病気の母の予後の選択

質問

卵巣がんから肝臓に転移の末期癌の母の余生の選択についての相談です。

担当医師より余命は数週間単位で命の危険がある。治療は延命か緩和のみと言われました。

現在母は入院中ですが家で過ごしたいと言っていたので自宅に帰してあげたいと思いました。

母は現在水しか受けつけないので訪問医師とヘルパーと家族の誰かが交代で1名つく事でと言う事を家族で決めました。

ただこの決定をした後で私は母の事ばかりを考えるあまり家族にあえて辛い選択をさせてしまったのでは無いかと思いました。

病院で誰かが母に付きそう形の方法でも良かったのかもしれない。

母もあえて家族に負担をかけていると思い辛い思いをさせるのではないかと。

皆さんであればどのように考えますか？

私の選択は私のエゴでしかないのでしょうか。

正直な話しをすると家で看取るのは辛いです。
でも母を一人病院に残す事も辛い。

結局優柔不断で看取る覚悟もできてない。

こんな自分に嫌気がさします。

返答しにくい相談とは思いますがどうかご意見をお願いします。

回答No.6

ojisandes · ベストアンサー

お気持ちわかります。

母を原発性の肝臓癌で亡くしました。
私も貴方様と同じ気持ちで悩み、最後は病院で迎えました。
入退院を繰り返していく中で、確実に死に近づく母を看る家族も辛い思いをしたと思います。

全身の酷い痒み、腹水で大きく膨らむお腹、食堂動脈瘤破裂、肝性脳炎による人格破壊が順番に起こりました。
今、思い返すと母を看るうちに気持ちの変化があったと思います。
調子が良ければ家で、具合が悪い時は入院すれば良いと、あるがままに受け止め日々を過ごしました。
こうでなければいけない。
こうしなければいけない。
そんなことは、一つもないのです。

最後は病院で迎えたと先に書きましたが、家族に囲まれてひ孫の歌を聴きながら旅立ちました。

家族も、私自身も後悔はしていないと思います。

回答No.10

ai-snoopy

私は、夜間専属在宅介護を２０年携わって来た者です。

家族や環境が許すのであれば、お母様の希望を叶えて差し上げるのが最良の選択かと思います。

家族だからこそ辛いことも一緒に受け止められるのですから、現実をしっかり受け入れましょう。

きっとお子様達も、ご両親を見送られる時、しっかりと子供の勤めを果たしてくれるのではないでしょうか…

そうして命は繋がっていくのです。

回答No.9

tomban

冷たく思われるかもしれませんが、私の経験や思うところで言ってしまうならば
「亡くなっていく人よりも、生きていかなければいけない人」
…のほうが、辛い思いを長く抱えていかなきゃいけなくなるわけですよね？。

生きていく人は、あなたも含め、長くこれから生きなきゃいけない。
その過程の中で「あの時こうしていればよかった」と後悔しながら生きることは、あなたの子供さんや、もっと言えばお孫さん達に、何らかの影を落としかねないのではないでしょうか？。

あなたの心の中の問題は、あなた自身のものです。
従って、基本としては、あなたが解決し、呑み込んでいかなければいけないことです。
今ここで、家族がどうとか、選択に誤りがあったのでは？とか考えていくということは、あなた自身の問いを家族に広げていくことではないでしょうか？。

人間はみな、どこか優しいですけど、その「優しさ」があればこそ悩むわけです。
みな同じです。
だからこそ「みなが同じことで悩む」という事態になりがちですが、それだとどうしても考え方が後ろ向きになりがちだし、起き続ける何らかの問題を抱え込みながら、知らないうちに時間が経過してしまうことになりかねません。
それでは、人一人が生きていく時間というものが「もったいない」と私は思います。

子が親に対して言えるのは「ありがとう」と、そして「ごめんなさい」ではないでしょうか？。
最後まできっと、そうなのではないかと思うのです。

回答No.8

manon411

老親を家でみとった家族です。
kai7771192 さんのご質問のような気持ちの揺れは、
介護中ずっと感じていました。
介護当事者の率直な感想だと思います。

かかりつけの地域のお医者さんに痛みだけとってもらって、
食べられなくなってからは、皆がなんとなく行き来して
なにかしら用事をしている状態で過ごしました。
（付きっきりは無理でした）

「家族で見るのが辛くなったら、本人を説得して入院させましょう」と、
とかかりつけのお医者さんも看護師さんも言ってくれていました。
が、病人が救急車で運ばれて来たら、延命治療をするのが一般の病院だし、
（うちの場合はですが）もし入院させたら、
本人の心身の苦しみを数日か数週間か長引かせただけだったと思います。

立ち入ったことをお聞きして申し訳ありませんが、
kai7771192 さんはお母さんが亡くなった後のことは、
お母さんと話しておられますか？

うちは亡くなる数日前まで、仕切り上手だった本人が
お葬式の段取りまで指図して逝きました（笑）
「なにを言い出すの、この上私たちに何をしろと？」と、
その時は悲しいというか、腹立たしかったのですが、
あれは残される子どもたちへのグリーフ・ケア、
互いのピア・カウンセリングにもなっていたのかと、後から思いました。
とても大変だったけど、数年たって思い出す親の顔は優しい笑顔です。
kai7771192 さんとお母さんにとって、どうか心穏やかな別れが出ますように。

回答No.7

shiroya

お気持ちわかりますけどね。

＞余命は数週間単位で

と言うことであれば、ご希望通りで良かったんじゃないですか。
あなたのご家族も大変でしょうけど、先は見えています。
これが1年や2年、あるいは先がまったく見えないということであれば、話は違うんでしょうけど。

＞正直な話しをすると家で看取るのは辛いです。

ぎりぎりになったら、病院へ戻る方も結構いらっしゃいますよ。

医療人からの返答でした。

回答No.5

noname#203300

私は１０年前に女房殿を胃癌で亡くしています。

　今「申し訳なかった」と思っているのは胃の全摘手術を受けて苦しませたことです。どうせ転移するなら受けさせず普通の生活を一日でも長くさせてあげたかった。

　女房殿の場合は転移からくる痛みがありましたので病院に入院して土日だけ家に帰ってきていました。私は仕事の後毎日病院へ行き、娘の状況なんかを話していました。

　息を引き取ったのは病院でです。お蔭様で苦痛からは解放されていたようですし、『死とは肉体と言う監獄からの魂の解放である』と言う言葉を大切にしています。

　お母様も、お気の毒なことですが、安心させてあげてください。お母様に「みんな社会で頑張っているな。私の役目はとうに終わっている。」と思って頂くのが一番です。お母様にとっては、家族に負担をかけていると思われるのが一番お辛いでしょう。仕事をしてお見舞いに駆けつけるのは大変だとわかっていますが、お母様にとってはそれが安心でしょう。「看護師さんがいつでも付いている。お医者さんがいつでも飛んできてくれる。」と言うのは病人にとってはとても安心なことです。それもご配慮してあげてください。

回答No.4

pct10968

じじいです。

この間、長い闘病生活の末に母を病院で看取りました。

＞正直な話しをすると家で看取るのは辛いです。

身の回りの事は、病院に任せた方が良いですよ。

今の自分の気持と介護を両立するのは、大き過ぎる負担です。

＞でも母を一人病院に残す事も辛い。

家に連れて帰って、自分の不十分な介護で母親に辛い思いをさせるより、介護は病院に任せるべきでしたね。

私の母の場合は、無理な食事も（胃瘻）、酸素吸引も母にとって苦しみを長引かせてしまう結果になると言う事だったので、老衰という形で亡くなりました。

＞病院で誰かが母に付きそう形の方法でも良かったのかもしれない。

母親の希望も有ったかも知れないけれど、この方法が、母親に取ってもあなたに取っ手も一番良かったのだと思います。

回答No.3

noMnoL3

お母様の自宅でと最期の希望を叶えてさしあげた質問主様はとてもお優しい方ですね。

ご家族で一緒に過ごす一日一日はとても貴重で愛おしい時間だと思います。
付き添いでの看護ですから、ご家族様の負担は大きいですよね。それでもお母様はとても嬉しいでしょうし、質問主様に大変感謝していると思いますよ。

その時の状況によって希望通りにはいかないかもしれませんが、やはり私も同じ状況になった時は自宅に連れて帰ってあげたいと考えています。
現実的には、状態が急変すれば無力な私にはなす術もなく病院に助けを求め最期の看取りも恐らくは病院で・・・となってしまうとは思いますが、それまでのわずかな時間は私が付き添い長年暮した自宅で過ごして貰いたいと希望しています。

いざとなっても、看取れる覚悟は私にも持てないと思います。今、質問主様の御心がどれ程苦しい物かも、私はきちんとわからずにこうして答えている事を大変申し訳なく思います。

失礼な回答をしていましたら
何卒、御容赦下さい。

回答No.2

mofumofumoon

No.1です。

訂正です。

誤：ご家族の負担は
正：家族の負担は

でした。身内に「ご」はつけませんね。。
何度も、文を書きな直していて、、怪しい表現になってしまいました。。。。(* v v)。 ハズカシ

回答No.1

mofumofumoon

私が実際手続きをしたわけではないので詳細を知らないのですが、ターミナルケアと呼ぶのでしょうか？　残りの余生を積極的治療をしないで穏やかに過ごす方法を選択するための、ターミナルケアを行う施設があります。　治療・延命ではありません。　現在の状況ならば、ケアマネジャーが付いていますよね？　一度、相談してみるのみ良いかと思います。　空きがあって直ぐに入れるものでもないようです。

「残りの余生を自宅で過ごしたい」の希望は叶えてあげたいですよね。
ただ、痛みが出てきた場合は、家族のみでは介護しきれないのが本当のところです。
本人には告知しませんでしたが、私の実家もそうでした。
もう会話すら…でしたので、何か話しが出来る訳ではないのですが…さみしい思いをさせないように、実家から毎日のように介護施設に会いにいっていました。
結果的に、ご家族の負担は、自宅で介護し見取るよりも、かなりの軽減されたと思います。そして、本人の苦しみも少なかったと、私は感じています。

すみません。こんな事くらいしか書けなくて…。

詳しい方の回答があるといいですね。