見捨てられ不安

質問

女性です。

昔から現在まで、お付き合いしている彼に対して「見捨てられ不安」と呼ぶような行動をしてしまいます。

いろいろサイトで対処法など勉強しましたが、彼が機嫌悪い時に電話を切られた時にしつこく電話をかけてしまう癖がなかなか治りません。

彼にこの心理状態をわかって欲しいと思っているのですが、どのように説明すればその心理状態になったことがないひとにでも伝わるかご相談したく思います。

普通の人なら些細なことでも、すごく不安になってしまうこと。

冷たい態度とられると、追いかけてしまうこと。

などなど。。

ご経験がある方や、詳しい方、アドバイスよろしくお願いします。

回答No.2

ai-aou

わかって貰いたい というのは支配(依存)です。自分の問題にパートナーを巻き込まないで、自立しましょう。治療に繋がってますか。治療現場のプログラムでも、まずそれが前提です。パートナーを母親の代用にしようとすれば、いつまでも満たされません。甘えの構造は、どこまで行っても実るものがなく、欲求不満になるだけです。満たされない甘えは、うらみに変化して行くので悲惨です。「もっともっと」という貪欲さは、反動で渇望がおきます。すると、ますます袋小路にはまります。解決策は、ご自分と和解する事。ご自分を赦してあげて下さい。よく生きてきたね、と。ご自分が、感じたように感じていいんです。他人の視線や評価に一喜一憂すると、変化を怖れて成長出来なくなってしまいます。自分の人生が始まらないまま終わってしまうかも知れません。自分の足の裏で立てるようになると、見捨てられ不安が、幻想だったことに気付きます。

お礼

自分と和解することが根本からの解決策なのですね。

部屋の中で彼が背中を向けた時、電話を彼が機嫌悪いまま切った時、デートをして帰る時などなど、不安に襲われて彼を引き留めたくなります。

今まで私は相手に期待しない事で自分を納得させて済ませてきて、その結果「この人とずっと一緒にいるわけじゃない」と好きになればなるほど苦しくなるので一緒にいない選択をしてきました。

相手に期待しないという方法では一対一でちゃんと向き合ってお付き合いすることはできないと感じ、相手に頼るべきところでは頼ろう、と今は思うようになりました。

全面的に甘えるのではなく、ちゃんとダメなところはダメと言ってほしいし、でもなぜ私がこういう異常な行動に出るのかを正しく伝えておきたいのです。

その事実を知ったうえで向き合ってほしいと思うのも依存なのでしょうか？

回答No.1

xKURO-69x

私は、あなたを思いすぎて情緒不安定です、と言えば伝わります。
伝わりますが、それを好意的に受け入れてもらえるかどうかはわかりません。

あと、ご質問の趣旨とはずれますが、「こいつはオレの言うがままだぜ！」と思わせていると、
いいお付き合いはできないと思いますよ。

お礼

たしかにわからなくても伝わりますね。

ある意味コワイ人に思われてしまいそうな気もしますね。

「幼少期の愛着形成でうまくいかなかった」というところを説明できると嬉しいです。