同居問題で悩んでいます

質問

現在主人の実家で義父、義母、義妹、主人、子供(３歳・１歳)で同居して三年目になります。
今すぐにでも同居解消したいのですがそう簡単にはいかない問題で悩んでいます。
義妹は結婚していません。義妹は同居と言っても平日は会社の寮に入っているので帰って来るのは金曜の夜からの週末のみです。
彼氏もおらず結婚する気はあると言うものの週末は家に居るか両親と出掛けるかでどちらも親離れ子離れが出来ていない状態です。
両親は嫁に来ている私の目の前で娘には長男のところへはやりたくないや親と同居はさせたくないなど平気でいいます。
また万が一結婚しなかった場合は私達の子供に義妹の面倒をみてもらうつもりみたいです。それは本人も言っていました。義母はもし結婚しないならその時はずっと一緒に暮らそうと私の目の前で言いました。
こんな同居生活ってありますか。
うちの義母も義妹もほとんど料理はしません。そして洗い物もしません。わたしが妊婦の時もひとりで作って出来たら子どもに食べさせながら自分もバタバタ食べて結局洗い物も自分でした。手伝いもしません。
その間自分達はわざと子どもたちと遊びます。
すごく見え見えなんです。料理や洗い物をしたくないから遊んでるのが。
そんな風に二人で楽ばかりしようとしてるのがイライラします。仲良くしてるのもイライラします。
私はこの家のまかない担当者ではありません。
初め同居するのも子どもが産まれて大変だろうからということだったのにいざ同居すると子どものことプラスあなたたちのこともで大変さが増しました。
仕事のことでも保育園に預けずに働きにいこうとしたら義母が逆に私が時給を貰わないと割りに合わないと言い出しました。あんなに自分が子どもは見るからあなたは働きに行きなさいって言ってたのに。
そんな状態でもう我慢が出来なくなってきました。
私はこの方たちとどんな風に接したらいいのでしょう。同居解消は子供のためにも良くないとはわかっています。でもこのまま義母と義妹の仲良しこよしを近くで見るのはつらいです。

回答No.9

hnahana · ベストアンサー

同居２０年、逞しく、厚かましくなった５０代の女性です。

まだ、３年目ならそんなもんです。私もそうでしたから。
５年、１０年と経てば女は強くなります。同居してる友人達も皆そうです。
強くならなければ、長年同居なんてしてられません。

私は５年目位で、大人しく従順な嫁なんて辞めたと、カミングアウト？して、
言いたい事を言う嫁になりました。もちろん、その前に夫を見方につけて。

姑、舅とも喧嘩しましたよ。でも、それが良かったんです。
この嫁に何を言っても、言い返してくるから「黙ってよ」と思った様です。
姑達の言い分が正しければ、もちろん、それに従いますが違いますからね。

それでも、細かい事を言ってきた暁には、「無視」して相手にしません。
今８０歳過ぎて、大人しく扱い易くなりました。と言うか、私と主人で
その様な状態にしたと思ってます。

言わせない様に仕向けて来ました。
これは、長年の知恵と、夫婦が協力して出来る事です。
ご主人にも、強い夫になってもらいましょう。
年寄りの、支持通り動いている様では、一家の大黒柱とは言えません。

子供がいれば、夫は妻の見方に付かざるおえない。
必ず、妻や子供を選びますよ。

私は勝気な人間なので、ここで別居したら、自分が尻尾を巻いて逃げたと
思われるのが嫌で、強く、逞しいく、アッケラカンとした女になり、
今に至ります。

要は、貴方の気持ち至大です。妻である貴方の考え一つで、
全てが変る事を、肝に銘じて置きましょう。

子供は、姑には頼らない事です。それだと何も言えませんよ。
子供は保育園に預け、仕事しましょう。
言いたい事を言うには、甘えない事です。

家事、育児は全てやる覚悟で、もちろんご主人に協力してもらいましょう。
言いたい事を、言うって事は、やる事はやるスーパーウーマンになるって事です。
でないと、向こうに足をすくわれます。

そこまで、強くなれない様なら別居しましょう。
その方が簡単ですから。

回答No.8

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。
前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、同居歴１５年があります。

結論から言いますと、「我慢が出来なくなってきた」「どのように接したらいいのか」については、

1別居
2黙っていないで、怒り爆発、図太く戦う嫁になる
3夫を完全に味方につけ、義母義妹をやっつけてもらう

２と３をミックスして、１の別居に持って行くのもあり。

１２３どれもできないなら、
あなた様は一生奴隷です。
心を体を壊します。

自分を守るために、離婚するか
奴隷に成り下がるか。（感覚を麻痺させる）ですね。

さて、あなた様の書いていること
「娘は長男へやらない。同居させない。」だの
「結婚しないなら一生このまま家に」「孫が叔母の面倒を見て」

これは嫁から聞けば、聞き捨てならぬことですが、
よほど人格ができている親でない限り、
子に対する気持ちとして本音でしょう。
口に出すだけ、裏表のない腹に持たない人ですね。（笑）

あなた様も意識を変えないと。

嫁と娘は月とすっぽん。
嫁はよその子。うちの子を面倒見ればそれでいい。
嫁と娘は違うんだ。
うちの子さえ幸せな人生を送ればそれでいいんだ。

嫁には「実家に帰省するだって？嫁は嫁ぎ先を優先するものだ。」と苦い顔をしておいて、
自分の嫁に行った娘には
「結婚したからと言って、向こうの家に帰省しないといけない法律は無いよ。
こっちに帰っておいで。」と猫なで声。
ダブルスタンダードをしっかり確立しています。（笑）
それを指摘すると「嫁と娘は違う！」と開き直ります。

「私はまかない婦ではありません。」
あなた様はそう思っていても、あなた様以外の全員が
ただで使えるまかない婦と思っていますからね。
多数決で負けです。

「他人であるあんたを、名目上私たちの家族として
家に入れてあげているんだから、
まかないぐらいしても罰は当たらないでしょう？」という意識なんです。
まかないをしないなら、「嫁をもらった意味が無い」とすら思っていますからね。

また、義親と言うのは、嫁が少しでも楽をしたり、
美味しいものを食べたり、笑ったり、いいものを着たり、
実家に帰って親に甘えたり、
横になって休むと、「損した」と思います。

時給計算を細かくして、人件コストを少しでも抑えながら
効率よく業績をあげたい
経営者と同じです。
できるだけ安く、長時間、一番辛い仕事をさせるために
同居させているのですから、
「はあ？義母と義妹に家事の分担？寝言は寝てから言え。」
とせせら笑われて終わり。

私など、辛いオサンドンの仕事
（朝昼晩三度、大人6人分の食事を毎日作る）で、
辛い台所仕事だけど、好きな音楽でも聴きながらすれば、
少しは楽になるだろうと思い、
義母に「小さいカセットデッキを置きたい」というと
「は！たいしたもの作ってないくせに！」と言い放たれました。
それでも頑張っておきましたが、ボリュームを絞れと言われ、
ほとんど聞こえずでしたね。

どう接すればいいか？

威嚇、文句、怒鳴る、物に当たる
にらみつける、無視する、不機嫌、
相手を傷つける言動
（義妹に『将来孤独死決定ね！』
『孫の世話を時給もらわないと割に合わないなら、
義母さんの介護の時も、私だって時給もらわないとね』など。）
嫁がヒエラルキーの最低辺にいるという、
相手の認識を無視して
「生意気な言動」を繰り返して、優位に立つか。

陰険な仕返しをして、気持ちを晴らして
現状維持か。
玄関の靴を踏みつけにする。
老眼鏡をちょっと隠す。すぐに出してあげるけど。
秘密を握って、それがみつかりそうになって、あたふたする所を見て、溜飲を下げる。
→私はこれでなんとか頑張ったけど、
限界はきましたよ。
自分も嫌な人間になるしね。

夫を完全味方につけて、
待遇を改善してもらう。
これには、旦那様を徹底的におだて、立てて、ちやほやし、
ＳＥＸで虜にして、寵愛を得ることです。
男はいい気持ちにさせてくれる女に、いいカッコウをしたがるので、
これで旦那様を裏から糸で操って、
家事分担や、育児の援助をとりつけ、
義妹の世話など放棄する約束を取り付けるのです。

妻と沢山イチャイチャしたくなって、
別居へ動けばしめたもの。

私は前結婚でこれができなくて、離婚になりました。（前夫とＳＥＸレス14年）

政界を裏で妖艶な肉体で操る、美女！という気持ちで。
男を手玉に取り、自分の権力、立場や発言権を強くしていくのです。
（今現在、再婚した私は、これを実践中。お～ほほほほ！）

友人は、自分の親を義親に侮辱されて、我慢ならず、
義親の歯ブラシで便器を掃除して、元に戻しておいたそうです。

「義母義妹のなかよしこよしを見るのは辛い」
→義母の介護はやっぱり、実の娘が一番適してるわね！と
笑顔で見ましょう。
仲が悪いと実の子でも介護はしませんよ。
将来「嫁が介護をしないと」と言われたら
「あれだけノリのようにピッタリくっついて
仲がいい親子を、引き裂くことなど私には出来ません。
介護する権利を義妹から奪うなど、道を外れています。」と言い放ちましょう。
「親孝行をしないと後悔するのは、義妹さんですから。」

義母さんが介護の必要な年齢になる頃には、
あなた様も上のようなことがいえるぐらい
ズ太いおばちゃんに成長していますって！

心臓に毛！神経をワイヤーに！
舌を毒舌に！
「嫁と娘は違うってこと、お母さんから365日、24時間、
身を持って教えていただきましたので、
それを実践してま～す！」

自分が「この家では娘同然」と思うと、辛いばかりですよ。
距離です。
とにかく距離を保つ。
保育園に預けて、働きにでなさい。
自分の自由になるお金を持つこと。
自由になるお金＝自分の自由度です。
お金があれば、自分の信条を曲げたり、
嫌な人間に頭を下げなくて済みます。

あなた様は経済力がないから、
この地位に甘んじてしまい、言い返す事もできず、
自分を大事にすることもできず、
鬱々としているのです。

明日にでも保育園に入れて働きましょう。

ババに預けるより、保育園の方が各段にいいですよ。（ババは無責任、猫かわいがり）

以上参考にしてください。

回答No.7

pakukuro

「同居解消は子どものためにもよくないのはわかっています」

こりゃまた、、意味がわからない？

なんで、、、子どもは祖父母の子どもなの？

貴方の子どもでしょうに、、、

まずはご主人さまの存在は？？

あなた方が別居されても問題ないのであればすれば？

義妹の面倒をあなた方の子どもにみてもらうんだ～っていわれたら

「ご冗談はよしこさ～ん」といえないでどうするん？？

家事も「こら！手伝わんかい！！」と、強くでたらいいんじゃない？？

なんだかな～めめしいなあ～

だから、義母もいいたい放題なのよ、、、

でも、一番は別居したら？？

回答No.6

noname#153118

同居していない嫁ですが、私の身内に独身の叔父・叔母がいます。
祖父母は既に他界していますから自活していますけどあんまり裕福な老後はおくれそうではないでしょうね。

そんな私が思った事は叔父・叔母の面倒って率先してみたい？です。
うちは両親が叔父にお世話になったりしてますが、かといって娘の私が面倒見る気はないです。

主さんのお子さんは幼いながらも貴方が同居に耐えて苦労している姿を見ているんですよ。
ばば・おばちゃんが優しかろうがお母さんの辛い時代を見ているなら断るはすです。

だから義妹さんの将来は聞き流して、ご主人とこれからの同居についてを話し合われた方が良いかと思いました。

回答No.5

kano20

未だに同居を回避している嫁です。

同居するなら義実家をたたんで、こちらに合流する同居しか出来ないと宣言してあります。
貴方の場合、その家が義親の持ち物であるなら義妹が相続権利もあるので、義妹そのものを拒むことは出来ない家ですね。
週末、義妹さんが実家に滞在するなら、貴方も週末のみお子さんたちを連れて実家に帰れませんか？

距離的な事が分かりませんが、義妹が実家に来るのは賛成！私も嫁なので娘になりに実家に帰れますから安心です！と義妹さんの存在に感謝しましょう。
嫌だから来るな！ではなく、週末はお願いしますと便乗しましょう。

義親の娘は長男同居嫁にしたくない発言にも、ちゃんと便乗しましょう。
そうですね、親は娘一家と住むのが理想ですよね、同居嫁の私もその意見には賛成ですよと乗っかりましょう。

回答No.4

t-r-mama

同じく同居、現在は他界していませんが、義祖父母も同居でした。
４歳２歳の子どもがいます。
義弟がおり、独身時代は１人暮らしでしたが月２回ほど帰ってきてました。
義妹に比べたら相当に楽でしょうが(笑)、ちょっと似た感じかな？と思いました。

姑の「娘は長男には嫁がせたくない」という姑の発言はいただけないですが、
もし「同居で嫁いでくれてありがたい」という意味の発言を過去に１度でもされているなら、
我慢ならないでしょうが許してあげてください。
大変なのに来てくれたと思っているなら、長男の嫁を避けたい、というのも理屈は通ってます。
されてないなら…私も許せません(笑)

保育園に預かるならお金がほしい、だけは私もダメだと思います。
家族ですよね？ありえません。
私自身、第２子妊娠中つわりでつらくて育児を頼った時、義母に
「仕事に行けてるのに育児ができないのは認めない」という意味のことを言われました。
お金の問題とはまた違いますが、とても家族と感じられないという点では共感しました。
これはご主人に相談されましたか？
冗談でも言っていいことと悪いことがあります。
なら将来の介護はお金下さい、孫の子守で無料が割にあわないなら他人の介護はなおさらです。
…と言っていいってことですよね……実際言えませんが…(苦笑)

１つだけ前向きに考えて欲しいと思うのは、
わざとでも子どもと遊んでいるならば、一応子守はしてもらっている状態…ということです。
うちと同じ２歳差のお子さんですが、今はまだ長時間目は離せないのでは。
うちは離れ母屋の同居なので、キッチンでは母子のみの生活です。
私が炊事していると２人でケンカしたり下が号泣したり…なんてしょっちゅうです(笑)
どう見ても手一杯なのに、「見て見て！！」とめっちゃ話しかけてきますし(笑)
やはり子守要員がいるのは大きいと思いますよ。
(正直、子育てで苦労してでも別居がいいと私も思いますが・笑)
まだ一応「私何かしてます」的な態度をとっているならマシかなと思ってあげて下さい(＾＾;
子ども放置できて楽～と思った方が、イライラが少なくてご自身が楽だと思います。
また、義妹さんに「一緒にやろう」とか「手伝ってもらえない？」とか頼んだことありますか？
もしないなら、ためしに一度言ってみてもいいと思います。
同居の経緯は分かりませんが、うちのように田舎なら、長男の嫁は同居当然・無料の家政婦です。
私はもうそういうものだと割り切ってやってます。
でないと、「何をしても嫁なら当然」で、ありがとうもない時も…という状態の中で、
やっていくことはできません…。

私自身は、姑より嫁の方が下、何でも言われる通りにするものと思っています。
義弟が結婚するまでは、もし結婚しなかったら私達が将来責任もって面倒見る、と思ってました。
(義父母は義弟が結婚できないのは困るので考えておらず、夫は最初から何も考えておらず、
　誰にも何も言われたことはないですが、私自身で勝手にそう考えていました)
私以外全員テレビ見て大笑いしていて、私1人で家事をしてても、普通だと思ってます。
長男で同居とはそういうものだと思っています。
うちは田舎なので特にそういう考え方でないとやっていけない…という部分はありますが(＾＾;
姑と義妹の態度は確かに許せませんが、ざっくり見てあり得ない行動ではありません。
義妹同居で毎日一緒で家事一切やらず…という話は珍しくないですし(＾＾;
また、おそらくお子さん達はばあちゃんおばちゃん好きだと思うので、
それはそのままでいさせてあげたいですよね。

義妹さんに彼氏ができるのが早い道だと思いますが、どんな感じなのでしょうか。
娘も母親もお互い子・親離れする気がないように見えるますし、
それに関して意見することも難しいと思います。
また、おそらくあちらとしては、帰宅が週末だけなので義妹さんは同居の感覚ではないですよ。
寮に入ってなければ毎日一緒なんだからまだ恵まれてる…とか思ってる可能性も(＾＾;
なので、その態度なら別居は難しいと思います。
娘まで面倒見てもらおうと口に出して言うくらいの姑なら、
自分達は当然面倒みてもらうべき、息子夫婦には義務があると思ってるでしょうから。
現状で何とか頑張っていくしかないように思います。
同じ同居でも、その苦労はその家のお嫁さんにしか分かりませんが、
私は義妹が居ない分マシ、今は離れと母屋で恵まれてる、と感じさせてもらいました。
(じき母屋に移りますが…次男嫁との差を感じたり比べられたり…もあります＾＾;)
そちらは…義祖父母がいなかったからマシだと思って頑張って下さい。
これくらいしか励ましの言葉が見つからずすみません(＾＾;
長文失礼しました。
ご主人に相談しつつ、気持ちを話して理解してもらいつつ、
親子仲良くを一番大事に、頑張って下さいね。
うちは、夫婦は仲良しなのでうまくやれている状態なので。

回答No.3

despon

素直に同居で悩んでいるのならば、別居ですね。
それが出来ないのであれば離婚です。
ご家庭の習慣は貴方の意向には近づく事は無いでしょう。
もし、こんな単純な意見を第三者に聞いて満足するのであれば間違っていますよね。
ご主人と相談するのが１番先ではないでしょうか？

回答No.2

zz400n

貴方達家族が出て行くという選択肢は？

しかも叔父叔母を育てなければいけない理由がわかりません。

今回の問題は、貴方達家族が実家に転がり込んでいるのが問題で、出て行けばいいだけの話。

後はご主人にでも相談して、義妹さんに家事の1/3をしてもらってはいかがでしょう？

貴方自身も義母に頼ってはいませんか？

手伝うのが当たり前はおかしいですよ。

回答No.1

kurikuricyan

肝心の夫は　どうなってるの？

夫のことが、まったく書いてありませんが？

貴女の子供に義妹の面倒をみさせる、、、なんて言ってても

当人の子供が大きくなって　どう思うか、、、。

「貯金を２億くらいしてない叔母さんの面倒はみられない」くらい

お子さんが大きくなった言わせなさい。