは思えません。
言いたいことをきちんと整理して質問しています。
状況の把握もちゃんとわかります。
聞きたいことの順位もよくわかります。

まずお父さんは、すべてをお母さんに任してるので状況がよくわからず、またお母さんの判断を信じるしかないでしょう。
私がお父さんの立場でも同じようにするのではないかと思います。

謝るチャンスは自分で作ることが出来ます。
「お母さん、謝りたいんだけど、聞いてくれる？」といえばいいのではないでしょうか。
私の娘は、20代で社会人ですが、手伝いなどしてくれたことはありません。

貴方は病院には行く必要はないと思います。

お母さんもあなたもかわいそうな気がします。

今から、自分の方から、お母さんの手伝いをしてみてはいかがですか。
洗濯物を畳むとか、手伝うことはないか聞いてみるとか、

お母さんはあなたの手伝いは必要としてないかもしれませんが、ガミガミ行ってしまうだけのような気がします。
貴方から歩み寄ればお母さんの気持ちも和らぎ、癒されるかもしれません。

まずは、「お母さん、謝らせてくれる？これから少しづつお手伝いするから、ごめんなさい、お母さん」
素直にそう話しかけてはどうでしょうか。

回答No.6

hiroasi

＞父は遅くまで仕事をしていて、出張も多かったので
これが原因の気がします。
あなたが病気とか、お母さんがおかしいとかではないと思います。

お母さんは、お父さんに家にいてほしい。寂しい、会いたい、話したいという気持ちがあります。
しかし、それがかなわない、だからそのストレスをあなたにぶつけるのです。

あなたがヒステリックに怒るのは、友達やお父さんに対してもでしょうか。
それともお母さんがヒステリックに怒っているときだけでしょうか。

大体の場合、相手が怒っているからそのテンションに合わせて怒ります。
だから、相手がヒステリックになっていれば、自分もそのテンションで怒ります。

家族で、旅行されたことはありますか。最後はいつでしょうか。

回答No.5

obrigadissimo

この質問文の範囲では、
なんとも言えないのですが、質問者さまは、
あることを想わせますので、お早めに、
診察を受けた方が、いいかもしれませんな。
なんでもなければ、安心でしょ。
とりあえず、
人格障害か、パーソナリティ障害かで、
検索して、該当する記述がないか、丁寧に
読み込んでみませんか。

なお、お母さまは、ヒステリーを想わせますね。
お母さまのヒステリーが性的欲求不満であるとしたら、
お母さまに、2万円ほどをお渡しして、お父さまと
郊外のモーテルかラブホで燃えてくるように
言ってあげませんか。

どちらかの家系に、お母さまや
質問者さまと似たような人はいませんか。
いませんでしたか。

Good Luck！

回答No.4

oku-hodaka

謝ろうと言う気持ちは素晴らしいですよ。
また、親子共に健在というだけで、恵まれた環境に思います。幸せになって欲しいですね。
残念な事に家出をし、チャンスを逃したという事なので、ここに書いた事を手紙にして送ったらどうですか？
一方的にならない様に、返信先も忘れずに。

回答No.3

spaceman18

あなたは精神異常ではないです。
でなければなかなかこのようなしっかりした文面は書けないと思います。
むしろお母さんの行動はとても異常で、かなり精神的に参っている状態に思えます。
あなたがもし、自殺したくなるとか、頭痛腹痛その他の疾患を感じておられるなら
病院に行かれるべきです。特に精神分野の医療の発展はかなりのものです

家出をされたとのことですが、良いご判断だと思います。
ご自身が、ご両親や他人に日頃どれだけ支えられているのか、知ることができます。
逆に、ご両親はあなたがいなくなって、あなたの存在の大きさにも気付くでしょう。
離婚した夫婦が、離れて暮らすことで以前より仲良くなることが少なくないです。
「間合いを制するものは、社会を制す」です。人間は、というか、生き物は
他との距離保つことで、それぞれがうまくいきます。
最適な間合いは、常に変化します。間合いを操作する方法は簡単です。
知らない人と近づきたい場合は、「こんにちは」と言ったりします。
距離が空いた知人と近づきたい場合は、「ごめんなさい」と言ったりします。

家でどんな手伝いをするか、ですが、失礼ながら１つあなたは勘違いをされているようです。
「親の家」とおっしゃっていますが、あなたの家でもありますよね？
であれば、お風呂も使うし、トイレも使いますし、食器も使いますよね？
であれば、それらを汚しているわけで、普通使った人が綺麗にしますよね。
他人ごとではなく、「自分ごと」と思えば、何をするべきか、必然的に見えてくるでしょう。

あなたのストレスも大変なものだと思います。
お母さんの言葉に翻弄されず、お母さんがなぜそんなことを言ったのか、何を訴えているのか、
言葉の裏側を、一度冷静に、水槽の上から魚の行動を観察するように捉えてみてください。
「お前は精神異常者だから何言ってもわからないと思うけど」
こんなセリフは相当心が病んでいないと出てくる言葉ではありません。
お母さんの言動を少し探求してみましょう。
まず、お母さんはあなたを制御しようとして、うまくいかない状態です。
相手を制御しようとすると、相手との親しさは失われますから、少し距離が増えます。
さらに、「お前は精神異常者だから」とすねています。
すねる行為は、原因はあなただと、責任を相手に押し付ける行為ですから、少し距離が増えます。
ではなぜあなたのせいにしなくてはいけないのでしょうか。
そうしなければ自分のせいになり、自分が壊れてしまうからです。
つまり、自分をギリギリのラインで守っている状態です。人間の防衛本能です。
どれぐらいで壊れるかを、「人間の器（うつわ）」と言います。
器は気分で大きくも小さくもなります。
お母さんは今にも割れそうな風船という状態です。
以上より、そんなお母さんが、つまりあなたに何を訴えようとしているのか。
「私はあなたにこうして欲しいのですが、どう伝えたら良いか全くわからず、
悩んで苦しくて辛いです」
ではないでしょうか。
精神異常者とののしるひどい人、と解釈すれば、腹も立ちますが、
池に落ちて溺れそうな人、と解釈すれば、何とかしてあげたい、と思えてきませんか？
しかし、あなたはそうは思わなかったと思います。
なぜなら、お母さんがあなたを制御しようとし、すねることで責任をあなたに押し付ける
言葉を使ってしまったからです。

お父さんは、もう少しご自身がいないことで家族に負担を強いているということを
自覚して頂いたらよいと思うのですが、お父さんもそれだけギリギリの状態なのでしょうか。

私は、あなたの
「一人になったときに謝れば良かったと後悔します」
という言葉に、あなたの人の良さを感じ、とても感動しています。
「私は病院に行った方がいいですか？」
という言葉に、原因をあなた自身に向け、他人のせいにしない責任感を感じます。
あなたご自身大変だと思います。人ってみんなあなたと同じで、
今を精一杯最善を尽くそうとしているのですが、
言葉の選び方１つで誤解を生み、苦しみますよね^^
私もその１人ですが、だからこそ学ぶことって大事だなと思います。
ご参考になれば幸いです。

回答No.2

LOTUS18

帰る家があるから、迎えてくれる人がいるから
家出ができます。
恵まれている、と実感はないかもしれませんが
状況としては恵まれていると言えるのではないでしょうか。

家事はしない、一人暮らしは財力ないから無理、
謝罪はタイミング逃したからできない。

>私が全て悪く、自分に甘いだけなのに謝れません。

安易にそう思いこもうとするのは簡単ですが
納得いってないから謝りたくないのですから
考えることを放棄しても
何の解決にもなりません。
病院に行っても
「母親が悪い」と仮に言ってもらえても
それが何になるんでしょう。

>何をするにも面倒なことは後回しにして行きてきました。

この自覚があるなら
後回しにしないことです。
家事を質問者様の習慣にしなかったお母様にも
落ち度があるかもしれません。
でも「したほうがいい」と思うのであれば
できることからしてください。
お母様にもそのほうがわかりやすく
「何とかしようと思っている」ことが伝わりやすく
お母様が怒る要因が一つ減ることになるので
関係性も変わってくるでしょう。

>親の家に住まわせてもらってる時、
どんな手伝いをしますか？

私の実家は自営業で農家なので
家事も仕事の手伝いも小学生の時からしていました。
大学時代は一人暮らしでしたが
就職して家に戻り、結婚して家を出るまで
働かざるもの食うべからず、だったので
平日は仕事から帰ってできる範囲の家事
土日は家事全般と自営業の手伝いをしてました。
でもここは
各家庭の状況、
お母様が同居する子供に求めるもの
によって違うので
お母様と話し合うか
お母様を見て推測するかで
することを決めていきましょう。

お父様は
どうでもいいのではなく
「自分で考えて解決したほうがいい」とお思いでしょう。
お母様はもう年だし変わる可能性は低いけど
質問者様はまだお若いし今後の経験次第で
変われる可能性があるのです。

お礼

回答ありがとうございました。
きちんと家に帰り母に謝りました。
話し合いました。
まずは自分の身の回りのことからやって、手伝えることは間髪入れずに即行でやって行こうと思います。

母と信頼関係を築けるように頑張ります！
ありがとうございました。

回答No.1

やっちゃん（@510322）

おはようございます。
まず、病院に行く前に、自分が悪いと思ったので
したら、素直に自分の気持ちを言葉にして、謝ってください。
チャンスなんて、いつでもありますよ。
いつでもは、「今」です。
即刻お母さんのもとに行って謝ってください。
こういうことを先延ばしにすると、謝りずらくなりますからね。

手伝いですか？
何でも良いと思いますよ。
例えば、家事洗濯、後は、買い物などなど。
お母さんがしていることを代りにすれば良いと思います。

今迄してこなかったということなので、これからすれば良いだけの
話です。
そして、これをいっしょにすることによって、今迄の溝が修復されますからね。

最後に、家出をしたということですが、親に心配をかけることが、一番親に迷惑を
かける行為ですよ。
なので、もう社会人のようなので、立派な大人です、人として、何が正しく何が間違って
いるかの分別は十分できると思いますから、ちょっと感情が昂った時は、冷静になって
ください。

ではでは。

お礼

お答えいただきありがとうございました。
チャンスは今だという言葉が母に謝る勇気となりました。
きちんと話し、やはり自分の甘さが悪かったと痛感しました。
私は人より周りの空気を読むのが苦手なので何から手をつけたら良いか分からないことが多いですが、手伝えそうなことを見つけたら間髪入れずに即行でやって行こうと思います。

母と信頼関係を築けるように面倒なことを後回しにせず頑張ります。

ありがとうございました。