母娘の共依存について

質問

20歳・女・母と同居中です。
父親は私の母と交際中に他の女性と子供を儲けて結婚し
その後に私が生まれ、ほとんど女で一つで私を育てられてきました。
また籍を入れた女性と私の母、その他に2人愛人と呼べる女性も居ました。
そんな女にだらしない父は金も入れず借りに来たり、だまって持って行くことも
そんな事と自営の店を閉めた母は不便なマンション暮らしで
うつ病を10年ほど前、発病し現在も薬を服用中です。
元々身体も弱く、糖尿・貧血で輸血など病気も抱えています。

そんな環境で育った私はというと
幼少期は今、友人に話したら虐待？と言われるほどに
厳しいしつけを受け、多分そのせいで自分のことを
自分で決められなかったり、自分の意志が全く無く発言ができない
性格で頭では色々考えていても口数少なく表現能力のない子供時代でした。
抑圧されて、自分が母親救ってあげないとという感情も小学生のうちからありました＾＾；

また、大人の中で育ち周りの大人たちや特に母親の顔色を伺いながら
長い間を過ごしてきたため、笑顔が張り付き無意識で良い子を演じ、勝手に疲れます。
20歳になった今でも「なんでそんな良い子なの？」「良い子じゃなくていいのよ。」と
理解のある大人たちには諭されますが、無意識のことでどう素の自分を表現できるか
年齢を重ねる事に自分を理解し、ある程度は自己を出せるようになってきましたが、
本当に素の自分を出せている気はしません。いつもどっちが本当の自分？というくらい
人によって差があるときもあり、悩みもします。

また調べていて、

寄りかかり
子供に親のパ－トナ－の代役をさせます。
子供にパ－トナ－（夫か妻）の悪口を言ったり
生活のグチを言ったり等子供はストレスを抱えながら我慢して聞き続けます。
そして、自分が親を支えなければと思ったり、妙にしっかりした大人ぶった
子供時代を過ごしてしまいます。

という記載がまさに当てはまりました。
物心ついたときから父親の悪口が耳にタコできるほど聞かされて育ちました。
ま、それだけ尋常じゃない親でしたが＾＾；

今はうつと虚弱体質で、50代にして立ってもフラフラして一日ベッド、
体調の悪いときは一人でトイレまでも間に合わないこともしばしば。
朝昼晩の食事も私が作るか、パンやバナナの軽いもので過ごすことが殆ど。
私は学生のため、朝は自分は食べる暇ないくらい母親の朝食を作り
昼食は夜のうちに出来るだけ作るか、軽いもので済ませてもらうかして
夜は6:30までには買い物して帰宅して夕食作りという主婦のような生活を高校時代からしています。
もちろん毎日務まるほど出来た人間ではありませんが、頼る人間もいないので仕方ありません。
それでも母は気にくわず、「何の為に産んだか分からない」、
「父親に顔が似て気色悪い、お前の作った飯なんて食えない」
「食わないから捨てろ、死んだがまし」など色々暴言を吐き散らかします＾＾;
出て行け顔も見たくないと言う割に、門限は９時と指定し20歳になった今でも脅してきます。
私は母親の病気が命に係わるものなのでそれが心配で、なかなか離れることはできませんが
これも一種の共依存なのかもしれないと考えるようになりました。
今まで自覚がなかった分とても難しい問題です。

距離を置くのが良いと言われても、暴言を吐かれようが散らかそうが体調の心配をしてしまいます。

また、今まで母親のことばかりが気がかりだったのと
思春期独特のぽっちゃりした体型もあって恋愛には全く無縁でしたが
２０歳になって初めて信頼できる男性にも巡り会えました。
ただお付き合いすることになりましたが、母親には言い出せません＾＾；
相手方の母親とは２人でランチするほど仲が良く、すぐ報告できましたが
自分の親には批判や反対が怖くタイミングがつかめません…。

これからどのように克服すべきでしょうか。

回答No.3

yama-koke-momo

要支援・要介護認定を受けてはいかがでしょうか。
１くらいには相当するように思えます。
病状がすすめばさらに上がって行くでしょう。

認定を受けて支援サービスを受けられるようになれば多少でもあなたへの実質的な負担が減るばかりでなく、公的に要支援者がいると認められますから、精神的にお母様をあなたがたった一人で見なければならないという重圧が軽減されます。

介護サービスを受けるなどと言う話をすればお母様は逆上して怒るかも知れませんね。
でもそれで良いのです。もうあなたの面倒は見きれないよというサインを送りましょう。
あなたはお母様の精神的支配から解放されなくてはなりません。
その勇気をまず持ってください。

でなければあなたは一生でもお母様のヘルパーとして生きなければなりません。
お母様の最期をみとった時にあなたはいくつになってるでしょうね？
４０代くらいでしょうか？それから結婚は難しいですね。

また今現在生活はどうしてるのでしょうか。
お母様は働けず収入がないようですが、あなたは働いてらっしゃるのでしょうか。
あなたの収入で生活してるのでしょうか。それとも貯金や資産がありますか？
もし余裕があるならあなたがその分よけいに働いてでもヘルパーさんを自費で雇うことですね。
お母様の世話のために仕事やいろいろな事を制限されることは好ましくありません。
たとえば食事の宅配サービスなんかもあるわけですから、なんでも自分で背負いこむのをやめて少しずつお母様から手を放して行きましょう。

いつか介護疲れで母子心中なんてことにもなりませんよ。
お母様のかかりつけの病院でも看病に関する相談を受け付けてくれるかも知れません。
一度聞いてみてもと思います。

回答No.2

mitowox

以前テレビで、250kgくらいのお母さんと、娘四人の生活を特集されているのを見ました。
そのお母さんも、助けてほしい手伝って欲しい、ありがとう助かったよ、など、そんな素直な気持ちを娘に言えず、いつも怒鳴り散らしていました。
娘も、初めこそ母親の命が心配で手助けしていましたが、次第に遠ざかって行きました。

お母さまの体調は確かに心配ですが、あなたにはあなたの人生があります。
一人の人間であり、決してお母さまの付属品ではありません。
あなたも二十歳とのことですし、働きに出るようになったら、適用されるかわかりませんがケアマネージャーさんに相談してみるとかして、自分の時間を大切にした方がよいと思います。

おつきあいされていることは、お母さまに言っても何にもならないでしょう。反対され、怒られ、よく思われないのでは。
それこそ結婚することになったら、そのときお話する程度でもよいのではないでしょうか。

あなたも、色々と大変なのに、すてきな女性に成長されているのが文面から感じられます。
自分の時間や、彼のことも大切にしてくださいね。

回答No.1

JqqF

母親を納得させるのは無理です。批判や反発を振り切ることでしか、あなたは脱出出来ません。
また、あなたが支えることで母親は破綻を免れています。本人が困らない限り現状を打開しようとは思いません。お母さんを思いやるのなら、たった今からやって下さい。お母さんが立ち直る体力が残されているうちにです。お母さんの幸せに必要なことです。
あなたしか、やれないけとです。歯を食いしばって、やって下さい。