見捨てられ不安

質問

女性です。

昔から現在まで、お付き合いしている彼に対して「見捨てられ不安」と呼ぶような行動をしてしまいます。

いろいろサイトで対処法など勉強しましたが、彼が機嫌悪い時に電話を切られた時にしつこく電話をかけてしまう癖がなかなか治りません。

彼にこの心理状態をわかって欲しいと思っているのですが、どのように説明すればその心理状態になったことがないひとにでも伝わるかご相談したく思います。

普通の人なら些細なことでも、すごく不安になってしまうこと。

冷たい態度とられると、追いかけてしまうこと。

などなど。。

ご経験がある方や、詳しい方、アドバイスよろしくお願いします。

回答No.12

tsufujifuji

こころない彼だね。
男は、鈍いよね。でも、彼は、何なんだろうって思ってると思うよう。また、怒ったって。女は、わからないなーって。

きずついてるのは、貴女のほうなのに。修復してみな。大丈夫だからさ。

お礼

私が彼を理解できないことを、かつて理解してもらったことがあるって…

もうだめ

回答No.11

tsufujifuji

ただいま。悪い子というのは、あなたがかってにきめつけてる。なにが悪い？悪いことなんてなにもない。猛ダッシュか、かわいいね。あなたのこころが、見えるようだよ。なにから、逃げたの？悪いあなたから？あなたは、なんにも悪くないのに、なんでにげるんだろう？逃げてなんか解決した？

お礼

毎日怒られてたからかな。

逃げたのは、嫌なこと言われたから。

もうもどりたくないぐらい嫌なこといわれた。

回答No.10

tsufujifuji

子供のころにさびしい思いしたことない？

話変わるけど、あなた人見知りしたことない？なんかそんな気がします。親に愛情がなかったりするとね、自分に自信ってのが出来ないんだ。いつも親からお前はうちの子じゃないだの、あのうちの子はあんなにいい子なのになんであんたはそうなのとか、お前なんかいらない。出ていけ。だとかさ言っちゃう親っているんだよね。相手は、子供だよ。ちっちゃい子供だよ。そんな子に、何を言ってんだコラだよね。だけどさ、現実には、いるんだよね。そういう親。

子供は、たまらないよね。親がいなくては生きていけないじゃん。そりゃすがるよね。いい子でいるからさって。

不安な気持ちって大人になっても引きずるんだ。わかんない奴にはわからないよ。だってさびしいなんて思ったことないんだもん。分かれって言ったって体験したこともない感情をどう分かれって言うんだ。ってね。

でも、さびしさって知ってて損はないと思う。だって、相手の気持ちがわかるじゃん。こんなこと言ったら相手が傷つくってわかるじゃん。こんな親になんてならないってわかるじゃん。大切な気持ちなんだろうな。

あなたは、その大切な気持ちを知ってる。いい子だね。

なんで、不安なのかってわかると得した気分にならない？
まあ、上記は、一般論だよ。あなたは、逆に甘やかされて育ったことだって考えられる。

これだとかまってちゃんになる。

ねえ、助け合って生きていってね。人生は助け合いだよ。一人でなんて生きていけない。よく言うじゃん。俺たちは生かされてるんだってね。本当に生かされてるよ。俺たちはさ。

今日のお勉強はもう終わり。またどこかで会えるかな？またね。

お礼

ちいさい頃さみしかったです。

いうとおりにしないと「悪い子」でした。

今は、嫌われることに敏感になりすぎて、うまくいきません…

大事な人に少しでも嫌われたと感じたら猛ダッシュでその大事な人から逃げます。

今日も逃げました。

もうとりかえしつかないよ。

回答No.9

tsufujifuji

相手の事なんか自分がわかってから考えな。俺ニックネーム、あっち。
よろしくね。わざときらわれるか。おれ、かわいいと思うのにね。

若い男は、自分が強くなくてはならないって思い込んでるから、寂しいは、禁句だか、拒否だかしているんだよね。わかるよね。おれのいってること。年取ってもわからないやつは、わからないけどね。

おれさ、どうしても思っちゃうんだけど、あなたは、あなただけが寂しがりやだと思ってない？こんな自分は、わたしだけだって。

だから、わかってわかってってしてるよね。それが、そもそも間違い。寂しいなんて親から卒業すれば、だれだって思うんだよ。思わないひとは、思わないように、思わないようににげてるだけだよ。

ただ、それだけ。

あなたは、思わない、思わないように我慢している人に、寂しさを強要するもんだから、相手が、いやがるんだよ。
いいじゃん。逃がしてあげれば。寂しさから逃げられる人間なんていない。自分がかわいけりゃなおさらだよ。おれも、自分がかわいいから寂しがりだよ。

まだ、あなたには、なにかあるように、おもうよ。。。

お礼

うーん…常識をはずれた行動をしてしまう(しつこく電話やメールを連続する)ので、寂しさから逃げられず、我慢がきかないのかなと。。

まだなにかあるのでしょうか…

回答No.8

tsufujifuji

大丈夫？ちょっと心配。あなたは、まず気をつけなくちゃならないのは、自分だけという言葉を自分にぶつけないこと。しないでね。するんなら、まず、相談してほしいんだ。自分なんてって、はまるとずーっと自分を責めちゃうよ。限りなくね。

はまった結果がおいらたちだからね。こっちの世界なぞこなくていい。

はっきりいって貴女は、貴女を否定してる。俺は、貴女にあったことないけど、貴女には、何にも引け目は、感じられない。自分で勝ってに自分を否定している。ごめんね。わかるんだ。

ねえ、貴女は、明るい人でしょ。かわいいよね。 まちがってる？だけど寂しがりや。寂しがりやの何がいけない？なんでそこで罪悪感をかんじるかです。あまりすばすばいわないほうがいいか？

いやなら、やめるよ。どうする？

お礼

自分を否定かー・・

自分のやってることが、相手にとってどうなのか？って考えると、相手の事を考えてしてることじゃないなーっていうのはわかります。

嫌われたくてわざとやってるの？って聞かれたこともあります。。

だからうまく説明できるといいなぁって思いました。

そう、寂しがり屋なんですよねー・・

回答No.7

tsufujifuji

それは違うな。分かり合えるとは、真に愛し合うことができること。相手のことをいつまでも見つめていることができること。
俺たち、うつは、自分の小ささなんてもうわかりきってます。だから、助け合うのもしってます。

うつの人間は、まず相手を大切にし、その相手からこぼれた優しさでいきてます。

自分で自分を守れないのは、痛いほどおもいしらされたんだよ。

お礼

共依存とひとことでいっても、その関係自体が悪いわけではないのですね。

私が不安な渦中は、愛されたい気持ちでいっぱいで相手への配慮に欠けた言動をしがちです。

まず相手を大切にする、というのが本当の愛情なんでしょうね。

回答No.6

tsufujifuji

tsufujifujiです。共依存か。いま、それにはまってます。誰にも言ってないが恋しくて恋しくて仕方ない。

やはりあいては、うつだった人。本当にわかりあえる人だった。連絡先を教えてもらわなかったから、こころがいじけてやんの。お前は、ばかかっておれは、おれにいうんだ。

⬆うつは、自分を客観的にみるくせがあるから気にしないで。

あーあ、会いたい。

お礼

共依存にはまっておられるのですね。

調べると、不健康な関係とありますが。

わかりあえるのは本当のことなんでしょうけど、結果お互い治らない・・ってことになるようですね。

気をつけたほうがいいのでは？

回答No.5

tsufujifuji

おれは、うつだったのでお話します。うつのひとの心の不安は、うつだった人にしかわかりません。人の不安は、経験した人にしかわかりません。話ししてどうこうなるんならうつが治らないなんて思い込んでいる人はいなくなるとおもいます。

あなたがうつだといってるのでは、ありませんよ。人の不安な心は体験した人にしかわからないといってます。助けてほしいっておもっていても、助けてほしいって思ったことがない人に分かれっていったってわかるはずないでしょ。

おれは、痛いぐらいわかります。助けてほしいなら、経験者をさがしな。そういうボランティアをしている人にそういう人がまぎれていることがありますよ。わかってくれないことは、とても苦しいことです。
だけど、その苦しみをいとも簡単にわかってくれる人がいるのも事実。

貴女は助けをもとめているひとを間違えています。なんなら、おれでもいいならなんでも相談にのるよ。ただ、ぬくもりだけは、あげられない。

たぶん、あなたを理解することは、いとも簡単。そういう人間は、いるんだって！まわりをよく見てみな。あなたのさびしそうな目を追いかけて見つめてくる人いない？おれは、いつも大丈夫？って目をみるんだ。その人は、決して気付かないけどね。

ヒントをあげたからさがしてみな。そいつは、本物の可能性がつよいよ。

お礼

とても優しいアドバイス、ありがとうございます。

こころに染み入りました。

あまりよく知らないのだけど、供依存？という関係があるみたいですね。

経験者同士ですとそうなってしまわないでしょうか？

回答No.4

sayubow2012

見捨てられ不安は「境界型人格障害」という精神疾患で一番顕著に現れる症状です。
この境界例という精神疾患は、ほぼ幼少期の母子関係が影響してると言われています。
５～６歳までの間に、母親から充分な愛情を受けて、充分母親に甘え、反抗するという経験があって、
人は「自分は人に愛されている」という自信を持ち、その後の人生でも人を信用して信頼関係が築けていくものだそうです。
その経験がないと、「自分は人に愛されている」という自信が持てず、常に相手の顔色をうかがい、
見捨てられるのではないかとビクビクしながらつきあうようになってしまうそうです。

私はあなたと全く同じ経験をしてきました。
そして「どうして私はこうなのだろう？」とずーっと不思議に思ってもいました。
「お前は重すぎる」とふられたこともありました。
後に上記の精神疾患を発症し、カウンセリング治療を受けてから、全ての謎が解けるような思いで、
目から鱗でした。
私は徹底的に母子関係をよくするよう、母親も呼び出され、治療していきました。

質問者様は思い当たることはないでしょうか？
家庭環境は良好でしたか？

もし思い当たることがあるようでしたら、発症する前にメンタルカウンセリングを受けてみたりして、
他の回答者様が仰るように、自分の過去や自分と向き合う作業をしてみたらいいかと思います。

私は、普通の人が普通の健常なお付き合いをしているのを羨ましく思っていました。
カウンセリングはとても有益だったと思っています。

お礼

回答者様は、カウンセリングで良くなられたのですね。

私も幼少期の頃が原因だと感じています。

その時に得られるものが得られなかったので、足りないまま大人になって今もまだ欲してる状態なのでしょうか。

自分でその足りない部分を補うほか方法はなさそうですね。

カウンセリングとても興味あります。

回答No.3

obrigadissimo

相手が Abandonment-depression であっても、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。　　（孫子の兵法）
で、対応できます。多様な研究をしたのであれば、
Abandonment-depression の人への対応法の記述を
目撃した筈ですので、それを自身に展開して、
セルフ・コントロールすれば宜しいわけです。
相手を自身に合わせようとするには支配感情には
無理があり、無理は必ず破綻を招来させてしまいます。

質問者さまは「日記」を書きませんか。
コントロールできなかった行為を丁寧に書いて、
別の色のペンで、なぜ、できなかったのか。
どうすればいいのか等を書きませんか。
ロールプレイング的に、立場を換えて、
相手の立場に立って考えてみれば筆が
進むのではないでしょうか。

でも、なにはともあれ、
《死んでやる～ッ》といった自殺脅迫や
幻聴、幻覚、自傷行為などがないのは、
大いなる救いですよね。

質問者さまと同じような人が
家系にいませんか。
いませんでしたか。
人生とは、誰もが自分の中に持っている長編小説である。　（George Sand）
質問者さまの人生体験を材料にして、
小説、童話、絵本などを創作しませんか。
この質問文の内容だけでも、
イマジネーションを働かせれば、3～6本の作品が
生まれ、Abandonment-depression の人たちへの
救いの書になるのではないでしょうか。

〈ふろく〉
余は今まで禅宗のいはゆる悟りといふ事を誤解して居た。
悟りといふ事は如何なる場合にも平気で死ぬる事かと思って居たのは間違ひで、
悟りといふ事は如何なる場合にも平気で生きて居る事であった。
　　　　　　　（ 正岡子規　 『病牀六尺』 ２１章 ）
子規式の《悟り》でも、Abandonment-depression を
克服できるかもしれませんよ。

「日記」は、付箋式などもいいかもしれませんよ。
なにごとも、破綻を誘発させないように進めてみてください。
他、人格障害か、パーソナリティ障害で検索して、
該当する記述がないか、読み込んでみませんか。
Good Luck！

お礼

日記、良いですね。是非試してみます。
そして破たんを誘発させないよう頑張ります。

＜DSM-IVの診断基準＞で当てはまっているのは

(2) 理想化とこき下ろしの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる、不安定で激しい対人関係様式
(6) 顕著な気分反応性による感情不安定性
　　（例：通常は２～３時間持続し、２～３日以上持続することはまれな、エピソード的に起こる強い不快気分、いらだたしさ、または不安）
(8) 不適切で激しい怒り、または怒りの制御の困難
　　（例：しばしばかんしゃくを起こす、いつも怒っている、取っ組み合いの喧嘩を繰り返す）

です。

＜境界性パーソナリティ障害の特徴＞で当てはまっているのは

・他者を過大に評価し理想化していたと思うと、自分の期待するような形で自分を「わかってもらえない」と察すると急にこき下ろしたり激しい攻撃性を向けたりする。
・感情が不安定で変化しやすい。数時間から１～２日で気分がコロコロと変わる。
・どこか「本物でない」感じを持ち続けて退学や転職を繰り返す。
・大人の顔をし、知性を駆使しながら３～４歳のような愛情を求める。
・もっとも身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける。
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい。
・うまく親を卒業できずに親へのこだわりを引きずり続ける。

ですが、友人に対してこのような態度をとることは少なく、反応がでるのは心を許した、または心を許したいと思う身近な存在である家族や彼氏にだけです。

自分が相手に対する期待度が高いほど感情の起伏が激しくなるといった感じです。

診断基準では、万人に対して当てはまるものなのか、それとも一部の人に対してでも当てはまれば該当することになるのか、どうなんでしょう？