「怒り」の昇華の仕方

質問

とっても嫌な事があって１ヶ月以上たちました。
弟夫婦が元凶なのですが、はらわたが煮え繰り返って
いて、寝ることが出来ない日もあります。
こんなに人を憎んだのは初めてです。
こんな自分が嫌でたまりません。
怒りを昇華する方法、こんな本を読んでみたら？
なんてアドバイスいただけたら嬉しいです。

＊怒っている事、困っている事は本人達に言いましたが
　「はぁ～？」「だから～？」「だってぇ～・・・・」
　とかばっかりで話になりませんので、自分だけで
　昇華できる方法を探しています。よろしくお願い
　いたします。

回答No.7

mirau-ron · ベストアンサー

まず、怒りの感情を思いっきり吐き出すことです。

相手に伝えなくても、持っている感情をひとりで
出し切るだけでもすっきりするものです。

叫んでも大丈夫な場所がなければ、まくらに
顔をうずめて、言葉にならなくてもたまっている
感情を思いっきり出す。

まくらやクッションを両手に持ち、上から下に
おもいっきり振り下ろす作業を繰り返す。

体がぐったりつかれるぐらいです。

とりあえず、これで感情の処理はできます。

落ち着いたら、なぜそこまで怒りが出てくるのか
理論的に考えたら、納得する答えが見つかるかもしれないです。

なぜか？を考えるよりまず感情処理です。

余談ですが…
「怒り」の反応は自分の嫌な部分を相手に投影してる
場合があると思いますが…
今は「そんなはずはない」と思うかもしれませんが、
冷静になってから考えるとよいと思います。

お礼

「そんなはずはない」と思うかもしれませんが・・・。
確かにそんなはずはないと思っています。
頑固頭です。←嫌だ～
全然冷静じゃないですよね。

感情処理に励んでみます。
ありがとうございました。

回答No.8

karinnnomama

私もかつて６年間も怒りさめやらないことがあったので、経験を書かせて頂きます。
この怒りはふとしたきっかけでまた思い出して、怒りで興奮して寝れなくなったり、そんな自分が腹立たしかったり、もう許してはどうかと思う自分と、そうはいっても感情的にどうにも収まらない自分がいて、こんなに自分を悩ましているこの元凶がまた腹立たしくなって。。。と６年間繰り返していました。

本人達にこの怒りを伝たところ「そんなことは忘れた」と言われたときには気が狂いそうになりました。

「こんちくしょー」と大声で叫びながら雑誌を壁にぶつけてましたね。何度も何度も。。息が切れるまで。
我慢していたら気が狂いそうでした。
少しずつ、怒りは収まってきました。そして６年間。
最近はやっと思い出しても冷静でいられるようになりました。

理論的にその出来事を整理して、許すべきだとか、そこまで怒る必要は無かったのではと思っても、感情的にどうしても収まり切れないものがあると思います。
罪を憎んで人を憎まずなんて言葉がありますが、
分かっていても感情的にどうしても許せない時期があると思うのです。

あなたの嫌な事はどんなことか分からないのですが、怒りさめやらない時期はそんな時期だと、開き直ると、少しは楽になるのでは。

あまり役に立たなくてすいません

お礼

６年間ですか。大変でしたね。
私も長期戦になりそうな予感です。
身内なのでドロドロしている感じです。

もともと争いごとが嫌いなほうで、なんでも
穏便にとか勉強だったと思って・・とか考えて
暮らしてきたタイプなので、今回はかなり
重症なようです。
早く開き直りたい。

ありがとうございました。

補足

皆さんへ
たくさんのアドバイスありがとうございます。
感謝いたします。
怒りの原因は金銭トラブルでした。金銭は百歩譲って
勉強したと思ってあきらめます（あきらめきれませんが）。
でもその後の対応がひどくて　貸したほうが
「返して欲しい」と頭を下げて、借りたほうが
「無理」の一点張り。夫婦して1日四時間のパート
をして「一生懸命働いている」と豪語。
実家に寄生し、母を奴隷のようにこきつかっています。
4時間のパート以外は寝ているかゲームをしているかです。
弟に生活態度を注意したら、お嫁さんから「どんな教育を
受けてきたんだ！」「嫁いびりをするなんて最低だ！」と逆に怒鳴られました。掃除も洗濯も食事の用意も生活費を実家に入れる事もしない弟夫婦の文句をいう筋合いは
ないと思います。両親はだまって我慢しています。
それも許せません。
活字にして人に読んでもらっていると思ったら少し
落ち着いてきたような気がします。
皆様本当にありがとうございました。
基本的にお嫁さんは大嫌いなので根本的に合わない
んでしょう（実の家族にも嫌われているみたいだし）。

早く落ち着く日を祈って・・・。

回答No.6

tnytnytnytny

こう考えてはどうでしょう。

この世のモメゴトのほとんどは、「プチ中東戦争」であり、苦労するのは「プチパレスチナ難民」だと。
「プチイスラエル」に建国したことを後悔しろ、謝れと言ってもそれは無理です。（イスラエルが好きな場合は反対に考えても可）

ひとつ大人になって「これからの自分は、こんなことは他人にしないようにしよう。きっと自分では正義のつもりで、これと似た行動や言動をしたことは私にもあったろう。でもこれからはしないように、こいつらが目の前で私の昔の行動を極端にやってくれているのだ。」・・・そう思えませんか？

お礼

ひとつ大人になって「・・・・」
ごめんなさい。ダメです。
私にはとうてい真似できないんです。
そう思えません・・・。

私は大人になりきれません・・・。
「プチ中東戦争」なるほど。
いつまでも交わることはなさそうですね。
ありがとうございました。

回答No.5

michina

眠れないこともあるということですが、私の場合はそんな時、集中出来るようなゲーム（主にコンピュータゲーム）や、コミックなどを読んで気を紛らわしています。そして少し落ち着いてきたら、現時点での問題点を箇条書きにして、自分の頭の中を整理しています。

書き出すことには次のような効用があります。
まず、書き出すことによって頭の中のことを整理出来る。
次に、書いたものを読み直すことによって、自分の問題点を客観視出来る。

それから、頭の働きを良くする効果もあります。東北大学の川島隆太先生の研究によると、悩んだりしている時は、意外と脳はあまり働いていないということです。逆に怒っている時は思考力が麻痺してしまうこともあるようです。つまり、腹を立てたり悩んだりしているだけでは、問題はほとんど解決出来ないということです。

書き出したものを音読すると、頭がとても活発に働くようになるので、その意味でも問題が解決しやすくなるわけです。

ぜひ、自分の問題となっいるものを書き出して、できるならそれを音読してみてください。

お礼

書き出して音読するんですか？
知らなかった。
さっそくやってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

ozisan

相手に手紙を出すつもりで、あなたの怒りをノートに書き綴ります。

書き終わったら読み返します。

そこには、あなたの怒り狂ったおぞましい顔が見えます。

文章を読んでいると、自分自身の反省すべき点もあると思います。

私はこの作業を２～３回繰り返して、結局自分も悪かったと言う事実を発見しました。

決してその手紙は出さないように！

お礼

なるほど。
さっそくやってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

hazyme

まずは、なんで怒ってるのかきちんと整理することをオススメします。
＞弟夫婦が元凶なのですが、はらわたが煮え繰り返って
いて、寝ることが出来ない日もあります。
それは分かるのですが、具体的にどの部分に対しての怒りなのか。
それを整理するだけでも変わってくると思います。
私の場合、そうすることによって大したことないんだと分かり、落ち着くことがあります。

お礼

どの部分に対しての怒りなのか・・・。
「態度」ですかね。
周りの人たちがどんなに援助しても
ふてぶてしい態度をとるのが許せません。

早く落ち着きたい・・・。

ありがとうございました。

回答No.2

papuunojijii

幸田露伴「努力論」が「幸福三説」を説いている。
三福とは、「惜福」「分福」「植福」
解説すると長くなるので、一度古本屋巡りをしてみては、如何でしょう。

お礼

古本屋巡りしてみます。
自分の怒りがちっぽけなものにみえますように・・・。
教えていただいて感謝します。

回答No.1

jujuta

お怒りの理由がわからないので、うまく言えるか
　どうかわかりませんが…お役に立てれば幸いです。

　人間誰でも怒る理由は、「～すべきである」もし
　くは「～すべきでない」だと思います。

　そうするとどういう理由でご自分がお怒りなのか
　わかると思います。それが苦しみの元凶です。

　その理由の妥当性と普遍性を考えてみて下さい。
　そこが弟さんご夫婦と共有できていないわけで。

　今度は、弟さんご夫婦の言い分も反対側から、
　考えて下さい。ご自身が共有してないわけです。

　その二つの部分で、どのような部分が共有不可能
　かつどのような部分が共有可能なのでしょうか。

　そうすると根本的な違いや考え方の違い、および
　解決策がみつかるかもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
弟夫婦の立場になって、弟夫婦も大変なんだ・・・と
心に何度もいいきかせましたが
思い出すと怒り狂う自分がいます。
根本的に考え方がちがうんですよね・・。
もっと落ち着きたいとおもいます。