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家庭崩壊。どうすればいいか。
- 家庭崩壊に悩む私の親の問題について、心情や状況を紹介しました。
- 両親の過去の経験や家庭内の問題を通じて、私は両親を憎むこともありましたが、彼らは私にとって大切な存在です。
- 家庭を修復することは難しいかもしれませんが、少なくとも両親に何かをしてあげたいと思っています。アドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
不幸の原因を他人に求めるから、人生が駄目になるのです。 これは、偉い人や正しい話と縁がなかった為ですね。 不幸の原因は実は己心にあります。 それに気付き反省することで、 運が向いてくるのです。 自分が変われば周りが変わるということです。 全ての原理はここにあるのですね。
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お母さんにしてあげられること・・・ お金大好きなお母さんですから、毎月５０００円づつでも 送金してあげるのです。 １ヶ月もサボらず、減額することも無く、できれば、 翌年は１万円、数年後には３万・・・と、 継続してあげれば、そうとう、お母さんはあなたに感謝するはずです。 お金好きには、お金を渡すしかないんですよ。 言葉はタダですから、お母さんのような人には 何の価値もなく、何の心も伝わりません。 お金をかせぐには、努力もいるし、我慢もいる。 お母さんは、お金に換算しないと、相手の努力や我慢、好意が わからない人なのです。 そうなった背景を、あれこれ詮索してもしかたありません。 お母さんがそういう人なのは、天災だとでも思わないと。 お父さんとは一緒に暮らすようなので、 普通に仲良く暮らせばいいと思います。 大変ですが、１０年後には状況が変わっていることでしょう。 いいこともあれば、わるいこともある・・・ そんなものだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お金大好きな母ですからお金が一番手っ取り早いのは確かです。僅かな額でも機嫌は良くなるので。こっちはいい迷惑ですが...。別居になった場合は生活費のこともあるので少しは援助してあげようと思います。ありがとうございました。
- kuro-2basa
- ベストアンサー率44% (4/9)
>今からでも両親に何か出来ることはないでしょうか？ ございません。と言うかしてやる必要性すらありません。 そして、母親とは一切連絡がつかない様にして下さい。 貴女の母親は、私の叔母（私の父の義妹）とそっくりです。 私から見て叔母は「（許されるなら）死体からでも金目の物を奪う」んじゃないか？という位に金に汚いです。 身内の恥をお話します。 私の父は長兄で、父方の祖母も一緒に暮らしておりました。 伯父は、遊び人気質でバブルの頃は良かったのですが、景気が悪くなっても生活レベルが落とせない人でした。 お陰で、金融機関から随分と借金があったみたいです。 が、叔母は自分の金は自分の物だと言い、借金返済に少しもお金を出さなかったようです。 それ所か、祖母に金をたかりに伯父をしょっちゅう差し向けていました。 ちなみに、祖母は昔は自営業を営んでいたので年金は雀の涙でした。 後は、裁縫の仕事で少し稼いでいたのですが、稼いだ先から伯父が全部持って行ってしまいます（日中は、両親共に仕事に出ており、私は学校で誰もいないの知ってるから） ある時など、祖母に来客があり客人の前で金の話をするのを嫌がった祖母が通帳を渡して「必要な分を出してこい」と言ったら、 預金にあった全部はおろか通帳で借りられる上限一杯まで借金作られました。 元々、この頃から少々物忘れがあった祖母でしたが、これがショックだったらしく痴呆が進んでしまいました。 それでも叔母は、私の家を買った当時、税金の関係で祖母の名が家の名義にあるから財産として私の家の資産から貰う権利を主張して来いと伯父を焚きつけてました（それをこっちに実際に言いに来る伯父も伯父ですが） 結局、それは祖母と父が予想して名義変更してあったので回避出来ましたが、５年間痴呆の祖母を看病し（この間、金が無いのを知ってますから伯父たちは１度も顔なぞ出しません） 我々の生活すら危うくなった頃に祖母が他界しました。 この間に、伯父は癌に冒されていたらしいです。久しぶりに会った伯父は大変弱弱しくなっており、 祖母の１周忌には出席したのですが、３回忌を待たずに亡くなりました。 （この亡くなった時にもひと悶着あったのですが、それは省略して） 伯父が亡くなった直後くらいに、伯父の息子（私の従弟）から叔母が祖母の財産分与を要求してくるかもしれんから気をつけろと連絡してきました。 分与も何も、伯父が祖母から全部取って行ってしまったのと、まさか本当にそこまではやるまいと甘い考えがあったのですが、10カ月が過ぎて忘れるともなく忘れかけていた頃に行政書士からその手紙が届きました。 叔母と、従弟の名で２通。ですが、従弟はその手続きを行っていません。 叔母が、勝手に息子の分も請求しているのです。 現在、この問題で我が家は去年の10月から苦しめられています。 弁護士に相談し、 祖母が、伯父に与えた日時や金額を帳面に記録していた記録のまとめ。 祖母の介護にかかった費用や、葬儀・法要にかかった費用などを計算し、 取り分を弁護士に報告して、相手の返答待ちです。 この先どう転ぶかは、まだ私にもわかりません。 話が随分と逸れましたが、今の内に質問者さんは母親と完全に繋がりを切っておかないと私の様な憂き目にあいかねませんよ。 まず予測出来るのが、母親は妹にたかります（誰のお陰で今生きてるんだ！的なたかり方をすると思います） で、妹さんから取れなくなったら貴女のトコへ戻って来ます。たかる為に。 それを回避する為にも、母親から行方を隠して下さい。 貴女の一生を無茶苦茶にされかねません。 よく考えて行動して下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 kuro-2basa様も大変な思いをされていたのですね...。さすがの母もそこまでお金には汚くはありません。失礼な言い方ですが。ですが、たかる癖はあります。状況が悪化するようなら縁を切って身を隠すことも考えてみようと思います。ありがとうございました。
＞今からでも両親に何か出来ることはないでしょうか？ とりあえず、ご自身が独立し、仕事をきっちりこなし、 健康に暮らすこと。 早くいい人を見つけて結婚し、孫の顔をみせてあげること。 でしょう。 今は、何もすることはないと思います。 ただ、黙って送ってあげるのがいいと思います。 恩返しするのは、ご両親が本当に困ったときに 手を差し伸べてあげられるように、 ご自身がしっかり自立してからでいいでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 昨日から漠然と考えていましたが、やはり母を自由にしてあげて、自分が自立し、父にも負担をかけないことが最良の方法のように思いました。母が出て行くまでは普通に接していようと思います。 ありがとうございました。
- md0944
- ベストアンサー率16% (35/214)
あなたのお母さんは、お金で人の価値を感じるのかもしれません だからお父さんが出来なかった日々のことを根に持っているのでしょう 成功していないと受け付けられない、ということです 人の本当の姿って、緊急事態にハッキリしますよ 緊急事態って、救急車で運ばれるとかそういうの以外も沢山あります つまり、お母さんはお父さんを物としてしか見れなかったのでしょう お母さんは今後もあるようなので、お父さんのことと自分のこと、不幸にしてこうなってしまいましたが、割り切って！前に前に進んでください あなたと同じ歳の子がいる親より・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 全くその通りです。母はお金さえあれば上機嫌になり、なくなると精神が不安定になります。まさに金の亡者です。これが本来の姿だと思うと切なくなります。 やはり前に進むべきですね。お互い距離を置くことで見えてくることもあると思うので。 ありがとうございました。
- tws615
- ベストアンサー率17% (3/17)
自分の３４年間の短い人生で一個見つけたことは「一番厳しい人が本当は一番優しい」という事です。僕がいま思うあなたの一番の親孝行は「あなたの表現は間違っていると思う」と母に伝える事。あなたが思っていることをさらけ出す事、時には感情的になっても仕方ない、母も子も関係なく一人の人間同士で思いをぶつけ合う事。愛想をつかされても避けられても罵詈雑言を浴びせられてもそれでも、「相手にそういう事をすると、自分に返ってくる」という事を教えてあげる事。それが出来るのはもしかしたらこの世界であなただけかもしれません。代わりに教えてあげられる人がいたら母も違っていたかもしれません。一生かかってもいいと思います。ゆっくりやればよいと思います。「わかってくれなくても仕方ないけど自分はその人の為に自分の信念で良かれと思ってそういう事をしたんだ」と思うようなことがこれからの人生でいろいろな人と会って様々出てくると思います。価値観は人それぞれですがあなたの価値観は世界に一つだけです。その一つを自信を持って磨いていくのもいいとおもいます。あなたの家族三人ちょっとかわった所があるけど今までやって来たわけで、家族が一緒に楽しく住むだけが家族ではないわけで、たとえバラバラでも精神はつながっているという人間関係もあります。母にとってプレゼントや旅行は”当たり前のこと”として何の感謝も感じてくれないとおもいます。母には愛情をもって厳しくしてあげてください。許して甘やかすのが優しさではありません。母親の育った環境はあくまで母親からの目線でもしかしたら当たり前のことだったかもしれません。逆に甘やかされていたのかもしれません。物や食べ物を投げられたら投げ返してください。悪口を言われたら同じことを言ってください。人にすることは全部自分に返ってくると根気よく教えてあげてください。 あなたは自信を持って強く優しくなって下さい。なれるとおもいます。あきらめないでください。母もいつかきっとあなたの事を感謝してくれるようになります。大丈夫。 僕はそう思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やられたらやり返して自分がやっていることを分からせてあげようと思い、何度も行動に移しましたが、全く無駄でした。返って逆上するタイプです。 いつか私の気持ちが分かってくれればそれで十分だと思います。分かってくれればいいですが...。 ありがとうございました。
- kingyotaro
- ベストアンサー率66% (8/12)
はじめまして｡ 最後まで読ませて頂きましたが貴方はお父様とお母様が大好きなのですね｡ そして多分お母様もお父様もお互い仲良しなのだと思います｡ もし家庭崩壊が決定的であれば､もしかするとお母様はあなたが大人になったと認識して自分が居なくてもやっていけるだろうと安心してしまったかもしれませんね｡ お世話になったので何かしてあげたい(最後に)→これからも何かして貰える(ずっと)だと思います｡ 私の母はそうでした｡ 幼稚園位までしか相手にして貰えませんでしたが､未だに育てるのにいくら掛かったから育成費払えとか言われてます(会う度に)｡ 家の家庭崩壊した様子に凄く似ていたので思わずｺﾒﾝﾄしてしまいましたが､私はこれでつらい毎日から解放される嬉しさで大人になって(?)接する事ができるようになりました｡すると一番焦って関係を取り繕うとしていたのは母でした｡ 多分お母様の我儘的な言動の場合もあるかもしれないので､慌てず騒がず､大人的な態度で接してみてはどうでしょうか｡ 本当に出て行く人は出て行けとか家出るって事を口に出さないものですよ｡ 本当に壊れる時って皆会話もないですから…
- tp068875
- ベストアンサー率16% (38/230)
昔の家族写真テレビの近くに飾ってみてください 掃除や洗濯物をたたんだり、花を飾って清潔な明るい環境をたもってください ちいさな事でもすぐに笑って回りの人の心を癒してあげてください 誰が悪いとかじゃないんです 社会の冷たさとかストレス環境が原因ですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。私になりに出来ることをしてみようと思います。ありがとうございます。
- atsuk_go
- ベストアンサー率30% (20/66)
心打たれる文章でした。 あなたほどの文才があれば、“手紙を書く” これだけで十分感謝の意は表せると思います。 文面からすると、お母様には物ではなく手紙が最良かと思われます。これから一緒に暮らすお父様へはプレゼントでも良いと思いますが、お金がかかることはあなたが自分で稼いできた初任給でしてあげましょう。 “今からでも両親にしてあげられること”、最善は一刻も早く社会人として経済的に独り立ちすること。 春からそれをなさる質問者様はもう立派に親孝行への道を歩んでいますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も手紙を書いてみようと考えていました。破り捨てられるかもしれませんが、精一杯の想いを伝えてみようと思います。ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 哲学的ですね。私もそう思います。結局は不幸も幸福も自分が運び込んでくるものだと。 昨日の件は、自らを見つめ直す良いきっかけだったのかもしれません。こうなる運命だったのではと考えもしました。 ありがとうございました。