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連れ子との生活に悩んでいます。
私は愚かなことをしているのでしょうか？それとも、大袈裟に自分を哀れみたいだけなのでしょうか？ 連れ子との関係に悩んでいます。 私は初婚で妻との間に実子はいません。連れ子という感覚は既に無く、連れ子と言うのも表記するのも何か嫌な気がします。妻と付き合い始めた時娘は2歳になる少し前でした。色々な事情からすぐに同棲し3人での生活が始まり、その後私の転勤で数年遠距離で関係を続け、その後2人を自分の元に呼び籍を入れました。妻が外に働きに出るようになり、娘の世話と家事の全般は夜勤で娘の帰宅後家にいる自分の役割になりました。ただ当時私は資格の取得のため学校に通っており、夜勤と学校の二足のワラジの中、家事と娘の世話で時間に追われていました。娘に寂しい思いをさせないように夕飯は必ず一緒に食べるが私のルールでした。その為には眠る時間を削る他ありませんでした。体は辛かったですが、本当の父親になろうという思いで必死にやっていました。しかし、そんな生活の中ある時、妻が仕事と偽って出かけようとしました。男に会う為でした。本人は未遂だと主張したのですが、辛い生活の中での裏切りに、信じることが出来ませんでした。しかし、まだ幼い娘を放り出すことが出来ず、気持ちに蓋をして結婚生活を続けることにしました。血の繋がりを越えようというのは自分の想像以上で、日々葛藤の連続でした。娘が実父の記憶があいまいだったので、その辺のことは隠したままやってきました。本当の父になるにはその方が都合が良いと考えたからですが、それが返って血縁関係が無いということに負い目のような怯えのようなものを自分に感じさせることになりました。 そんな日々を経て娘が大学生となりました。娘を立派に育てるいうのは私の夢でしたから、大学入学を決めた時は本当に嬉しいものでした。しかし大学生になってからの、娘の生活の仕方で娘とぶつかることが急に増えてきました。具体的には私の夜勤中に彼氏を無断で家に泊めたり、彼氏と無駄外泊をしたり、コロナのこの時期に友達とカラオケでオール等です。ストレスもあるでしょうから、娘の自主性を尊重してきたのですが、心配が立ち、ぶつかることとなりました。その結果娘は私と口を聞かなくなりました。母親とは楽しく会話しており、いたたまれなくなり機会を設けて2人で話すことにしました。私はただ娘の未来が心配なだけだと伝えました。娘は私と喋ることが無いだけだと言いました。それでも自分のために危険を避けてくれれば、それで良いかと思うことにしました。しかし娘の行動は変わりませんでした。そこで家族三人で話し合うことにしました。事前に妻と2人で話し、妻の考えを聞きました。妻は娘の行動は大した事ではないという考えでした。2人と私の価値観が違っていたことに、強烈に疎外感を感じてしまいました。血が繋がっていない、その事が頭の中でいっぱいになりました。しかし、私の考えを説明したところ、妻は私の考えを理解してくれました。そこで、人で話す時には、妻から話してもらうことにしました。 母親の言葉を受け入れてくれたのですが、娘の言葉が私の胸に大きな穴を開けました。お母さんは自分を育ててくれたから、お母さんの気持ちはだけは大事にしたいから、という言葉でした。何かがボキッと折れてしまった、そんな気がしました。それからも娘は口を聞きません。私の方も、娘の顔を見ると、疎外感と心に空いた穴が痛むようで避けてしまいます。またこれまで蓋をしてきた過去の不倫未遂への疑念に襲われ、それにも胸が締め付けられます。 自分はこれまで何をやってきたのかと、虚しさでいっぱいです。いっそ一人になった方が良いのかと思うこともあるのですが、娘はただの反抗期で私が大袈裟に考えているだけなのか、と悩んでいます。
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逆の立場ならどうでしょう？ あなたはいつまでも父親べったりの娘でいますでしょうか？ 娘さんのしてることも褒められたことではないですが、犯罪なわけではありません 許す人もいていいと思います 親離れ子離れなんて言葉があります しかし女の子はしばらくすると帰ってくるものです 今は親離れの時期なので、どんないい子でもそんな塩対応だと思います そのうち結婚して子供ができるとまた帰ってきますので、それまでは頑張った自分を休ませてみてはどうでしょうか
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- 3711710
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実の娘ではないにしても世間からみましておかしいことは大げさですが「命をはり」言うべきです。よくぞ実行されましたね。他の皆様のコメントにありますが、母と娘は結婚しても「団結」は堅いです。しかし、ご存知女と女の関係ですので対立も含んでますと思います。お譲さまは決して貴男が嫌いではないです。本当の男親へのあこがれと再婚したことの悔しさを遅れて表現し、男遊びをしてきました。もしかしまして実母さんと大喧嘩を起こすケースも今後ありますので貴男の出番もあります。お譲さまがお嫁にいくかお婿さんを貰うか男は口出しできません。子供を産み育てやっと貴男へのありがたい気持ちも起きます。義理の息子が誰になるか楽しみですね。 縁あって家族となり、いろいろありましても家族を大切にし、大学まで行かせて、貴男は仏様みたいなお方に見えます。 お譲さまにとっては貴男が今後も「必要」に思います。母子の救済者です。 私の亡父は赤子養子で祖父母に育てられました。亡父は5人の男を産み皆を大学に入れてくれました。血の繋がりがなくても祖父母に大変感謝してます。二人を嫁に出した男より。
- zne368d4nt8
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補足） 自分の子供でも（血が 繋がっていても） 起きる事です 悩む必要ないです 女の子は 基本 母親の方に 行ったりする物だと 思われた方が 良いでしょう 本当に 血が 繋がっていても 繋がっていなくても 時間と云う物は 掛かったり する物 でしょう あまり 気にしない事です がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 もう少し考えてみます。
うーん。娘さんのことは 今から変わるかもしれないし 変わらないままかもしれないし 分からないですね。 キーパーソンは 妻 でしょうね。 妻の まとめ方が悪いしか思えません。 私も連れ子再婚したので そうしか思えません。 ただ 貴方が良い義父で 本当に良かったとおもいますよ？ ニュースでも 事件があるじゃないですか、 妻はそんなことを 娘に話さないのかな？ 色々ありますけど 普通の夫婦も 再婚も 私は夫婦が どうあるか その次に子供が繋がる 夫婦の基本だと思います。 夫婦がいたわり合ってると 子供は 母親が絶対的なところが あるので お母さんを労る父親を尊敬すると思います。 そんな夫に労う妻が 子供と父親の絆を 自然と 繋げている。。例え忙しい父親でも 妻のサポートで どうにでもなる 女の力です。 私は そんな風に 思っていたので。 母親が育ててくれたと思うのは 貴方への誤解？を 妻は 今まで拭ってきてないのと その時も拭ってくれなかったわけで 不信ではないですか？ 妻が失格！恩知らず！しか 思い当たらないです。。苦笑 それは色々ありますよ～ でも 血のつながりない分 気を遣うのは 私でしたし 親の顔を立てさせながらも 母でいるし 妻でいる 普通は 連れ子いる方がクタクタなんじゃないですか？(笑 貴方がお人好し過ぎるからですよ。 でも 治せないと思うので 娘も大学生なら ほっといて 娘が結婚したら 妻も そちらに行ってしまうかもしれないし 自分がもし 捨てられた時の用意していたがよさそう。 普通の家庭も 子供がそだったら 用なしって 周りの友達もいってますよ。 夫婦が1番を基本にないと そうなってくるのでは
お礼
ありがとうございます。 娘には私と血の繋がりがないことを伝えないという選択をしましたので、ああいうニュースの話題はむしろ避けてきました。娘には実の父の記憶が無いのですが、私と出会う2歳より前の自分が写った写真のどれにも私が写ってないことに、疑問を持ったことがあったり、籍を入れた時に自分の苗字が変わったことに疑問というか戸惑いを見せたことがあったのですが、確信がないようです。ばれるという表現は違和感がありますが、私は娘に血縁関係がないことを知られるのを恐れています。きっといくつになっても、それを知った時娘は傷つくことになるのは変わりないのでしょうが、今はまだ深く傷つき過ぎてしまうと思うので、今より大人になった時伝えようと考えています。 妻には娘に対して負い目があるようです。それは、私と再婚するまでの間、片親だったことや、貧乏な暮らしだったこと、外に働きに出てからあまり構ってやれなかったことなどです。このことは良く解るので、娘に強くぶつかっていけないということもあるのでしょう。 前夫との離婚の原因の一つには、娘に対して父親になることを拒んだということがあったそうです。娘は父親の愛情を受けたことがないのです。私はそれを哀れに思い、自分が父親にと考えた所もありますが、本能か何か自分でもわかりませんが、小さなあの子を見た時何故が大切な存在に思えたんです。 娘にとって私が父親の愛情を与えることが出来ていなかったのなら、彼女は父親という存在を得らず、私自信は何に身をやつしてきたのかと。その上、これから血縁関係のことを知って傷つくということが待っていて、私も娘も悲しい結果になってしまったと、2人の悲しい状態を作っただけかと思うとそれが虚しくてたまりません。 娘はもう19歳ですから、今から父親になるというのは、どうにも想像出来ず、どう考えたら良いのかもうわからないんです。 お礼の文、長々とまた悩みを書いてしまったすみません。
- nonamelane
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よくそこまで頑張られたと思います。 あなたがすべきことは、絶対にしてはいけない事を娘さんに言い渡す。細かい相談は奥様が聞けば良いでしょう。 海外にいますが、女子学生が脱落するのは、まず酒たばこから入りクラブでドラッグに手を出す、妊娠で学業放棄、借金から売春、です。借金の多くは生活費や遊びに使われるようです。要は交わる友人を間違えると脱落しやすくなる。既に脱落している場合は似たような人とグループになり大方が薬に手を出していきます。対外底に悪い大人も関係しています。薬はメモリーピルだのビタミンだの色々な言い回しで誘うので要注意、日本は大麻に注意です。 これ以外にも考えられることはあるでしょうが、卒業時には半数に減りますから、優秀な成績で卒業するのがいかに難しいか分かります。覚悟して勉強しないと簡単に脱落します。 男と遊ぶのは自由だが留年、退学は絶対に許さない、違法性のあることに手を染めたら勘当など、大きい問題を指摘して厳しく自己責任を問うと良いですね。細かい指導は母親に任せる、あなたは大きく脱線しないように気を付けて見守るべきでしょう。そして家事能力は当然に求められるのでカラオケをする暇があるなら料理をさせた方が将来に役立ちます。 中国人の隣人曰く、今年は厳しい災いの年、小さな間違いを見逃さない方が良いでしょう。好かれる事を意識する前に、家族は同じ船に乗ったチームなのだと奥様と娘さんにしっかりと認識させるべきでしょう。
お礼
ありがとうございます。 ご回答にあるような心配を私もまさにしております。 父親になれなかったのだとしても、側にいる大人として彼女が間違いを犯しそうになった時は、その役目を果たしたいと思います。
- zne368d4nt8
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こんばんは いいじゃないですか 色々 あるけれど 娘さんは きちんと 云う事を 聞いているのでしょう 自分が 認められなくても 物事が きちんと成り 人が 良い方向に 進めるのなら それだけでも 幸せな事だと思いますよ それに いつか 分かってくれる日も 来る事でしょう 仮に 分かってくれなかったとしても （分かってくれる日が 来なかったとしても） 物事が きちんと 成るだけでも 良いと思いますよ 分かってほしいのですか それが 無いと 満足しないのは まだ もう少し 愛が 足りないから かも知れませんね 本当は あなたの気持ちも 理解し 云う事を 聞いてくれた方が いいのでしょう その気持ちも 分かりますが 自分が どう思われようと 大切な人が 幸せに 成ってくれれば それだけでも 幸せな事だと 思いますよ。 見返りを 求めない事です それに 今でなくても いつか 分かってくれる日が 来る事でしょう もっと 大きな心で 行動する事です 色々 難しい事も あるでしょうが 自分で 決めた事です（決める事です） がんばってください。 今の苦しみも いつか 喜びに 変わる事でしょう （良い思い出に 変わる事でしょう） がんばってください。
- nagaineko
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ご苦労様です。 離婚せずに、娘さんが大学生になるまで 頑張られたんですね。 すごいと思います。 第三者から見ると、娘さんの態度はいただけませんね・・・。 でも、こういうのは難しいですよ。 本当の親子でも、うまくいかない親子なんて 掃いて捨てるほどあります。 殺し合いする親子だっています。 基本的に子供というのは、母親よりなんですよね。 もう、残念ですが、これだけはしょうがないんですよね。 それに、今は年齢的にも、そんなもんなのかも しれません。 もう少し年齢を重ねて、人生の厳しさを知ったときに 初めて、あなたに対して、思うところがでてくるかも しれません。 ＞自分はこれまで何をやってきたのかと、虚しさでいっぱいです。 ただ、私が思うのは、娘のためにやってやった、とは 思わないことです。 そう思うと、腹が立ちます。 子供は産んでくれと頼んだわけではありません。 いつも、大人が、大人の都合で産むんです。 育てるのは当たり前です。 あなたは、連れ子のある女性とわかって 結婚したんです。しょうがないですよね。 子供には子供の人格があります。 思い通りになんてなりません。 そこはしっかり自覚しておく必要があります。 そのうえで、娘さんのことを案じてあげてください。 ある程度距離をもってね。 恩着せがましくなると、娘さんは絶対に嫌がります。 大切なのは、距離感です。 つかず、はなれず、です。
お礼
ありがとうございます。 私に感謝して欲しいとか、そんなことは私の心の中にはありません。 ただ彼女に望んでいることはあります。自分の未来のために、自分の行動を選択していける人間になって欲しいんです。幸せになって欲しいんです。この子の生い立ちは不幸なものでしたから。 その幸せの中に、父親の存在も当然あって欲しいんです。幸せだけど、父親はいなかったと、そんな不幸な思いを残して欲しくないんです。 これから彼女はどこかのタイミングで、私との血縁関係の無いことを知ります。その時、何にせよ傷つく筈です。ただその時、血縁関係は無かったとしても、偽物でも父親の愛情に似たものを得られていたと感じていたら、きっと深く傷つくこともなく乗り越えて行けるでしょう。しかし、やはり自分には父親というものはいなかったと思えば、それはより深い傷となるでしょう。そんな深い悲しみが彼女の人生を曲げてしまうかもしれません。本当に悲しい涙を流させるかもしれません。 そう思うと、自分は何もしてやれなかったのかと虚しくなるんです。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
この文章を読むだけでは本当は解らないのですが、娘可愛さで小さい時はぶつからないようにしてませんでしたか？娘さんはここまでやってもお父さんはブチ切れないから、あえてやってるように見えますけどね。 親子関係は解らずとも娘さんには感じるところがあるのだとは思います。今更ですが、親子とか血の繋がりとか、そういうことよりも娘さんという個人との付き合いをもっと考えて行動した方が良かったのかも知れません。 そしてこれからですが、世間の血の繋がってるお父さんも実際はそういう立場の人もたくさんいるので、気にしすぎてはダメだと思います。あなたが懸命に頑張ってきた「娘を立派に育てる」という夢はまだ完成していないと思います。あなたの思い通りに成長しなくても一人前に働いて家庭を持つ母親になれば、それでもいいんじゃないですか。 もうまともに会話できるかも解りませんが、好きにさせていて、にっちもさっちもいかなくなった娘さんが助けを求めたら、救いの手を差し伸べるぐらいの腹積もりでどんと構えておくしかないのでは、と思います。それが家族かと。
お礼
ありがとうございます。 正しいご意見だと思います。 少なくとも大学を卒業するまでは一緒にいるつもりです。その先は今は考えられません。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18537/30887)
こんにちは 最終的に、娘さんは 本当のお父さんじゃないと判っているのでしょうか？ そうですね、今は反抗期でしょう。 奥さんの以前の離婚理由が判りませんが 血は争えない・・・というように もしかしたら、ちょっと異性にだらしない面が あるのかもしれません。 あなたがしてきたこと あなたの思い 一方的と感じているのか？ 当たり前と感じているのか？ お母さんのことはどう思ってるのか？ これもまたよく判らないです。 あなたのことが嫌いなのではなく 反抗している面が大きいでしょうから いずれ大人になれば変わってくることも あり得なくはないです。 奥さんとの離婚は考えていないのですよね？ これはお母さんも悪いと思います。 お子さんと話したときに、あなたを 立てるような話し方をしていないのでは ないでしょうか？ あなたの真心がどこまで通じているか判りませんが 都内で起きた義理の娘を殺してしまったという事件のように ならないように、きちんと 奥さんから話してもらった方がいいかもしれませんね。 それか大人になるまで待つかです。 あなたは恩に着せようと思ってし来たことではないにしても 奥さんは、お子さんの面倒を見てもらうことを 当たり前だったと思っていると思います。 それはお嬢さんも同じではないですか？
- gomapapy
- ベストアンサー率39% (41/104)
これは辛いですね。実の娘ではないにせよ、必死で育ててきた我が子に裏切られたわけですからね。 しかし、不思議なのはそこまで娘さんを思っていて、どうして奥さんの方に娘さんが懐いているのでしょうか。 お話によると、奥さんは一度あなたに裏切り行為を働いていますね。なぜ奥さんはそのような行為にでたのでしょう。 憶測で言いますが、ひょっとしたらあなたは、仕事に熱心になるあまり、家庭を疎かにしてきたのではないでしょうか。 責めているのではありません。家庭を経済的に支えることは、一家の大黒柱としてとても大事な役割です。 しかし、その結果、奥さんの浮気を誘い、娘さんの信頼を得られなかったのだとしたら、それも道理のような気もします。 加えて、あなたは血縁関係のないことに負い目を感じて怯えのようなものがあったと言いました。 これらが複雑に入り混じって、どこかで娘さんのみならず、家庭そのものを遠ざけていたのではないでしょうか。 大抵の信頼関係がある家では、娘が父親の意向に背いて、勝手に男を家に上げたり、無断外泊はしないものです。もちろん例外もありますが。 私の経験から言えば、親に背いて好き勝手な行動を取る子供は、親との信頼関係がうまく築けていない場合が多かったからです。 主人の留守の家に娘が勝手に男を上げることを、奥さんが大したことではないと考えているのでしたら、あなたは奥さんからかなり軽く見られていますね。 普通、女しか居ない家に勝手に男を上げません。そんなことをすれば、主人が烈火の如く怒るに決まっているんですから。完全に舐められています。 そういうところが、娘さんとの関係にも影響を及ぼしているのでしょう。娘さんは奥さんの影響で、あなたを軽視しているのです。いや、舐めているでしょう。 あなたは娘さんの自主性を尊重しているそうですが、家族を顧みずに遊び回ることはただの放蕩です。 自主性とは、自分で考え、自分で判断し、行動することを指します。やるべきことを必要なことだと自分から取り組む姿勢です。 娘さんは大学生としてやるべきことを勉強を疎かにし、限りある時間を遊びに浪費し、父親に無断で男を家に上げ、外泊までして遊び回っているわけです。 あなたは怒らなければいけません。なぜ勝手に男を家に上げる？なぜ勝手に外泊をしている？なぜ夜通し遊んでいる？それが正しいと思っているのかと。 もしあなたが怒れないのであれば、あなたは道理がわからないということです。なにが正しくて、なにが間違っているのか、家族に示して来なかったということになります。 父親の、一家の長としての最大の仕事はここにあります。一家を食べさせるだけでは、家の主人の仕事は終わりません。道理を示すことが、食べさせることと同じか、それ以上に大切です。 そうしていれば、あなたは「本当」の父親になれていたはずです。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通り、信頼関係が結べなかったんだと思います。 遠慮、そんなものがいつも少しだけあったと思います。私の遠慮が娘に伝わって、娘も私に対して遠慮があったんだと思います。 カミナリを落とすべき時には、落としてきたのですが、歩み寄れない距離を残したままでは、遠くで鳴る雷と変わりないものだったのですね。 よく分かりました。
お礼
ありがとうございます。 反抗期、親離れ、そういう事なら嬉しいです。 親に成れていたという事ですから。 しかし、その答えは今はわからない、もっと先の未来に答えがわかるということなんですね。
補足
皆様、色々な意見をありがとうございます。 励ましのお言葉を沢山頂いたのですが、私の中で離婚の意思が強くなってきました。 先日、娘が私に告げた母には育てて貰ったが、父である私には育てて貰ったという気持ちはないという趣旨の言葉が、何のきっかけも無くふと思い出しました。胸が締め付けられ、涙を流しました。悲しいとはこういうことかと、思い知りました。 妻が浮気未遂を始めた頃から、基本的に家事は私がし、終電を過ぎて帰ってくる妻の代わりに娘の側にいたのは私でした。嘘をついて男に会っていたとわかってからも、娘を気遣い再構築のために努めてきました。娘の高校進学や大学進学の時も一緒に説明会へ行き、相談も受けて来ました。叱るべき時には叱ってもきました。無職な訳でも無く、稼ぎもあります。父としての責任も果たして、愛情も注いできました。 しかし、妻は浮気、娘は育てて貰った覚えはないと。 これは始めから、何をどうしても無理だったのだと思い至りました。二人と私の間には決定的に何かが違っていたのでしょう。 恨みはありません。二人を不幸にしたいわけではないので、やはり娘の大学卒業を待って離婚しようと思っています。その後は自分のために生きようと思います。