結婚って・・・

質問

当方、32歳の独身女です。私の家族は、母親がいわゆる継母で現在のところ、私がこの母の言動に嫌気がさして家を出ている状態です。
　嫌気がさしたというのは、この母は自分の思い通りにしないと気がすまない性格で、何もかも自分中心に決めてしまい、私が何か意見を言っても丸め込まれてしまうからです。
　さて、相談なのですが、両親にとって、私が結婚しないのが気がかりらしく、家を出る前はことあるごとに結婚のことを言われて、私が今、実家に帰ろうとすると、「帰ってきて欲しくない。甘えるなら実家ではなく結婚相手を見つけてそっちに甘えろ」と言われます。
　私は、家を出る前も散々、両親の不仲を見てきているので、結婚に対してまったく憧れがもてません。また、幼少のころに受けたいじめのせいで、人間不信な面もあります。そのことも、父や母には何度も説明しましたが、家を出る前は、「それは単なるいいわけ。自分が努力するしかない」と言われました。言われることはわかるのですが、私はまだ１歩踏み出す勇気がおきません。それに、こんな両親に対して勝手だと思う自分もいます。
　こんな状況で、「結婚しろ」という両親についてどう思いますか？特に娘をもつ親の方の意見が知りたいです。
　よろしくお願いします。

回答No.5

rapisupyon · ベストアンサー

親なら、誰でも自分が亡くなった後も、自分の可愛い娘を安心して託せ、娘にずっと寄り添っていてくれる相手がいてほしいと思うのではないかと思います。

ただし、お母様は義理の関係なので、どこまでがあなたのことを思っての言葉なのかが分かりませんが・・・。
それは、あなたとお母様の関係にもよるでしょうから、あなたが感じたままに解釈すれば良いとは思います。

でも、一般的に親が子供に結婚を望むのは、普通のことだと思います。

私の両親も私も人間は、結婚して一人前だと思っています。
でも、独身を否定しているわけではありません。
独身も大変なことですし、立派に自立していることには変わりありません。

ただ、結婚し、家庭を持つということは、自分以外の人間の命と人生を背負うということです。
だからこそ、それだけの苦労もあり、自分以外の重大な責任を抱えて生きているのです。そして、自分のためではなく、大切なものを守り通すために、努力と我慢と感謝を求められます。そして、その大切なもののために苦労を乗り越えることが、自分のためだと思えるのです。
これが本来の結婚です。
あなたのご両親の関係は分かりませんが、本来の結婚の意味を考えれば、結婚してこそ一人前だという考えは成り立つと思います。

あなたのご両親の関係はともかく、本当に信頼できる、愛する人が出来れば自然と結婚できるはずです。

私も、学生時代にいじめにあい、不登校や引きこもりの時期もあり、人間不信になりました。
でも、結婚しました。
べつに、人間不信が完璧に治ったというわけではないです。
けれど、「いつまでも人間不信ではダメだ。自分が変わらなきゃ、何も変わらない。」と一生懸命葛藤しては、沈み、一歩進みは、また一歩下がりを繰り返し、最終的に、この人だけは信じられるという関係を、主人との間に築き上げる精一杯の努力をしてきたからだと自分では自負しています。そして、主人も私を理解しようと努力してくれたおかげだと思います。

なので、人間不信をいつまでも理由にすることは、自分のためにやめたほうが良いとは思います。
でも、それは、ご両親のためではなく、自分の明るい人生のためにです。

結婚も、誰かのためでもなく、自分のためにするものです。
自分の責任と覚悟の上に成り立つものです。

ご両親の言葉は、もう放って置いたらどうでしょうか？＾＾
口癖のようなものです。
あなたは、自分の人生をきちんと歩んでおられるのであれば、誰に何を言われる筋合いもありません。
自分の納得のいく道を歩んでください。
ただ、ご両親の不仲な関係や人間不信に捉われる事は、できるだけやめるように、心がけていきましょう。
あなたの人生は、ご両親の人生とは別物です。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
　私と近い立場から、それを乗り越えてこられたのですね。すごいです。私には、まだその勇気がありませんし、責任をとるという覚悟はありません。
　でも、rapisupyonさんの『人間不信をいつまでも理由にすることは、自分のためにやめたほうが良いとは思います。でも、それは、ご両親のためではなく、自分の明るい人生のためにです。』という言葉を胸に、これからの人生を歩んでいきたいと思います。まだ当分、時間はかかるでしょうが・・・。
　ありがとうございました。

回答No.8

marines734

お礼有難うございました。

＞私が帰るというのは、一緒に生活するという意味ではなく、一時的に帰省する程度の意味だったのですが

そうだったのですね、読み取れていませんでした。ごめんなさいね。

＞でも、人間不信については、信じようとしたら裏切られるの繰り返しなので、『もういいや、深く関わるのはよそう』っていうのが本心です

今までの経験ですよね？これも裏切った人が悪いのは解ります。でもそれで人とのかかわりを持つか、持たないようにするか決めるのはあなたですし、それで引いてしまって人間不信だ！！って言ってるのはこれまた、他人のせいにしてませんか？

あなたは裏切られた事で裏切られた人の気持ちを十分理解しているわけです。人を裏切るような人間になってはいけないと思いますよね？経験しないと解らない事かもしれません。あなたは一つ学んだわけです。それを生かせるかどうかはあなたがもう裏切られるのがイヤだから、誰とも付き合わないと言うか、その経験を生かして人に優しくできるかどうかだと思いますけど・・・。

＞私には両親の言動は、世間体を気にしているようにしか思えなかったからです

もしかしたら、そうかもしれません。質問を読むだけでは私でもそう取れます。でも、どう思ってやっているかなんて、どうでもいいんです。要はあなたの気持ちの持ちようですから。ご両親があなたを疎ましく思っての言動だから私は努力しないと言うのはやはり人のせいにしていると思うし、私が言うように”かわいい子には旅をさせよ”的に取って、自分なりに努力していくかの違いなんだと思います。

そうとらえられなくても、自分がきちんと自立して、結婚でもして見返してやるんだ！！という気持ちでもあなたが前に進む力になればいいのですよ。

前にも後ろにも進めず、今の現状に不満だらけでは苦痛でしょう？踏み出す勇気を持たなければいつまでも苦しいままです。それに耐えるか、一歩を踏み出すかは、あなたのご両親にはどうする事も出来ません。あなたが決め、あなたがやらなきゃいけないんですよ。

お礼

度々の御回答ありがとうございます。
　確かにそうですね。自分がどう思うか、自分がどうするかが重要なんですよね・・・。
　人と関わっていくのは、正直、怖いです。おっしゃるように、いろいろな経験して、そのうえでのことなので・・・。つい最近も、ずっと仕事をしてきた会社の上司からセクハラを受けたりして、ショックを受けたばかりです。だから、どうしても臆病になってしまいます。
　これも、乗り越えていくのは私自身しかいないと頭ではわかっているのですが・・・。
　正直、厳しい意見だなとは思いましたが、marines734さんが私のことを思って言ってくださっているのはわかるので、できるだけ努力してみようと思います。ありがとうございました。

回答No.7

marines734

質問を見て、あなたがまだ親離れ出来ていないように思いました。

継母の言動に嫌気が差して家を出たのに、結局は帰ろうとしている辺りは32歳にもなって子供の家出じゃないんですから、出ると決めたのなら自分で独り立ちするべきではないでしょうか？

親の言動が気に入らない、いじめのせいで人間不信、両親の不仲で結婚への憧れをそがれた、すべて他人のせいにしていませんか？

＞私はまだ１歩踏み出す勇気がおきません

あなたがまだ、親から守られたい、自分では何もできない、と言うのなら家に戻り、謝罪して一緒に暮らし、継母の言動を甘んじて受け入れるべきだと思います。

でも、あなたの事をこのままではいけない、いずれあなたより先に逝ってしまうであろう両親があなたの事を想って、自立させるための言動とはとらえる事は出来ませんか？

結婚って本当に大変な事だと思います。私も既婚ですが、相手が好きだから～だけではやっていけません。苦労をしない結婚なんてほとんどないと思います。結婚して苦労しろと言っているのではなく、結婚が出来るほど自立してほしいという願いなのではないでしょうか？

結婚をしなくても、32歳のあなたが親に頼らずにしっかりとした生活をする事が出来れば、ご両親は安心されると思いますよ。

何事もネガティブに考えるのではなく、それをバネに踏み出す勇気を持ってください。頑張って！！

お礼

回答ありがとうございます。
私の質問の仕方が誤解を招いてしまったようですね・・・。私が帰るというのは、一緒に生活するという意味ではなく、一時的に帰省する程度の意味だったのですが・・・。

　でも、親離れできていない、人のせいにしている・・・というのは、すごく心に響きました（でも、人間不信については、信じようとしたら裏切られるの繰り返しなので、『もういいや、深く関わるのはよそう』っていうのが本心です）。

　「結婚ができるほど自立して欲しい」・・・そんなことは思っても見ませんでした。というのは、私には両親の言動は、世間体を気にしているようにしか思えなかったからです。

＞結婚をしなくても、32歳のあなたが親に頼らずにしっかりとした生活をする事が出来れば、ご両親は安心されると思いますよ。

　確かにそれが一番の解決策かもしれません。ありがとうございました。

回答No.6

noname#177238

年輩者と言うのは、時折、自分の色眼鏡こそ世の中の常識と勘違いして、微細な人の心のひだを理解しようとしません。

話を読む限りでは、人の心を察する力の無い、（良くいる）わが身が可愛いだけの、仕方の無いご両親ですね。

結婚が怖いというのは、よく分かります。

まず、いきなり結婚と言うのは、難しいですね。

とりあえず、最初は、お付き合いからです。

お礼

回答ありがとうございます。

　私の考えでは、結婚は強制されるものではなく、また、女性だからといって、今後の生活のためにするというものではないと思っています。
　そこが、両親と私との考え方の違いで、私も説明が下手なのでうまく説明し切れていない部分もあるのですが・・・。

回答No.4

kokkochann

最初に、自分のこと書いてしまいます
お許しくださいね

私の両親というのが
母親は、常識知らずのわがままで高慢な人間
父親は、仕事と、組合が一番大事
でどうなったかというと
母親の暴言に、怒りを爆発させた父親の暴力
そういうこと
何回見たか、わかりません

で、
子供である私は、すっかり、結婚恐怖症です
男の人と結婚したら、あんなに殴られて、血も流して
めちゃくちゃにされてしまうんだ
と、もう恐ろしくて・・・

それで、19歳のときに知り合った男性がいて
恋人とかではないんです
友達でした。
すごく優しい人だったので、
そのことはなしたら
世のなかそんな男ばかりじゃない
大丈夫だよ、真剣に聞いてくれて、そう言ってくれたんです

26歳のときに知り合って、28歳で結婚した今の夫は
私に一度も暴力振るいません

若いうちは、考え方の違いで、妥協できず、喧嘩もありましたが
今は、40代後半になって、お互い、穏やかに生きて行きたい気持ちもあり、夫は、私のわがままや、お願いは、ほとんど聞いてくれるし
私も夫の言うことは、とても素直に受け止めて聞きます。
喧嘩は、まったくといってない、穏やかな生活です。

世のなかは、あなたのご両親や、私の両親のように、うまく行ってない夫婦ばかりではないのは、確かですよ

もう、お父さん、義理のお母さんの影響は、なるべく、考えないようにして、あなたの伴侶として、愛せる人、見つけてみては、いかがですか？

世に中に、完全な人はそういないとは思いますが
人をなるべく傷つけないような、そして、愛する女性と、幸せを築こうとする男性は、いっぱいいると、思いますよ

お礼

回答ありがとうございます。
　やさしい旦那さんとめぐり合えてよかったですね。
　私にも、いつかそういう人が出来ればいいなと思います。それから、kokkochannさんが言われているように、私の家も毎日のように怒鳴りあい、ときに父の暴力・・・の日々でした。子供である私は、毎日、その原因が私で私のことを言われているんじゃないかと気が気ではなかったです。だから、貴方が言われているように、私も結婚に対して憧れもなく、結婚してあんな日々を送るのは嫌だと思っているのです。
　そうですね。確かに、そんな人ばかりじゃないかもしれませんね。
ありがとうございます。

回答No.3

tazukoeiji

義理の関係ってむずかしいですよね。本当に自分のためを思って言ってくれている言葉なのか、継母の自己防衛の言葉なのか、まず不安になりますものね。

３２歳ともなるとやはり「まだ結婚しないの？」などと言われて少々うざいな。と思うでしょうね。自分の人生なんだからほっといて！と言いたくもなりますよね。継母さんの言葉にしても「自分に頼ってこられても困るわ～、義理の関係なのに。」と思っているのか「本当に心配ではやく孫の顔が見たいのに」と思っているのかが微妙なのでしょう？

質問者様のいきいきと独身生活を楽しんで生きている姿、（その逆か）がコタエだと思います。
一人でも毎日充実していますか？ならコタエは簡単。「結婚だけが幸せじゃないことは身にしみてわかっていますから。」と答えてください。

結婚を急がせるのは「結婚・出産・イコール幸せ」という図式を信じてるからだと思いますが、あせって結婚してもここの相談にたくさんあるような「夫が理解できません」的な書き込みにつながってしまいます。また、未熟な人間同士が欲望のまま結ばれたとしてもまた生まれた子供がかわいそうです。

出会いとご縁があれば　明日にでも結婚なんてできるのよ！要はそのあと幸せになれるかどうかなの。今そのために人生勉強中！そんな風にかわしたらいかがですか？本当に心配ならお見合い写真の一枚でも持ってきますよ普通・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
＞結婚を急がせるのは「結婚・出産・イコール幸せ」という図式を信じてるからだと思いますが、あせって結婚してもここの相談にたくさんあるような「夫が理解できません」的な書き込みにつながってしまいます。また、未熟な人間同士が欲望のまま結ばれたとしてもまた生まれた子供がかわいそうです。
　tazukoeijiさんが、書かれているこの部分、そのまま私の気持ちです。補足するとすれば、父は「女が一人で生きていくのは大変」、母は「やっぱり女は女」と言っていたのですが、これは生活していくのが女一人じゃ大変だという意味だと思うのですが、そのために結婚するのは相手に対しても失礼だと私は思っています。
　いま、私は１００％充実しているとはいえませんが、日々、そうなるように心がけているところです。ご回答ありがとうございました。

回答No.2

guchiyama

親としては、結婚に関しては、普通の言い分だと思います。
例えば、そうじゃない意見を想像してみると、
「色々つらい思いをさせてしまったので、結婚には
こだわる必要ないのよ。」とか、
「結婚せずとも、私たちがいるから、寂しくなんかないよ。」
のような言葉は、親として、３２才の娘を思って言う言葉では、
無い様に感じます。

お礼

回答ありがとうございます。
　そうかもしれませんね。そう言われたら、自立できずに、「じゃあいつまでも守ってよ！」っていいたくなるかもしれませんね・・・。

回答No.1

zorro

年頃の子を持つ親として当然の話です。人間不信はあなたのわがままです。相手が全然いないなら別の話にはなりますが一歩踏み出す勇気があれば結婚が近いなら、考えなおすべきです。

補足

回答ありがとうございます。
　わがままですか？相手はいません。
見合いをしたこともありますが、やはり怖くてダメでした。

　質問内容に補足したいのですが、私の両親（とくに母）は、私が結婚しないと一人前じゃないと思っている気配すらあります。自分が苦労しているのになんで結婚を勧めるのか私には理解できません。