同居問題について

質問

同居問題で親と嫁の間に立つ旦那です。
２年少し前に私の父が病気で入院し、会社も退職をするしかなくなったので、
住んでいた賃貸を解約し、私たち夫婦が購入した新居に購入後同時に同居することになりました。
当初は、嫁も義父さんが病気で大変なので仕方ないと同居に同意していました。
最初は役割がはっきりしており、私と嫁は仕事。母は家事全般。父はたまに内職や家周辺の掃除でした。ちなみに同居時に両者の間を取り持つようにと購入したペットが１匹います。
しかし、実際に住んでいると昔気質で周囲から難しいと言われている私の父はイライラを
積み重ねて私の母にイライラをぶつけることが多くなってきました。
それでも、私の嫁とは表面上は、関わりを持たないように当初からしています。

一方、私の嫁は、住宅ローンのこともあるので、２馬力で働かないといけないということで、フルタイム（夜勤あり）の職場で働いています。
ちなみに、私たちに子どもはいません
（嫁は子どもを希望していましたが、私に原因があり子どもはできません）。
夜勤までの職場を選択した理由は、なるべく親と関わりたくないとのことからです。
また、義母の言動や食事の調理方法や味付けなど、当初から愚痴をこぼしていましたが、
つい最近我慢できなくなり、「別居したい！」と強く言うようになってきました。
最近は、「この家を購入して私が幸せだったと思ったことは一度もない」まで言われました。
仕事も人間関係などでうまくいっていないところもあるようです。

そんな中、私の父がイライラして母にあたっていたので、理由を問い詰めたところ、
母が嫁から依頼されていたことをやり忘れていると嫁に指摘を受けるから、怒ったとのことでした。
そこから話がエスカレートし、父は嫁に対して、嫁とはこうあるべきだ！
と意見を述べ始めました。特に、夜勤をしていて、遅くまで寝ているのが気に入らないとか、
少し遠い職場なので、そんな所まで通う神経が分からない、近所付き合いもまったくしないなど、さまざまな不満をぶちまけました。（嫁は仕事で不在の時の話です）
それで、私たちはいつでも出ていくから言ってくれと言われました。

ここで、私の両親の問題は、貯金が苦手なところです。
父が入院した時に、初めて家計をみましたが、２人で住んでいるにも関わらず、とても貯金が少なかったのです。そこで、私は嫁に頼んで、両親の家計も面倒見てほしいと依頼をし、イヤイヤながら協力してくれて、今ではそこそこ貯金が溜まりました。でも、嫁はそれもストレスと言っています。
（両親にいくら溜まったか教えると使う可能性があるので今まで伝えていません）
父は病気も治り、仕事を復帰したいとの思いはありますが、行動に移さず、家で内職を母としています。昨年から年金が支給され、ある程度の収入はあるので、問題ないのですが・・・。別居となると家計をまた自分たちで見ることになり、いざという時に頼ってきそうな気がしてなりません。
ちなみに父は家計をまったく見ず、母任せです。母はいざという時は、誰かに甘えれば何とかなるだろうというところがあります。

さて、こんな状態で、両親を追い出す形になっていいのか、何とか４人で生活していけないのか頭が痛くなるほど悩んでいます。みなさんのご意見を聞かせてください。

回答No.3

noname#173234

30歳です。

勿論あなたと奥様の大変さはわかります。
でも…
見方を変えると奥様もガマンが足らないと思いますよ。

私も同じような経験、逆にもっと酷いかもという経験をしましたが、絶対に主人には義父母の悪口や愚痴は言いませんでした。
どんな人間であろうが、自分より長く生きて主人を育ててきた人達なので、義父母を否定する＝主人を否定することになると思ったからです。
それに主人にしたらどんな親でも親なので、嫁とはいえグチグチ言われれば気分は良くないですよね。
それに、おいくつか分かりませんがなん十年とそのように生きてきた義父母に今更性格、生活を変えさせるなどムリです。

参考になるか分かりませんが、市営などの公共団地に申し込んではいかがですか？
家賃はかなりやすいですし、年金だけでも十分です。
うちの義父母は自らそう決め別居をしました。

奥様にはあなたしか見方はいないので、まぁそう言わずにというよりは、存分に見方になり話を聞いてあげるしかないですね。

回答No.2

kurikuricyan

奥さんのメリットが何一つとしてありませんね。

貴方が親を選ぶか、奥さんを選ぶか、、ということだけです。

貴方には、「子種」が無いのですよね？

奥さんと離婚してあげられたらどうですか？

きつい言い方になりますが、妻を母親にしてあげられないで、夫の親の世話だけさせられる

人生では、奥さんがあまりにも可哀想です。

奥さんは、子どもは欲しがってないのですか？

普通の女性なら一度は母親になりたいと願うものですが、、。

奥さんが母親になりたいのに、それを諦めておられるのなら、それは、

ひとえに貴方への愛、、、だからでしょう。

「ニ兎を追う者は一兎をも得ず」です。

お母さんは、最終的には貴方に甘えればいい、、と思っておられるのでしょう？

だったら、「そこ」を完全に遮断することです。

あなたの親への甘さが、しっかりした親になることを遮ってるのです。

貴方の親への決断が鈍いのがそもそもの原因です。

ライオンの母親は、しっかりと生き抜けるライオンを育てる為に、子供のライオンを

谷底に突き落とすそうです。

貴方は、親に対してそこまでの気構えがあるでしょうか？

そこまでの気構えがないのなら、奥さんが気の毒です。

離婚してあげて奥さんを自由にしてあげられたらどうでしょうか？

それも、「男の愛」だと思います。

回答No.1

tazukoeiji

もうやるべきことはやった印象ですよ。
あなた様、そして妻であるお嫁さん。よく頑張りました。

お互い独立されたほうがいいです。
あるいは「完全２世帯住宅」にリフォームして「干渉しない」。

両親の問題はもうお二人で解決していただきましょう。お体も治ったことですし、年金もあるなら大丈夫。
奥様のお体を一番に考えてあげてください。
ストレスで精神を壊しますよ。年上の義父から受けた文句・・・こんな恐怖は計り知れないですから。