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もう家庭崩壊です
こんばんわ タイトルどおり、両親が離婚をしょうとしています ８年ぐらい前から、離婚って言っていたのですが、私の成長のために ずっと我慢していて、しかし、最近になって今まで我慢していた分その気持ちが強くなって、もう限界です。家では無言で誰も話ません。話せばすぐに口喧嘩になり、私としても限界に近いです。 また、親もタバコなど長年吸っていて体の事とか凄く心配です。 もちろん両親には仲良くしてもらいたいです。 色々な人が離婚を繰り返すなか、自分の家庭では起こりえない事だと思っていたのに、とても辛いです。 後、親に申し訳ないのですが、自分は何のために生まれてきたか分かりません。 これから、親に頼らずたくましく生きていくにはどうしたほうが良いですか？ 世の中について教えてください。
- Eternal262
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６です。 両親がケンカばかりしてると、子どもは悲痛になります。子どもは両親が暖かく笑顔を向けてくれることが幸せなのですから。 衣食住を与えられても成長するのはカラダだけです。 暖かい家庭でないと子どもの心は成長しません。 その嫌な思いから逃避を選び、心を閉ざすからです。 そして簡単に割れるガラスの心を持ってしまうのです。 恐らく自分が傷付きやすい心である自覚はあると思います。 貴女が情けないんじゃありません。 ガラスの心にされたんです。 確かに今まで面倒は見てくれたのでしょう。しかし、親の責任は子どもにとって心地よい家庭を営むこともあるのですよ。 しかし完璧な親はいません。だからこそ子どもから発言し親が出来る出来ないにせよ、子どもを受け止めなければいけないのです。 ＞＞お母さんは家でろくに家事もせず、怠けてばかり・・・。 ・・これは家庭の職務放棄です。会社で仕事しないのと同じです。クビものですよ。 ＞＞両親に言っても「しょせん子供の言う事」 ・・いくら子どもでも人の話を聞かない人間は親どころかヒトとして疑問です。 ＞＞自分の事待っていてくれた事はとても感謝し、恵まれているな思います。 ・・これは考え物な思考です。貴女が望むのは仲の良い両親と暖かい家庭でしょう？貴女が成長したら離婚して幸せな家庭は叶わなくなるはずですが。 忠告として親に自分の思いを伝えるとき。 必ず貴女は心に傷を負います。これは知っておいてください。これは安易に感情任せで実行しないで！ってことです。十分落ち着けるときにどうぞ。 あと伝えた時、親からどんな反応があろうとも乱れないで下さい。これも大切です。 別に親を説得するのではなく、あくまで貴女自身の想いを告白するのです。 親が受け取る受け取らないは気にしない。それは親の責任で、貴女が責任を負う事は全くありません。 傷付くとありますが、人付き合いをしてお互いの想いが交錯する時の傷を同じです。 ようは人付き合いの「痛み」を学ぶわけです。 傷付かない人付き合いはありませんからね♪ 長い文章すいませんでした。 御武運をお祈りします。
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- sinn_o
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No.7の回答をした者です。 ＞「どっちの面倒を見るか？」で片方に付くじゃないですか、その際再婚した場合継父、継母とか怖いし・・・なぜかその後を考えてしまいます。 なるほどなるほど（＾＾； たしかに愛人が出来たり継母が出来たりしたら、その相手から煙たがられるかもしれないですね。 でも、Eternal262さんのために離婚しないご両親なら、たとえ愛人が出来ようが再婚しようが、Eternal262さんが経済的に自立するまでは面倒を見てくれると思いますよ。 今１９歳の大学生ですよね。 あと３，４年で卒業して就職できるじゃないですか。 そしたら一人暮らしすればいいだけのことです。 それまではいきなり放り出されたりしないでしょう。 がんばってたくましく生きてください！
お礼
アドバイスありがとうございます。 遅くなってすいません。 ＞今１９歳の大学生ですよね。 あと３，４年で卒業して就職できるじゃないですか。 そしたら一人暮らしすればいいだけのことです。 それまではいきなり放り出されたりしないでしょう。 そうなってくれることを願っています。 早くたくましく生きれるようになりたいです。
- sinn_o
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日本の離婚率をご存知ですか？ ２００２年には、人口１０００人中６組のカップルが結婚し、２．３件の夫婦が離婚してます。 単純に言うと、１／３以上離婚してる計算ですよね。 欧米ではさらに高い国もざらです。 まずは、離婚が「たいしたことではない」ってことを意識した方がよろしいかと。 両親口もきかないし、食事も別。 なんて家、結構多いですよ。 うちの親戚の家もそうですし。 んで、状態を読むに、もう仲直り不可能ですから、早く離婚してもらった方が３人とも幸せでしょう。 親の体が心配なら、ちょくちょく訪問すればいいだけのことです。 それに、今の状態で同居してる方が、親にとってよっぽど体に悪いです。 離婚の際、親が気にするのは、どっちがあなたの面倒を見るか？ですから、その希望だけははっきり伝えましょう。
お礼
アドバイスありがとうございます 親も今別居の事を考えています。 しかし、（恥ずかしいのですが）もし分かれて暮らすとお互い愛人などが出来るかも・・・って思いあまり安心出来ません。 「どっちの面倒を見るか？」で片方に付くじゃないですか、その際再婚した場合継父、継母とか怖いし・・・なぜかその後を考えてしまいます。
- jamiru
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>>８年ぐらい前から、離婚って言っていたが、私の成長のためにずっと我慢 としたら両親は愛情ではなく、ただの義務感で我慢していただけな気がします。 本当に成長を見守ると言うのなら、子どもの前でケンカはしません。子どもにとって親は見本です。 貴方の両親は 自分の我儘＞子どもの愛情。です。 カラダの成長は衣食住さえ出来れば簡単に成長できます。 しかし、心の成長は親に恒常的な不和があっては育ちません。 >>親もタバコなど長年吸っていて体の事とか凄く心配です。 もちろん両親には仲良くしてもらいたいです。 親に申し訳ないのですが、自分は何のために生まれてきたか分かりません。 子どもにこんなことを言わせて、両親はケンカに離婚話？子どもに感謝して家庭を築くのが親の責務と思います。出来ないという事は「ダメ親」です。 何も衣食住が出来れば親というわけではありません。 たくましく生きるには、貴方が親を「ダメ親」と認知する必要があります。そして頭を下げないことがいります。今までの「貴方の家庭不満」を全てぶちまける必要があります。 私は両親は仲良くして欲しいのにいつもケンカばかり！ 等洗いざらい言うなり、文章に書きなぐるなりしましょう。ただし省略してはいけません。一片の不満も残さないよう出し切ってください。 急ぐ必要はありません。貴方が出したい！と思うときに出してください。 親に頼らないようにするには、親自身に不満を言えないと進みませんから。本当の家庭ならこんなことしなくても自然と巣立てるんですがね（泣） 例え貴方が出て行って両親が不調になっても貴方の責任ではありません。親の責任です。貴方がいて家庭のバランスが保てる家庭は家庭とは呼びません。家庭ですらありません。 今世間の目は変わりつつあります。 家庭崩壊の責任は親であって子どもに責任は全く無いという常識が出来つつあります。
お礼
おはようございます 参考になるアドバイスありがとうございます。 ＞貴方の両親は 自分の我儘＞子どもの愛情。です。 親は自分をある意味子供で見ていて、後は早く大人になってこの家から出て行ってもらいたいんだと思います。 ＞何も衣食住が出来れば親というわけではありません。 私は衣食住をしてくれるだけでもありがたく思います。 それ以外はあまり愛情？何の事でしょう？分からないです。 ＞たくましく生きるには、貴方が親を「ダメ親」と認知する必要があります。そして頭を下げないことがいります。今までの「貴方の家庭不満」を全てぶちまける必要があります。 ぜひ実践してみようと思います。 ＞今世間の目は変わりつつあります。 家庭崩壊の責任は親であって子どもに責任は全く無いという常識が出来つつあります。 そうなって欲しいです。世間の目が一番怖いですよね。
- araarakomattana
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３人で話し合うと喧嘩になっちゃうでしょうから、お母様とお父様、別々に話しをしてみては？ せっかく結婚して伴侶となったんだから、関係を修復する努力をしたかとか、あなたの眼から見てこういうところは、お母さんが悪いと思うとか、話してみてはどうでしょう？ 私の知り合いは、両親の離婚の危機のときに、「離婚するなら自分を施設に預けてくれ！！」と抗議？したそうです。 離婚はそれでおさまったようですが、離婚をしないなら、仲良くするようお互い努力して欲しいと親に頼んだようですよ。初めはぎこちなかった両親が、お互い文句は言いつつも一緒に出かけたりするようになったそうです。 一度、じっくりと別々に話をするのもいいのかもしれませんね。将来、三人で「あの時はどうなるかと思ったね」と笑い話にできるようになればいいですね。
お礼
再度のアドバイスありがとうございます 別々に話しても何にもなりません。 その理由はお母さんにあります。 これは知り合いから聞いた話なのですが 「お母さんは悪い人じゃないけれど、何か口がなんか悪いんだよね」 って聞きました。 お父さんはそこが嫌でもあるし、またお父さんは自分が一生懸命働いているのに、お母さんは家でろくに家事もせず、怠けてばかり・・・。 両親に言っても「しょせん子供の言う事」で相手にしてくれず、又は怒ったりしてきて、難しいです。
私はあまりに両親の喧嘩がひどく、そんな折父の浮気が発覚したので、これ幸いと「離婚してくれ」って頼みました。両親は私のために我慢しようとしてたようですが、険悪なムードの家にいるほうが嫌だったからです。 とりあえず両親どちらかの戸籍に入ることになりますが１８歳を過ぎていれば自分で選択できます。私は１８歳になって母のほうを選びました。 私にとっては両親が離婚したこと以上に、毎日毎日喧嘩ばかりで険悪なムードの家庭だったことのほうが影響が大きかったです。小さい頃だと離婚したこと自体が影響が大きいんでしょうけど。 とりあえず学生のうちはどちらかの親と生活をともにすることになるのでしょうが、卒業したら一人暮らしをしてもいいし。 もし離婚して欲しくないというなら「あなたたちがそんな感じでいるなら、私が出て行きます。喧嘩ばかりしてる両親の元に生まれてきた意味なんてない。私がいなければすぐに離婚できるでしょう？私はいなくなります」とでも置手紙をして、数日友人宅にでも身をくらませてはいかがでしょう？ それでも何も変わらないようなら離婚させましょう。そのほうが自分自身のためにもよっぽどいいですよ。両親が喧嘩してるとこを見ないだけでも全然違います。
お礼
こんばんわ アドバイスありがとうございます。 ＞数日友人宅にでも身をくらませてはいかがでしょう？ 友達があまりいないので、出来ません。もししたとしてもすぐに見つかります。家を離れるにしても親戚のおばさんの家に行くことしか出来ません。 しかも二人ともあまり体の調子が良くないので心配をかけさせたくありません。 確かに喧嘩を見ないだけでも違いますよね。 自分にはただ、自分の部屋で終わるのを待つだけです。 自分は離婚して、お互い良いのなら良いのですが、片親の事が心配だし、 もし離婚して、自分は捨てられたらどうしょう？って思ったり、世間の目も怖いです。
- 3yzu
- ベストアンサー率22% (88/395)
こんばんは。 araarakomattanaさんがおしゃっているとおり、ご両親が貴女の成長を待っていたということは、ご両親が貴女を深く愛してるという点では一致していると確認できます。 ＞これから、親に頼らずたくましく生きていくにはどうしたほうが良いですか？ 貴女が自立に気持ちが向いていらっしゃるということは、ご両親が正しく貴女を育ててきたことが伺いしれます。あまり暗い気持ちにならないでほしいと思います。 バイトなどはなさっていますか？女の子がひとりでもバイトや派遣社員として、そんなに贅沢は出来なくても楽しく生活している例を何人も知っています。 「世の中」は自らの社会経験で知っていくものだと思います。頑張って下さいね！
お礼
こんばんわ アドバイスありがとうございます ＞ご両親が貴女の成長を待っていたということは、ご両親が貴女を深く愛してるという点では一致していると確認できます。 自分の事待っていてくれた事はとても感謝し、恵まれているな思います。 でも、その間に喧嘩はしばしばで時々辛くなります。 バイトはしていません。 高校生のころバイトしていたのですが、皆からいじめられてしまい、以来バイトするのが怖くなってしまい、情けないです。（汗）
- araarakomattana
- ベストアンサー率16% (43/268)
大学生ですか。今すぐに社会にでるわけにはいきませんね。自宅から大学に通っていらっしゃるんですよね？あなたのご両親は、とてもあなたの事を愛していらっしゃるとは思います・・・が、本当にあなたのことを考えて修復する努力をしてもらいたかったですね。子供は、親の喧嘩ほど精神的に辛い事はないのに、それがわからなくなるほどすれ違ったんでしょうか？確かにご両親の離婚は辛いですよね。 離婚すると決まったんでしょうか？ この際、あなたも一人暮らしをしてみては？ どちらかと一緒に住むと、一緒に住んでいないほうの親が心配でしょう？ああ、でも一人暮らししてしまうと両方の親が心配になっちゃうかなぁ？ ちなみに、ご姉妹は？
お礼
こんばんわ 早速アドバイスありがとうございます。 私は、今留学中で親から学費出してもらっています。 もちろん一緒に住んでいます。 両親とも「あなた（私）がいなければ絶対この家に帰って来ない」って言います。 この前も、夜中に近所迷惑になるほど大喧嘩して、私も泣きながらやめてもらったり、親はもうちゃんと後の事考えていて、正式に離婚するかは私の意見で決めるそうです。あまり意味はないのですが・・・ 今は別居の事を考えています。 姉妹はいません。一人っ子です。 海外なので不安ばかりです。 私はただお互い悪いところを認めて欲しいです。
- araarakomattana
- ベストアンサー率16% (43/268)
あなたは、おいくつなのでしょうか？
補足
１９歳・女 大学生です。
お礼
再度のアドバイスありがとうございます。 もう両親の喧嘩には子供のころから慣れています、もう仲直りの望みはないと自分でも分かっています。 自分の思いを伝えることで親に伝わるかは、置いといて伝えてみようと思います。でも親も自分の言った事をコロコロ変えるから困ったものです。 心に傷を負っても少しは平気です。 自分も早く大人になって、一人暮らしがしたいです。