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結婚を辞めるべきでしょうか？
- 結婚を辞めるべきか迷っている私の悩みについて詳しく説明します。
- 彼女と結婚する際に起きた色弱の問題について、私たちの思いや努力をまとめます。
- 彼女からの電話で結婚に対する悩みが明らかになり、私たちはどう向き合うべきか悩んでいます。
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既婚、二児の母です。 私は、あなたやあなたのご両親、ご兄弟の反応は、ごく普通だと感じました。 現実はシビアなものです。 自分の子供の結婚を前提とした恋人、その身内に、遺伝的な病気、あるいはその要因があるとなれば、不安に感じるのは当然。 きれいごとだけでは済まされないのが、結婚です。 誰だって、親ならば、無難な何の問題もない相手を子供の結婚相手には望むものです。 それは、結婚生活が、とてもシビアで大変なものだからこそです。 あらゆる可能性がある、１分先も分からない未来を共に家族として、相手の人生と命の全てを背負って、一生過ごしていかなくてはいけない・・・そうなれば、少なくとも、スタートくらいは、出来る限り不安要素のない状態で出発して欲しいと望むでしょう。 障害を持っている人を差別したり、見下したりしているわけでは決してありません。 自分だって、自分の子供だって、障害を持って生まれてくる可能性は十分あったわけですし、今後も、障害を持つ可能性はあるのですから。 妊娠、出産、育児を経験していると、命というものの強さやすばらしさと同時に、怖さも脆さも感じますから。 あなたと彼女のような状況でなくとも、結婚するときには、ありのままの結婚相手を、自分が理解して、受け止め続けていけるのか・・・という覚悟と責任をきちんと何度も何度も確認する必要があるのです。 親の問題や経済的な問題など、家庭によっていろいろあるでしょう。 あなたと彼女の場合、彼女の家系の遺伝的な病気、要因の問題があっただけの話です。 彼女と結婚しようと思うならば、あなたが、そのことについて正しい知識や考えを持ち、ありのままの彼女と彼女のご家族を受け止め、自分の全てをかけて背負っていこうというだけの強い覚悟と責任を持たなくてはいけません。 そのために、いろんな努力も必要でしょうし、いろんな衝突、罵りあい、傷つけあいだって必要です。 あなたは、自分のご両親、ご兄弟に対して、一生懸命向き合っておられるのですね。 自分たちの結婚を認めてもらうための努力、立派だと思います。 あなたのご両親が反対している以上、あなたが一番がんばらなくてはいけません。 ただ、彼女の問題でもあるのですから、彼女だって、あなたに寄り添って、あなたに支えられながら努力する必要があり、あなたのご両親、そして、自分の親と必死になって向き合っていかなくてはいけないはず。 相手に何かを求めてはいけない・・・とよく言われますが、自分の一生懸命な姿、必死の努力、強い気持ちを受け止めてくれない相手とは、結婚なんてできません。 夫婦だって、親子だって、見返りを求めるわけではないけれど、お互いの努力や気持ちを受け止めあって、お互いのために努力できているからこそ、成り立っているのだと思います。 本当に一方的な努力、一方的な気持ちだけでは、成り立ちません。 まして、血のつながりのない他人同士・・・お互いが努力しなくては・・・。 本当にお互いを必要とする関係で、しっかりとした絆を築き上げていける相手なら、結婚しても幸せになれます。 二人の努力で、あなたのご両親、ご兄弟を納得させられたなら、幸せな結婚生活を守っていく努力だってしていけるはず。 彼女と話し合って、また、彼女の態度、対応を見て、あなたが、「この女性となら、どんなことをしても幸せになりたい。この人しかいない。この人のためなら、どんなこともできる。」と思えるかどうか、確認してみてください。 誰が相手でも、あなたの努力と覚悟だけでは、幸せは訪れません。
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不愉快なことを言いますが、一体なにを大騒ぎしてるんだって感じです。 私の父は色弱、私は大丈夫、兄は色弱、弟も色弱、弟の子供２人は大丈夫。 家族一緒に暮らしている時、何の問題もありませんでした。しいてあげれば、色の違う靴下を履いているのを見つけて、みんなで大笑いしたぐらいです。 母も含め家族みんな、病気だなんて思っていません。 そういう意味では、彼女の御家族と同じだと思います。 生まれる前から子供の将来の職業の心配してどうするの？ 色弱で大騒ぎしてるんだから、妊娠中に赤ちゃんに障害が見つかったら、あなたの御両親はおろせというんじゃないでしょうか？ 御家族のことを悪く言って申し訳ないけど、いいお年なんだから、世の中には、いろんな人がいるってことを分かってもらわないと。 いくら結婚前に健康でも、その後、大きな病気をするかもしれない、交通事故に会うかもしれない、それはあなたかもしれない、だからそんなこと、いちいち確認し合ったって無意味なんだって。 あなたも、もう少し頭を冷やして、彼女を責めるのは止めて下さい。大好きな彼の家族から、何の落度もないことで反対されて、普通でいられるわけがないでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 色弱の方からの意見とはとてもありがたいものです。 妊娠中に子供に障害がでたら～というくだりですが、それが遺伝的なものであれば、間違いなく私の両親はおろせというでしょう。 遺伝しなければ、神さまが遣わしたということで一族で面倒見るそうです。（この辺はわたしも理解に苦しみますが・・・） ちなみに、いろんな人が世の中にいるというくだりですが、両親に言わせると色弱の人は色弱の人ないし、色弱を気にしない人と結婚すべきだ。なぜ正常な遺伝子をもっている我々が、負の遺産をわざわざ背負い、子孫を延々と苦しめなければならないのか。もし結婚するなら先代に申し訳が立たないから自殺する・とまでいってのけた人です。（別に貴族、豪族ではないのですが） 私は色々学んだ上で色弱は問題ないと考えているのは前述のとおりです。 しかし、実際色弱ではないので、問題なかったといってもらえると励みになります。 ありがとうございます。 しかし、一番へこんだのがお見舞いに来てくれなかったことですね。 私は彼女が風邪をひいたとき大雪警報の中、車で１時間半かけてお見舞いに行きました。 しかし、今回はお見舞いに行くといったのに忘れてて、なおかつ結婚しないかもという相談。責めないでいられようかといったところがことの発端です。 週末は皆様の意面を合わせて少しお話してこようと思います。
- asako111
- ベストアンサー率20% (2/10)
とにかく彼女は今不安なのだと思います。 自分だけでなく自分の父親にまで何か悪いレッテルを貼られたような気になるし、 自分が頑張れば治るとかいう問題でもないし、 一番側で支えて欲しい人はレッテルの原因究明に忙しいし、たとえその原因究明が終わったとしても結果が悪ければ捨てられかねない勢いだし、と。 色弱に大きな問題はないようだと結論が出たのであれば、もっとそういうような障害を持っていらっしゃる方に配慮のある言葉が出てもいいと思います。 「調査」とか「結果を公表しろ」とか・・・・正直、あんまり聞いてて気持ちのいいものでは・・・。 週末は彼女のメンタルケアから入られてはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございます 参考になります。 調査とか結果を公表～といった表現は、まあそういったニュアンスのことを彼女に言ったってことです。 それでも語気は荒くなりましたが。 家族と縁を切る勢いで交際してきたのに、唯一の縁があっさり切られて怒ってしまったんだと思います。 でも、今回の騒動の根幹の部分なんです。やっぱり色弱じゃありませんでした！と今更なってももう修復はできません。 ことが露見した際に、色弱じゃないとわかれば問題なかったのですが・・・。 レッテルの原因究明に関しては、遺伝ですし、将来の子供と彼女のケアができればいい。そのためにも勉強しておこうという心構えだったのです。 しかし、意見をうかがってみると、彼女へあまりベクトルが向いてなかったのかもしれません。週二回会うときは一緒に楽しい時間を過ごしていたのですが。 ここで意識の共有化を図っておいたほうがよかったのかもしれませんね。 週末はここの意見をもとにじっくり今後について話してみます。
私の父は、色弱だったそうです。 だったそうですと言うのは、そのために日常生活にどうこうということがなく、気にしたこともないからです。 ですから、sectionoさんの質問文は驚きです。 他愛もないことを、あまりに重大問題に扱いすぎてる印象です。 彼女の気持ちはよくわかります。 あなたは、これまで彼女には何でもなかったことを、大きなハンディにしてしまいました。 彼女に負い目を持たせてしまったのです。 これでは、二人の関係は対等ではなくなります。 彼女は、結婚を考え直さざるを得ないです。 壊したのはご自分だとは、sectionoさんごはまだお気づきではないようですが。 私は、自分がてんかんであることを、結婚前に夫に伝えました。 彼は「うん、わかった」だけでした。 両親には何も言わなかったようです。 父が色弱であったことを言ったのは、多分、何かのついでだったと思います。 彼はこれも、「ああそうか」だけでした。 もうすっかり忘れているかも知れません。 相手の幸せを考えるとは、こういうことです。 こんな風に受け入れられない女性との結婚は、あなたも考え直したほうが良さそうです。 ご両親やご兄弟やご親族の方々が、どうこう言う以前の問題です。
お礼
回答ありがとうございます。 大変参考になりました。 回答者様は女性の方でしょうか？ 当方は男性ですので女性の意見はとても参考になります。 ありがたいです。 さて、失礼なことを言うようですが、お父上が色弱だったということは、あなた様にも因子があり、お子様がいらしたら２分の１の確率で色弱が遺伝します。(てんかんはほぼ遺伝しないはずですが) お子さんがもしいらっしゃり、色弱であればそのことについて何か言っていますでしょうか？ ＯＫwebでの色弱者の質問でも「こんないやな遺伝子を受け継いで自殺したくなる」と書かれてる方もいらっしゃいます。 パイロットや自衛隊をなくなく諦めたというかたのブログ等も拝見しました。 本当に他愛のないことでしょうか？ なるほど、彼女は因子を持っているだけで色弱ではありません。なんでもないことだったのでしょう。 しかし、色弱が発現する我々の子供となるとそうではないはずです。 調べてみると、本当に人様々ですが思春期にとても悩むそうです。 彼女にこういう思いをさせたくないと考えることは、相手の幸せを考えることではないのでしょうか？ 私も回答者様のようにパートナーが遺伝しない病気であれば支えていく自信はあります。ですが、子供に色弱のことで悩まれ、それを受けて彼女が悲しむことはなるべくなら避けたい。 避けられないなら、子供と、奥さんのために的確にアドバイスしたいと思っている所存でございます。 どうか回答者様のご意見をお伺いしたいと思います。 よろしくおねがいします。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
彼女さんとの未来をとても真面目に考えておられるんですね。 ただ、ちょっと真面目すぎかな。 重いっていうか。 彼女さんやご家族は今まで気にせず、又気にする必要性もなく暮らしていたのでしょう。 それが急にいやそれは遺伝病だ（本当は病気じゃなくて障碍だけど）結婚反対だって話になって、結婚延期にまでなって…… なんか「無駄に」大事になってるというか。 もちろん貴方の言い分も分かりますよ。 確かに色弱は遺伝しますし、視聴覚の機能障碍です。 子供にも影響します。 急に聞かされて驚かれたのも分からなくはないです。 真面目に色弱のことを勉強して気持ちの整理をつけようとされたのだろうと思います。 ただ忘れてはいけないのは、何のために貴方は色弱を勉強しているのか？ということです。 そもそも貴方は、彼女と結婚して幸せに暮らすために勉強を始めたはずです。 色弱を敢えて意識して暮らすことは、貴方がたの幸せに繋がるのでしょうか？ 元々当のお父さんもさほど不自由なく暮らしていたことを思い出してください。 そして将来子供が生まれたら、彼らもお父さんと同じ感覚で暮らしていくであろうことも。 ご両親を説得する必要もあっての結婚延期と勉強期間なのでしょう。 しかし端から見ると、そこまで熱心に勉強されると貴方自身も迷ってるのかなあという印象を持たざるを得ないです。 それと色弱とは別の話ですが、貴方のご両親には話さず貴方だけが知ってたほうがよかったかもね。 我が家は相手が持病持ちでしたが、うちの親には内緒にして結婚しました。 聞けば親ってのは何でも心配しますからね。 いくら小さい事で子供が大丈夫だと言ってもダメなんです。 配偶者の情報をどこまで伝えるor伝えないか判断するのも、独立して新しい家庭を持つには必要なことだと思います。 その点でも貴方はミスっちゃったのかなあというのが正直な感想です。 彼女と続けていいのか、お別れがいいかは私には分かりません。 ただ、彼女さんの不安は他人に口を挟まれたからだけではないように感じます。
お礼
回答ありがとうございます。 とても参考になりました。 まず勉強なのですが、 １、両親等に反対された際、「生まれてくる子供の将来を、両親が原因で少しでもつぶすようであるなら、それは親としての自覚が足りない」と散々言われました。 そのため、ここまで勉強して、こういったことがいえるから大丈夫だ！と親に対しての理論武装と、家族を捨て、彼女を選ぶことへの根拠づくりのため。 ２、将来遺伝した際の心構え（彼女と子供へのアドバイス等のため） 勉強しているつもりです。 また、延期といった話ですが。恥ずかしながら東北大震災により両親が早く結婚しろということになりまして、出資者が親だったのです。出資者の反対により延期となりました。（本当は二人でお金を貯めるつもりでした） 親に色弱について話したのは、今となっては失敗だったかなと思います。 当時は私も悩んだのですがOKweb等を見たうえで、遺伝に関する内容はきちんと言ったほうがよいという意見を参考にしていったらこうなった。という感じで、難しい状態となってしまいました。 しかし、とても参考になる意見です！ 職場や近い人に話すと皆別れたほうがいい、といいますのでこういった意見は助かります。 ありがとうございました！
- lato03
- ベストアンサー率70% (21/30)
質問者様には申し訳ないですが、彼女が結婚に対して自信を無くしてしまった気持ちの方が私としてはしっくり来ます。 質問者様は何と結婚されたいのですか？彼女ですか？彼女の遺伝子ですか？彼女との間の子供ですか？ 彼女からすれば質問者様は彼女本人に対して愛情を持っているように見えなくなるのではないかと感じました。 勿論、質問者様にも言い分はあるかと思います。ご家族も大事にされているかとは思います。 しかし、家族から反対されたから結婚を延期っていうのも私の感覚からするとどうかという気持ちです。 そういう事があると、質問者様が家族から何か言われるたびに悩んでいろんな事で引っ掻き回されるような結婚生活になるかもしれない。と思ってしまうのも自然な気がします。 正直、何故色弱がどうのという事で彼女との間の結婚をそこまで躊躇うのかが私としては理解が出来ませんでした。 結婚って確かに親戚がどうのってのが絡んでくるのは事実ですが、最終的には２人の間の事ではないか？と思うのです。 質問者様も子供ではないのですから、親の意見よりも御自身の意見を重視されるべきではないかと思います。 でもその「御自身の意見」の中に家族も大事なのだから、結婚はそれが解決してから。という思いがおありなのでしたら、かなりの可能性でお相手は嫌な思いをするでしょうね。 と言うのも、相手からすれば質問者様のご家族の「勝手な意見」に質問者様が振り回されている訳ですからね。 だから問題は色弱がどうのではないと思っています。 この程度の事と言ってはなんですが、このような事で結婚を躊躇ってしまっている質問者様の決心の弱さに一番の問題があると思います。 気分を害されてしまうかもしれませんが、失礼を承知で率直な気持ちを書かせて頂きました。 決して悪気があって書いた訳ではありませんのでご了承ください。
お礼
回答ありがとうございます。 ●何と結婚するのか？ という質問ですが、彼女とであり、彼女の遺伝子ではない。だから結婚は問題ないはずだとおっしゃいたいのでしょうか？ もちろん結婚したいのは彼女です。 しかし、その彼女を将来悩ませるかもしれないと思い勉強を始めました。 ●結婚を延期としたのは、恥ずかしい話ですが、東北大震災の影響で、親が金を出すから結婚しろといった運びになり、出資者がいなくなったため延期となった次第です（本当は２人でお金を貯めて式を挙げるつもりでした） ●回答者様は色弱をこの程度、戸惑うのが理解できないとあります。 本当に理解できませんか？ 子孫に色弱が伝わった際、子孫もおそらく、就職、結婚、さらに子孫へも同様の問題を受け継がせてしまう。 色弱を受け継いだわが子は悩むかもしれません。 苦しむかもしれません。 ＯＫwebの他の色弱者様の質問には「こんないやな遺伝子を引き継いでしまい、自殺したい」とおっしゃっている方もいます。 そんなとき、回答者様はどうされますか？ そんな先のことはその時考えればいいのでしょうか？ ぜひご意見を頂ければと思います。
- 3ukey
- ベストアンサー率40% (65/160)
ちょっと彼女の気持ちもわかります。 彼女の一家は色弱は病気という認識がないくらいで、あまりたいしたことじゃないと思っているふしがあります。 ですから、質問者様の一所懸命に調べたりする姿もなんでそんなに大げさにするのだろうくらいに思ってるかもしれませんね。 そんなことくらい（色弱の因子がある）で質問者様の家族が婚約を破棄したほうがいいとかいってくるということは、 もし色弱の子供ができでもしたら・・・彼女はあまり幸せにならないのではないかといわれたのでは。 他にもなにかあったときには、そのつどいろいろいわれてしまうんじゃない？などどいわれると、これからを心配になったのも理解できます。 これから先にもいろいろなことが起きるのが人生ですから、そのたびに別れたほうがいいなどと言われては大変。と思われたのでは。 でも、質問者様の気持ちもとてもよくわかります。 ものすごくがんばって色弱を理解して家族を説得して、相手のご家族さえ安心してもらえるように話し合ったりしてきたのに 彼女やその家族との温度差を感じますし、彼女のあなたへの理解が浅かったということは結婚秒読みだったことを思えばショックはとっても大きかったでしょう。 今回のようなことは、これからも起きると思います。 人間はあんまり変わらないからです。 なにか問題があったとき、質問者様は理論的に思考と行動なさるでしょうし、 彼女は理論みたいな難しいのは苦手というか、情緒的というか、ひとの意見を聞いたり経験を聞いたりして自分の考えや行動を決めるようですね。 それぞれを理解しあえれば問題ないように思いますし、 理論的な思考ができないひととは生活できないようでしたら結婚をとりやめられてはいかがでしょうか。 でもせっかくのご縁ですし、質問者様の誠実さがにじみ出てます。 彼女ともよりよい関係になられるのでは。 がんばってください。
お礼
正直びっくりしました！ まさに回答者様のおっしゃる通りです。 私は理論的、彼女は直感的に動きます。 私自身は色弱ではないため、どうにも将来のヴィジョンが見えてきません。 色弱とはどんなもので、子供はどんな障害を乗り越えねばならないのか。 などなど、考えていくときりがありません。 しかし、これから結婚する人との将来を良いものにしたいと考える以上、「わかりませんでした」では無責任と思い、勉強に励むこととなりました。 ＮＨＫの白熱教室でもやっていましたが、幸福になるにはといった題材で、幸福になるための判断は難しく、似たケースを探し参考にするべき。とのことでした。 ゆえに、今回の勉強は無駄だとは思っていません。 また、様々な方から意見を頂けてありがたいと思います。 しかし、回答者様のおっしゃるとおり、にたような状況は結婚後続くと思われます。 こういった生活は耐えられないというんであれば別れるのも、彼女のためかもしれません。 この件を含めて話し合いをしたいと思います。 非常に的を得た回答をいただきありがとうございます。 回答者様のますますのご健勝をお祈りします。
お礼
回答をいただきまして、ありがとうございました。 まず、お礼が遅くなりましたことをお詫びさせてください。 数ある回答の中で、最も的を射た意見ではないかと思い、熟読させていただきました故、遅くなってしまった次第でございます。 以下、感嘆した部分を抜粋させていただきました。 ＞あなたと彼女のような状況でなくとも、結婚するときには、ありのままの結婚相手を、自分が理解して、受け止め続けていけるのか・・・という覚悟と責任をきちんと何度も何度も確認する必要があるのです。 ＞彼女と結婚しようと思うならば、あなたが、そのことについて正しい知識や考えを持ち、ありのままの彼女と彼女のご家族を受け止め、自分の全てをかけて背負っていこうというだけの強い覚悟と責任を持たなくてはいけません。 ＞あなたのご両親が反対している以上、あなたが一番がんばらなくてはいけません。 ただ、彼女の問題でもあるのですから、彼女だって、あなたに寄り添って、あなたに支えられながら努力する必要があり、あなたのご両親、そして、自分の親と必死になって向き合っていかなくてはいけないはず。 ＞夫婦だって、親子だって、見返りを求めるわけではないけれど、お互いの努力や気持ちを受け止めあって、お互いのために努力できているからこそ、成り立っているのだと思います。 本当に一方的な努力、一方的な気持ちだけでは、成り立ちません。 まして、血のつながりのない他人同士・・・お互いが努力しなくては・・・。 ＞彼女と話し合って、また、彼女の態度、対応を見て、あなたが、「この女性となら、どんなことをしても幸せになりたい。この人しかいない。この人のためなら、どんなこともできる。」と思えるかどうか、確認してみてください。 誰が相手でも、あなたの努力と覚悟だけでは、幸せは訪れません。 ●思わず唸ってしまいました。こういった質問の場合、どちらかサイドに立った意見が多数となるものですが、客観的で的を得た意見だなと感動しております。自分たちに足りないものはなんだったのかを具体的に指し示していただき、週末に話し合言うべき論点もはっきりと見えてきたように感じます。 本当にありがとうございます。 幸せになるために、覚悟があるのか。 週末、話し合ってきたいと思います。 またアドバイス等ありましたら、ぜひともよろしくお願いしたいです。 回答者様、そして回答者様へのますますのご健勝を願っております。