彼母とのつきあい?

質問

こんばんは。
彼との今後の付き合いについて、客観的なご意見が頂きたいので投稿します。

付き合って1年になるのに、顔を合せた事がないという彼の家族の
申し出で、彼家にご挨拶(婚約前の挨拶ではない)に行くことになりました。

(1)少し部屋の片付けでもすればいいのに週末のたびに出掛ける
(2)週末家を留守にするので、彼の兄弟家族とのちょっとした食事にも
　なかなか出掛けられない
(3)マンションの下まで来ているのに、挨拶に来なかった

などと彼母に言われてしまいました。

(3)については私がいけなかったと思います。
彼は自分が間に入ると言ってくれていましたが、いざ(1)～(3)のように言われたとき、だんまりでした。
後で助言をしてほしかったと私から言いましたが・・・

私と彼(ともに30代半ば過ぎ)はだいたい土曜日に会っていて、そのままお泊りすることはないし、ちゃんとしたお付き合いをしています。
彼と将来結婚となると、彼母(父は他界)と同居が大前提です。
彼母は初対面の私に小言を言っておきながら、気に入ってくれているらしいです。
私は彼母が根っから嫌味な人ではないと思うのですが、正直初対面の人にそのようなことを言ってしまうのはイヤでした。

彼のご家族との対面後、とても哀しい気持ちになり、お別れすることも考えてしまいます。

ご意見を頂けたらと思います。

回答No.3

nana0120

ちょっと頼りない彼ですね、
(１)(２)は全くmomowa2525さんには関係のない話しです。
そんな事家族内で話したら良い話しなのに、
何故彼女のmomowa2525さんに愚痴るのかが分かりません。
それと言い方にもよると思います。
「顔を見たかったのに息子が会わせてくれないから寂しかったの」と言えば可愛いものを…。

初対面で関係のない嫌味を言われて凹むのは分かりますが、
彼のこれからの行動に期待しましょう。
助言をして欲しかったと曖昧に言っても彼は理解しませんよ、
冷静に淡々と感情的にならず
「１と２は私には関係のない事、私に言われても困る」
「３は私に落ち度あったけど貴方がフォローしてくれないと私は何も言えない」と
ハッキリさせる所はさせておきましょう。
息子と言うものは母親の言う事やる事に慣れていて他人がどう感じるかは疎いです、
ですから「私は他人なんだ子供ではないんですよ」と言う事を彼にしっかりと植え付けないといけません。
同居であろうが別居であろうが嫁など「外から入る他人」と言う事を理解してもらわなければやってはいけません。

この時点で別れを考えてしまうのはいくら何でも早いと思いますよ、
それと彼の母親にしても変わる事はありません覚悟しましょう。
初対面の人間に嫌味と取れる言葉を言う位ですから彼にやんわりと言った方が良いかも知れません。
「母親と仲良く出来るのは息子(彼)の力も必要なの、
他人同士なんだから協力はいるよ」と。

次回何かあった時だんまりでは情けないですから、
「プレ夫教育」を始めましょう。

お礼

ご回答ありがとうこざいます。

他人同士、そうですよね。
将来家族になるかもしれないとばかり考え、根本的なことを忘れていた気がします。
冷静さを保って、本当の意味での私の立場を理解してもらうよう「プレ夫教育」を始めます。

回答No.2

maikimaru

こう言っては失礼ですが、２０代の小娘ならともかくそれくらいでへこたれてどうすのでしょう？
ましてや別れまでお考えとは、婚姻届が何枚あっても結婚は難しいのではと思います。
が率直な感想です。
momowa2525さんは一人っ子ですか？女姉妹でお育ちですか？
男兄弟の中で育ったらそんなにも感傷的にならないと思います。
母親ってそんなもんですよ。息子が可愛いですから。
（１）どうしてこれを貴女への当てつけに解釈できるのか私には理解できません。愚息に対して言ったのではないでしょうか？
（２）「もっと早くに貴女がご挨拶してくれたら、貴女も一緒に誘って
　　　　皆で楽しく美味しい食事が囲めたのに」って私なら解釈しますね。

＞彼は自分が間に入ると言ってくれていましたが、いざ(1)～(3)のように言われたとき、だんまりでした。
後で助言をしてほしかったと私から言いましたが・・・

うーーーん。正式な婚約者でもないのに望みすぎ、自分を可愛がりすぎかと。
血は水より濃いじゃないですが、その場になったら息子は母親の顔を立てると思います。
その場で言わなくても、後で彼はフォローしてると思いますよ。

＞彼母は初対面の私に小言を言っておきながら、気に入ってくれているらしいです。

細かくてごめんなさい。
言葉のあやですが、「小言を言いながらも」が相手に敬意を払った言い方だと思います。
気に入ってくれてるなんてよかったじゃないですか！
何が不服なのか、申し訳ないですがちょっとわがままのような気がします。
人として言ってはいけない事を言ったのならともかく。
ハッキリ言うお義母さん、いいじゃないですか。
ネチネチ言われるよりさっぱりしてて。そういう人でないと同居は難しい、
実の娘のように言い合える仲を理想に思ってるのかもしれませんね、
それを初対面にして見込まれたと思ってはどうですか。
私が義母さんの立場なら、息子が安易にお泊りしないのは貴女がちゃんとしてると
大変評価しますね。きっとそう思われてると思いますよ。
まあ、どうしても嫌なら天涯孤独の人と結婚するか、両親に先立たれた人を条件に探すか、４０過ぎて路頭に迷うかですね。
あまり考えすぎずに「いやだわ私ったら幸せボケ？」くらいに思っていただけたらと思います。

お礼

ご回答ありがとうこざいます。

私には兄がいます。私の母親は基本、私にも兄にも恋愛や結婚は当人同士のことだから自分の目で見極めろ
という感じであまり口出しはしません。なので彼母とは違うかもですね、ま、それはどうでもいいとして。

>その場で言わなくても、後で彼はフォローしてると思いますよ。
彼は気がつかなかったみたいです、いいんだか悪いんだか・・・。
>正式な婚約者でもないのに望みすぎ
私としては、正式な婚約者ではないのだから言われたくないという思いがありまして。
>あまり考えすぎずに「いやだわ私ったら幸せボケ？」くらいに思って
そうですね、あまり考えすぎず、仲良くできる方向で考えていきます。

補足

昨日ご回答いただきましたが、ひとこと言わせて頂きます。

>４０過ぎて路頭に迷うかですね
４０代で結婚していないと路頭に迷うととれます。
もし、そういう意味で回答されたのであれば４０代で独身の方々に対して失礼です。

回答No.1

ucok

早い話、彼のお母さんは寂しいのでしょう。一緒に暮らしているはずの息子が居ないから寂しい。彼女という新しい仲間が居るはずなのに、自分にはかまってくれない。そんなところでしょう。

緊張して出向いた質問者さんには小言に感じた言葉も、お母さんからしてみれば、親しみを込めた愚痴だったのかもしれないし、あるいは何でもズケズケ言う代わりに裏表のない人なのかもしれないし、そこは何とでも解釈できます。

なんとなく子離れできていないお母さんのようにも感じられますが、未亡人なのに１年間も、黙って息子を週末に送り出していたのなら、それなりに話せる相手なのかもしれません。とりあえず、かまってあげて、彼とお母さんとあなたと三人で仲良くなれそうかどうか、様子を見てみてはどうでしょう。

いずれにしても、ちょっと落ち込んで自暴自棄になるお気持ちはわからないでもありませんが、小言を言ったのは母親なのであって、あなたの恋人ご本人ではないのだから、何かと姑がかかわってくる結婚を諦めるならいざしらず、今から二人の関係を終えようというのも少々気が早いというか、あいだに立とうとしてくれている彼もかわいそうなような。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>自分にはかまってくれない
実際彼の兄弟には、二人だけで会って自分をどこへも連れて行ないと言っているそうで・・・(困)
>小言を言ったのは母親なのであって、あなたの恋人ご本人ではないの だから
確かにそうですね。
彼とはうまくいっているのですから、そこは考えを改めます。

まだ一回しか会っていないのですから、様子を見ていきたいと思います。