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私が夫に猛烈な怒りをぶつけた理由と、その後の不安
- 夫に女性関係の話をされると怒りが爆発してしまう私
- AV観賞中の夫に飛び火した怒りの後、自分の過剰な怒り方が怖い
- 夫の反応や自分の行動に不安を感じる私
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの器の小ささは旦那さんが誰よりも分かっている。そんな小さな器がチャプチャプしないようにと気をつけて接しているつもりなんだけれど、器が小さいが故に小さな振動にも大きな影響を受け、器の大事な中身がこぼれてしまうような。そんなあなたの姿は散々見てきた彼。そういう意味で言えば、今のあなたの印象は特に変わっていない。あなたが過去に異性関係でネガティブな経験をしているという情報もアップデートされたけれど、それ以前に彼から見たあなたは圧倒的に器が小さい。当然器が大きい彼よりは影響が強く出やすく、先に影響を被ったあなたの方が感情的な悪態をつくのもある意味自然だと思っている。不安定要素の中の一つに異性関係があるという認識。今まであなたに感じてきた不安定が全部過去の異性関係に拠るものだとも思っていない。ある意味あなたを誰よりも知っているからこそ、あなたの感情的な粗相を受け入れてくれた彼。それも込みであなただから。今のあなたに冷静に対応出来る、品の良いパートナー像なんて求めていない。もしそういう気持ちがあるなら、そもそもあなたは選ばれていない。器が小さくて自分に自信が無い。だからこそ、話が女性絡みになると死活扱いしてくる。その感情の津波は彼の持つ心の堤防だからこそギリギリ制御出来ているレベル。いつかその彼の心の堤防を決壊させるような事があるのでは?少なくとも今のままの私ではそうなってしまう可能性があるのでは?その心配であり不安はとても正しい。その心配であり不安が頭の片隅にあれば、それ自体があなたにとってのブレーキになるから。今までのあなたはある意味ブレーキを踏まなかった。危険運転罪が適用されるレベルだった。こうして事故りそうになって彼との示談が成立し、新たに仲良くしていこうと決めた二人。その気持ちを大切に持ち続ける事こそ、個人的な不満不安に飲まれずに踏ん張れる抑止力になる。今の不安いっぱいのあなたにはピンと来ないかもしれないけれど、彼にとって既にあなたの器の小ささは愛しさにも繋がっている。だからこそ大切に扱いたいと思うし、小さいが故に扱いに苦労する部分もある。彼だって器用な人じゃない。大切に扱おうとする姿勢が裏目に出たり、あなたから見て不誠実な動きになってしまう事もあるのかもしれない。そんな不器用同士のコミュニケーション。ゆっくりと深呼吸を。あなたはあなたの知っている彼を大切に、これからもしっかりとパートナーシップを担っていけるように。あなたは彼の愛する妻だけれど、あなたは彼の管理者では無い。得てして女性絡みの問題で苛立つあなたの心は、妻では無く管理者目線のように鋭利に尖っている。だからこそ思ったように管理できない事にとても苛立ち、被害者意識を背負ってしまう。気付いたらパートナーでは無く、管理者として彼を感情的に裁く側に回ってしまうあなた。そんなあなたも含めて愛おしいと思われている今のうちに、あなた自身が改善していく必要もある。器の小さい自分にとってのアンガーマネジメントの大切さ。最低限の自己管理ができてこそ、外から向き合う彼もなんとか不安定なあなたを包み込む事ができる。その目線はしっかりと意識した上で、これからの幸せな夫婦生活に前向きに活かしていけると良いよね☆
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投稿文を拝読しました。 失礼ですが、大事な問題がありそうです。 率直に記しました。不愉快になられたならば、ごめんなさいね。 ＞それは決まって、女性絡みのことです。 ➡結婚したら、彼は結婚以前のあなた以外の女性との関係は、現在の伴侶（あなた）には話さないことです。これは、彼のあなたに対する敬意と相互尊敬のためです。 ＞夫は決して浮気をするタイプではなく、とても誠実な人なのですが、 ➡彼は誠実とは思えません。 彼は結婚以前のあなた以外の女性との関係を口にするなど、誠実な男とは、わたしは認めません。 これを、「誠実」というあなたの、道徳観は失礼ですが、正常ではないと、思います。 ＞思い出話の中で、前の彼女や女性の影を感じると、 ➡「思い出話の中で、前の彼女や女性の影を（あなたに）感じ」させる彼は、道徳的に鈍感です。彼の、あなたに対する敬意が全く、彼にはありません。 ＞私が急に不機嫌になって怒りを抑えられなくなります。 ➡あなたの反応は、当然です。 ＞他の女性の映像で自慰行為をしていたことがとても辛くなってしまい、感情が抑えられず、怒りとなり、 ➡泣き喚く、物に当たる（枕を叩く）、夫を責めたてると あなたは、彼のプライドを破壊しました。 あなたも、彼に対する敬意をもっていないのです。 あなたも、かれも、お互いに、相手に対する敬意の念を全くもっといません。 これでは、夫婦関係が、破綻するには、当然です。 お二人は、結婚と言うものの厳粛さを認識していないのです。 ＞これまでも、私は怒るとすごい勢いがあったと思いますが ➡今回ばかりは酷すぎたと本気で反省しています。 このようなことは、「今回ばかり」ではありません。これからも起きます。 それは、お互いに、夫婦間にあるべき大事なものをあなたたちは、持ち合わせていないからです。 ＞精神科医に通ったほうがいいのではないかと自分で思うほどです。 ➡お互いに尊敬し合う心を持つことです。 相手が嫌だと思っていることは、しないことです、言わないことです。 これが、「夫婦道」だとおもいます。 ＞ちなみに、夫は怒ることはせず、とにかく謝ってくれていました。 ➡あなたは、夫に言ってはいけないことを言いました。自慰のことです。 あなたも、彼に謝るできです。 ＞数日の冷戦後、昨夜夫と仲直りしました。その際、私がなんで女性関係の話になると取り乱してしまうのかを伝えようとおもい、 ➡以前お付き合いしていた彼が浮気し、ひどい裏切られ方をされた話をしました。 前述の、ようにあなたの昔話もすべきではないのです。 夫婦は、道徳的に「裸」ではいけないのです。 最後に夫婦関係健全化の処方箋を書きます。 ➡あなた方夫婦の間には、道徳がありません。 お互いに相手に対する敬意がありません。 相手に対する思いやりが感じられません。 あるべき夫婦関係について、二人に勉強が必要です。 あたらしい、夫婦関係のありかたについて、話し合う必要があります。 これからの、家庭のありかた、夫婦関係の在り方、将来の子どもについての考え方など、真摯に話し合ってください。 兎に角、お互いに尊敬し合える夫婦になってください。 相手が嫌がることは、絶対に口に出さないようは、夫婦になってください。 そうすると、毎日は、明るく、透明で、楽しい夫婦の暮らしが創造できます。 頑張ってください。１００年、仲良し夫婦になってください。
- SPIKE-NLOS
- ベストアンサー率33% (523/1547)
＞私が急に不機嫌になって怒りを抑えられなくなります。 旦那さんは、思い出話の中で貴方以外の女性の話を出すべきではありませんね。そこは貴方が自分を責めず、旦那さんに修正して貰いたい事項として、メモ書きして旦那さんに手渡す、口頭で伝える等しておいた方が賢明です。 ＞他の女性の映像で自慰行為をしていたことがとても辛くなってしまい、感情が抑えられず、怒りとなり、 貴方との行為で、性欲に火がついてしまった事だと思いますよ。人間なら性欲があるのは、むしろ好ましい事であり、また誰にも迷惑をかけていないので、そこで貴方は男性の性欲について、理解せぬまま、 激高するのはNGだと思います。 ＞泣き喚く、物に当たる（枕を叩く）、夫を責めたてる 結局は、旦那さんへの嫉妬、貴方を一途に思って欲しい、旦那さんの貴方に対する愛情が足りなことへの不満から、そういった行動に走るんだろうなと思います。 ＞精神科医に通ったほうがいいのではないかと自分で思うほどです。 通院して、抗不安薬、抗うつ剤、睡眠薬を処方して貰った方が宜しいかと思いますし、なんでも決めつける、思い込みが激しくて、自分で自分のストレスや不安を高めている事に気づいてください。 睡眠（8時間）、運動、散歩、規則正しい生活、ガス抜き、毎日何か楽しみを見つける等が足りませんね。怒る＝脳の偏桃体が興奮します。ストレスホルモンが体内や脳内に分泌され、マイナスな事をどんどん考える脳思考に陥り、マイナスな出来事は記憶に定着しやすいので忘れられなくなります。なので、良い出来事を沢山作り出し、悪い記憶の上から上書きしてあげることも大切かと思います。 心療内科に通院すれば、何か病名をつけられることかと思いますが、決してお酒に手を出さないでください。お酒＝睡眠の質が悪くなる為、余計怒りっぽくなります。精神障害を治療する為には断酒してください。 ＞以前お付き合いしていた彼が浮気し、ひどい裏切られ方をされた話をしました。 旦那さんに、今までのいきさつを伝える事ができて、本音を伝える事ができて良かったです。後悔しなくて宜しい。なんでもマイナスに考えてしまうのは、脳が疲れているからです。 貴方に必要なのは、ガス抜きと睡眠です。 ＞このような喧嘩のあと、男性はどんな感情でいるのでしょうか。 また元カレの話をいまさらしてしまったことで、今後シコリがのこってしまうでしょうか。 過去と他人は変えられません。貴方の性格は当面変わらないでしょう。男性側としては、女性側を満足させてあげられないと嘆いているに違いませんし、できれば激高しているより、ニコニコしている女性の方が近寄りやすいです。いつも怒っている人に対しては、段々嫌気がさして、できれば近寄りたくないと思っています。 貴方は心身の健康が普通ではなさそうですので、運動、睡眠、朝散歩、規則正しい生活、断酒、ガス抜きを心がけ、旦那さんと映画を観る、何か趣味に拘ってみる、何かに没入すると、嫌な事を考えなくなりますから、気持ちを他に向けてください。 暇だから、嫌な事を考えてしまうのです。 以上。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
嫉妬して狂うのではなく、上回る努力をした方がいいと思います。このままでは、よその女性の方が優しいってなると思いますよ。 ＡＶ見てオナニーしていたら、「私の裸じゃだめ？」とか「手伝ってあげようか」とか、旦那さんが必ず喜ぶか解らないですが、怒るのではなく、私の魅力に気づいて、ってアピールするのがいいと思います。 元プロ野球選手の落合博満さんは結婚した頃は風俗通いをしていたそうです。ある時に奥さんは意を決して、本番ありの風俗でテクニックを習得して、家で毎晩奉仕したそうです。そうしたら、落合さんはそれからピタッと風俗通いを止めたという逸話があります。 そこまでは極端ですが、他の女性よりも魅力的だと思わせれば、確実にそういう嫌な事は減ってくると思いますよ。
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (268/1355)
被害者感情がお強いんですね。 嫉妬は自分の解釈の問題であり、単なる危機察知能力に過ぎません。嫉妬で解決するなら世の中もっと嫉妬崇拝が起こるでしょう。 質問者の嫉妬はお母さんが子育てを放棄しないように赤ちゃんが自分に注目を向けるためのものです。 つまり旦那さんを母親扱いしてしまってるんですよ。まずは感情に任せず且つ相手がこの伝え方で理解できるかをまずシュミレーションしてみましょう。 そもそも怒りは第2感情です。第1感情に悲しい、寂しい、屈辱、などが隠れています。まずそこに自分自身が寄り添ってあげることから始めましょう。 メンタル病んでるって解釈するのは自分からのSOSです。その気持ちを救ってあげてください。
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (665/1362)
女性のことが少しでも絡むと あなたは瞬間湯沸かし器のように、 怒ってしまうのですね。 それはつまり、ご主人のことが 好きでたまらない証なのでしょうね。 ご主人があなたとのセックスの後 エロ動画を見て自慰行為をしていたご主人に 怒ってしまったようですが こういうときはね、 怒るのじゃなくて、 「またしたくなったの？」って言って、 ご主人の上にまたがればいいんですよ。 ご主人がAVをみているなら 一緒に見て、同じようにされればいいと思いますよ。 その方が、ケンカするより楽しいと思います。 単なる映画と同じだと思えばいいです。 それにAVは、性欲を刺激するためにあるものなのですから なにも男性だけのものではないはずです。 あなたも見て、同じ気持ちになればいいと思いますよ。 ご主人は誠実で、浮気などするようなタイプではない、とのことですが あなたがそんなに女性がらみのことで 目くじらを立てて、怒ってばかりいると ほんとうに冷められてしまいますよ。 怒った顔の印象が強ければ あなたの顔を見るたびに、 そのときの怒りで震えた醜い顔を ご主人はたくさん思い出すようになっていきます。 いつ怒るかわからない妻には なんでも話をしないようになるでしょうし イイことなど何一つありません。 ご主人の思い出話を聞くことも その中に女性がいるのも当たり前のことなのに ご主人の心の中にある思い出にさえも 嫉妬してしまうなら、 ご主人は、あなたにご自分の楽しかった思い出や 話を、もうしてくれなくなりますよ。 そんなにご主人のことがお好きなら 愛しているのなら ご主人の思い出も、ご主人が目にしているものに対しても すべて愛情を持つようにしないと あなたの傍からいなくなってしまいますよ。 ご主人が楽しいと思うこと、 感じること、すべて愛おしいって思ってみてください。 そして、怒りを覚えたら 鏡をみるといいです。 そんな醜い顔を、ご主人に見せてしまっていいのですか？ ご主人があなたのことを思う時、 いつも笑顔でいる妻、を想像してほしいって思いませんか？ 怒ってばかりいる、醜い顔の方がインパクトが強くなってくると あなたがどんなにおしゃれしても、笑顔でいても 怒った時の顔の印象が強すぎて ご主人はあなたをみても、綺麗とも可愛いとも思わなくなり そして、セックスにおいても感じなくなってしまうと思います。 素敵なご主人なのでしたら、 あなたの力でもっと素敵に、かっこいい男性にしてあげてください。 そのためには、ご主人に対して そんなに怒りをぶちまけてはいけません。 怒る、っていう行為は、 自分ばかりが大切な人がする行為なのです。 今のあなたはご主人のことを思うより 自分が自分が、のタイプになっています。 怒りを抑えられるのは 自分のことよりご主人のことを本当に大切に思えた時です。 愛していて、これからもずっと仲良く一緒にいたいなら ご主人に対して、もっと深い愛情と思いやりを持ってください。 ご主人が経験してきた過去の思い出があるからこそ 今のご主人があることを忘れないでください。 それらをすべて愛せて、 初めてあなたは本当の妻になれると思います。 あと、最後に 元カレの話をしてしまった・・・とのことですが その話をしたからといって ご主人が嫉妬したり、怒ったりは、ない、と思います。 そういうレベルのご主人ではないと思いますから。 ご主人には丁寧にきちんと謝ってください。 ご主人ははっきり言って、何にも悪くありません。 自慰行為は、健全です。 今以上に仲良く、 素敵なご夫婦になられますように・・・
- tmtm77985
- ベストアンサー率18% (97/525)
過去の裏切られた話をしたのは良かったと思います！だって理不尽に理由なくキレまくっていたわけではなく、ちゃんと理由があると夫に伝わったのだから、理由を話したのは正解ですよ。 ただ、怒られて気分のいい男性はいないので、今後はうまく怒りをコントロールできるといいですね。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
女性だから力が弱いので旦那さんに向かってないだけで、枕を叩いたりわめいたりするのはもし男性ならDVなわけですよね。 DV男ってついカッとなると感情がコントロールできなくなって暴力を振るい、その後に泣いて謝るってよくあるんですよ。「暴力を振るっていないからDVではない」とは、私は思いません。 私も過去に一度だけ、感情的になるとヒステリーを起こす人と付き合ったことがあります。 やっぱり別れましたよ。こんなのが一生は耐えられないと思ってね。別れるまでに、何度も私が別れをいい、彼女が泣いて別れたくないといって、じゃああのヒステリーなんとかしてくれ、努力する、しばらくするとまたぶり返す、をくり返して、最終的には「君は努力すると何度も約束したけれど、結局守れていない」といって「最後のチャンスが欲しい」という彼女に「何ヵ月ぶり、何回目の『最後のチャンスが欲しい』ですか？」といって突き放しました。 私がもし旦那さんから相談されたなら「早いうちに離婚して、やり直したほうがいい」とアドバイスすると思います。 自分が悪いと自覚しているなら、治す努力をする。それ以外に道はないと思いますよ。
- kochasan
- ベストアンサー率21% (64/303)
このまま、貴方がヒステリックを治す努力をしないと遅かれ早かれ浮気されるか愛想尽かされて離婚届突きつけられると思います。 意味がある喧嘩なら、ある程度切れてもそんなくらいじゃ気持ちは離れないけど、理不尽かつ話し合いの余地がない癇癪みたいなヒステリックは手が付けられないし男側としては「(´△｀)あーあ」みたいに少しづつ思うところが積もり積もって突然ある日火山のように噴火して終了する可能性もあります。 あなたの場合は自覚しているので直せる可能性もあります。 「昔酷い浮気されたから＝女関係全てヒステリック」はやめた方がいい。 今の旦那はその彼氏では無いのでいつまでも大人として引きずってないでそれは過去の出来事として気持ちの中で整理すべき。 自分が旦那ならそれが原因のブチ切れをいつまでもされると次第に気持ちは離れると思います。 それはそれ、これはこれ、人間だから様々な恋愛をしてきて今があると思いますがいつまでも引きずったり根に持ったりしてても良いことは無いです。 旦那さんがいくら良い人柄であっても貴方がヒステリックしてたら絶対良くはない。 良い人柄であるからこそちゃんた自分を見直して少しづつでも改善していきましょう。 そしてそこを直す努力をするとちゃんと相手に伝えて理解してもらった方がいい。 自分は男だけど癇癪もちというか、瞬間湯沸かし器みたいなヒステリックは女性に多い気がするので相手が理不尽だと感じさせることは絶対に直すことをおすすめします。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
愛しているという気持ちを全面に出して、暴力ではなくスキンシップで表現すればいいと思います 男なんてバカだから料理上手で床上手ならあなたから離れる事はありませんよ
- aiaiaimacha2
- ベストアンサー率23% (18/77)
夫婦ですよね？ 彼氏彼女なら、気持ちが離れる心配もありますが、 夫婦ならこのくらいのことで離婚する！なんてならないと思いますよ。 今まで何度も同じことがあり、うんざりしていると言われてもいないんですよね？ 人間誰だって、間違うこともあるし、完璧な人間なんていないんですから、今後あなたが悪かったと思うなら変わればいいんですよ。それが一番信頼を取り戻せると思いますよ。 一度や二度の過ちくらいなら夫婦なら問題なく修正できるでしょう。
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