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母の死…最愛の存在が永遠に失われた
- 4/17 夕方、私の最愛の母が永眠しました。昨年の10月に膵臓がんが見つかり、闘病をしていましたが、治療には限界がありました。母の病気を知りながらも、私は母がいつもそばにいてくれると思っていました。しかし、医師から告げられた現実を受け入れることができず、母の余命を知った時は大きなショックを受けました。母は退院後も治療を続けましたが、主治医から緩和ケアに移行するよう説明を受けたことで不安と絶望感が募りました。
- その後、私はセカンドオピニオンとして国立がんセンターを訪れました。しかし、先生からは2週間後には最長で1ヶ月で亡くなるだろうと告げられ、私は再び絶望に包まれました。この現実を母に伝えることができず、代わりに希望を持たせるような嘘をついてしまいました。母は私のことを心配していて、私が不安な気持ちにならないようにと食事のことを気にかけてくれました。
- そして、母が亡くなる直前に私は会社を辞めました。私の仕事のパフォーマンスが低下していたため、会社から解雇通告を受けたのです。私は退職時期を延期して欲しいと頼みましたが、会社はそれを受け入れませんでした。私は母のために全力で支えたいと思い、家族に説明し在宅で母の介護をすることにしました。しかし、母が亡くなった後は感情が失われ、無気力な状態になってしまいました。同じ経験をした人からのアドバイスを求めています。
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はじめまして。 今あなたの文章を読んで泣いてしまいました。 私のお父さんも膵臓ガンでした。 あれから約３年経ちましたが、記憶の中のお父さんと被って、久々に泣きました。 私のときは、お父さんが発病したのは、私が中学二年のときでした。 三人家族で私がまだ精神的に幼いと両親は考えたのか、お父さんの病気のことをまだ受け止められないと思い病気のことは黙っていました。 何時間にも及ぶ手術に集まる親戚、心配そうなお母さんの顔… 今思えば自分は本当に幼かった そんな空気の中でさえ、事の異常に気付かず、盲腸の手術程度に思ってました。 その後の抗がん剤治療も順調に進み、やっとガンだったのかと知りました。 でも中学三年の秋、突然お母さんに涙目で一言 「パパ後３ヶ月しかもたないって…」 頭が真っ白でした。 ガンを克服し会社にまで復活して頑張ってたのに… この世に神様はいないのかと本気で思いました。 夜一人部屋の中で色んな思いが溢れて泣きました。 私は身近な人で死んだ人がいなかったので、お父さんの死ということがあまり上手く理解できませんでした。 でも、ふとある時、よぎったのは ３ヶ月後は自分の誕生日…… ということ。 なんだか急に現実味がまして怖くなり、これからの人生の色々な思い出のなかにお父さんはあといくつ居られるのだろう…そう思うようになった。 それからお父さんは余命宣告よりも5か月も長く生きました。 でも、みるみる痩せていく体、何度も繰り返す嘔吐…色々なことが私には死が迫ってくるようで怖くて怖くて耳を塞ぎ目を閉じ、この世現実が夢だったらと願いました。 今までずっとお父さんを支えていたのはお母さんだったので、当時の私には一緒に支える方法を知りませんでした。 支えようとするどころか、部屋で一人で泣くことしか出来ませんでした。 だからお父さんはお母さんの前でしか泣きません。 それを見て、私は二人を困らせてはいけないと、泣いてはいけないと誓いました。 高校一年になってすぐ、お父さんは病気と闘いながら死にました。 今でも、お父さんが焼かれて骨になった姿は焼き付いて消えません。 お父さんが死んだあと、家は母子家庭になり、お母さんは自分が守らなくてはと思うようになりました。 当時私は私立の女子高に通っていました。 親の死は女子には格好の話のネタなのは以前別の人がそうだったので黙ってもらってました。 可哀想だとか惨めだと思われたくなくて、学校ではバカみたいにテンションをあげてましたが、家では、部屋で泣きながら勉強してました。 というのも、私立は学費が高かったので、あまり成績はよくありませんでしたが、奨学金を目指し必死で頑張りました。 そのお陰か、高一は奨学金ももらえ、クラスでも１位の成績でした。 でももう心はギリギリで高二の夏に精神を病み学校へは行けなくなりました。 半年ほど、何もやる気がせずただ泣いたり、今の自分に失望したり… こんなんじゃ、お父さんより私が死んだ方が…なんてことを永遠と考えてました。 だけどある時、自分が心から楽しめるものを見つけ、その時からこんなんじゃダメだと思いました。 もう一度高二からやり直すために転入しました。 今私は一年遅れの高校三年生です。 やっとお父さんの死から立ち直ることができたんです。 私はあなたの文を読んで、隣でお母さんをずっと支えていたあなたを心から尊敬します。 私が目をそむけ、現実逃避しようとした現実から最後まで逃げなかったあなたは誰よりも強いと思います。 今まであなたもずっと闘ってきたのだから、何もやる気がしなかったり、脱け殻のような状態から無理に抜け出そうとしないでください。 そんないまを悲観しないでください。 今は少し心が疲れてるんです。 こんな私が言うのはなんですが、今はあなたのやりたいように、好きなだけ休ませてあげてください。 そうすれば、ある時からきっと生きる気力が湧いてきて前向きにいまを考えることができると思います。 私がそうだったように。 人にはいつか自力で乗り越えなければならないとてつもなく高くて厚い壁が一度は来ると思います。 それを乗り越えたらのなら、私は、あなたは人の痛みや苦しみを、人よりなん十倍も身に染みて理解し、やさしくなれるんです。 壁は逃げれば自分についてきてどんどん高く厚くなります。 だから、たまには外にも出て、壊そうとする努力をしてください。 努力なしに得られるものなんてたかが知れてます。 最後にあなたは一人ではありません。 苦しくなったら、こうやって、いまみたいな場で良いから、吐き出して見てください。 そうすればあなたが一人ではないことに気がつくでしょう。 だから、いまのこの自分をどうか否定しないであげてください。 長文失礼しました。
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- nayamiooi
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私が ２０代の時 母がガンで亡くなりました もう手遅れで・・・と言われたけど １３時間ほどの手術をしました 医者には 止められたのに ナントカお願いします ・・・・ 手術後 １ヶ月で亡くなってしまいました 母は 何も知りませんでした 告知していなかったので。 でもたぶん 母は 気がついていたとは思います。 母には かわいそうな事をしてしまった いやひどいことをしてしまった もう３０年たちます あの時 これ以上に哀しいことはあるのかと 思ったものでした 今度は 同じ年になった主人をがんで亡くしました また手遅れ・・・・ 母のとき あれだけ気をつけなければ・・・と思っていたのに また・・・・ 今度は 主人もガンとわかってて どんな状態かもわかってて 主人が「先生ナントカお願いします」と頼んで １３時間以上の手術をしました それから９ヵ月後に亡くなってしまいました 母の死より 落ち込みました 母の死を越える哀しみでした みんな同じなのですよ 乗り越えてがんばってるんです あなたは失業中ですが お母様は あなたが立派な会社に勤めていたことを自慢に思ってたはずです 親として 幸せな気持ちでなくなられたと思います そして 今後のあなたの幸せをこころから祈っておられますよ。 お母さんの最期を看取れた事 弱い息になって 静かに息を引き取られた事 安らか・・・であったのではないでしょうか？ 私の母のときより いいと思います 出来ない手術をせずに 安らかに眠らせてあげれたのですから・・・ 私は後悔ばかりでした 母のため・・ではなく 結果的には 自分たちのために 母に生きてもらいたい！と言う事だったのだから・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。未だまだ気分は落ちていますが少しずつ前進していこうと思っています。私は半年間、特に最期の一ヶ月間母が苦しむ姿、死の恐怖と直面している姿を見ていました。一緒に闘病する気持ちではありましたが、自分が出来る事は声をかける事、痛いところをさすってあげること、そんな事位しか出来ませんでした。癌と言う怪物の前で私は無に等しい無力な存在でした。一日でも長く生きてと言う思いとこれ以上母に苦痛を与えないで欲しい（安らかに逝って欲しい）と言う気持ちが錯綜していました。
- okei49
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お悔やみ申し上げますとともに、ご冥福をお祈りします。 私は最愛の父を32歳で亡くしています。もうすぐ早いもので七回忌です。 私の父は朝は普通で、夕方には息をしていませんでした。 突然死で、私はパニックの母に代わり、救急車を呼んだり…あとはあっという間の葬儀で、大好きな父と突然別れることになりました。 こんなことを言うと、お怒りになるかもしれませんが、私は父に何もしてあげることが出来ず、後悔をしたので…。 色々とお世話を出来る時間を持てた質問者様を少しうらやましく思います。 私はその別れるまでの時間を「神様からのプレゼント」だと思っています。 私には無かった時間。 救いは、救急車の方に、「この状態ならほとんど苦しまず逝ったでしょう」と言われたこと位でしょうか。 散々苦労を重ねた父が、最期だけは苦しまず、布団の上で亡くなったことだけが救いです。 私も無気力になり、高校時代に父を亡くした友人にどうやって乗り越えたか、失礼を承知でたずねました。 彼女の答えは「自然に」でした。 父を亡くして数年経った今、私も同じ言葉が出て来ます。 悲しみは時間と共に、自然に薄れていきます。 父の笑顔ばかり、父ならこんな時にこう言うね、と。思い出して。 母と笑って話せる様になりました。 私は父に、心配ばかりかけた娘でした。それこそ、寿命を縮めたのは私だと、自分を責めた日もありました。 でも、私のことをいつも優先して考えてくれた、大好きな父に。 きっと父は、今も私を見てくれていると信じて。 恥ずかしくない娘でありたいと思ってがんばっています。 父は重ねた苦労を人に見せない、誰からも愛される、不思議な人でした。 私は遥かおよびませんが、父に近くなりたいと、がんばっています。 今の質問者様を見て、お母様はどう思われると思いますか。 ご自慢の子どもだったはずです。 将来を案じていたはずです。 どう思われますか？ 私は父に、胸を張って、いつか再会したいです。 書きながら、久しぶりに泣いてますが…。 父が亡くなって、しばらくの間、私も泣けませんでした。 大丈夫ですよ。 心から、お母様が消えることはありません。 私から父が消えないのと同じです。 お互いいい親に恵まれましたね。 忘れずに、誇りを持って今を生きてまいりましょう。 いつか再会する。 その時に、私は言いたい。 私もがんばって生きたよ、と。 少しでも参考になれば幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。突然の死が良いのか、段々と死んでいくのが良いのか。まだ私には分かりません。お別れの言えない突然の死も辛いでしょう。母が段々と死んでいく姿を為す術もなく、見守っているのも辛いものがあります。最期の時はどんだけ、怖かったのか、痛かったのか。今の私には分かりません。何れ分かる時が来るでしょう。臨終を見とれたけれども、闘病の最期の姿はトラウマになっています。
- koutetusin
- ベストアンサー率38% (28/72)
お可哀そうに。 最愛の方を亡くされたのですね。 お察しします。 心からお悔やみ申し上げます。 今は十分に悲しみに 浸っていいのではないでしょうか。 お母様の死を 想像して同情する わたしやお友達の言葉が あなたの心に届くはずが ありません。 お母様は いずれ人々の記憶から消えていきます。 あなたを含めご家族や 限られた人を除いて 消えていきます。 ずっと泣いてあげてください。 忘れないでいてあげてください。 あなたの未来の奥様に 新しい命が宿ったとき、 貴方が人の親になったとき、 あらためて、人の生と死を見つめて、 命の大切さを噛みしめてください。 時間薬という、 およそ信じられない薬があります。 その薬が効いてくるまで、 無理をする必要はありません。 お母様が死をもって生の尊さをあなたに伝えた。 素晴らしいお母様でしたね。 誰の言葉もあなたには届きません。 それでいいのですよ。 貴方を回復させるのは 貴方です。 死にゆく命と引き換えに、 貴方は新しい命、輪廻の不思議さを今後味わうでしょう。 そのときに、 わかることがあります。 もうちょっと、 耐えてください。 がんばれ。。。。 貴方が成長するために。。。
お礼
ありがとうございます。今回母の闘病する姿から教えてもらったことは、沢山あります。私は母への感謝と母との思い出は死ぬまで忘れません。
- ki2222
- ベストアンサー率9% (30/328)
悲しみの中にいる、あなたへの処方箋 [単行本 垣添先生著 を読んでみることをお勧めします。
お礼
ご回答有難うございます。
- ka-zu-ne
- ベストアンサー率17% (195/1106)
お悔やみ申し上げます。 親が亡くなるというのはいくつになっても悲しいものです。 私も朝は元気だった父が夕方には事故で亡骸になって戻ってきて、13年以上たちますが未だに立ち直れません。 でも、日常生活は普通に送っていますし、仕事もし、充実して楽しい毎日を過ごせているのも事実です。 今は虚無感、抜け殻になるのは仕方がありません。 闘病中は家族皆が必死でしたでしょうし、泣いたことも多々あったでしょう。 死に行くお母様を目の前にして涙を飲んだこともあるでしょう。 やること、考えることが沢山あり、それがなくなった今、抜け殻になるのも仕方がありません。 悲しみは何年たっても消えません。 あのときこうしてあげれば、ああすれば……と後悔ばかりが残ります。 でも、お母様は絶対感謝していると思うんです。 今の状態を解決してくれるのは誰かの言葉とかではなく、時間でしかありません。 時間の経過と共に、悲しみ、寂しさを持ちつつも、日常の生活に戻っていけるものです。 仕事を探すのも四十九日を過ぎてからでもいいのではないですか？ あなたもこれまでお母様のために一生懸命だったと思います。 心身共に休んで、四十九日でお母様を送ったら、徐々に日常生活を取り戻して行きましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。少しずつですが、これからどうするか、どうやって生活を立てていくか、考えだしました。会社に就職するか、自営を始めるか。何れにしても母ならどうしたら天国で安心して、そして喜んで貰えるか、色々考えて決めたいと思います。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
そちらの地域の グリーフ・ケアの専門家に会ってみるか、 Apathy Syndrome の専門医に診察を受けてみるか してみませんか。 私は、父の死に因る心的影響から 脱けるには、かなりの年数が必要でした。 質問者さまに、趣味や特技等、淡々と しつづけることがありますと、 （喪失シンドロームの根本的な救いにはなりませんけれど） いいのですが……いまはまだ 難しいでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- ポ ンプ（@8h6a3l2）
- ベストアンサー率18% (104/548)
冷たい表現ですが、窮屈な骸から解放された母親は４９日まで色々な友人知人親類縁者の元を飛び回っています。 そして４９日に菩提寺の墓に帰り、骸の無い魂がしばらくあなた方家族を静かに見守ってくれます。 そして、あなたは母親の亡くなった年齢より長生きする目標を持つのです。 亡くなられた故人に対し後悔などし何時まで悲しみから解放されない、あなたを母親は骸の無い姿で何時まで見守るしか無いのです。 直ぐにとは言いませんが、落ち着いたら仕事に家事に奮闘してみて下さい。 故人は神では無いのでお願いはしてはいけません。 お願いをすると良い方向には進まないのでお気をつけて下さい。 早く元気に前向きになることが故人に対しての良い行いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。
お礼
ご回答ありがとうございます。私は決して強くはありません。 いい歳して親と同居してマザコンでと友人には言われていました。でもマザコンで何がいけないのでしょうか。大切な人と一緒に暮らしたい。いつまでも楽しく笑って過ごしたい。私は母と暮らせて幸せでした。治らない、死期が近づいている癌と言う病気に大切な人が闘っていて、でも自分では何も出来ない、私も心がボロボロになりました。 私の尊敬する住職に私の母の事を話しました。僧侶は「母が亡くなっても、母親の霊は消えることは無い、そして母の肉体も消えることは無い、何故なら息子であるあなたが母の分身であり、母そのものだからである」と私は母のがん告知を受けた時に母が死んだら、死のうかと考えていました。どうやったら苦しまずに死ねるか、変なサイトばかり見ていました。でもこの住職の説法を聞いて私は今は死ぬことなんか出来ない、自分が死ぬと言うことは母が死ぬと言う事なんだと悟ったのです。だから、今は自分がどうしたら母が喜ぶか、それを考え行動したいと考えています（まだ、出来ていないんですが。。。）。 むしろ私はあなたの方を尊敬します。その若さで父上を亡くされ、でも受験して高校に進学され、クラスで一番になった。私だったら満たされた状況でもクラスで一番は取れないでしょう。 そして、最初の高校は辞められたとしても、また別の高校からスタートをされた。 あなたの方こそリスペクトに値する人間です。 私は先の住職の話を自分で消化し、これからまた、何らかの形で人生の再スタートをします。天国の母が喜ぶ顔が見たいからです。そしていつかは誰かと結婚して子供が授かった時、それは若しかしたら母の生まれ変わりだと思うはずです。そんな気がします。 私も何とか立ち直ります。あなたもこれからの人生、さらにハッピーに生きてくださいね。