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旦那が喧嘩の挙げ句、自殺しそうです・・・
- 旦那が喧嘩の末に自殺をほのめかしている状況に困惑しています。
- 過去にも別れると脅されたり、旦那の行動が予測できないことがあり不安です。
- どうしたらいいか迷っています。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
貴方がオロオロしても、そして、貴方が他の人のいう様に“そういう事言う人に限って何もしない”と彼を突き放しても…ｊ結局何も良くなる事はないですよ。 むしろ、他の多くの人が言うまま彼を悪者にして彼を突き放すような態度を貴方がとれば、本来『夫婦』であるはずの2人の関係も悪くなるだけ。 違います？ もしもその相手が『友人』や、せめて親戚程度に『距離がとれるそんな相手』であるなら“そんなのほっとけ”という多くの人の言葉に従ってほっといてもいい…かも。 ほっといて距離をとれば貴方に面倒な事がかかってくるのを防げて、極論を言えば相手が死のうが死ぬまいがどっちでもいい（態度な）わけで、死んでもせいぜい葬式に出席するくらい…かな… でも相手は夫婦の片割れである旦那さんなわけです。 本当に死なれたら困るのは“妻”であるアナタ。 そして逆に“死ねるわけないわ”と踏んで実際に相手が死ななかったとしても、貴方が“死ねるわけない”と踏んだそんな態度を取った事が夫婦の関係を良くする事なんてありえませんので、そんな態度・行動・思考に旦那さんが喜ぶはずもなく、つまり夫婦の関係を悪化させてしまいます。 そうやって“夫婦の関係”を更に悪化させるのはアナタの望む事とは異なるはずです。違いますか？ 物事を良くしていきたいなら… 旦那さんとの関係を改善していきたいなら… その為の一番大事な事は、『何を一番優先するのか』『何が一番欲しいのか』を胸にしっかりととどめる事です。 そしてその一番大事な事を自分が今したい事や今言いたい事や相手にしてもらいたい事とそれを比べる事です。 つまり… 『夫婦が“仲良くなる事（おかしな関係になってる今を改善する事）”を優先するのか、それとも“自分の気持ちを晴らす事”や自分のしてほしい事を優先するのか…』 『仲なおりしていい夫婦関係になる事を優先したいのか、それとも自分の心配や自分の気になる事の解消を優先するのか』 『相手が自分を受け止めてくれる事（だけ）が欲しいのか、それとも、“夫婦の関係がよくなる”事を望むのか…』 そのどちらを貴方は望むのか…。 それをはっきりさせて、その為だけの言葉・態度・行動を出すようにされる事で…物事って変わります。 でも、そうではない言葉や行為があるから…だからおかしな事になるわけです。 つまり…例えば、“仲直りしていい夫婦になる事より…自分の気持ちを相手にぶつける事”を優先してたとかがあったという事…。 今のご夫婦の関係は旦那さんは旦那さんで“オレの事ちゃんと見ろよ！理解しろよ！否定するなよ！認めろよ！”と主張し、貴方は貴方で“私の事判ってよ！受け止めてよ！私の事否定しないでよ！”と主張し… お互いがただ自分の望む事を相手にくれよくれよと主張しあって要求しあってるだけで、そして自分が望んでるものを相手がくれないからと互いに相手を批難し責めあってるだけ。。。 違いますか？ でも、それじゃただ相手にボールを投げつけ互いにぶつけあってるだけで互いに傷つけあってるだけになり… どちらも投げられたボールを受けようとはしない訳ですからいくらボールを投げたってどんな投げ方をしたってどんな色のどんな種類のボールを投げたって結局何も変わらないわけです。 だからもっともっとと…投げて相手に叩きつけるボールを強くするようになるわけです。 そうやって強いボールを相手に叩きつけてるうちにどちらもどんどん傷つき追いつめられ、そしてそのうちにムリヤリにでも相手に認めさせるようなそんな行為に出てきます。 そうやって物事も言葉も思考も行動も、どんどんエスカレートしていくわけです。 言葉で話してもダメ…これだけ言ってもダメ…なにやってもダメ… もうダメだ… そんな風に旦那さんは追いつめられてるわけです。 もちろん貴方も。 はっきり言いますが…こんな時、“ほっとけ”という人はアホです。 “少し距離をとって”とか“少し落ち着く時間をとって”というならまだしもね…。 なぜならこの場合、相手はアナタがボールを受けない事…つまり貴方がちゃんと反応してくれない事（彼の主張や要求を放置する事）によって行動をエスカレートさせてるわけですから…つまり更なる放置は更に相手の行動をエスカレートさせるだけだったりするわけです。 貴方は“彼はやるといってやらなかった事もあるし…”と言いますが… それは“彼の理性”が良くない行為行動を取る事を『今は』『今までは』なんとかブレーキを効かせてたという事で、つまり『彼の自己抑制に貴方が助けられていた』という事だったりするわけです。 判りますか？ つまり、この状態で“できるならやってみろ”とか“ほっとけ”という態度を取ると…彼に“ブレーキ効かせたらダメなんだ”と思わせるだけ…つまり余計に彼を追いつめるだけだったりもするからです。 つまり、本来ならば“これ以上はキレたくない”と思ってる人にキレさせる方へ進ませるだけ…だったりするのですから… 判ります？ もちろん、“死ぬ死ぬ”と言ってても結果、死なない人もいます。 それは単に“ラッキー”だっただけ。 彼の理性に“貴方が”助けられただけ。 実際に死を直前にし、自分の命と死の理由となる物事との天秤にかけ…そしてまだなんとか理性が働いてくれて（働かない人もいます）…“こんな事で死ぬのはアホらしいな…”と思えた時には死ぬのを止める。 が…、その時には死ぬ事を考えた理由…つまり貴方の事はもう価値のないものとなってしまいます。 つまり貴方の事なんか死ぬ事に比べれば“もういいや”ってなるって事…つまり貴方の価値はもうないって彼に判断されてしまうって事…それも貴方の望む事じゃないですよね？ 死なれる事も、死なれないにしても…そのどっちであれ、そしてそのどちらもが貴方の望むものでないならば、“それらの方へ進まないように”しなくてはいけない訳です。 きっかけというか…スタートはどうやら貴方の根拠のない嫉妬心からですよね…。 ならば“良くなるきっかけ”も貴方から。 まずは貴方の心の中で優先順位を元に戻しましょう。 『彼』は貴方にとってとても大事な人だったはずです。 他の誰よりも『彼』には優しくしたい、そんな相手だったはず。 他の人の言う事は聞かなくても、彼の言う事だけは聞いてた…そんな相手だったはずです。 彼が大好きで…彼の事が他の何よりも、そして他の誰よりも大事で…時には“ここ行きたい”“これ食べたい”“こうしたい”と思った『自分の事』よりも、彼や彼の希望を優先してあげてたりもしたはずです。 なぜなら貴方にとって彼が大事だったから。 違いますか？ それをちゃんと思い出しましょう。 そうやって貴方が彼の事を大好きで大事に思い彼に価値があると思って、自分の事よりも彼の事を大事に思ったりもした、だからこそ、彼はそう思ってくれる貴方の事を“価値のある女”と認識し、妻にし、そしてだからこそ…貴方の言う事にも耳を傾け大事にもしたわけです。 でも今の貴方は残念ながら…そうではない逆の行動を出してしまってますよね… 前カノがどれだけ愚かであろうが…その前カノをけなす事は『その彼女を好きだった彼』をけなしているのと同じ事なのに…その事に貴方は気づいていません。 彼はそんな“愚かな相手”であろうがそれでも一生懸命大事にしようとするそんな彼氏なのに…そんな彼が今はアナタの旦那さんになってくれたのに…『なのに』貴方はそんな“がんばってた彼”を否定し、けなしているのと同じ事を言ってたわけです。 貴方は”私を愛してる”という確信が欲しかっただけでしょうが…その確信を得る為に一生懸命だった以前の彼を否定し…つまりそれも『自分だ』とする彼自身を否定して…いわゆる彼自身をバカにしてけなしてたのと同じなわけです。 彼からすると貴方が元カノを好きになれないのは認めるにしても、当時の彼女を否定する事なんてできる訳ありません。 なぜなら前カノを否定する事は“たとえ愚かな相手であろうがその相手を好きで一生懸命だった自分”を否定する事になり…それはつまり“自分自身”を否定する事になるからです。 そんなの旦那さんではない他の男の人でも嫌がります。 貴方だって小学校の時、中学の時、高校の時とそれぞれ『今の旦那さん』とは別の好きだった男性がいたりするはず…なのにそうやって自分は別の人を好きになった事もあるはずなのに…そんな過去は置いておいて、嫌味を言ったり前カノをけなしてほしいと主張し…そうやって旦那さんの事だけは責めてたって事になるわけです。 “あんな女はサイテ―（＝あんな女と付き合った貴方はサイテ―）” “そんな女にあんな事までしたんだ（＝そんな事をした貴方はサイテ―）”って言いながら… そんな風に“自分”を否定してくる相手の言う事なんて聞けません… 自分の過去を否定してきて…つまり、自分自身を悪いと言ってくる相手には腹も立ちます… そんな相手に優しくなんてできませんし…大事にも思えません… 誰だってそうなっちゃいます。 だから彼はアナタの望む事に応えてくれなかったのです。 “ごめんなさい”から始められたら…と思います。 人が優しくできるのは、自分を認め、自分を赦し、自分を受け入れてくれるそんな相手です。 彼に優しくしてもらいたければ…貴方からそれを彼にあげればいいんですよ。
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- tratra60
- ベストアンサー率9% (112/1230)
皆様が仰られてるように、死ぬと宣言？する人に限ってまず死なないと思いますよ。 大丈夫です。
- ShowMeHow
- ベストアンサー率28% (1424/5027)
わけないじゃん んーなことできるわけ。 ！ まあ、ほおっておけば？ ずーーっと。
- hagekappa
- ベストアンサー率19% (26/132)
死ぬ死ぬと言ってる奴ほど死ぬ勇気なんて無いからドシっと構えて待ってなよ そのうちにひょっこりと「ただいま～」って帰ってくるよ
- may_rose
- ベストアンサー率0% (0/4)
結局あなたはどうしたいの？ 死にたくなったなら、仲良く心中でもすれば？
補足
最低な人ですね。あなた。 そうやってあざわらってるの？ わたしが苦しんでいるのにわらってるんですね。 なんで喧嘩してるのに仲良く心中なんてできるのか・・・ ええ。死にますよ。じゃあ。 わたしは一回したんです。 毒をのんだときは、旦那がしらんぷりしてたので、のんでやりました。 胃洗浄されてたすかりました。 旦那を後悔させます。 結局わたしは、クズな元カノはあいしてたのに、私にはしんどくなったという旦那に、かちのない人間だったんですよ。 価値ないなら死んだらいいですもんね。
- K66_FUK
- ベストアンサー率22% (188/824)
「今すぐ死ね」 と、言ってムトウハップとサンポールとビニール袋、ロープやカミソリ渡してビルの屋上連れて行け。 「自殺はよ」 ってあおってやればいい。
お礼
荒治療てきなかんじならいいのかもですが、今はわたしが謝罪し土下座する立場なので（いままでふられたときもずっとそうしてきた）、できません・・・・ ほんきでしたら、、、こわいですし。。 旦那は、いましがたの電話で、しぬって断言したけど、なんか話しながら笑ってました。 ちょっと異常かとおもったので、おかしくなってそうで自殺の可能性も否めなく・・・ 会社のえびすさん参拝に行くみたいですが・・・ どちらかいうと、わたしのほうが死ぬ可能性があります。。 もうじぶんをめちゃくちゃになりたいくらいなので・・・
- greenaid
- ベストアンサー率23% (63/265)
前の質問見てると、旦那さんに同情しました。 質問者さん、あなた元カノの事を散々言ってますが、 あなたも人の事言えません、メンタルがおかしいですよ。 私でしたら質問者さんとは絶対やっていけません。 カウンセリング等を受けるなど本気で考えた方がいいと思いますよ。 ちょっと異常です。
お礼
ええ。旦那に責められたり、元カノのほうがよかったよかったと交際当初にいわれたり、元カノにはきゅんとしたけど、お前にはしないとかわざわざいってきたりしていたのが今でも残っていて、トラウマになっておかしくなっています。 精神分析をしても、別に何も病気にはひっからないですが・・・・
- kaories
- ベストアンサー率27% (238/858)
死ぬ死ぬって言う人は、たいてい狂言です。 やり過ぎてうっかり死んでしまう事はあるかもしれませんが…。 ただの構ってちゃん。そうやって心配されると、自分は愛されてると勘違い…じゃなくて安心する。
お礼
でもほんきでしんどくなったら、わたしのことをどうでもよくなり、しにたいと思うらしいです。 いままでも。。
- xoxo_38
- ベストアンサー率16% (12/74)
死ぬは脅迫ですので警察に行けばいいですよ あとそういう奴って構ってちゃんなんだと思います 死ぬ死ぬ言う奴は死にません 本当に死にたい人はいきなり死んじゃう人が多いです
お礼
すこしおちついてはきましたが、まだ恐いです・・・ だんなはかまってちゃんだし、こうしてやる！ってあてつけていってきてもしないことが多いです。 が、とめないとする可能性もある人です・・・
- tetariru
- ベストアンサー率11% (225/2019)
30代♂です。 死ぬ死ぬ言う奴は死にません。 止めてほしいだけです。 本当に死のうと考える人は 黙って死にます。 私の先輩も家族や誰にも言わず 自殺しました。
お礼
おっしゃることはわかります。 とめてほしい。 私にわるかったと謝罪させたい。 私に痛い目を見せたい、などが理由ですが、 私は以前に旦那にひどいことをされたとき、死ぬと言いましたし本気で事をおこしたこともあるので、 勢いさえ加算されれば、やってしまうこともあるかもしれないと、心配してます。。。 数通、メールをしたのですが。。。 また、してしまいそうですが、ほうっておくほうがいいのか、 ほうっておいたら自殺するかもしれないし。。
- devilsbear
- ベストアンサー率13% (103/770)
とことん卑怯な男ですね。 ほっとけばいいのですが、心中察するに余りあります。 警察に届けましょう。事を大きくして、恥ずかしいと思わせてあげましょう。
お礼
私が元カノに拘るからだめなんです。。。。 けど、死ぬとか嫌だし、何で死ぬってなるのか意味がわからない… パニックをおこしています。わたし
お礼
「貴方だって小学校の時、中学の時、高校の時とそれぞれ『今の旦那さん』とは別の好きだった男性がいたりするはず…」 いえ、私は人生で２人目です。一人目は他界しましたが、素晴らしい男性でした。 夫の、前の彼女はクズですから許せないんです。 夫の前の前の彼女は普通の人だったので、気にしていません。 長文ありがとうございました。