生活費を入れるだけの旦那と割り切って生活も限界

質問

旦那は生活費を入れるだけと割り切った生活をしていました。
仮面夫婦です。４年前に不倫して亀裂が入りました。子供二人います。
子供二人は、父親より私の実家へ行きたがります。それを繰り返すと自然と子供二人と私の３人、旦那１人。３対１になるわけですが、

旦那は不満だそうです。
かと言って子供の事に対しては余り一生懸命でもない、いつも携帯かゲーム。
習い事の送迎、保育園の送迎など一切しない。旦那は早く済ませたいタイプなので自分だけ自分の実家で夕飯風呂済ます人。
普段の関わりから３対１な関係です。
自然とそうなって今に至ります。

旦那から春休みだから子供を何処か連れて行かないでいいのか??と聞かれたのだが、４人で行動することを避け、作った理由を並べてしまいました。

なら旦那は、生活を支えるだけの人間だの、春休みだからこっちから提案したのに断ろうとするからもう無理だ。自分がアホらしいだのもう生活費は必要最低限しか渡さない、自分の事は自分でするからと言ってました。

私は旦那がいる生活は苦痛です。
普段の関わりは浅い上に偉そうに言う。
生活のために割り切ってはいましたが、向こうからそういった不満を言い出すようになったのです。
生活費を必要最低限しか渡さないとか言ってくる旦那とは、もう離婚したほうがいいでしょうか。

回答No.3

qwe2010 · ベストアンサー

生活費を入れるだけ、
簡単に考えているようですが、
あなたと、子供たちのために、体を動かして、働いているのです。
疲れ切って、家に帰ってきているのに、不平不満ばかりの妻。
嫌になりますね。
性欲も、断られるから、我慢できないで不倫。

どこの家庭の夫婦も、
自分は一生懸命にしているのに、
お互いに、自分の気持ちを分かってくれない。
とおもい、対立しています。

仕事をしてつかれている、旦那さんの気持ち。
子供たちに振り回されている、妻の気持ち。
お互いが、疲れ切っていますので、自分のことしか考えられないのです。
そんな中に性のことも関係してきます。
男は短期的に、したくなるけど、女性はそうではない人のほうが多い。
疲れているから、したくないから、断ってしまいます。

不倫は、男も悪いけど、女にも責任があります。
相手を責めてばかりいれば、居心地の良い家庭を作ることはできません。

過去のことを、無いものとして真剣に取り組めば、回復することもできるでしょう。

しかし、あなたは旦那さんを責めるだけ、それでは無理です。
働いて、子供を育ててください。
旦那さんの養育費、少ないですよ。

別れたいのなら、別れればよいでしょう。
生活するためのお金はあるのかな？
仕事はできるのかな？

補足

主人は私を普段から子供の前で貶したりする、そういったところを含めて嫌になりました。

ちなみに不倫した主人からは謝りもなく、結局は私の方から生活のために戻ったのです。

未だに言われるのが、離婚をするのであればすれば良い、俺は止めない。
この生活費だけの渡す関係を続けるのであれば生活費を別にして俺の夕飯はもう作らなくていい、自分達で生活しろと言われるのです。
これだと子供にも悪影響じゃないでしょうか。

子供と父親は口をきかなくなる、または会話もなしになるのが目に見えます。

離婚したほうがいいのではないかと悩んでいます。

回答No.12

toiawasedesuyo

苦痛なら離婚をお勧めします
幸い、お子さんは貴女の実家に
行くのは良いみたいなので、おかあさんと
相談されたら如何ですか

回答No.11

yume358

あなたが限界とおっしゃるなら、もう答えは出ていると同様です。一緒にいるのが苦痛であれば一緒にいられないですからね。あとはあなたが頑張って働く覚悟を決めるだけです。

私は長く児童相談所で心理士として仕事をしていたのですが、現在のように虐待対応に振り回される以前は、不登校と非行に時間を費やしていました。特に非行の問題は家庭環境に左右されることが多く、ほとんどの家庭が夫婦不和でした。両親が不仲の家庭で育つ子は家庭の不安定さからストレスが高く、その結果非行問題を起こすに至ります。両親の不仲をいつも感じながら生活するよりも、いっそ別れた方が子どもも諦めがついて時間とともに安定することが多かったのです。ですから両親が不仲の家庭より、片親家庭の方が（ワンオペの大変さはありますが）しっかりした子どもが育つということを経験しています。私が経験上心配になるのはお子さんのことです。お気持ちが固まっているのであれば、お子さんの気持ちを訊いたうえで、実行されますように。

回答No.10

zabusakura

貰う物を貰って別れた方が楽じゃないですか？

回答No.9

chiychiy

こんにちは

＞旦那から春休みだから子供を何処か連れて行かないでいいのか??と聞かれたのだが、４人で行動することを避け、作った理由を並べてしまいました。

それはそうなるのを判ってないですよね？
お子様だって、お父さん嫌いなら一緒に行くのは
苦痛ではないでしょうか？
断られただけで、いじけて毒を吐くって？

＞なら旦那は、生活を支えるだけの人間だの、春休みだからこっちから提案したのに断ろうとするからもう無理だ。自分がアホらしいだのもう生活費は必要最低限しか渡さない、自分の事は自分でするからと言ってました。

自分で盛った過程なのだから、そんなことくらいで
生活費渡さないとか脅しではないですか？

離婚できるならいいですが、生活が成り立ちますか？
それが一番の問題ではないでしょうか？

離婚はあなたが決めることですが
それによって生活が困窮してしまい、お子さんが
辛い目に遭うのなら難しいところですね。

母子家庭だと色々保護は受けられますが
十分とは言えないですものね。
我慢できるかどうか？生活のめどは立つのか？
その辺りがとても気になります。

回答No.8

keizo99

貴女が自立して、生活できるならですが、今以上に、生活費を下げられるかも、しれません、

回答No.7

eroero4649

私もどっちの不倫なのかにもよるのかなと思いますが、もし質問者さんの不倫なら、夫婦関係は完全に破綻していると思います。まあ、旦那さんの不倫でも破綻していると思いますけどね。

補足

主人の不倫です。そこ書き忘れてました。

すみません。

主人の不倫もそうですが、私が気に入らなかったら貶すことや、そこを意味なく言われるのが
俺に対して言ったことを謝れ！と常に言われたりします。

回答No.6

toiawasedesuyo

質問者様の人生優先してくださいね
我慢して生活して後悔しても過ぎた時間は取り戻せません
実家に戻れますか？
子供は親に頼んで働くのも良いかも知れません
資格などあれば正社員も考えたら如何でしょうか

補足

自分の人生を優先したほうが子供ものびのびした環境でやっていけそうな気がします。
子供は父親に懐いてないし、機嫌を伺うし、
会話もほとんどしない。
私も主人に近寄らないので子供もそんな感じ。お互い近寄らないです。

回答No.5

kabosu2022

＃４です
＞生活費を必要最低限しか渡さないとか言ってくる旦那とは、もう離婚したほうがいいでしょうか。

このごろは夫婦の財布は別々という家庭が増えています。
そのためには夫婦共働きが基本です。
夫婦は、家事育児の分担、生活費の分担を決め毎月渡す、各々で決めた金額を出し合い夫婦の共有口座を作り貯金する。
自分が必要なものは自分で稼いだお金でそれに充てる。
という婚姻生活が当たり前の世の中です。
老後のことまで考えて共稼ぎしている家庭が多くなっています。
しかも、世帯収入も共働きすることで1000万円前後という世帯も当たり前になっています。（今では、リア充といういい方をするのかなｗ）

＞４年前に不倫して亀裂が入りました。
不倫してということは、旦那ではなくあなたが不倫したのですか？
旦那が不倫したんでしたら、
「不倫されて亀裂が入りました。」と書くと思います。
どちらにせよ、不倫をして不貞行為が発覚したら、不倫をした配偶者は「有責配偶者」となり有責配偶者側は離婚の請求すらできなくなりますので、前回の質問で、どちらが不倫をしたのか聞いたのです。

補足

家事分担よりも子供に対することを分担したいぐらいです。
有給で２日あっても家から出ません。
子供の送迎も含め全て私です。
ロングタイムで働きたくても結局あれもこれもしないとならないため、自分の首を自分で締めてしまいます。
生活費を別々にするぐらいなら一緒に住みたくないし離婚したほうがマシかと思います。
息が詰まる家庭は嫌です。

子供も懐きませんし、父親がいなくても平気なぐらいですかね。。

回答No.4

kabosu2022

＞４年前に不倫して亀裂が入りました。

どちらが不倫したんですか？

それがわからないと回答できません。

補足

主人が不倫しました。
失礼しました。

回答No.2

kano20

夫のＷ不倫で亀裂が入ったのなら、無料の弁護士に相談しましょう。

離婚には賛成です。
子供たちの養育費と、不倫の慰謝料と夫の不倫相手にも慰謝料請求しての離婚を。

夫の不倫相手の家庭は？
今も円満で別れないのでしょうか？
こちらは別れましょう。
夫の不倫で再構築できないのですから、離婚するだけです。

補足

もう４年前なので慰謝料請求できないそうですが、離婚できる原因にはなります。

不倫相手はバツイチ子持ちの女性でした。