連れ子をもつ旦那との生活

質問

3人（18、16、5歳）の娘をもつ50代前半のイギリス人と結婚しました。私は40代前半、初婚です。今はイギリスに住んでいます。
上ふたりの娘は前妻が親権をもち、彼は毎月養育費を払っています。車で30分ほどの街に住んでおり、会うのは週1～2回程度です。
5歳の娘は事実婚をしていたときの子どもで、元パートナーとふたりで育てていく合意をしているので、彼と私の家と元パートナーの家で、大体1週間単位で交互に生活をしています。
私の課題は娘たちとの仲というよりも、子どもたちを愛し、母性本能が強く、私を優先すると言ってたくせに、結局、娘中心の言動が多い旦那との接し方です。彼は、娘たちと自分の関係を難しくするものをひどく嫌います。例えば、5歳の娘がお父さん（旦那）が恋しいあまり、我が家に来たいと言ったとき、私が「予定外だから、今日は無理」と言ったら、彼は気分を損ねます。彼が娘としたいことを拒絶すると、彼がどういう行動にでるかが分かる今では、受け入れるしかありません。
義父母や多くの友人は、私や私との生活を最優先にすべきと言いますが、本人はそうしているつもりのようだし、でも、一方で、言動はそうではないように私には映る（=本人に、その意思がないように見える）し、父親であることは一生変わらないので、この課題は一生つきまとうと思うとぞっとします。
彼とふたりきりのときは比較的穏やかですが、娘がいる期間は不穏になりがちです。私が嫉妬をするからですが、私としては、私に嫉妬をさせるような彼の言動が原因です。
娘の前で私を優先させる言動をとれば、私も納得すると思いますが、みんな平等に接したいのが彼のようなので、3人でいるといらいらする（娘にではなく、彼に対して）ことが多いです。みんなを平等に扱えば、誰かが犠牲になる、我慢しなくてはいけないということ、それが大抵私であるということを彼が分かっていない、あるいは、そう思っていないようなのです。
旦那や娘たちも含めて、どんな人間関係も築き上げるのには時間がかかりますし、私たちの生活も始まったばかりですが、本質的な課題と恒久性を考えると、楽観視できませんし、私が考え方を変えないと自分がつらいだけのようにも思います。

回答No.3

Pop_kk888

まだ5歳だったら仕方ないかなとも思うけど、
でも娘さんはこれからどんどん大きくなり、15歳くらいになると、
あなたとは女性同士のバチバチがあるような気もして。
それこそ、お小遣いがほしくなると都合よくあなたの旦那さんに擦り寄るような・・・
旦那さんは相変わらず娘に甘い。
それであなたが頭にきて、キーっとなる。
何だか今から目に見えるようです。

旦那さんに言ってみてはいかが？
「私たちって一緒にいる意味ないよね？
だって愛し合ってないんだもん。
私、愛されてるかんじがしない。
あなたの愛は娘さんに注がれていて、
私は大事にされてるかんじがしない。
あなたは、私を大事にしてくれる人だと思っていた。」

そこで、そうだね、となれば離婚になるのでしょうかね。
早く結果が出ていいのでは？
だってごまかしてたって意味ないし。

そこで「いや、愛してるよ！」と言われたら、
どんなときにあなたがどう感じているのか伝えるチャンスとなるのではないでしょうか。

ただ、そこで話し合っても旦那さんの態度が変わらない（本人に自覚がない）場合は、
あなたが子どもを産まない限りは、状況は変わらないような気がします。

回答No.2

noname#196134

子供＞質問者さん

と言うことです。
なぜ結婚したのか理解できませんけど。

恋愛や結婚って自分が幸せになるためにするんですよ。
男女ともパートナーを幸せにしたいからなんてことは夢にも思っていません。

ただ、これじゃ全ての夫婦は離婚しますので、１０年２０年単位の「長い年月」をかけてパートナーの幸せを考えるようになるんですよ。

旦那さんもそうですが、質問者さんも今の時点でパートナーの幸せなんてこれぽっちも思っていません。
それが普通です。

今から２０年かかって夫の考えを直すって思っていれば、そんなに落ち込むことはないと思います。

回答No.1

kanakyu-

カナダに住んでいます。こちらも事実婚や子連れ再婚がよくあります。

＞私を優先すると言ってたくせに、結局、娘中心の言動が多い旦那との接し方です

これが結婚前に分からなかったのが、つらかったですね。

あなたにとっては、ある意味契約違反も同然だと思います。

あなたの旦那さんは、あなたを優先している「つもり」ということは、
自分のやっていることに気づいていないんだと思います。

「娘がくるなら万事繰り合わせるのがあたりまえ」という子煩悩の勝手な前提があったのでしょう。
そんなことはあなたが知っているわけがないのに。

旦那さんにまだ話していないなら、あなたが不満に思っていることすら気づいていないかも知れませんので、
お手紙にするなど、落ち着いて話をしてさしあげたらいいと思います。
旦那さんも、結婚を今度こそ失敗させたくないでしょう。

私も、別れた夫が結婚前の大事な約束を反古にして知らぬ顔をしていたことが問題になりました。

やぶられても、穴埋め次第で見過ごせる約束もあるけど、
やぶられたら結婚自体がつづかなくなる約束もあります。

あなたにとって、その約束は、穴埋め次第で見過ごしてあげられる約束なのでしょうか？

もしそうだったら、あなたのしてほしいことをあれこれ頼んでみると、あなたの気も済むかも知れません。
何か買ってもらうなり、旅行に連れて行ってもらうなり、おねだりをするのです。

女性の嫉妬は、自分に愛が十分に注がれないうちに、よそへそそぐことが一番の原因です。

あなたが十分に愛されて、満たされていると感じたら、
娘さんにも愛情を注ぐことが、気にならなくなるかも知れません。