グルになってる。

質問

こんばんは。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=839629
先程、↑の質問をさせて頂いたのですが、この彼が、親戚の人と一緒に家に来ました。親戚と母がグルになって「付き合えば？」と言います。
「友人からお付き合いをして、もうちょっと彼を知りたいな。」と思ったのですが、こういうやり方にがっかりです。「付き合ってくれ」とは先日言われたのですが、今日は、彼・親戚・母込みで話をされました。
母は「あなたの納得のいく様にすれば良いよ。」
とは言いましたが、内心乗り気な様です。
「断るなんて、もったいない」と冗談で(？)言います。その彼は、「feelingさんの気持ちを優先しなくてはいけないことだから。」とは言いますが、
味方がいて内心ほっとしているような気がします。
します。というか、そういう気配が窺えた気がします。普段は、「彼は頼れる、信頼できる人」
と言う印象だったのですが「なんなんだ？」という印象も増えました。
親戚の人は帰る時に、ちょっと無視してやりました。笑（兄弟の様に育ったので、私の考えは理解してると思うし、あさっても家に寄ると言っていたので、絶縁はしないですが・・・。）
友人からならばお付き合いも良いな。と思っていたのですが、私の気持ちを無視したようなやり方に憤りを感じています。怒。私は物ではありません。
心もあって、一応、自分で考えることも出来るんです。（皆さんには相談してますが・・。）
何故そんなやり方をするんでしょう？
お母さんも何考えてるの？と思いました。情けないです。皆さんはどう思われますか？
分かりにくいところは補足させていただきます。
「自分で考えろよ！」と言わずに、皆さんのお考えを聞かせて下さい。
私は恋愛経験に乏しく、今は特に混乱しているため、
人が分からなくなり過ぎた気がします。
売られる牛のような気がして切なくもあります。
よろしく御願いします。

回答No.7

noname#7137 · ベストアンサー

昨日あなたの質問に回答したものです。うまく伝えることができたのかなあと思っていたら、なんだかすごい展開になっていたのですね。

お母様は、あなたのためを思い、あなたが抱いていたイメージのように、お母様も主治医さんのことを、頼れる、信頼できる人だから、娘をおまかせしてもいいと思ってしたことだと思います。

あなたは、自分のつきあう相手くらい自分で決めるわよ、とお思いでしょうから、お母様の行動が解せないのは、分かります。しかし、これは、親心だと思ってください。

私も親になってみるまでは、理解に苦しむ親の言動がありましたが、今なら少しは理解できます。

おせっかいだと思われようが、よかれと思ってやってしまうんですよ。

今後、このようなことがないように、お母様と恋愛感について、話し合っておかれるいい機会ではないですか。

主治医さんは、お母様を懐柔するほど、あなたのことが好きなんですね。

これから、素敵な恋愛ができますように。
また、ご病気が早く快復されますように。

お礼

dekahanaさん、度々お世話になります。
回答頂けて、とても助かります。ありがとうございます。

＞うまく伝えることができたのかなあと思っていたら、なんだかすごい展開になっていたのですね。

そうなんです・・。ひっくり返りそうです・・・。
心臓がおなかに落っこちたみたいな感覚になりました。親戚の医師に言っても
「そんなことないから大丈夫だ。心配するな。」
と無神経を続けています・・・。

＞お母様も主治医さんのことを、頼れる、信頼できる人だから、娘をおまかせしてもいいと思ってしたことだと思います。

はい。多分、というか、絶対そうです。
母は元から彼を気に入っていて、
冗談ぽく
「うちの子とお付き合いいしてくれたらいいのに。」
って言ってたんです。
それを主治医は多分知らなかったとは思いますが、
母、言ったのかもしれないですね・・・。この分では。

＞お母様の行動が解せないのは、分かります。しかし、これは、親心だと思ってください。

はい。それは、理解できます。
ただ、私がそういうなんていうか、そういう準備みたいなの(心構えかな？)が出来てなかったんだと思います。

＞今後、このようなことがないように、お母様と恋愛感について、話し合っておかれるいい機会ではないですか。
そうですね。恥ずかしいです。
母は２３になった私が、まだ誰も好きになったことがないと思っています。半分程、当たっていますが。
私はなんとなく気になる人がいます。
やっぱり親戚の連れて来た中にいた医師です。
その人だったら良かったのに。と思います・・・。

＞主治医さんは、お母様を懐柔するほど、あなたのことが好きなんですね。
どうなんでしょう・・・。
そんなにそこまで深く話をしたことないし、
私のどこが良いのか分かりません。
「一緒にいて楽しいよ。」
とは以前言っていましたが、
そういう意味があったとか、全く思ってませんでした。

＞これから、素敵な恋愛ができますように。
また、ご病気が早く快復されますように。

御気使い戴きありがとうございます。
また、質問を立てるかもしれませんが、
そのときはまたご回答ください。
よろしく御願いします。ありがとうございました。

回答No.8

8kazu7

うーん。
グルになって・・・。と言っても悪巧みをしている訳ではないわけですし。将を射んとすれば駒を・・・。の方式で廻りから攻略している、一生懸命な彼とも思うのですが。
それだけ、どんな小さな（大きな）手がかりを駆使して、あなたの気持ちを振り向かせたいという行動の表われなのではないかと思います。お母様にしても、そりゃぁ、いいお話だわと乗り気になるのは親とすればごもっともな行動だと思いますし（娘の幸せが第１ですから）。出会いの方法、交際の申し込み方、それぞれいろいろな方法があると思いますよ。また、それだけ廻りを巻き込むぐらい、彼があなたに真剣なんだって事と思います。貴方が、廻りの勢いに流されてはいけないと思いますが、彼自身を見る事が
大切だと思います。人間の縁は、どこに転がっているか予測不可能ですから。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞グルになって・・・。と言っても悪巧みをしている訳ではないわけですし。

確かにそうですよね・・・。
「なんで親戚と母の前でそういうこと言うのかな？」
と思ったのです。
なんでも、段階を経て。かな？と思ったのですが、
確かに悪いことしてるわけではないんですよね。、
彼らは・・・。
グルはちょっと言葉悪かったかな？すみません。

確かに、
「もう！なんでそういうこと当事者だけで話さないの？だらしないの？」
と思ったのですが、
彼は普段そういうところが無いように思えるんですよね。とても、誠実だし、親切で優しいし・・・。
だから余計
「なんで、こういう風に、はしってしまったの？」
って感じがしたんです。

＞人間の縁は、どこに転がっているか予測不可能ですから。

はい。これはとてもよく分かります。
そうですよね。本当にそうだと思います。

縁とかって、大事なものですよね。
私にもうちょっと見極める能力があればな・・。
と思います。

気になる人がいるのですが、
やっぱり自分の気持ちを優先しようかな？
なんて思っています・・・。
うまく行く保障なんてないのですが・・・。
彼には、そういう私の気持ちも誠実に伝えてみようかな？

ありがとうございました。

補足

ご回答くださった皆様へ、
8kazu7さんの補足欄を勝手にお借りして、
ご報告とさせていただきます。
8kazu7さんすみません。

皆さんから頂いたご回答・アドバイス共にとても参考になりました。
にもかかわらず、私、現在も思案中です。
彼は×と、縁は大切という二手に分かれましたが、
両方とも私には納得のいく回答をいただけました。
皆様にポイント差し上げたいのですが、
出来なくて困っています・・・。本当に・・・。

またすぐに質問を立ち上げてしまうかもしれませんが、その時もまた、皆様から御回答いただけたら幸いです。ありがとうございました。

回答No.6

noname#7135

４番です。
よく考えたら、何度も会っている人とお見合いなんて変ですね。
大変失礼致しました。

お礼

＞よく考えたら、何度も会っている人とお見合いなんて変ですね。
いえいえ。
参考にさせていただきました。ありがとうございます。

＞大変失礼致しました。

こちらこそ恐縮しています。
また何か気が付いた事がありましたら、
ご指摘ください。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#19037

あなたの憤りはごもっともです。

回答からずれてしまうかもしれませんが、あなたのご病気を治せる医者は、件の彼以外にはいないのですか？

病気で心身ともに弱っている患者に、いきなり愛の告白。
後日、親戚を引き連れて再びダメ押し。
成人した大人としても、医者としても、彼の行動は疑問符だらけです。私だったら、こんな訳の分からない人間に、自分の命を預けることは出来ません。

親戚付き合いも大切ですが、もっと大切なあなた自身や、あなたの健康を優先させるべきではないでしょうか？

今更病院を替わるのは、現実的ではないとお思いでしょうか？でも、あなたは「売られる牛」ではなく、「心もあって、一応、自分で考えることも出来る」のですよね？

親戚やお母様の思惑などに負けないで欲しいです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞あなたの憤りはごもっともです。

ご理解いただけてほっとしてます。友達に相談したところ、
「医者に告白されたんだから、喜んで良いはずだ。」みたいな事を言います。
私が自慢話をしてるみたいな事もいいます。
それで、
「そういうことを聞かされるのは気分が悪いよ」
みたいな事も言います。
だから、友達には相談するの止めました。
それも、頭にきました。どう思いますか？
私、変じゃないですよね？

＞彼以外にはいないのですか？
そんなことはないのですが、親戚から紹介されたり、
知り合いだったり、病院がものすごい家の近くなので、なかなか代えるのは難しいかもしれないです。

＞病気で心身ともに弱っている患者

そういうことになりますよね。
扁桃腺の付近になにか白いものが出来て、
月に１回のペースで、そうすると３８度近い熱が出るんです。だから、それなら取っちゃった方が良いよ。
という具合で、手術になったんです。
だから、そんなに普段の生活に支障が出るというわけではないのですが、主治医なのになんなのでしょう？
１週間入院だそうです・・・。気まずい。

親戚はいい奴なのですが、軽々しく何か言うところがあるんです・・・。泣
私より５つ上なのですが、小・中・高校も一緒で、
(学年は違いますが)
親戚の親が、海外出張が多かったため、
よく家に来てたんです。

＞今更病院を替わるのは、現実的ではないとお思いでしょうか？

そこに、親戚が２人いたり、結構家に皆さん来たりするから、代えるのはちょっと・・・やり難いです。

他に、椎間板ヘルニアで整形外科にも通っているのですが、その医師は女医なので家にも来たり、
買い物に行ったりするのですが、
その人に相談するわけにも行かないし・・・。

結構、医師や看護士にも知り合いが多いので、
辛いところです・・・。

＞親戚やお母様の思惑などに負けないで欲しいです。

ありがとうございます。
母に「あれは何？」と強く言ったら、
「あなたの好きにすればいいことだから、
もう口は出さないよ。
だそうです・・・。

親戚にも後で怒ってやるつもりです。
もう、私が親戚に怒っているのは私の態度から察しているようですが・・・。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#7135

前の質問も読ませてもらいましたが、正直言ってムカーッときました。
主治医が手術前の患者に交際を申し込むなんて卑怯ですよ。
簡単に断れないことぐらい容易に想像できるのに、それを利用した
としか思えないです。セクハラやパワハラの一種かと思いました。
しかも今回は仲間を引き連れての交際申し込みとは…情けないぞ主治医！
この背景には、いろんな損得勘定があるのでは？と思ってしまいます。

しかし、今後もお世話にならなくてはならない相手ですから、
少なくとも治療が終わるまでは『交際お断り！』と宣言するわけには
いきませんよね。質問者さん自身のためにも。

そこで提案ですが
『治療が終わり体調が良くなったらお見合いをしましょう』と
提案してみてはどうでしょうか。そうすれば、付き合うかどうかの
返事を今すぐする必要もないし、お見合いとなれば周りの人たちも
ひとまず落ち着くだろうし、お見合いをした後なら堂々と交際を
断ることもできます。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞主治医が手術前の患者に交際を申し込むなんて卑怯ですよ。
ですよね。彼は親戚と一緒に家に来たことがあるので、知り合いのうちの子と思っている気持ちが強いのかもしれません。そんなの都合良過ぎですよね？
＞セクハラやパワハラの一種かと思いました。
本当です。時と場合によってはドクハラ(でしたっけ？今そういうのテレビでも言われてますよね？)
だと思います。

＞この背景には、いろんな損得勘定があるのでは？と思ってしまいます。
どういうかんじでしょう？
私、告白があまりにもびっくりしてよく分からないのですが、なんだか手術するときが、人質のような気分です。

＞『治療が終わり体調が良くなったらお見合いをしましょう』と提案してみてはどうでしょうか。

良いと思います。お見合いでなくても、
お茶を飲むくらいなら、何とかできそうです。

ありがとうございました。

回答No.3

teahyun9

なんか本人の気持ちを置いておいて、親と親戚が盛り上がっちゃってますね。
これじゃぁ、貴方様もやりきれませんよね。お気持ちわかります。

私も２０代の頃、祖父が田舎の役場の東大卒の次男坊とくっついてくれと、さんざん言われていたことがあります。父までが、頼むからこの良い条件の人と結婚してくれと言いました。
私は跡継ぎ（一人っ子）と言われて育ったので、このなんとも言えないパーフェクトな相手がいることで、くっついて欲しかったんでしょうね。
私はことごとく断りましたが。その方は、その後結婚されたそうです（良かったです）。

とにかく話を白紙にしてもいいかもしれませんね。
断りを入れて、「今の状況じゃ、何も考えられません」とご自分の気持ちを素直にお伝えすればいいと思います。親戚との関係は、もちろん絶縁をしないでしょうから、それなりに無難にされたらいいと思います。
嵐が過ぎ去るまで、少しの辛抱です。

彼が親戚を置いておいて、貴方様と２人で話せるんでしたら良いんでしょうけれど。彼のこれからの行動にもよりますね。貴方様の手術もあり、お身体的にも大変な時ですので、貴方様の気持ちを最優先にして正解です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞これじゃぁ、貴方様もやりきれませんよね。お気持ちわかります。

よかった。安心しました。分かっていただけて嬉しいです。
＞私も２０代の頃、祖父が田舎の役場の東大卒の次男坊とくっついてくれと、さんざん言われていたことがあります。父までが、頼むからこの良い条件の人と結婚してくれと言いました。

似てますね。確かに、親は良い相手と結婚したら喜びますね。
私は一人っ子で、母が会社をやってるから、
跡継ぎ？って言われますが、
母は「あなたの人生だからあなたの好きにしていいよ」
と言っていたんですが・・・。
あまりの変わりっぷりに失望です。

＞貴方様と２人で話せるんでしたら良いんでしょうけれど。
なんで、私だけに言ってくれないのでしょうか？
告白してくれたときは、ちゃんと伝えてくれました。
あとが悪いです。

＞貴方様の手術もあり、お身体的にも大変な時
なんで、考慮してくれないの？主治医でしょ？
と思いましたが、
悪かったと言う気持ちはあるようです・・・。
さっき電話が来ました。

ありがとうございました。

回答No.2

miki12

私ならやめますね。
だってなんで私とつきあいたいのに私の母親を
懐柔するのかわかりません。
親は「医者」「歯医者」などの肩書きに弱いです。

私のことを好きなら、私の気持ちを尊重してよ。
周りからせめてこないでよ。
自分でアタックしてよ。
とおもいます。

この次何かあって、自分で何か対処するときに
また誰かを頼るような気がしていやなのです。

なんか、がっかりですよね。
あなたのことをすごく好きだから、というひとも
いるかもしれませんがこういうことで他人を頼るひとは
性格的に私はあわないので・・・。
告白するのが恥ずかしい、とかじゃなく自分で
いったあとに、ですから。
よけいね。ずるい気がします。
あなたは友達前提でも、つきあうことになったら
多分あなたのお母さんも彼も内心は結婚ＯＫだと
おもうでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞だってなんで私とつきあいたいのに私の母親を
懐柔するのかわかりません。

そうです。そうなんです。
馬鹿じゃないのか？と思いました。
そういうことすれば、うまく行くものも行かなくなりますよね？
情けない男なのかな？とも思いました。
こういう人と付き合っていざと言うとき情けなかったら、嫌だ。とも思いました。

でも、普段は頼りがいある人なんです。
こういうところもあるんだな・・・って、今日は思いました。

＞この次何かあって、自分で何か対処するときに
また誰かを頼るような気がしていやなのです。

そうなんです。私もそう思ったんです。
分かってくださる方がいて嬉しいです。
miki12さんと、もっとお話をさせていただきたい気がします。笑

彼らには、(母も込み)包囲網を張られたような感じで、ひきました。

＞多分あなたのお母さんも彼も内心は結婚ＯＫだと
おもうでしょうね。

やはりそうですか。情けないです。

結婚らしき話もしてました。
親戚(←馬鹿です。)が、言い出してました。
彼は「気持ちは真剣ですので、いい加減なお付き合いをするつもりはありません。」
と言っていましたが、
親戚と母に宣伝してどうするんだ？
と思いました。

馬鹿みたいですよね。
私、来月彼に咽喉の手術をしてもらうんです。
多分、全身麻酔って言ってた気がします。
一週間入院するんです。気が重いです。
親戚に言わせると、
「彼は仕事に一生懸命だし、腕も確かだし、大丈夫。」だそうですが、私は疑問を抱きました。

ありがとうございました。

回答No.1

ss-ss

すごいことになっていますね。
お母さんとしては、お医者さんと結婚できるなら、将来も安心と考えるでしょうから、グルになってしまう気持ちは分かります。

彼（主治医）が、親戚まで連れてきたということは、feelingさんに対して、真剣なんですよね。

親戚（兄弟のように育った？）が一緒ということは、彼が悪い人ではないと知っているということですよね。

feelingさんも、友達から始めたいと思っていたということは、まんざらでもなかったのですよね。

確かに、やり方が、feelingさんの気持ちを考えていなかったところはあると思いますが、それを除けば、付き合っても良いのでは？

付き合うという言葉の定義が分からないのですが、友達として、というのも付き合うの一つですよね。
彼に、友達からなら・・　とはっきり言って、それで良いというのであれば、付き合ったら、どうですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞すごいことになっていますね。
恥ずかしいです・・。

＞お母さんとしては、お医者さんと結婚できるなら、将来も安心と考えるでしょうから、グルになってしまう気持ちは分かります。

笑。そうなんです・・・。その通りなんです。
「おかあさん、恥ずかしいから止めてよ・・・。」
と思い、横目で冷たい視線を送っていたのですが、
お構いなしです。
「私がお付き合いするわけではないんだけどね笑」
と、勝手に大盛り上がりです。

＞彼（主治医）が、親戚まで連れてきたということは・・・
気持ちはありがたいし嬉しくも思います、が、これはやり過ぎな気がします。ひいちゃいました。

＞彼が悪い人ではないと知っているということですよね。
親戚と私は兄弟のように、育ったのです。家も近いし。母親同士が従姉妹だからよくうちに来ます。
彼とは親戚に、「私の咽喉の病気のことで診て貰え」
と紹介されました。
その前から、親戚と一緒に家に来たりはしてたみたいですが、親戚があまりにも知り合いを連れてくる為、
その時の事は覚えてないんです。

一応、同僚だから知ってると思うし、
大学も先輩と後輩だったような気がします。最近特に仲良しです。
あの二人が付き合えばいいんだ。と思いました。

＞まんざらでもなかったのですよね。

確かに、主治医として優しいし、丁寧だし、親切だし、背は高いし、ハンサムです。確かに。
でも、忙しい人だし、私なんかよりずっと大人だし、
そういう対象に見られてるなんて思いもしませんでした。

＞それを除けば、付き合っても良いのでは？

私はまだ学生だし、大学院にも行きたいんです。
卒業するのに３０近くになっちゃうと思います。
受かればの話ですが・・・。
そういう話も今日したのですが、「構わない」そうです・・・。
男らしいし、感謝の気持ちもありますが、
私は自分のことでも最近精一杯なんです。
確かに心は揺れましたが・・・。

＞彼に、友達からなら・・　とはっきり言って、それで良いというのであれば、付き合ったら、どうですか？
そうですね。今日の事はなんなの？って親戚にも彼にも聞いてみたいくらいなんですけど、
彼には言いにくいから、親戚を尋問したいと思います。ありがとうございました。