義母に対しての怒りをどうすればよいでしょうか

質問

こんにちは。
隣に住んでいる義母について、最近怒りが溜まっています。
何にかと言うと、たいしたことではないのですが、
義母の話が長いこと。自分ばかりしゃべっていて面白いのか！？（面白いのでしょう）
自分が特別大変だと思っている様子で、何でも大げさすぎるんです。
ハタから見れば、大変かもしれないけれど、専業主婦で、そこまで忙しいようには思えません。長々を話されて同意を求めてくるのが苦痛です。
なんでも自分の苦労話ばかりで、人より自分が大変、頑張っていると思ってもらわなければ気がすまないようなんです。
でも本当に苦労しているようには見えないんです。本人は苦労しているかもしれないけれど、いまでも、専業主婦でお気楽そうです。車の免許も機械が苦手なんだそうで、いつもお義父さんが運転手です。
実家の母を見ていて、仕事を持っていながら介護する姿を見ていると、心の中で「大げさな」と思わずにはいられないんです。
というか実際本当に大げさなんです。（実家の母は例えに出しただけで、何も実家の母にだって義母に比べるとできない事だってあるし、ひいきして言っているのではないです）
大変さは本人にしかわからない、というのは置いておいて、そういう義母にどう対応すればいいでしょうか。
やっぱり「はい」「はい」「そうですね。お義母さん大変ですね」と怒りをこらえてカワイイ嫁を演じることが大人ですか？？
世の中にはもっときついお姑さんがいて苦労されている方もいると思います。
それこそ「あんたなんか大変じゃないわよ」といわれてしまうかもしれませんが、
こんな小さい人間に何かアドバイス下さい。こんなことに腹を立てて人生というか時間がもったいない気がしますが発散の仕方がわかりません。このままムカついて、会うのが嫌になりそうです。（といっても隣ですが）どうすれば、上手に、表面だけでも仲良くやっていけるでしょうか。

回答No.4

tenten019 · ベストアンサー

大変、と言うよりしゃべりたいだけなのでは？
年配の女性にはありがちかも・・・
で、しゃべる内容のテーマが、いつも一つだけなんですよね。
私の母もこちらの気持ち（体調が悪い、テレビ・本を読んでいる、ロコツに嫌な顔をしても）
おかまいなしに自分の事ばかりしゃべりまくるので、ウンザリしています。
近所の方で、会えばご近所の悪口ばかり言う方がいます。
嫌な気持ちになるし、面倒臭いです。
そういう人って、多分自分があまり無く、趣味も無く、寂しがりやなのかな・・と思います。

お義母さんは、自分がやってきた事、やっている事を家族に認めてもらえない人生を送ってきているのでは？
誰かに認めて欲しい、同情・同調して欲しく、言っているのではないでしょうか。
お嫁さんは姑に気を遣うから、大人しく相手しなきゃならない立場。
それをこれ幸い、とばかりにしているのかもしれませんね。

こういう方の話は、あまり真剣に聞かなくて良いと思います。
聞き流す、と言うのではなく、内容について深く考えなくてもいい、と。
付き合いを止めるわけにもいかないでしょうから、
相手が本当に大変なのか、とか何て大げさな、なんて真剣に取り合わないことです。
なので、「ああ、そうですか」「お義母さんも大変ですねー」
等、ただただ同調していれば・・・。
演技ですよ、演技。
がんばって下さいね。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
そうなんです。しゃべりたいだけだと思います。
そして、自分のこれまでの人生を認めてもらいたいと思う・・本当にそうだと思います。以前私に専業主婦を勧めてきて共働きを全否定していました。
そうですね、内容については、深く考えないようにします。「大げさなのね」と思っておきます。
演技、してみます。大変ですね～なんて言って、「そうなの」と食いついてこられる前に話題を変えてします！！
大変参考になりました。
やってみます。
ありがとうございました！！

回答No.9

moesuke

変な話、主人の実家は裕福で金銭的にもお世話になっていますが（私の実家は全然です）、
昔のものを強要&同じ昔話ばかり＆孫の自慢話してくるのでイヤです（＠＠）
一番イヤだったのはブランケットを２枚持ってきたので「ママ友達に人気のベビーケット頂いたんで大丈夫ですよ。２枚ありますしお義母さん使ってくださいよ」とかわしたら「一枚は虫に食われてるけど物はいいものよ。（え？！虫？！）授乳昼中やベビーカーに使えるよ。既に持ってるなら洗い替えにでも」と言われ唖然とし、虫が食ってない方を仕方なく手に取り「この色の方が使えそうなんで使いますね」と言ったら「こっちも両方使っていいよ」と虫食いのものも無理やり渡され・・・
主人にほんとは「あんたのお義母さん意味わかんない！」ってキレたかったのですが、グッと抑えて「うちのお母さんが虫食ったネクタイとか使ってって渡したら怒るよね～？でも好意と思って使う？」と聞いたら「は～？冗談だろ？ありえんでしょ」って言ったので「お義母さん虫食いのブランケット使えって！ベビ湿疹とかでそうだね」って言ったら「悪い！！捨ててくるわ」と次の日捨ててくれました。
「お義母さん、物持ちいいよね、すごいいいことだとは思うけど、かなり前のはさすがに使えないから」って言ったら「これからは断ればいいわ」と主人を味方につけました！！
知人の今だに夫婦仲のよいおばさん夫婦に「親の悪口は死ぬまで絶対にダメ！」って言われてたので我慢して遠隔操作に励んでます。
88aris8さんも本当は思いっきりグチを言いたいとは思いますが、お義母さんの耳に万が一入るといけないので、ご近所の人、ご主人には絶対に言わないように気を付けた方が後々のことを考えると安全だと思います。
お互いの両親のグチを言われると正直言い気はしないですし、
長い人生、ケンカの際に「いつも親の悪口ばかり言ってたよな」などと
言われかねないのでタブーだと思います。
しかしグチらないとストレスも溜まりますので私は、友人、実家の家族、ベビカムという育児サイトで発散しています（＾▽＾）
主人にどうしてもグチりたい時は「変換」して言い換えてます。
ＥＸ・急に家に訪ねてくる時
「急に来ないでよー！片付けないといけないし、気ィ使うんだって」→「お義母さん、今から行くって急に来たよ～元気だよね～買い物行こうと思ってたけど行けなくなっちゃった、ごめんね」（さりげに買い物行かなかったことを急に来た義母のせいにする！！）
同じ話される時
「同じ話ばかりしてきてしつこい！！」→
「またあの話してたよ～よっぽど話したいんだろうね。あなたにも話すでしょ？」（少々馬鹿にしてみる）
不要なものをやたらと持ってくるとき
「いらないって！！」→
「またくれたけどしまう場所ないよ～」とわざと主人の目に付くところにおいて置く（ご主人も困って「もう断ればいいよ、断れないなら俺が言っとくわ」となると思います）

ストレス溜めないように頑張ってどこかで発散してみてください！！
お義母さんとの会話中は「左から右へ」聞き流し、とりあえず笑ってあげてください。
顔に出してしまうと険悪になりえないですし、できたら仲良くやっていきたいですものね（＾＾）
ベビカムのＵＲＬ、よろしかったら覗いてみてください。
閲覧するだけでもスッキリしますよ♪
私も車で１０分の所に住んでいますが、お互い頑張りましょう！！

参考URL：

http://www.babycome.ne.jp/

回答No.8

okametyann

うちも似ています。しかも、それさっき聞いたし！って何回も繰り返すし！←たぶん一緒では？

私は、もう聞いてないです。テキトーに相槌うちながら、新聞読んだり通販カタログ見たりしています。
姑もそれで怒ったりしません。
とにかく話せば気が済むんですよ。そして時々、夫を「親子水入らずで」なんて送り出します。
結構満足している様子、夫はくたびれて帰ってきますが。

回答No.7

toturenzu

そんな状態なら、他の人も五分と持たず逃げ出すでしょう。
なので「まあ、すごいですね。」と相づちを打つ質問者様に余計に親しみを込めて話しかけてくるのだと思います。
もう既に他の回答者様の共感と慰めがありますので、あえて書きません。

お姑さんは話したがっています。
でも、質問者様にはその内容は合っていないので、聞いていられないのです。
訳のわからない宇宙語のような自慢話しなぞ誰も聞きたがる人はいません。
共通点探してください。
テレビ番組でも、料理でも、家庭菜園でも、洋裁でも、女性のハマるポイントを一つずつ探してください。
共通の一つが「ご主人」です。
どんな子供だったのか結構興味ありませんか？
出てきますよ、色々逸話が必ずあるはずです。
好きなご主人の話しなら聞いていられるでしょう。
仕事から帰ってきたご主人にも「聞いたわよ～」と話せます。
お子さんいらっしゃるのでしょうか。
それなら楽しみにしてください。
ご主人の小さい時や、質問者様の小さい時に、なんだか似たようなことをする子のはずです。
嫌なら逃げれば、は簡単です。
最初に質問文を読んで、なるべく忙しくして一緒にいなければいいかもと思いました。
でも、逆なんですよね。
わたしは言い訳を作って逃げるようにしたら、逆に後ろをついて歩いて来られて、ずーっと喋り続けられました。(-_-;)
さらに逃げて…自慢できる過去ではありません。
おやつを一緒に食べたらいかがですか？
食べてる時は誰でも「おいしいね」「このせんべいはちょっと固いね」なんて話しにしかなりません。
自分のペースに巻き込んでください。
そして楽しんでください。
嫌なことはとても長く感じてしまうけど、永遠にお姑さんと一緒という訳でもなく、いつかお別れの時がきます。

回答No.6

kiranyan

たぶん、話をしたいんでしょう。
聞いている方も、たまりませんけどね。

私も、姑の話を聞くと、嫌になることがあります。
先日も、調子が悪いので、病院をすすめましたが、
「行きたくない」とのこと。
以前も、同じことを言って、「調子が悪い」と言います。
話していて、理解不可能だと思うこともあると思います。
たまに、会う姑でこそ、こんなんですから、
隣に住んでいたら、もっとストレスが溜まるでしょうね。

私は、ブログに姑のことを書いています。
夫公認です。
気持ちの整理にもなるし、日記の代わりみたいなもんですよ。
意外とストレス発散には、なります。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
ブログ・・いいですね！！
あまり関係ないのですが、以前松野明美さんが、婦人公論で、お姑さんについて語っていて、それがとても前向きで読んでいて面白かったです。私もつけたいです。
それにしても旦那さんが公認なんて素晴らしい。理解があって羨ましいです。

回答No.5

yurie0000

>なんでも自分の苦労話ばかりで、人より自分が大変、頑張っていると思ってもらわなければ気がすまないようなんです

どこの世界にも必ずひとりはいる方ですね。
専業主婦でそれなりのお歳であろうお義母様ということで
状況が想像に難くありません。

さて、表面上うまくやるということでしたら
お引越しはできないのでしょうか？
物理的な距離がいちばんの解決策だと思います。

それが無理なら、あとは話を流して聞くか
なるべく話さないようにするとか
嫌われたり対立しても良ければ
敢えて正論や反論を述べるのどれかでしょうね。

以下、個人的に思うところなので当てはまらなければ無視して欲しいのですが
こういう感じのお義母様であれば、お嫁さんである質問者様がハイハイ聞いていれば”そういうのがあたりまえ”と勝手に脳内にインプットしてしまい、後から反論しようものなら「昔は素直で良かった」だの「嫁がいじめる」だの自分のいいように状況を変換すると思います。
元々想像力がない人だと思うので、早いうちから質問者様の意にそぐった言葉なり態度を示してそれなりの距離を保っておいた方が良いと私は思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
引越しはあと１，２年のうちにと考えています。
しかし現実的には何も進めていないのでこのままだと、３年４年、と延びそうです。そうならないようにと思っています。

あまり対立してもなんのメリットもないので、うまく聞き流したり
苦笑いしてみたりしてみます。それで伝わる相手ではないので、時にはさらっと嫌味なんか交えたりしたい所です。なんというか正面衝突では負けるだけなので、こちらが知能犯になって一枚上手をとるしかないと分かってきました。
しかしそんなうまくいくのか・・相手は倍以上長生きしてますから。
アドバイス、ありがとうございました！！

回答No.3

eri89

表面だけでも仲良くやっていくには
「はい。はい。そうですね。」と聞いといた方がいいと思います。
やっぱり、大袈裟で苦労をまったくしていないように見えても
一応、そういう苦労（？）を聞いてあげるのがいいと思いますし、
そこで、「何でこんなに長ったらしく自分の不満ばっかり
言ってくるんだろう」と思って接していても、相手はいい気持ちはしないと思います。

お義母さんはもしかしたら話す相手がいないのではないかと思います。
いたとしても、何も話す話題がなくて、そういう苦労話を話題にする
しかないのだと思います（何となくですけど・・・）
もしそうでしたら、こっちから話題を作ってあげるなどして
会話をすれば、あなたも楽しめると思います。
（例えば「お菓子作ったんですけど・・・よかったらどうぞ。」
みたいな感じで）

あなたが、お義母さんといい関係をたもてるよう、応援しています！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです・・絶対にしゃべる人がいないんです。
お義父さんも物静かで、息子は聞く耳持たず、で、認知症の始まりの、これまたお義母さんと同居してるから、仕方ないんですよね・・。

専業主婦で、興味のあることは節約、というかんじです。
一緒に買い物なんていったらこれまたうるさいんです。
財布を出さずに、口ばかり出す、という典型パターンです。
話題がないんですよね。
自分から話題を持ちかけられるようやってみます。
ありがとうございました！！

回答No.2

noname#26555

御悩みよみました。
大いに共感します。
そういう人いますよね。といっても私の場合は姑じゃなくて
親戚の叔母です。
私も発散の仕方、わかりませんよー（涙）
私もつい最近その人に会わなきゃいけない事があって、
今でも思い出すと、正直イライラします。
（私イライラは持ち越さない性質なんですがこれは別です）
なので考えないように、考えないようにしています。
でも考えちゃうんですよ。余りにも強烈すぎて。
これが夫側の親戚だったら良かったのに、なんて思ってしまいます。
そしたら他人って割り切れるのに、でも夫側親戚は素晴らしい方ばかり私を大事にしてくれます。母方も。なのにうち、しかも父方叔母だけは何でこうなのって思います。

これ、なんでムカつくかっていうと叔母側に勝手に上下関係作っているせいなんですよ。私なんて自己主張しない、謙遜しているせいで勝手に
使われます。いいようにいわれます。
○○ちゃんはあんな家にお嫁にいけて苦労しているんじゃないの。
美人だから。とか。

美人だからじゃない。頭が良かったせいと親がちゃんと教育してくれたお陰なんだけどと思いながらそうですねと答えています。顔だけなんてなんだか父や母も侮辱されたみたいで嫌だったのです。
夫側の親戚、両親も進歩的な考え方で母もそうだったせいか、どうも古い考え方が受け入れられなかったせいかもしれません。

母達はいい気持ちで褒めているのよ。老人は自慢する事が少ないから仕方ないのって言っていました。この回答をしながらやっぱりそうなんだろうかって思いました。古い人間の考え方はすぐには変えられないとも。だとしたら叔母に悪かったなという気持ちも出てきました。

会うのを控えたらどうでしょうか。
回数を減らすだけでもマシになりそうな気がしますが。

でも良かった。私と同じ考えの人もいるんですね。
それだけでホッとしました。
余りにも頻繁になったらさりげなく旦那様から言って貰うのもいいと思いますよ。自分で言うより角がたちません。
でも質問者さんは義母さんだからまだ気持ちの治まりがつくし、言って貰える。私なんて泣き寝入りだ。誰か助けてと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
どこにもいるんでしょうか・・私もただただ黙ってきいているので、反論もできないししたらしたで倍返しにされる、というかんじです（泣）
やはり何十年それで生きてきたのだから早々変わることなんて不可能なんですよね・・。
旦那には、私も言い方がもう少し考えればいいでしょうが、いつも怒らせてしまいます。やはり自分も母親の悪口、聞くのいやなんだろうなぁ・・。
私も共感して頂けてとても励みになりました。
近くに同じような友人がいればいいのになぁなんて思いますね。
そしてただ愚痴るだけではなく、それを励み立ち向かえるように強くなりたいと思います。
正面衝突すれば負けるし、角が立つし関係が悪化して悩みが増えるだけ、縁は切りたくない、もらえる物はもらわなきゃと、思っているのですが・・私も根性だけは負けていないような気がいします。
でも親戚ならそういうメリットがなくて悔しい思いをされているのでしょうね。
お互いにうまく立ち回れるようになれればいいですね。
本当にアドバイスありがとうございます！！

回答No.1

szkhsy134

あ～～～～～～分かる！！分かるな～～～～。
私の姑もそれ！です。
そして、私の姑は、自分が被害者になるように嘘までつき、同情してもらいたいらしいです。またさらに、その嘘を、実姉に言う為、新年での挨拶で、何かしら文句＆嫌味を言われます。心の中で「この！バカ姉妹」とベロだしてますけど。そんな姑は、近所でも有名も有名で、
「時の人」なんて言われています。１００％どうしたら姑の言葉を信じれるのか。。とやっぱりバカ姉妹。
私の兄は、そういう姑の話をすると「どうせ先に死んだから」と一言。
細木数子先生がこの前、姑と嫁はうまくいくはずがないと断言してました。その通りで、所詮赤の他人ですもんね。
こういう姑なので、問題がいろいろ起こり、主人も自分の実家なのに行きたがりません。ホント用がない限り、孫すら見せに行きません。
住んでいるのが隣では、顔を合わさないなんて１００％できないと思うから、話を持ち上げればどうですか、アッカンベー舌だしてればいいんですから。「そうですね～苦労したんですね～。そういう苦労を乗り越えて、お義母さん尊敬します！！」だから、「その苦労した話ばかり聞くと、苦労ではなくなってくるからあんまり話さないほうがいいですよ」って言えたらいってみましょう。
お互い、姑には恵まれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
わかるなんて共感してもらえると思っていませんでした。
とても励みになりました。
まだ、嘘をついたり、近所でも有名になるほどではありません。
なのでまだましですね。
なかなか気の利いた嫌味も言えない性格ですが、アドバイス参考にさせて頂きます。
本当にありがとうございました。