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家族とケンカして家庭崩壊しそうです
- 私の人生は両親に人生を縛られています。
- 両親は私の趣味や将来の自立に否定的であり、嫌味を言ってきます。
- 私は自分のしてきた全てのことに自信と誇りを持っており、両親の理想に縛られずに自分の生き方を貫きたいと思っています。しかし、小さなケンカや最近のケンカが積み重なり、家庭が崩壊しそうです。どうすれば、私は自分の人生に自信を持ち、両親に認められることができるでしょうか？
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No.8です。返信ありがとうございます。 お父さんとどうつきあっていけばいいかということで回答します。 まずは、この時点で、一生貫くような結論は出すべきでないと 認識ください。人間と環境は毎年変わって行きます。 あなたが今父親を嫌いでも、就職して職についたとき、また 父親が老人になりボケて便を垂れ流している時、同じ気持ちだとは 限りません。その年その年で、現在の環境の変化を受け止め、 受け入れてください。 何かをやって１００点だったというのが学生の与えられた世界の達成です。 新しく何かを作るというのが仕事で勝ち取る達成です。 金銭を稼ぐことについては学生の間は関係がないため価値を軽視しがちですが ある一定以上のお金がないと、大切なものが心理的に無価値になります。 毎日の食事に困るような生活では、お金に一番の価値を置いてしまうからです。 それは言葉や概念を口で説明されても理解できない価値観の変化だと思うので、 あなたが就職してからなどの変化があったとき、今一度考えるべきことなんです。 あなたが自分で認識されてるように、勉強や、なさっている活動というのは、 金銭以上にあなたの人生を豊かにし、寄与してくれるものです。 それは、あなた自身が経験をつむ中で学び、誰かに優しくできるようになれ、誰かに 与えることができ、必要とされることなどであなた自身が幸せになるからです。 自分ひとりで満足している期間とそうでない期間が人間にはあります。 前置きが長くなりすみません。お父さんとのつきあい。 １）父親を分析し知ること。 ２）自分が譲れること譲れないことを知ること。 この２点に尽きます。 １）は、父親があなたに何を与えたか。教育環境とか小遣とか。 そして父親が持っている誇りとは何に対してなのか。 というようなことです。 相手の大切にしているものを尊重するのが人間同士のつきあいです。 尊重しているものをつぶしあうのはサル山のボスの争いです。 与えてもらったものを、もしあなたが誰かに与えなかったり苦労したならば、 いくら性格が合わなくても、尊敬する点だと素直に認めればいいだけです。 自分自身をさらに高める材料にしてください。 ２）それでもなお、譲れないこと。自分自身との比較。 いずれあなたも大人になり同じ問題に必ずぶつかります。 自分が父親だったらこういう考えは絶対にしない。 こういう言い方はしない。ということが出てくると思います。 時代性もありますし。また同居で角つき合わせていればしんどいでしょう。 そうした場合は、いずれ独立するつもりでいたほうがいいです。 そして絶対にやらないぞと思ったその気持ちを大切にしてください。 でも、自分が後から間違っていたと判れば苦しくても考えを訂正してください。 ２歳の子供でも間違いを認めません。それほど苦しいのです。 でも大人は意識してそれができるんです。 「ふるさとは遠くにありて想うもの」という言葉が示すとおり、 近くにいるとお互いのアラばかり気になります。 遠くにいれば尊敬することだけ想っていればいいのでラクです。 １）は一度お母さんに父親のどの点がよくて結婚したのか 聞いてもいいんじゃないですか？ 恥ずかしがって冗談でごまかされるかもしれませんけど。 違いすぎる人間はお互い学ぶところがあるはずです。 独立心が強い人は学生である間はどうしても家族に縛られしんどいものです。 子供はお金がないので、両親というよりお金に縛られて不自由なのです。 お金があれば自由が手に入ります。 いずれ自由になるときのために考えたり調べたりが必要です。 職業に夢とか持ってなければ、意外ともう時間がないので、 父親の相手の方法をうだうだ考えるより そっちのほうに重点を置いているんだと切り替えたほうがいいと思います。
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- goemon_2012
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＞1私の何処がいけないんですか? 自分は間違っていないと考えている点は改める必要はありそうですね。親に反対されるのなら何らかの原因（要因）があるのだと思います。おそらく、あなたは自分の思ったことは正論だと相手に反論するときに我を出しすぎているのだと推測します。 まずは、そのあたりの話し方を改めると良いですね。「売り言葉に買い言葉」というのは聞いたことがあると思います。自分では、そういう意味では言っていないと思うことがあると思いますが、ケンカ腰に話を進めると相手には「あなたの言っている言葉の意味は通じていません」なので、お互いの考え方に行き違いが生まれて「カベ」ができるのです。 話し方を変えてみたらいいです。口調なり、言い回しなりを意識的に変えてから話すようにしてみてください。相手（親）にもあなたの言っていたことが理解できると、コレまでみたいな反応にはならないはずですから・・・・ ＞2私は自分のしてきた全てのことに自身と誇りをもっています。両親に・・・ 自信を持つことは大切でが、いきすぎると「自分勝手なワガママなやつ」でしかなくなりますよ。このへんの線引きは難しいですが、どこかをボーダーにしないとトラブルの元ですね。まあ、このあたりがあなたと親との溝を深めている原因なのかもしれませんね。 認めてもらいたいのなら、自立することです。親に養ってもらっている間は少しくらいのことはガマンしないといけません。自分に自信と誇りがあるのなら、何でもできると思いますので、学校を卒業したら親の支援ナシで生活をしてみるといいです。それまでは、少しガマンすることを学びましょうね。 今のあなたは、世間知らずな学生のたわごとをいっているだけ。言い方はキツイかもしれませんが、自立できてからこそ、自分の意見等は言えるのだと思うことです。縛られない人生を送りたいのなら、卒業するまでは少しガマンするしかないでしょう。卒業したら、早急に家を出ることですね。 ※ 世の中には理不尽なことも多いのが原状です。自分の思ったようにならないことばかりです。まだ、学生なら世間の厳しさは体験されていないので今のような物事の見方になるのでしょうね。一言で言えば「あまい」としか言えませんね。もう少し大人になれば分かるときがくると思いますので、今は親の言ってることは受け止めるしかないでしょう。
- marun_2008
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＞１．私の何処がいけないんですか あなた：「親は理想の親として正しくない」 両親 ：「子供が理想の子供として正しくない」 あなたが親にやってることは親にやられて自分で文句言ってることと同じ。 そっくり親子デスネ。お気づきですか？ だから、皆さんから子供っぽくみられたアドバイスされてるわけだ。 お互いに「私もよくない点があるけれど」の一言が言えない子供の知識のなさ、 親としての残念なプライドなんでしょうね。 まああなたが唯一有利なのは「勉強なんてやめてしまえ」という親の言質をとったことですね。 いくらＴＶが見たくても、子供に教育だけは、うけさせようと親はするものです。 わざと声をかけずに勝手に音声を絞った「わたしが正くて家のなかの主人公だお前ら従え」 で、神経をわざと逆なでした態度がよっぽどカっとなったのでしょうかね。 （自分でも気付いてないわけじゃないよね？だとしたら対人能力低いよ。） そりゃ親だって人間だからカっとなって心にもないセリフ言ってしまうわ。 教育を本当に受けさせない親は、貧乏な家庭か、自分が教育が受けれずコンプレックスが ある親です。こういう場合負の連鎖で子供も十分な教育が受けられずアホになり、 ホワイトカラー層の仕事ができないレベルの知識のなさに追い込まれることが多いです。 あなたの親は少なくともそこまでひどくありません。 今の日本では貧困層が極端に増えています。最低限の環境はありますよ。よかったね。 ＞２． ＞自分のしてきた全てのことに自信と誇り それをさせてくれた両親に感謝と自覚するのが最初。 それがわかってないのが丸見えなので、砂のお城で喜ぶ子供に見える。 ＞両親に縛られない生き方 あなたが生きる費用を親が出してる間は絶対に不可能。 子供とは、不自由のなかで遊び、不自由さに苦労しそのスキマで喜びを得る生き物。 大人とは、全てが自由のなかで自分の居所を探すのに苦労するその苦労に喜びを得る生き物。 というわけで大人になって金銭的にも親から独立しないと無理。 あなたの趣味がどうだろうと、それは親の財力にあぐらをかいた金持ちの子供の遊び。 親に守られてるせいで貧乏な友達がいないのかな。 ＞私はこれから自分の人生に堂々と胸をはり、それを認めてもらうことができますか 高校生なんで、少なくとも３年以内には大学行くつもりなんでしょうから、 奨学金（有利子借金）なら家族の人数によりますが世帯年収１０００万以下程度なら受けれます。 家が貧乏なら無利子借金のほうも受けられます。 自分の力でカネを稼いで生きて、親に認めてもらわずとも生きていけばいいです。 親以外の誰かが認めてくれれば、大人は生きていけます。 親にしがみついて認めてと泣くのが子供。 読んでる限りでは将来どうやって稼いで食っていくのかを説明できれば、 最低限認めてくれそうな親かなと思いますけどね。 昨年のＮＨＫのドラマでは、絵が上手くて美大に進学しようとした娘を この後の人生を、絵で本気で食っていくつもりかどうか答えろ、と 親である主人公（コシノ３姉妹の母）が 問いただすシーンがありましたけど、あなたもその問いをそろそろ考える年だと思いますよ。 ちなみにそのドラマで長女は結局美大を自分の意思で受けなかったですけどね。 私女性ですが、中学生の時に「いい成績いくら取っても、家事ができなかったらら 女はクズみたいに言われるんだ！世の中は全く平等じゃなかった！」 と気がついて絶望したことがあります。 あなたも一旦「いくら勉強できても、趣味が充実してても、 先生から褒められても、将来金稼げなかったらクズみたいに言われるんだ！」 って一度挫折するタイミングがあってもいいんじゃないかって私は思います。 ちなみに今は３０代で普通に男性と同じ年収で働いて子供もいるし、 成績は最後までよかったです。あのときの絶望は今から思うと アホだったなーって感じですがそれも私の人生の大事な１ページです。
お礼
ご回答大変ありがとうございます。 ＞あなたが親にやってることは親にやられて自分で文句言ってることと同じ。 そっくり親子デスネ。お気づきですか？ だから、皆さんから子供っぽくみられたアドバイスされてるわけだ。 お互いに「私もよくない点があるけれど」の一言が言えない子供の知識のなさ、 親としての残念なプライドなんでしょうね。 いわれてみればそうかもしれません。 自分も「理想の親」を押し付けていたと思います。 ＞わざと声をかけずに勝手に音声を絞った「わたしが正くて家のなかの主人公だお前ら従え」 で、神経をわざと逆なでした態度がよっぽどカっとなったのでしょうかね。 あの、僕の説明不足ですが、声はその時かけていました。 ＞自分のしてきた全てのことに自信と誇り それをさせてくれた両親に感謝と自覚するのが最初。 それがわかってないのが丸見えなので、砂のお城で喜ぶ子供に見える。 参考になりました。ほかの方の回答と比較するあたり、根本的な原因はコミュニケーション不足だと思いました。 以前母は「お前が今の高校にいれるのは学費を稼いでいる自分のおかげだ」といって、私が努力して勉強していたことを否定する勢いでいわれたことがありました。そこで自分もカッとなって今の自分の実績は全て自分の努力だけのおかげだと思い込むようになっていたと思います。 母とは分かり合える気がしてきました。大きな進歩になるかと思います。ありがとうございます。 父とは分かり合える気がしません。私も相当な自信家でしたが、父はもっと酷いです。 昔から僕や僕以外の人間と意見交換や議論、時には口ケンカをしたときは絶対に他人の意見を受け入れません。 母や姉弟、友達、ネットの人にあとで聞いても「父より母や姉の言い分のほうが正しい」と皆口をそろえたことでも受け入れません。 ゲーム脳の新聞記事を見た父が、私がゲームをしていたときに私のことを注意したり叱ることからはじめるのではなく「ゲーム脳」「基地外」「予備犯罪者」というようなことをいったことがあります。 それは今思い出しても腹がたちます。特に中学２年以降は父と殆ど口をきいていません。たまに私に口を開いたら、殆どが質問文であげたような嫌味です。 父とはどのように接していけばよいのでしょうか？
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
何処にでもある様な 家族喧嘩だと思います。 聞きますが 貴方がテレビを見ていた、父親がいきなりボリュームを絞ったら 反発心は抱きませんか？ 本来であれば 勉強をしている我が子が近くに居たら 別の部屋でテレビを見る とか ボリュームを絞る 等 親がするのですが。 でも 親がしなかった場合 いきなりボリュームを絞るのは 頭が良いから何なの？ って私は思います。 じゃ マナーはどうなの？ って思うんです。 もう高校生でしょ？ 私の娘達も高校生です←関係無いですね（笑 チャンネルを変えるときや Dボタンを押したいとき（天気が主ですが） 必ず 一声ありますし 私も言います。 ＜ちょっと天気見ても良い？＞ って。。。 やる事はきちんとやっているじゃないか、思う様な成績持って来ているじゃないか だけでは 無いと思いますよ。 もぅ高校生であれば 気の使い方、一声かけた方が良い時 ってわかっていても良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 あの、その時一応声はかけていました。説明不足ですみません。 でも、No8さんのお礼で述べたのと同じく、コミュニケーション不足はあったと思います。 大変参考になりました。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
親子喧嘩で家庭は崩壊しません。 その極端な発想に、あなたの危うさを感じてしまいます。 私も高校生の時に、母親と取っ組み合いになった経験があります。 それは私をかばってくれた妹を、母が手を上げたからでした。 あなたには守るべきものがないんです。 自尊心とか誇りとか、そんなものはどうにでもなります。 確固たる信念があれば、他人がどう言おうと、いくらでも前に進めます。 しかし裏付けのない自信は、社会に出れば早々に鼻っ柱をへし折られます。 親はね、見方を変えればあえて嫌な役を買って出ているんです。 理不尽なことは世の中には山ほどあるんです。 これしきのことで家庭が崩壊するなどと弱音を吐く人間に何が出来るのか？ 頭でっかちの根性無しに誰が守れるか？ 私はそう思いましたけど。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞親はね、見方を変えればあえて嫌な役を買って出ているんです。理不尽なことは世の中には山ほどあるんです。 これは大変参考になりました。ありがとうございます。 ＞これしきのことで家庭が崩壊するなどと弱音を吐く人間に何が出来るのか？ これきしのことですめば良いんですがね、実は特に父とは中学２年以来殆ど口をきいていません。 ゲーム脳のニュースや新聞をみて、父は家で息抜きにゲームをしていた私をいきなり（注意するとか、叱るではなく）基地外扱いしたんです。それが今でも許せません。 ＞確固たる信念があれば、他人がどう言おうと、いくらでも前に進めます。 しかし裏付けのない自信は、社会に出れば早々に鼻っ柱をへし折られます。 頭でっかちの根性無しに誰が守れるか？ 私は自分をそんな風に思っていません。昔から苦手なことがあれば何でも影で努力し続け、一番になってきました。仕事だって、中学講師をしていました。社会を全く知らないわけではありません。
1 自分が常に正しいという思い込みでしょうか。 仮に父親の仕事が不順で会社をリストラされかかっているとか、 実はもう失業しているとか、経営している会社が潰れそうとか。 それなら親のセリフは全て正当に思えます。 自分はちゃんとやっているから正しい。 というのは実は子供の理屈なんですね。 そろそろ大人になるための発想の転換をしないといけません。 2 それは、自分が自分の力で働いてお金を稼ぎ、 自立して家賃も生活費も全て自分で賄ってから考えることです。 その上で、今まで育ててくれた恩を返しますと、 親に生活費の一部でも仕送りしてあげられるくらいになれば、 親の言うことなど気にせずに自由に考えた通りにやっていいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞自分が常に正しいという思い込みでしょうか。自分はちゃんとやっているから正しい。 というのは実は子供の理屈なんですね。 大変参考になりました。今までの自分の実績から、自信過剰になっていたかもしれません。 しかし、自分の好きなことを親に縛られてやめるのは嫌です。親の言いなりになって勉強だけしてエリートになれたとしても、給料が良い、それだけです。親の言いなりになって経済的にさらに・さらに豊かになるよりも、心の豊かさのほうを大切にしたいんです。 給料がよくても、勉強・仕事しかしない・できないつまらない人生は絶対に歩みたくありません。 ＞それは、自分が自分の力で働いてお金を稼ぎ、 自立して家賃も生活費も全て自分で賄ってから考えることです。 人生は学生生活や、就職先で大きく左右されると思っています。自分の力でお金を稼ぐ（＝就職する）までの学生時代の人生を縛られていたら、就職した後も「親の言いなりになって生きた」影響を強く引きずる気がするのです。今の親にしたがっていきたら、小さいながらも今持っている心の豊かさを摘まれる気がして怖いのです。 今の自分は親がいなければすぐ身を持ち崩してしまうことは分かっています。でも、今は好きなことを決して捨てたくないのです。
- white_catcat
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あなたはとても頭のいい方だとお見受けします。 なので、少々耳に痛いこともぜひ聞いてほしいと思います。 まずご両親の嫌味については、確かにおかしいと思います。 子供に何を期待しているのか私も問いただしてみたいところです。 が、あなた自身もまだ狭い世界で生きている以上、「将来必要なことをすべて」というのはおこがましいです。 人生は経験の積み重ねです。 ご両親はあなたよりもその経験が豊富で、いろんなことを見て聞いて経験してきています。 あなたの知っている世界とご両親が知っている世界は、天と地ほども違うのですよ。 今の時代ですからある程度の「情報」としてはあなたも取得できると思いますが、現実の人生とネットの情報ではその質がぜんぜん違います。 さらにあなたは「自信と誇りをもって」とありますが、それはご両親があなたを育てている上で保っているだけで、まだまだ薄くてすぐに壊れるはかないものです。 堂々と胸を張って自分の人生を謳歌できるのは、両親から独立してはじめてなしえることなんですよ。 だからといってあなたの経験や価値観を否定するものではないです。 それはあなたが今まで培ってきた大切なものです。 ただそれは両親の庇護下でしか保てない、まだ弱く壊れやすいものだということは覚えておいてください。 今は実感できないと思いますが、」社会に出れば否が応でも理解できますけどね。 それと両親とケンカするのは、実はとても大切なんです。 いわゆる反抗期も重なっているのだと思いますが、親から独立する準備として大事な経験なんですよ。 それがきちんとできない人は親子ともに依存しあう関係に陥りがちだと、私は思っています。 今はしっかり親とぶつかってください。 そんなケンカで家庭崩壊はしませんし、親もあなたを一人の人間として認める大事な儀式です。 ただし、自分が考えている世界と本当の世界はまったく違うということだけは、頭に入れておいてくださいね。
- kanau122
- ベストアンサー率39% (839/2148)
さて、どうしたものでしょうね。 文章を読む限り、勉強も頑張っているようですし、自分の趣味も充実していて、なんらあなたの生活自体に問題があるようには見えないのですが、ご両親に何か別の部分でストレスがたまってしまっているのではないでしょうか？ ＞今までの小さいケンカ このことからして、そもそもあなたがやっていることそのものが問題というよりも、本来の親子としてのコミュニケーションが上手くいかなくなってしまっているのではないでしょうか？ 私は親でもあり子でもあるのでよくわかりますが、子供からしてみると、認められたい、という気持ちが強く、親の注意などが受け入れられない時期ってあるものですよね。 逆に、親の立場からすると、子供のことを心配するあまり、つい言い過ぎてしまったり、口うるさくなってしまったり、ましてお互いの意見がかみ合わないと、ついつい自分の思う幸せという考えにそわせたくなってしまったりして、言わなくていいことをいってしまったりします。 その関係が積み重なって、完全に悪循環になっているというか、あなたもご両親に、自分は認められていない、口うるさい、大事に思われていない、という思いがあり、親は親であなたがそう思って何かと言うことなすことに反論してくるため、常に苛立ってしまっている状態になっていて、あなたのやることなすことが気に入らなくなっているだけなのではないかと。 私も、今小学生の子供がいますが、小学生という幼さでも、口答えは普通にしてきます。 まだ自分で当然自立はしていませんがやっぱり自我があるので言うことだけは一人前で、こちらがいらだっているときに反抗心むき出しにされたりすると、やっていることにかかわらず、やること全部が腹がたってしまったり、という事もたまにあります。 親も、人間ですから・・・ でも、自分が親心のわからない子供だったときを考えると、同じようなものだったなあと思ったりします。 普段からのコミュニケーションや関係が良好であれば、もっと違ってくるのではないかなと思いますよ。 自立するために頑張っている、とのことで、すばらしいと思いますが、現実問題まだ自立できているわけではないので、そこを盾にして親に縛られている、という言い方はちょっとおかしいかな、と思います。 実際問題まだ学生であれば親に養ってもらって全ての活動ができているわけですよね。 絵にしても、音楽にしても、学校にしても、費用は親が出しているものが多いはずです（バイトで全部はらっているわけではないでしょうから） あとは価値観の違いになってきますが、あなたにとって大事なものでも、親にとっては、将来それで食べていけるとは思えないことに、お金をかけている、というのが負担に感じていることなのかもしれませんよ。 まずは、自分で絵も音楽も学校もいって頑張ってんのに、だけではなく、それらの全てが親のおかげでできている、という感謝の気持ちをちゃんと表すことも大事ではないでしょうか。 まだ親の保護下にある時点で「縛られている」というのもちょっと言いすぎかなと思います。 もちろん、質問者さんくらいの年齢になると、そういう自我があって当然だし、親と自分は別の人間で、自分の人生を尊重してほしいと考えるのは当たり前の考えで、間違っているとはいえませんが、それでも事実まだ親に面倒をみてもらって生活ができているのですから、縛られている、ということではないのではないかと・・・ もちろん、精神的に規制されている感を感じていることは事実だと思いますが、実際に無理やり学校をやめさせられているわけでもなければ、趣味に対しても嫌味をいわれているだけで、無理やり取り上げられたりしているわけではないんですよね。 それは、縛られるということではなく、価値観が違うからぶつかってしまうだけで、質問者さんのご両親にとって、絵や音楽などが大事だという価値観が理解できないというだけにすぎないと思います。 理想は、親が子供のやりたいことを理解してあげられることが大切だとは思いますが、現実の親子ってそうはいかない家庭も沢山あると思いますよ。 現に、私も自分の趣味を親に理解してもらったことはないです。 私の場合は学生時代から特定の音楽が好きで、応援したりライブにいったりという趣味なので、質問者さんのように自分自身で何かやっている、というような立派な趣味とはいえないかもしれませんが、親はそういう感覚が理解できない人なので、未だに「いつまでもそんなことばっかりやって」と嫌味を言われ続けています。 それでも、無理やりやめさせられるわけではなく、会えばぐちぐちいって自分のストレスを吐き出しているって感じなので、私もある程度「はいはい」と流しています。それの繰り返しですよ。 今は、常に親と一緒にいて、生活をともにしているので、そう感じてしまう機会が多いだけのことだと思います。 自立にむけて頑張っているのであれば、あともう少しで自立できるわけですから、大学に入ったらバイトするなりなんなりして、趣味は自分の稼ぎでやるとか、実際に行動にうつせるまでは親の言うことはある程度うんうんと聞きながらうまくやり過ごすしかないと思いますよ。
貴女は一人っ子の御嬢さんじゃないですか。 一人っ子ですから、親はどうしても期待してしまうのですね。 もうすぐ大学・・・すぐに就職の準備をしなければなりません。 ところが、趣味は「音楽や絵画」・・・これでは良い就職先を探すことは難しいでしょうね。 親はここのところを危惧しているのだと思いますよ。 ところが娘は頑張っているといっても、具体的な将来の姿（たとえば医師を目指すとか、公務員とか）が見えません。 ですが今は高校生、いまからどうのこうのいうつもりはないのですが、期待が高い分、親として焦りもあるのでしょうね。 一度、ご両親と「あなたの将来」の話をしてみたらどうでしょうか。 ＞両親が見ているテレビの音量がうるさかったので、音量を下げました。 これはまずかったですね。こういう場合、テレビを見ている人の了解を得る必要があり、その人たちに音量を下げるなり対処してもらうのが一番です。 突然こういうことをやるのは「ワンマン親父」のやることで、貴女みたいな人がやることじゃありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すみません、僕は男です。文面が女々しかったでしょうか（汗） 将来は検事を目指していて、中学時代からそれは話してあります。 法学部へ進学する成績は十分あるのに、嫌味ばかり言ってくる親が許せません。
あともう少しの我慢です、あなたは成績が良い、頭が良いのだから、それだけでも十分に恵まれているのですよ。ですから就職して経済的に自立できるようになれば良いだけです、家が居心地悪ければ自活すれば良いと言う意味です。ですから努力して、努力だって才能の一つなんです、家族だけが世界のすべてではないのです、自立すれば社会が、就職先が自分のところで、自分を客観的にも見ることができますよ。自立されて、堂々と胸を張ってください。誰にも迷惑かけていない、自分で生活されて。両親に認められたいのは解ります、ですが、これから一番認められる必要があるのは社会人としてです。両親がそれでも認めてくれなく否定してこられても、一人の人間で大人なのです、あなたの人生です。自分で選択して生きて行くのですから
お礼
前置きのところ、非常に感銘を受けました。 人はお互いに環境や時によって変わっていくものですね。 いつか父親を好きになれる時代が来るのでしょうか。今はそれを信じてみるしかありませんね。 本題のところ、これは父親を尊敬すべき点と反面教師にする点を両方わきまえろ、ということですね。 ＞「ふるさとは遠くにありて想うもの」 これも環境の変化で変わっていくことを象徴した言葉で、大変参考になりました。 時間はかかるでしょうが、marun_2008さんの言葉でいずれ家族とうまく生活していける気がしました。 このたびは私のグチのような質問に真剣に、ご丁寧にご回答くださり、ありがとうございました。