同居問題いついて

質問

今ひとつ別居に踏み切れません。どうしたら良いのでしょう？
家族構成:父、自分、妻、子2
結婚生活:7年半
同居生活:2年半
自分は今30歳で、結婚直前に病気だった母を亡くし、結婚当初はアパート生活、新築と同時に同居生活。実家を建て直すにあたっては、父にも金銭面で大変な援助をしてもらい、もちろん自分も借金をしました。半年もしない間に、舅と嫁問題が爆発し口論。簡単に性格を言えば、父は綺麗好きで世間体を気にします。言葉もキツイかな。あまり悪く言いたくはありませんが妻は、何かと言い訳っぽい所があって、嫌な事があると口では言わず態度や顔出ます。無視したり、物にあたったり。気が強いと言うか。それでも、妻が好きだったので結婚したし、一番に自分の家族を考えています。口論の原因は、綺麗好きな父は今の家に大変入れ込んでる為、掃除が行き届いてないだの直接妻に細々言いました。そんな妻は我慢出来なくなり、終いには同居なんて約束してませんでした発言。確かに、同居しないかと自分がお互いを説得した経過もあったが、家を建てるに当たっては、かなり妻の思想を取り入れた経過もあり申し分のない環境となった。それは同居に対して覚悟を決め、多少は自分を我慢するものだと思っていた。何とか第3者に間に入ってもらって、妻と子供だけ妻の実家へ短期別居し、距離をおいてお互いに頭を冷やす事で同意した。同居するにあたっては、新たに条件も父に提示して、何かあれば基本的には自分へ言ってもらうにした。再び、同居を始めたが父は以前に比べると、本当に我慢しているなとハッキリ自分でもわかった。

回答No.12

5010- · ベストアンサー

人間にはできることできないことがあると思うしその人その人の人生や文化、価値観とかが違うと思うのです。お父さんはきれいでないと嫌であろうし奥さんはまた違う言い分があると思います。でもお父さんにも欠点（苦手なこと）はあると思うので、お互いができることだけやって自分はがんばってるとか正しいとか思うのは摩擦ができる原因だと思います。
お互いを見つめなおして長所と短所をうまくカバーできる関係になれるよう努力するに限りますよね。
もちろん旦那さんも努力して結局のところそれでも奥さんが好きならば奥さんの方につくべきだと思います。愛しているのならば彼女の幸せをかなえてあげるといいと思います。そうすると以外にもはじかれたお父さんにお嫁さんが急に気にかけたりするのではと思います。まあその後は元の木阿弥になるかもしれませんががんばって乗り切ってください。

お礼

はい、自分もその考えです。この手の問題では白黒つけようがなく、お互いに意味があって気持ちがあって言ってる事ですから、どちらの言う事もわかります。
いがみ合うのではなく、事が大きくならない形で決着つくように考えていきたいと思います。

回答No.16

noname#13554

私も質問者さんのレスを読んでいて思いました。

＞うまくいっている家庭もあるのに・・・

確かにそうです。
しかし、それは離婚の危機にある夫婦が、
離婚せずにうまくやってる夫婦もいるのに・・・と思うのと同じではないでしょうか？

表面的に見て他人はうまくいっていると思う。
隣の芝は青く見えるということわざそのものです。
よそはよそ。
自分の家庭は自分の家庭でしょう。
さまざまな要因から同居が困難な状態が生じているのですから、うまく行く可能性を考えるよりは現状を何とかすべきだと思います。

この際、今の家を売って完全に分離された２世帯住宅に買い換えることだって可能です。
決して不可能ではありませんよ。
実際に家を買い換える人は少なくありません。
せっかく購入したマンションを、上の階の住人がうるさいからと３年で売って買い換えた人もいます。
その気になればできるし、
何だかんだと理由をつけて行動しないのは
結局、最悪の事態を招くことになりかねません。

なぜかというと、奥さんに無理やり我慢させれば、お父さんが将来、介護が必要になったときに虐待される可能性があるからです。
現に、お年寄りへの虐待は問題になってますよね。
妻による病気の夫に対する暴力もあるそうです。
家庭はある意味、閉ざされた場所ですからそこで何が行われても法の力は及びません。
子供の虐待だけでなく、老人への虐待も実は多いはずです。
息子の嫁が世話をしないので実の娘が引き取ったという話はよく聞きます。
ですから家庭内は悪くすると地獄になりますよ。
あなたは昼間、会社に行っているのだから現状を把握できないし。

世間体も何も、
嫁と自分の親との同居が難しいことは世間でもよく知られたことです。
同情こそすれ、あなたが非難されることはありません。
今時の女性なら彼氏の親との同居が前提と言われたら結婚を躊躇しますよ。
それが当たり前の時代なんです。
なので奥様の味方の方が多いはず。

だからこそ、やむを得ず同居となった場合は、
家を別に建ててるじゃありませんか。
最近の二世帯住宅は入り口も台所も完全に分離されてますよね。
そのくらいしないと難しいのだと思いませんか？
家を建てるときになぜ二世帯にしなかったんですか？

そこまでしなくても何とかなるとおっしゃるなら
もうこれ以上は言いませんが、
奥様の恨みを大きくしないうちに何とかなさった方がいいとは思います。
差し出がましいことを長々と申し上げました。
気を悪くなさったらすいません。

お礼

長々となるのは、本当に真剣に答えているからだと思います。自分も、気持ちを短文では表現出来ず、お礼の文章を出しました。
一番わかった事は、嫁姑問題は常識では白黒つけがたく到底理解出来ない問題で、妻の悩みは想像以上のものなんだと認識しました。それに気づいたら、もっともっと歩み寄って話を聞かないと行けないとも思いました。
家庭に対する男と女の考え方の違いも少しわかりました。
たくさんの人のアドバイスや実例を聞き、それらを参考にしながら自分の考えも整理し焦らないで、ゆっくり良い解決方法を見出したいと思います。
これを最後に今回の難題を閉鎖いたします。
この場を、おかりしてお礼申し上げますｍ（＿＿）ｍ
大変、ありがとうございました。

回答No.15

tomotan710

ひとまず別居するほうが良いように感じるのですが。

確かに折角新築した家ですし、同居の方が金銭的には余裕がある、とは言え、今の状態では質問者様も奥様もお父様も、そしてお子様達もみんながガマンして生活している訳ですから。

質問者様は奥様に対して「オレはお前の味方だ、オレは実の親と取っ組み合いの喧嘩してまでお前についた」と言いつつ「オレもこれだけ頑張ってるのにお前は何だ、もっとガマンしろよ」と言ってるようにも感じられます。

それに、経験もないのに言うのも何ですが、息子と取っ組み合いの喧嘩ができる位元気なお舅さんとの同居、お舅さんをセーブするお姑さんの存在がないとキツイです。（たまに揃ってキツイ義両親、というのもいますが、お舅さんのキツイ言い回しをちょっとでもたしなめてくれる同等の立場の人間(息子ではダメなんです)がいる、というのは精神的に違うものです）お父様は、お一人でも十分に生活していけそうな感じを受けますし、気の強いお方のようですから、自分の体が動くうちは奥様への風当たりが弱くなることはないと思います。

＃８様へのお礼に貧乏はイヤだ、というような感じのことを書かれてますが、どうでしょう？　確かに狭いアパートとかになってお子様は個室がもらえないかもしれませんが、個室よりも家族が仲良く暮らせることの方が幸せだと思いますし、奥様は美容師さんなのでしたら共働きという手段もあります。日々の生活費に困窮する程のことになるのでしょうか？　今、少々余裕があるにしても、皆が常に誰かの顔色を伺いながら生活するよりはよっぽど幸せだと思います。

質問やお礼の文章を見ると、質問者様が守りたいのは「自分の家族」でも「お父様」でもなく、「折角建てた家（建物）」なのでは、と思いたくなります。ここにみんなで住むこと＝みんなの幸せ、になっていない以上、そこから考え直すべきなのでは・・・？

キツイようですが、今一度ご自分にとって一番大切なものは何か、見直してみてはいかがでしょう。

お礼

キツイ一発でした。
確かに、まだまだ動ける舅です。父に援助と言っても、自分の実家の土地に家を建った。また、同居にあたっては折半で生活費を納めているような状況です。
今の心境は、また自分の今までの回答からすると正直どれが一番なんて順番付けなど自分には出来てないのかもしれません。でも家族です。
ただ、みんなが幸せになっていない（現状）家に全く拘っていないかと言うと嘘になります。幸せになれる可能性があるのも事実だから。
それに、また金かよと言われると辛いですが、世帯を持ち憧れのマイホームを手に入れる。自分が何千万と言う借金を背負って、主として生活を維持していく事を想像してみて下さい。これは実際に背負った人にしか想像出来ないし、思入れは誰よりも重いと思います。
でも、家と結婚したわけじゃありませんから、その辺は自分でも、よ～くわかっています。

回答No.14

Harley-1999

こんにちわ。

難しいですね・・・。
まず、同居している嫁の立場から！
同居の場合、上手くいく行かないは旦那さんの力量しだいです。
これは、嫁の責任転嫁ではなく、他人同士ではどうにもできない理屈じゃない部分があり、どちらも意見を素直に述べられる夫の立ち振舞いで円滑な関係が築かれるからです。

そこで提案なのですが、今度のお休みに、奥さまの実家に一緒にお泊りしてみてください。
その時、奥さんには『同居でのお前の辛さを、少しは理解できるかもしれないから・・・。』と言っておきましょう。
身をもって前向きに考えてくれているあなたの姿勢を、奥さんは評価してくれるでしょう。
お泊りでなくても、しばらく頻繁に通ってみるだけでもいいかもしれません。

配偶者の親とはいえ、居心地の悪さを実感できるかもしれません。

そんな経験をしたあなたの今後の言葉は、奥さんを説得する際、必ず説得力を増します。
奥さんも少しは妥協点を探そうとしてくれるでしょう。

そして、ひとつひとつ解決していく。

掃除の件。
・奥さんには、父が難しい性格だから父に見えるところだけでもしっかりしてもらって、自分達の部屋などは手をぬいていいと逃げ道を作った上で、問題の場所だけでも掃除を徹底してもらう。
お父さまには、なるべくしないように！と念を押しておく。

お友達の件。
・奥さんに、子供の面倒を見れる範囲で友達を呼ぶようにいう。
子供を預けないといけないときは、実家に預けさせる。父に面倒をかけると、自分が辛くなるだろうと言って。口を出させたくなかったら、面倒もかけないようにしようという。
お金がかかっても、防音の部屋にしたり出入り口を別に設けるようにする。

全般的に。
・とにかくベッタリな関係を止める。
あなたは、感謝しあって助け合って・・・と思っていらっしゃるかもしれませんが、合わない人とは合いません。
ですから、もっとドライに考えて、共同生活を送っているとおもいましょう。
お互いに干渉しあわなくていい方向で話を持っていっていいんじゃないかとおもいます。

あなたは、奥さんやお子さんと住みながら、いつでもお父さんを手助けできる、いい環境に置いてもらっているんですよ。

世の中には、初めから同居なんて問題外！という奥さんがいっぱいいます。
そんな中で、奥さんは奥さんなりにあなたやお父さんを考えて同居されたのだとおもいます。
そして、お父さんも、あなたの選んだ相手だからと我慢して同居してくれています。

間を取り持ってあげているという考えから、あなたのことを愛している二人の人が、あなたのために同居し、あなたに最適な環境を作ろうと努力してくれているとおもいましょう。
あなたも、両者に感謝の念を大きくしましょう！

奥さんにはしっかり、感謝の言葉を言ってあげるようにしてください。
『お前が我慢して一緒に住んでくれるから、俺はとても助かるよ。』
『難しい親父で、辛いのはすごくわかる。それでも同居してくれて感謝してる。ありがとう。』など・・・。
そんな一言で、心持はまったく違ってきます。

わたしの夫は、常に『難しい母に耐えて、楽しく同居してくれる奴なんてお前しかいない。本当にありがとう。』って言ってくれます。嘘でもいいんです。その一言で頑張れるんですよ。

お礼

大変、今までの回答頂いた方とは、また違ったアドバイスを頂き感謝します。
自分にも非はあると認めた上で、妻に接ながら今後の生活を考えたいと思います。
ありがとうございましたｍ（＿＿）ｍ

回答No.13

kokkotyan

私も今、姑との同居を考えているものです。
興味深く拝見させていただきました。

奥様は、核家族の中で育った方ですか？
そうだとすると、舅や姑というものを全く知らないので、なかなか舅との関係作りはむづかしいし、質問者さんのおっしゃるような、年長者を敬う、「賢い態度」というものがそもそも分からないのじゃないかな、と思います。

うちも、実家の兄の嫁さんは、核家族に育った人で、まったくおじいちゃん・おばあちゃんの気持ちも理解できないし、一緒に生活するなんてトンデモナイことのようです。

ところで、質問者さんが奥さんになったつもりで考えてみてはどうでしょうか？・・・とはいっても女性になった事がないでしょうから・・・
たとえば、奥さんの実家にあなたが同居し、姑さんと同居で、あなたはその家で自営業をしている。（←ここが重要。会社勤めじゃダメですよ！）
姑さんは口調がきつく、あなたの仕事（しかも細かい書類整理や、電話の応対から、仕事の取り方や経営についてなど）に細々と直接注意をする。
もちろん自営業ですから、「嫌な会社の上司」のように会社から帰って顔を見なくてすむと言うことはありません。晩御飯も、朝食も、昼ご飯だって一緒です。

・・・どうですか？「賢い態度」を何週間続けられますか？

会社と違うのは、人間関係を割り切れない所ですね。仕事だと思えば腹の中で悪態をついて我慢して、家では気分を変えることもできますが、専業主婦にとってみたら同居はずっと仕事場で、家がないのと同じような気分かもしれません。

女同士の嫁・姑も難しいですが、嫁・舅もじつはもっと難しいかもしれません。異性であることで、根本的に理解ができないですから。
お父さんも、同居を望んでいるのでしょうか？？
あなたが説得した、という言葉からすると、別にあなた以外は同居したいわけではなかったけれど、家を建てるのに援助が欲しかったから一緒に・・・という流れですか？
そうだとしたら、あなた一人の考えで、みんなが苦しんでいる、ということではないでしょうか？
今ご自身がつらい立場なのは仕方がないことです。
奥様が我慢してくれれば、と思ってみえますが、ちょっと責任転嫁なのでは？
きっとまだ同居や一戸建てには時期尚早だったのですね。
そう思って、ちょっと反省して、奥さんと子どもと一緒に家から出て別居してみてはいかがですか？
さすがにお父さんを追い出すわけにはいかないでしょう。
お父さんも、思う存分掃除して、いつか来る日のためにピカピカのまま保っておいてもらっては？

奥さんの過ごした同居生活２年半というのは、もうこれ以上がんばれないというだけの長い時間であっただろうなと思います。

長男の嫁って大変ですね～（しみじみ・・・）

お礼

確かに、自分の勘違いで始まった同居でした。この前、親父と話した時も言われました。お前の同居したいと言う気持ちは感謝してるし忘れないと。ただ、お前が始めた同居なんだから、板挟みになってるかしれないが一番はお前が悪いと指摘されました。
因みに妻は核家族ではありません。逆に、妻の実家は義父が何も言えなくて義母が姑に大変悩まされたそうです。妻は子供として間近に見てきたようです。
余計に同居に対するトラウマがあるのかもしれません。

回答No.11

mamasou

♯４です。
＜この生活が本意でも再び別居するべきですか？
人間って理想はあっても現実は上手く行かない事ってありますよね。どなたかたとえている様に会社の上司などと上手くいかない様にそりがあわなかったりと・・・。
賢くあればいいと思うと他者も自分自身も思っているとはおもいますよ。奥様なりに出来る範囲でやっているのでしょうけれど、子供さんの育児や仕事などなかなかお義父さんやご主人が望む様に出来ないじれったさはあると思います。
子供さんにもいがみ合う姿はみせたくないでしょうし。
相性の悪い者同士、譲り合いの出来ない者同士がこの先も上手くやっていけるのはなかなか困難かと思われます。
奥様もこの問題で夫婦間も壊されていく事を恐れるというか、本当に私の事、私たちの家庭を一番と考えてくれているのかというのを半信半疑になってしまっていると思います。
もうそうなってしまうと関係は悪化するだけだと私は身を持って体験したので幸せを望むのであるならば、別居という形にした方が幸せだと思います。
自分に置き換えて考えてみて下さい。婿養子で家を出し合い建てたのはいいが舅姑との関係は上手くいかず、間にたつ奥様は我慢して欲しいという、自分は居場所がなくて土日は家を出てどこか違う場所をさがす・・。そんな婿養子さんも知り合いにいました。
ちなみに私が離婚した時には旦那は家にどなり込んできてさんざん親に私の悪い所を言いはない私の親も泣きました。義母はもう息子には結婚させないだろうと言いはないました。私はそれが息子の幸せを本当に願う母親の姿なのか？と思いました。
お父様は血の繋がりがあり簡単には縁は切れませんが、奥様は一度は離婚を考えていたほど悩んでいたのですよね？奥様となにより未来ある子供さんの為にも幸せになる為の道を冷静に考えてみて下さい。義父さんを見捨てろとはお嫁さんも考えてはいないと思います。上手くいく策を夫婦で良く話し合ってみて下さい。

お礼

もう少し話し合いを持って考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

namiasizawa

No7です。なる程・・色々経緯があるんですね。
そして私が書いたような、一方的に奥様が被害者な状況でもないのですね。
そして、我慢が足りなくて感情的で協調性がない妻で
夫である相談者さんは、妻がそれを改善してくれれば同居が継続できると思っていますね。

他の方への回答を読んでいると、相談者さんは
奥様の味方ではありませんね。冷静に考えて
義父より妻の方が我慢が足りなくて悪いと思っていますね。
もしくは、義父の方が年齢的にも立場的にも目上なので
妻がもう少し折れてくれればいいと思っていますね。

奥様に対して口に出して言わなくても、貴方の日頃の態度や口調で
奥様は、貴方がそう考えている事をわかっていますよ。
「夫は私の１００%味方ではない」と、だからヒステリックになり、益々手におえないのです。
男より女の方が感情的で、理屈じゃない不平不満がたまりやすいのです。
奥様は、年老いた口うるさい男性（義父）と暮らしているのですよ。
その精神的苦痛をもう少しいたわってあげて下さい。

このまま、相談者さんが自分の考えを曲げなければ
奥様は確実に、子供を連れて出て行きますよ。
もちろん、わがままで自己中心的で協調性のない奥様ともう離婚したいなら別にいいですけど・・

同居の秘訣は、どんなに妻が悪くても100％夫が味方になる事です。
それが出来ないなら、もうその同居は無理だと思います。

大切な父を捨てる事が出来ない？それは当たり前です。
確かに読む限りお父さんは被害者です。
奥様を変えるという解決策以外に、「２人の接点の無い生活」をもっと真剣に考えてください。

お礼

凄く冷静な意見をありがとうございます。
妻も、もう少し考えてって意味を込めて書いた事は事実です。
また、自分はどちらかと言うと、物事を客観的かつ将来的に考えます。具体的に言えば、ここは、ちょっと引き下がっておくかとか判断し、時には引くこともあります。
下の回答にもレスしましたが、１００％味方とは？同居の秘訣は１００％妻の味方になる、自分も聞いた事あるし実行しようとしています。
また愚痴にとれるかもしません。また、そんなの取引じゃんって思うかもしれません。
二人の判断で物事を決める時に、天の邪鬼な妻は自分の反対の意見を言います。（良くあるのは、妻が人から聞いたからとか。旦那の言う事より、他人かよと思いつつ、そこは我慢。）妻の意見を取り入れたとします。結果的には、自分の意見で行けば、うまく行ったとします。それは、たまたまかもしれません。別に遠回りした事も責めてません。ただ、そこに、ごめんの一言があっても。手をついて謝れとか言いません。いつも始まるの言葉は、ある人が、そう言ってたのにーで終わっちゃうみたいな。
何を言いたいかは、果たして自分を信じてついてこない人に１００％味方になれるのでしょうか。そんな所からも、自分では１００％味方のつもりでも、どこかで５０％の態度をとっているのかもしれませんね。
ここに回答してくれた皆さんは、ほとんど女性で女性捉え方・見方と言う意味で大変参考になりました。特に、やはり常識・理屈では解決しがたい精神的苦痛が同居にはあると言う事。なかなか、自分の周囲で女性に意見を聞く環境にないので、本当にありがとうございました。

回答No.9

shineji

＞何かと言い訳っぽい所があって、

そんな奥さんが、

＞嫌な事があると口では言わず態度や顔出ます。無視したり、物にあたったり。気が強いと言うか。

口で言わずに態度に出す、ということは、
ダンナさんである貴方に何を言っても理解されないと、
既に諦めている状態ではありませんか？
奥さんの味方だっておっしゃってますけど、口だけのような気がします。
奥さんは本当に、質問者さんが「味方になってくれてる」と感じているでしょうか？

恐らく奥さんは、
「別居して自分のペースで生活できるなら、貧乏になったっていい」
と思っていらっしゃるかもしれません。
それくらい、義父との生活は息が詰まるでしょう。
（義理の両親がどんなに聖人君子で素晴らしい人でも、
一緒に生活すると合わないところは出てくるものです）
本当はお子さんの大好きなおじいちゃんを、怒鳴って取り上げるような真似、したくないでしょうから。

まだまだ結婚経験浅いのですが、私が奥さんなら、と思い書かせていただきました。

補足

もし、良かったらスレ立てて下さい。
結婚生活が浅く、奥さんならと言う思いという事ですが、
今一つわからない事は、味方とは何なんでしょうか？
自分は、妻の目の前で親父と取っ組み合いまでして、守りました。妻の方が筋がちょっと通っていないなと思っても、親父の前では妻の意見を正当化しようとしました。
ただ、後から二人になった時に、ここはちょっと間違ってたかもなと、優しく注意しました。
女性にとって味方って何なんですか？自分は、十分味方になってたつもりで、口だけだったんでしょうか。
もし、よかったら貴方の旦那さんが私の味方だったと感じた体験談みたいなのがあったら教えて下さい。

回答No.8

piyo_yon

はじめまして。
まだお若いのにお父様と奥様の板ばさみで大変ですね。

>簡単に性格を言えば、父は綺麗好きで世間体を気にします。言葉もキツイかな。

言葉がきつい方に怒られることに大変なプレッシャーを感じられる方もいます。
奥様は態度や顔に出る‥とありますが、言いたくても言い返せないくらい、
お父様に対して萎縮してしまっているのかもしれませんよ。
特に今まで、そのようなタイプの方が身近いなかったのなら、なおさら脅威です。
質問者様はどうですか？
例えば会社の上司に、ことあるごとにきつい口調で怒られたらどうですか。
大人と大人なのだから、もう少し物の言い方があるのでは、
と思ったりした経験はないでしょうか。

>掃除が行き届いてないだの直接妻に細々言いました。。

細かな状況は分かりませんが、誰かに仕事を一任した場合は、
基本的にはその人のやり方に任せるのがルールです。
もちろんお父様にも質問者様にも理想はおありでしょうが、
「掃除」という仕事を奥様にお任せしたのなら、
奥様のやり方を尊重して、周囲は口を出すべきではありません。
どうしてもそのやり方が気に入らないのなら、その仕事は自分ですべきです。
それは会社の仕事でも一緒ですよね。
家事だけ特別ということはないんです。

>「経済的にも援助して、どうして俺がここまで我慢しなきゃいけないのよ」と。

金を出してもらったんだから、父親がストレスを感じないくらい我慢をしろ、
奥様にはそう要求されている訳ですよね。
家の援助費と美容院建設のかわりに、
奥様はお父様の召使いに徹するべきだ‥私にはなんだかそう聞こえます。
だから奥様は反発されるんじゃないでしょうか。
お金で人生を買われたみたいな気がして。

私はだからもう別居しかない、という気はありません。
新築の費用や美容室のことなど、
金銭的に大変お世話になったのは事実ですから、
それを無視して、もういらないから即別居と言うのは大人気ない気がします。
だからもう少し我慢しろ、せめてその分の義理は果たせというのも分かります。

ですがお子様はいかがでしょうか。
この文中、お子様のことが全く触れられていないことが気になりました。
奥様とお父様の関係は良好ではないのですよね。
となると今の家の中の雰囲気はどうなのでしょう。
お子様が家庭と言うものに対して、安らぎを感じられるような雰囲気ですか？

質問者様の年齢から、おそらく小さいお子様だと思うのですが、
小さい時ほど、家庭の雰囲気は大切です。
ご両親の、特にお母さんの笑顔に包まれて成長しなくてはいけないはずです。
奥様は毎日笑顔ですか？
いきいきとお子様に接していらっしゃいますか？

ここは一度、大人たちの損得ではなく、一番立場の弱いお子様たちが、
同居の方が幸せなのか別居の方が幸せなのかを考えてみると、
なにか解決の糸口が見えるかもしれませんよ。
どうも今は大人同士の利害対立で膠着してしまっているようなので‥。
意外に大人は気づいていないことに　気づかされるかもしれません。

納得できる結論が出るといいですね。
長文失礼致しました。

補足

すみません、ご指摘の通りでありまして。子供を何よりも優先しなきゃいけませんよね。何しろ、最初の相談が800文字と限定され、書ききれませんでした。
子供は二人いまして、下の子はまだまだわかるような年齢じゃないので今の所問題ありません。上の子は、子供ながらどちらにも気を使っています。のびのび生きてもらいたい、この時期に。でも、子供の共通点は舅も妻も好きだと言う所です。嫌いなら舅の部屋に寄りつかなくなるし。
２階にいる時に、舅の部屋へ行こうとする子供に行っちゃ駄目と罵声を浴びせる事もしばしば。自分が迷っているのは、こう言う所にもあります。そりゃ、妻に笑顔がなくなるのも困りますが、妻が舅と子供を自分の都合で引き離す権限があるのでしょうか。自分が気に入らない人とは遊んでほしくないと言っているようなものです。最近では、上の子も気を利かしてか、後で叱られるのが嫌なのか、あまり舅の部屋へ行かなくなりました。
こんな事が見受けられたので妻に言うと、じゃ、私はどうなっても良いの？の一言。その一言を言う前に、確かに子供には可哀相なことをして悪いと思っているとか言ってから、自分の意見を言うならわかるけど、現実はそうじゃない。子供の事は良いのかと言うと、もちろん子供が一番可愛いと言うだけで、また自分の話が始まる。いつでも自分が一番かわいく、言い訳がましく聞こえる。別居するにしても、そう言う所を直してもらわないと、これから自分もうまくやっていけるか自信がない。
確かに幼児期の母親の愛情は大事だ。でも、それは同時に母親の考え方、行動を見て育つわけで、いくら笑顔でも育て方に問題があれば、それはそれで問題のような気がしてなりません。
自分の中で今一歩、別居して貧乏生活になっても良いと言う結論に結びつきません。後、少し経済を馬鹿にしているような気がします。年間、どのくらいの経費がかかっているか、自分の知っている一部で話して、大丈夫生活出来るなんて言っています。子供も二人いて、アパート暮らしじゃ、まともに部屋も用意してあげられない。確かに生活は出来ると思います。ただ、今までのような遊びに行ったり、子供に何か物を買ってあげたりと言うような事が簡単に出来なくなります。また、お金がなくなってくると夫婦喧嘩が絶えない知人を何人も知っています。自分は世の中お金じゃない言うのはきれい事であって、遊びに行ったりを含めた一定の収入があるから、それ以上を望まなくても愛情があればだと思っています。
まとまらない話で、すみません。

回答No.7

namiasizawa

私もいづれ同居予定の妻です。
読みながら、あー明日は我が身だーと思いました。

妻側の意見としては・・
何故掃除の事で気になるなら舅が自分でやらないのか？
（気づいた人がやればいいじゃない。私は掃除婦なの？）
何故、自分の家なのに感情を表に出してはいけないのか？
（自分の家で作り笑いとか、無表情とか、ありえませんよね）
何故、自分の家で美容室をするのが希望で設備を作ったのに、妻の知り合いが家に上がるって怒られるのか？
別にその接待を義父にお願いしている訳じゃないのに。
それとも、自分の友達を家に呼んじゃいけないの？

すべての何故？は、その家が同居であるから起こる事。
舅は自分の家で嫁が勝手してるから不快。
妻は、自分の家のはずなのに色々指図されて不快。
貴女の妻は、その家の居候ですか？家政婦ですか？
っと私なら思います。そして居候や家政婦扱いされるなら
納得がいかないので出て行かせていただきます。

なーんて、我が強い奥さんは他にも沢山いますよ。
お舅さんが掃除に口だしたり、交友関係の注意をするなら今後の同居生活の継続は無理だと思います。
相談者さんは、自分の「仕事」と比べていますが、そこは職場じゃなくて奥様にとっても家ですから・・

補足

大変参考になりました。全てが同居してるから起こる問題だと妻に言われた事があります。その通りだと思います。でも、だからって仕事の例えは悪かったかもしれませんが同じ屋根の下に住んでいて、みんながみんな勝手な事をしたら、どうなるんでしょう？気に入らない事があっても、何か何か譲って生きてるような自分は気がします。草むしりや家の周りの掃除、１階の掃除は舅がやってます。階段、２階、台所、お風呂は夫婦で担当しています。休みの日には、自分がお風呂掃除だってするし、２階の掃除だってやってます。洗い物なんかは、毎日かなりやってます。ただ、階段とか台所が目につくと舅が掃除をやり始めるのです。やってほしくないと言ってるのにやる、それが妻は嫌だと言ってます。やらないでほしいと言う事も言いましたが、やはりたまに手を出します。汚れてるから、掃除して何が悪いのと言うのが舅の口癖です。おまえらは、いつもやるやるって言ってるが実際やってないから、俺は手を出すんだと。それも一理あるかなとも思います。
家に知人を上げ込む事に関して言えば、休日に横になってゆっくり自分も休みたい時があっても、他人がくれば寝てるわけにもいかないし、その間子供だって見なきゃいけない。そこで、ちょっとありがとうって気持ちを表現出来たら、お互いが気持ちよくなりませんかねぇ。舅にも同じ事が言えます。反対に、自分達も料理とか作ってくれたら、感謝の意を表さなければ駄目だとも思っています。
確かに家政婦扱いは、ひどい話です。でも、家政婦は何から何までやりますよ（笑）何も舅も、箸の上げ下ろしまで言うわけではありません。口だけで終わってる所が妻にもみうけられるから不信を感じています。
自分の同居の極意としましては、常にお互いが感謝の気持ちで接する。家の中の誰かが欠けても、成立しないと言うような気持ちがあれば、うまく行くと思っています。
何れ、訪れる同居生活頑張って下さいね。

回答No.6

noname#13554

うちの祖父も祖母を早くに亡くして家を売り払い、そのお金を長男夫婦に半分渡して新居を建て、同居していました。
しかし奥さんとうまくいかずにその後、自分からケア・ハウスに入ってしましました。
やっぱりうまくいかないみたいですね・・・
ケア・ハウスに入ってからもう１５年以上経つので今年で９１歳ですが元気ですよ。
長男も６０歳になりますが、時々顔を出してるそうですし。
しかも長男は、その後奥さんと離婚して今は浮気相手と一緒にその時に建てた家で暮らしてます。
ちなみに奥さんは長女夫婦と同居。
人生色々ですよね。

なるようになるし、なるようにしかならないのかもしれません。
どういう結果にせよ、このままってことはないので、そのうち物事が動きだすと思います。

お礼

ありがとうございました。その場合、世間ではどうなんでしょう。息子が父を追い出したとか非難されるのでしょうか？本当、人生色々ですね。なんの問題もなくやってる家だってあるわけで。焦らないで、じっくり物事を考えたいと思います。