母に対しての悩み

質問

こんにちは。

相談内容なのですが、以下の文章を読んでいただき
良い対処法等を教えて頂けたらと思います。

現在、私は２１歳女性で社会人です。

相談は私の母に対してです。
子供時代から現在まで母への嫌悪感があり困っています。

母はとても落ち着きが無い人で、考える事が人とずれており、人の話を聞きません。
学生時代、三者面談や授業参観で母が「この人おかしい」と他の人に思われる行動や言語をする為、凄く恥をかいたりそれが原因で虐められた事もありました。
差別意識が高く、学歴や仕事、家族構成、お金などで私や私の友達、家族を他と比べたがります。
障害者の方（直接ではありませんが）まで差別する事があったのでとても許せませんでした。
何か物を無くすと人のせいにして罵声を浴びせたり、ほんの些細な事ですぐ怒ります。
例えば歯ブラシや電池といった買いなおせる物を自分で無くすと「あんたがどこかへやった」と家族を疑って怒鳴り散らし物を投げたりするのですが、見つかると謝りもしません。
母が買い物に行くと洋服や食べ物を頼んでいないのに買ってきて「いらない、自分で選んで買う」と何回も言っても、繰り返し買ってきて家に同じものがたくさんあります。
そのせいで父が母の無駄遣いを無くす為に家計を管理しているのですが、「お金をくれない」「あたしも働いていた」「（頼んでいない）洋服とか買ってあげてるのに！」と怒り父を叩く事があります。

他にも色々ありますが説明するとこのような感じです。

両親と別々に暮らすという方法もありますが色々事情があり今は簡単にできません。
現在、実家で両親と私、近々結婚予定の私の婚約者と一緒に暮らしています。
（兄妹は母と一緒に暮らしたくないと一人暮らししています）
上記のような母ですので婚約者も我慢していますが母に対してストレスがたまっているようです。
（直接文句を言ったりする事はありません）

母の声が聞こえたり、視界に入るだけでもの凄い嫌悪感があり
母のせいで婚約が破棄になるのではないか（過去に兄妹が母のせいで別れてしまった事があります）
や母が父に暴力をふるうのではないかなど母に関する悩みだけでなく、
仕事や将来など他の悩みもあるので違うかもしれませんが、
ストレスのせいで円形脱毛症や吐き気が最近酷いです。

これらの事を書くと酷い娘だ、母をもっと思いやれと言われると思います。
私も母に嫌悪感を抱きたくないし仲良く出来たらと思うのですが、毎回上手くいきません。
兄妹にも同じ相談をしましたが兄妹はもう仕方がないと諦めています。

上記の説明が雑で申し訳ないですが

・母への嫌悪感をどうすれば消せるか

・母と上手く関わるにはどうすれば良いか

そしてもし私の思い違いなら母に大変失礼なのですが、
落ち着きがない、人の話を聞かない、人のせいにする、同じ物を買う、同じ事を言う、戸締りやガスコンロなど必要以上に気にする、突然怒り出す、と言った事にあてはまる何か精神的な病気があるでしょうか？心当たりがありましたら教えていただきたいです。

・母が何かの病気か

を教えていただけたらと思います。

説明を省略した部分もありますので分かりにくいと思いますが
回答よろしくお願い致します。

回答No.5

darlingpapa

辛かったでしょう。
辛かったです、私も。あなたと同じような母親を持っていましたから…

まるで母親を満足させるために自分があるような気持ちになりませんか？
育ててもらった、学校を出させてもらった…今は「住まわせてもらってる」…

親に感謝しろ、と育てられてきませんでしたか？

理不尽なことばかりだったでしょう。理不尽なことで責められ、怒られ、反発すると「育ててやったのに」「親に向かって」などという常套句を使われませんでしたか？

あなたの親は、「毒になる親」です。
スーザンフォワードの「毒になる親」を読んでみてください。

私は、この本を読んで開眼しました。
私の母親に対する違和感、嫌悪感は「正しいものだった」のだ、と専門家に言われたような気がしました。「虐待をする加害者」に、親だからという理由だけで「被害者である子」が加害者の都合がいいように支配され、コントロールされているのです。精神的にも肉体的にも。

あなたの違和感は、動物的本能として正常なものです。

危険信号が出ているんです。

それから…できれば、色んな事情がおありでしょうが、婚約者と一緒に家を出た方がいいです。
どんなにオンボロアパートでも、離れた方が良いです。

それと、結婚してあなたにも子供が産まれたときに、無意識下でお母さんと同じ言動をする可能性は大です。気をつけていても、毒になる親は、あなたが幼少期から洗脳しているようなものですから、自分では気がつかないうちに毒が浸潤しています。

カウンセリングやミーティング等に参加し、自分が感じたこと、思ったことを吐き出してください。

その過程で、今まだあなたが気がついていない、様々なことがわかるでしょう。

身悶えするほどの怒り、憎しみが沸き起こります。今以上に。

信じていた身内から、長い間裏切られ続けていた、利用されていた、ということに気がつくでしょう。

お幸せに。

回答No.4

saveyourheart

いいえ、酷い娘だなんて全く思いません。
なぜなら、私の母も似たようなところがあるからです。

質問者さんは、「子供は親を愛さなければいけない」と思っていませんか。

愛さなくていいですよ。

愛さなくてはいけない、敬わなければいけない、でも愛せない、軽蔑してしまう。
そんな矛盾がないでしょうか。

愛さなくていいです。
愛は義務じゃないんです。

親も、親である前に一人の人間です。
よくドラマなどで「親が子供を愛さないわけないじゃないか」といったセリフがありますが、
子供を愛さない親などたくさんいると、私は思います。

私の母は、私の事を「自分の子供」として愛していたようですが、
「一人の人格として」「自分とは違うパーソナリティをもった個人として」は愛してくれませんでした。
私の話を聞いてくれたことはなく、「自分の理想を叶える子供」として理想ばかりを押し付けられました。

私は母を愛したかったし、愛されたかった。
親孝行な子供になりたかった。

ですが、残念ながら現実は、「私の母」は「私を私として」愛してくれるような人間ではなく、
私はずっと自分の母に「私を愛してくれる理想の母像」を求め続けていただけだと、最終的に気づきました。

そしてそれが叶えられることは永遠にないという事も。

その事に気づいた時、その事実が辛く、大泣きしましたが、
その後、冷静に、母を「自分の母」としてではなく、
「一人の人間」「血の繋がりのある他人」として客観的に見る事ができるようになりました。
そして今は、私を産んでくれた事に感謝しています。

感謝はしていますが、愛しているかといった事とはまた別です。
困っているのであれば問題解決に向けて手伝おうとは思いますが、
母の望みであっても自分の望みではない事を無理して叶えようとは思いません。

いろんな人がいます。
子供を愛さない親もいます。
そして親を愛する事は子供の義務ではありません。

質問者さんは、「愛したい」という気持ちと「愛せない」という気持ちの間で、苦しんでないでしょうか。

辛い思いをされてきましたね。

親だからといって、愛する必要はないし、
愛はそもそも義務感から生まれるものではないのです。

お母様の病気に関しては他の回答者さんが書かれていますね。
できれば、専門家の方に相談されるといいと思います。

私の回答が質問者さんの「嫌悪感」に関して、少しでもヒントになればさいわいです。

回答No.3

noname#185012

成人した社会人なのに問題のある実家から出ないばかりか、婚約者まで巻き込んでおいて、あなたも婚約者に迷惑をかけていると分かっていますか？

＞母のせいで婚約が破棄になるのではないか
と気にしながらも、婚約者がストレスを抱えているのを分かっていながらも、母を捨てないでいるということは、あなたは婚約者より母親を選んでいるということです。

＞両親と別々に暮らすという方法もありますが色々事情があり今は簡単にできません
所詮その程度の覚悟だから、あなたは母親にやられ放題のままなんですよ。

「母に嫌悪感を持たないようにしたい」「母とうまく関わりたい」と、毒親に合わせようとしている限り、あなたは自分の人生を送れません。
毒親の支配から抜け出せないうちは、心理的に自立した大人として生きられません。
そんな状態で、これから幸せな結婚生活が送れるとでも思っているのですか？

母親はパーソナリティ障害（人格障害）だと思います。
知らないよりは知っていた方が、いくらかは扱いやすいでしょうが、パーソナリティ障害は自分の疾患や人に迷惑をかけていることを認めようとしないので、どうにもなりません。
そしてあなたも母親と共依存しているから、同じように心身を病んでいます。

兄や妹のように母親のことは諦めて父親に任せ、あなたも離れましょう。

回答No.2

kurikuricyan

どうして、家を出ることが出来ないのか、、その理由を補足してください。

結婚相手までおられるのなら、普通は、実家を出るものですが、、、。

貴女が家を出られた後の、お父さんへの母親の暴力？は、

それは、貴女が心配しても仕方ありません。

夫婦なんですから、、、。

お父さんが、ご自分で対応なさるべきの事です。

何か、病気のように思われます。

どうしようもない場合は、強制的に入院させることも大事です。

回答No.1

177019

心因的な病気のような気がします。世の中にはこういう女性はいますよ。心療内科でカウンセリングでも良いと思いますが、こいうお母様の性格、気性を知った上で生活して誰かが嫌な思いをしている。「お母さんはこういうキャラクターなんだ」と誰もが嫌な思いもしているが理解している。私は心療内科でと言いましたが、家族がストレスをここまで抱えているのなら入院も考えても良いとおもいます。ただ治るのか治らないのか分かりませんが、あらゆる方法を試して見ないと家族が病気になります。
お母様ですから大事にされて皆で智慧を出し合って下さい。