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同居について
- 兄夫婦の同居について相談 - 兄夫婦の将来と家族の絆についての悩み
- 兄夫婦の同居に関する相談 - 家族の関係と経済的な問題
- 同居に関する兄夫婦の意見の違い - 嫁さんの精神的な問題と将来の見通し
- amenbo0705
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
40代男性、既婚者です。 他の回答者の方も書かれているように、 精神的な病気をおもちの方の中には、対人関係から来るストレスに 非常に弱く、対人関係のストレスがきっかけとなって、精神状況が 悪化する場合も多々あります。 お兄様の奥様が同居を嫌がっており、お兄様も、奥様のそういう様子を みて、同居が無理とおっしゃているのは、同居により精神状況が悪化する 可能性をご心配なさっているからだと思います。 同居を前提に家を建て直すとなると、後戻りのしづらい大きな判断に なりますから、なおのこと、お兄様の奥様は、そのプレッシャーに 押しつぶされてしまうのではないでしょうか。 ご両親がここまで親身になって考えていらっしゃるのに、 なぜ素直に受け入れることができないのか、 というお気持ちはよく分かります。 しかし、同居の目的が、お兄様夫婦を助けることにあるならば、 同居を断ってきたからと言って、それに対して怒っていては、 精神的な病気を抱えている人に対しては、助けるどころか、 精神的に追い込むことになりかねません。 精神的に病気をもたれている方への対処の仕方は、とても難しいものです。 お兄様夫婦を助けようとなさっているご両親の態度は、素晴らしいものだ とと思います。 ただ、お気を悪くなさらないでほしいのですが、自分が良かれと思う方法 で助けてあげようと思っても、相手がそれを受け入れないなら、 引きさがることも考えたほうがよいと思います。 お兄様の奥様からみて、ご両親が無理強いしているように見えた場合、 ご両親は助けたいのではなく、自分のやり方でコントロールしたがってい るだけなのだなと、受け取られる可能性もあります。 この場合、相互の間に不信感が生まれますから、助けるたいときに助ける ことができないような状況をつくってしまいがちです。 それはご両親の本意ではないはずです。 酷な言い方ですが、お兄様夫婦に対して、ご両親がなさってあげられるこ とには限界があります。ご心配なことは分かりますが、ご両親にはどこか で線を引いてお考えになるようにアドバイスされるのがよいと思います。 あと、どういう形で家を建て直すかということは、ご両親とお兄様夫婦と の間の問題であるので、amenbo0705さんは、陰でご両親の怒りを なだめつつも、表立ってご両親の側に立つことは避けるのが無難です。 お兄様の奥様の孤立感を深めるだけという結果になるかもしれず、 へたをすると、お兄様とご両親の間の関係を損なうことにもつながります。
その他の回答 (8)
- bibi315
- ベストアンサー率12% (6/47)
同居・・・の前に、 いくら親子・兄弟だからって、あなたが話の間に入れば話が大きくなるだけです。お兄様と実のご両親は本当の親子なので喧嘩したとしても修復することは可能ですが、良かれと思ってあなたが相談・仲介をしようと思っても兄弟が入ってきてしまえば話が大きくなるだけです。 増してや精神病をお持ちの方ならば余計に、あなたを含め敵と捕らえるものでしょう。親が可哀想と思うお気持ちはわかりますが、あなたはただ話を聞いてあげたり、何気ないことをしてあげては如何ですか？
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
精神的な病気の場合、人との関わりを極力嫌がる傾向にある場合が多いです。 私の友人のお嫁さんもウツで、家にこもり、人に逢わないし、よくしてあげていた姑舅にも会いません。 確かに、お嫁さんのため、色々お世話しているあなたのお父さんお母さんの気持ちもよくわかりますが・・・。 ただ、家を建てるとなると、お父さんの家を建てる事情もあるかと想います。 その点、よくお父さんから、今家を建てないといけない事情を伺い、お兄さんに理解いただくことです。 それから、リストカットしたりするお嫁さんとどっぷりそばに居るのも、さんざん苦労されてきたご両親にとって、大変すぎると想います。目が離せなくなり、まいってしまう可能性もありますよ。 一時間半かかるところに居てくれるから、毎日振り回されず済んでいるともいえるでしょう。
- hagisusuki
- ベストアンサー率14% (29/201)
どんな病気かわかりませんが ご本人が嫌とおっしゃっているので同居することは逆効果だと思います。 兄嫁さんが病気になったきっかけは おもいあたりますか？ まわりが兄嫁さんに 優しくせっしてあげるしかないと思います。 あとは 良い病院をみつけることかな。
- suswm
- ベストアンサー率10% (14/130)
同居はそんな甘いもんじゃないですよ。 かなり人間が出来ている嫁姑同士でも なかなかぶつかる事があって難しいのに.... （まあ、人柄次第ですけどね...） 建て直すなら、 完全分離２世帯住宅なら 可能かもしれません。 生活の一部に常に入り込む余地がある 同居は 絶対にやめた方がいいです。
- kkk112
- ベストアンサー率32% (252/782)
これを見る頃にはもう話を聞きに行ったあとでしょうか。 正直言いますと、嫁いだあなたの出る幕はないように思います。 これはご両親とお兄さん家族の問題であって 横から＞こんなに必死で助けてあげているのに・・・ なんて思わないことです。 ご両親の肩を持っていると思われても仕方ないです。 あなたが出来ることはただただ静観・・・。 だって本当に相手のことを考えているなら結論がノーでもけんかになることはないと思うから。 夫婦で乗り越えようとしているんだな、同居は出来そうにないけれど 俺たちは俺たちでやって行くか・・・とおもうことが 本当に相手を思っているということだと思うのです。 あなたが話を聞きに行っても絶対に奥さんには悟られないこと。 お兄さんと会ったことも悟られてもダメです。 「あ・・・同居のことを話しに来たんだな」って感づかれてしまうから。 ご自身がまだ同居が先なだけにイメージできないんじゃないかと思います。 そんなに簡単じゃないですよ。 うまくやっていこうと思ってできるものでもありません。 最初にどちらかの思いを捻じ曲げての同居は余計に関係を悪化させますよ。 大きな家を建ててから出て行かれてはローンだけが残ることになると思います。 あなたはご主人の家系に入ったのです。 ご実家のことはお兄さんに任せて、 お兄さんもこれからのこと、同居をしなくてもご両親を面倒見る心構えは出来ていると思いますよ。 ただし、奥さんの援助はないと思った方がいいですね。 そこはあなたの出番だと思います。 同居問題はご両親とお兄さん家族の問題であっても ご両親の介護はあなたにも責任があると思います。
お礼
残念ながらお嫁さんには知られてしまったようです・・・。私がやった事は余計な事だったのかもしれないですね。ただ、兄の考えを聞きたかった、ただそれだけだったのですが。同居は簡単な事じゃない事、みなさんの意見を聞いて、それを父にも話してみようと思います。ありがとうございました
皆さんも書いておられますが、私も同居には反対したいですね。 精神的な病を持っている嫁さんに、同居することによってそれ以上の精神的な負担が増えることになります。 今はお兄さんに任せておきましょう。 お父さんの頭の中には「新築」があって、同居しないことでそれが崩れていく「無念さ」があるので、喧嘩腰になるのではないでしょうか。 しかし、今はお嫁さんの病を治すのが先です。
お礼
ありがとうございました。精神的な事は父にキチンと説明しないといけないですね。
- minmira
- ベストアンサー率20% (27/130)
こんばんは。 文章を拝見して、私は同居はやめた方がいいのではないかなと感じます ご両親が同居を言い出したのは、要はお孫さんが心配なんだと思います。 ご心配はわかりますし、ご両親なりの配慮なのでしょうが多分逆効果だと思います。 一緒に住めばご両親はお孫さんの面倒をみやすくなるでしょうが、普通のお嫁さんでも子供をお姑さんと取り合うのは珍しくありません。ましてやお嫁さんがその状態では彼女は強い疎外感を感じるでしょう。 よほど相性が良ければ話は別ですが、本人が仲良くできないと言っているなら無理です。合わない相手と同居+子供のことで症状悪化しないですか？ お嫁さんの体調も考慮したいお兄さんとしては当然の結論に思えます。 支援してもらっている自覚はあると思いますが、それと一緒に住んでうまくやっていけるかは別問題です。支援しているんだからこちらの要望を…というのは金やるから言うこときけ（言い方荒っぽいですが）ってことです。 そういうことが前提の支援ならいらなかったのかもしれませんよ。 それと、NO1さんもおっしゃってますが、質問者様がどちらかの（おそらくはご両親の）肩をもつのはやめましょうよ。もめますし、人間どうやっても身内に傾いちゃうから公正な判断は難しいですよ。
お礼
確かにminmiraさんのおっしゃる通りだと思います。母は孫が心配、兄は仕事も大変な上に育児までするなんて と言っていました。支援しているから大きな態度に出ているのでしょうか？私は兄の言葉を父に伝えるだけの役目に徹しようとおもいます
御両親のお気持も良くわかります。 要するに、孫さんを心配しておられるんだと思います。 ただ、嫁さんはその辺良くわかっていて、子供をとられるような気持でもあるんでしょう。 精神病の人間の相手は、物凄く難しいですよ。これから年を取っていかれる御両親には、精神的な負担が多き過ぎるでしょうし、いくら善意とはいえ、先々上手くいくとは思えません。 そういった意味でも、お兄さんが断ってこられたのはお互いのためでもあると思います。 お兄さんに話をしてみてもいいでしょうが、多分あなたには言えないこともあるでしょうし、同居を進めても受けるとは思いません。 御両親は心配して色々されるでしょうが、まだ、お兄さんに奥さんを守って家庭を存続させる積りがある以上、手出し無用と思います。 本当にお兄さんが困って同居を頼んできた時に、考えればいい事ですが多分、その頃には御両親の体が、子守なんかに耐えられなくなっているかもですね。 あなたは、お兄さんの話を聞き、お父さんに伝えるだけでいいです。どう判断するかは、双方の家庭で考えればいいことです。 変に感情的になってどちらかに肩入れすると、あなた自身後々面倒なことに巻き込まれるかもですよ。あなたはお嫁に行った人なのですから・・・。
お礼
話をしてきました。兄は「実家の近くに住んで、1か月に一度位のペースで家に顔を出すようにしたい。それで、慣れてきたら同居をしようと考えている」と言っていました。兄は兄なりにキチンと考えていたようで、私は母の話しか聞いていなかったので兄に申し訳なかったと思っています。 qwertye20さんのいうように兄の言葉を父に伝えてみようと思います。ありがとうございました。
お礼
大変参考になりました。兄にはもう一度、お嫁さんと二世帯の話をしてみてとだけ伝えました。でも、これもまたお嫁さんにとってはストレスになってしまうのだろうと後で後悔しました。