結婚前の約束

質問

こんにちは。私の婚約者の結婚前の言動に関して一般的に非常に奇妙に思ったものですから、ご意見を伺いたいと思います。婚約者は、私が結婚する前の約束として、(1)将来家を買う場合には神奈川県に住むこと、(2)専業主婦をすることと習い事２つ（花と楽器一つ）をさせること、(3)生活費として30万円を毎月必ず渡しその使い道についていちいち口出ししない事、という条件を突きつけてきました。結婚話が進んだ段階でこんなこといってきて百年の恋も冷める思いでしたが、とりあえず前向きに努力するという方向で話が進んでいます。実際問題としてこれだけの条件をつけないと結婚しないと言ってくる女性って存在するものなのでしょうか？かなり興ざめする思いをしたものですので。

回答No.17

karuhuru · ベストアンサー

彼女は我が強く長年いっしょにやっていくとあなたが苦労すると思います。
それでも良いならいいですが不安に思うのは野生の感なのであなどってはいけないと思います。

それに貯金もないのにあつかましいです。失業しても「約束だから30万よこせ」と言い出しそう。
権利を主張するなら義務を果たせとわたしならいいます。でもそうなったら愛で結ばれた結婚ではないですね。

結婚生活、人生いろんなことが起きますが乗り越えるのに柔軟性てすごく大切だと思います。転勤や転職、失業、病気などで神奈川に住めなくなり、パートに出ることになり、収入が減って30万入れられなくなったら離婚なんですか？ふつうはそんなこと夫婦で乗り越えていくものです。

ですから条件なんてのは最初からその気がないからに思えます。
慰謝料払ってでも別れます。わたしがおとこだったら。

お礼

回答ありがとうございます。交際中も多少の苦労は感じていましたが、楽しいこともありますから。多少の不安はしょうがないと思うのですね。この段階まで来て別れるのもやるせないのでね。婚約者もまだ若いので、少しずつ自分の役割に目覚めて協力的になってくれるとも信じたいです。私も甘いのでしょうかね。

回答No.16

noname#14805

30代既婚男です。

１）について。コレはお互い二人で決めていくことであり、交際期間中にあなたとの間でこの条件がコンセンサスになっていたならばともかく一方的に切り出されるべき内容ではないと思います。将来的に大モメになる種を残しています。

２）について。あなたの稼ぎの範囲でキッチリできていくならば特に問題ないでしょう。

３）について。私はこの部分が一番問題アリと思います。
失礼ですが、
>これまで6年位社会人を続けていましたが、貯金が全然ない
と言う方に、月30万の生活費を必ず渡し、しかも使い道には何も口出しするな、ってのはあまりにも無茶な条件です。
しかもですよ、
>生活費を全部使うつもりはなく、自分の名義の預金に貯金していきたいような気持ちがあるようなのです
↑コレなんなんだ！と私なら言いたい。あなたは給料運搬人なのか。

結婚前にキッチリしておかないと後々大変ですよ。
それと、財布のヒモの緩い嫁さん持つと間違いなく苦労しますよ。
不安の種を残したまま結婚してはいけません。この先出てくる問題が今の時点でかなりハッキリしているでしょう。話し合いを行いあなたからも言うべきところはしっかり言っておかないと結婚後の修正は効かないと思った方がよいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。たしかに無茶な条件が多いのですね。それはわかっているのですが、結婚相手に良い条件を望むのはわかるにしろ、条件だけで結婚を考える女性っているのですかね？だとしたら私はとんでもない人と付き合ってきたということになりますね。一緒に生活すれば変わって来ると信じたい気持ちですが、私が甘いのでしょうか。

回答No.15

Kamako55

他の回答者様がおっしゃっているように
自分の母親がやってきたことが必ず一般的な専業主婦の姿とは限らないので、お気をつけ下さいね！

私の友人のお母様は、専業主婦ですがお稽古事や友達付き合い優先で、家事を殆どしません。
（年に数回食事は作るそうです。）
なので、友人にとっての自分の母親像＝専業主婦像は、家事をしないで遊んでいるばかりで楽なものだったようです。

女性は、自分の実家に近いところに住みたいな、と思う傾向にあるので、ご実家の近くに住みたいという希望はわかります。
（でも神奈川県てかなり範囲が広いですね～）

また、tsushikunさんの月給が生活費の数倍くらいあるのかしら
だとしたら、婚約者さんが具体的に３０万という金額を提示したとしても
痛くもかゆくもない金額だから、ということにもなりますね

実は、私も結婚前は貯金もできない、お友達と出かけるのも大好きで、浪費家でした。。。
自分でも不安だったのですが（笑）、結婚してからお互いに外食も交際費も減り
逆にお金が残るようになりましたよ！
適度に友達とも出かけましたし、無理せずにです。
だから浪費するばかりと心配することもないかもしれません。
（↑話の流れから矛盾しますが、参考までに）

ただ、、お父様やお母様がそういう条件を一緒になって提示しているというのは気になります。

しかも絶対離婚はしないことって、、、
結婚する時に離婚すること前提で結婚を申し込むわけがないのに
逆に何か離婚に繋がるようなことが出てくるのではないかと不安になってしまったのではないですか？

＞ただ事前に釘を刺すと相手の性格から破談になるかもしれないのでちょっと怖いです。

釘の刺し方にもよると思いますが、それで破談になるならば
tsushikunさんが条件を飲んでくれるから結婚すると定義してしまっているように感じます。

彼女の条件提示の仕方に違和感を覚えていらしゃるのですから
結婚してからその違和感がどんどん広がってしまったら大変ですよ。

早めに話し合わないと二進も三進も行かなくなってしまいます
破談になるかもなんて不安にならず、上手にお話し合いできますように、願っています！

お礼

回答ありがとうございます。まあそう簡単に破談にはならないとも思いますが、婚約者が以外にそのような条件への執着が強いのでまた驚いている状況です。離婚しないという条件もそうですが、最近また、婚約者の両親も交えてお話をしたのですが（呼びたてられたのですが）、私がもっと寛大に鷹揚になるようにと指導されました。こんなことってありなんですかね？これまで交際期間中にお金をケチったこともないと思うのですが。ご両親から一々家計に干渉される結婚生活になりそうでびくびくしてますよ。

回答No.14

sa-saya

26歳・こどもなしの専業主婦です。

私も結婚前に色々条件は提示しましたが、
お金の事までは言いませんでしたね(笑）
”同居はしたくない”ぐらいだったかなぁ。

正直な所、お金については、あまり考えていませんでした・・・^_^;
結婚前から考えている婚約者さんを、ちょっと尊敬です。

（１）については、子供が出来たら考えも変わると思うので、
現段階で決めるのは、どうかと思いますね。
もし転勤があるようであれば、どうするのか？と言う問題もありますし。

（２）今だけでなく、将来的にも、あなたの給料のみで、
習い事二つやら専業主婦やらで、暮らしていけるのであれば、
婚約者さんの望む通りでも良いかと思います。

子供が出来たと同時に、家を買う人が世の中には、まぁいるようですが、
そうなった時、養育費とローンを払っても、あなたの給料で暮らせるなら、ですよ。
結婚前にこれだけの事を言う方ですから、
生活レベルが落ちると文句を言いそうな気もします。
後々、”婚約者さんも働かないと困る”事になったら、喧嘩の種になるかと。

（３）そもそも、生活費って30万も必要なんですか？
うちは、そんなに生活費無いです(給料の差かな？笑）
でも、習い事出来ていますし、微々たるものながら、へそくりも・・・(笑）
ようは、遣り繰り上手になれるかどうかだと思いますが、
生活レベルをどの辺りに持って行きたいかと言う事も重要だから30万なのかしら。

”使い道についていちいち口出ししない”と言うのは、
ちょっと気持ちは判るのですが、我が家は公開制ですね。
夫婦二人の財産である事には違いないので。
「我が家にいくらの貯金があるのか」判らないのって、
妻か夫、どちらが管理するにしても、気持ち悪いですよね。
ある程度把握出来る程度には、お互いの妥協点を相談しても良いのでは？

基本的に、我が家は結婚してから、そういう話が出てきたので、
必ず”話し合って”そして”解決”が基本になっています。
お金の事も将来のことも、大事な事ですので、
結婚前にここまでの条件を出されたら、正直私でも引くと思いますが、
話し合うべきだと思いますよ～。

＞専業主婦のやることって、自分の母親がやっていたことであり、大体共通の認識ができるものだと思いますが・・・

と下の方の回答で書いていらっしゃいますが、
育ってきた環境で、考え方なども色々違うのは、判りきっているかと思います。

”自分の母親がやっていた事”＝”婚約者の母親がやっていた事”が、
必ずしも同じとは限りません。
何も言わずに、思い込みで自分の母親と同じものを求めると、
喧嘩になると思いますよ(笑）

お礼

回答ありがとうございます。話し合ってみたのですが、かなり不満そうでしたね。釣った魚に餌をあげないつもりだとか、恐れていた事が現実になってきたとか言うので。一体どんな結婚生活を望んでいるのか・・・さすがに怖くなってきました。一緒に生活し始めれば婚約者もわかってくるとも思うのですが。

回答No.13

tequilagogo

こんばんわ。
婚約者さんの主張、半ば“目が点”半ば“ちょっと気持ち分かるかな”なので、主に後者の観点から意見を書きます。

婚約者さんの質問者さんに対する条件は、内容の正当性はともかく具体的な数字が出るなど明解なものですね。
では質問者さんの婚約者さんに求める条件はどんなものですか？

他の方へのコメントで「専業主婦として一般的に期待されていることを人並みにしてくれれば」と書いておられますが、具体的にはどんなことが「一般的」で「人並み」なのでしょう。

「結婚すれば彼女は専業主婦だからこうしてくれるはず」と相手と話し合いもせずに漠然と期待していませんか？

私の身近に婚約破棄した女性がいます。相手の男性は温和な性格で収入もあり、一見結婚相手として不足は無いように見えました。

しかし女友達によると、相手の男性は新居探しなら自分の実家の近くから、式場探しなら自分の親族に便利な所からまずチェック、とまず自分の都合から物事を出発させる人だったそうです。

あからさまに女性蔑視するのではありません。彼女から要望を出せばちゃんと考慮するのですが、とにかく最初に相談が無いのです。
最終的には「両親と同居はしない」「仕事が生きがいの妻は結婚後も仕事を続けるべき」となどと言う一方で「（自分の）お袋の身体が弱ったら（自分達が）側にいないと…」「子供が生まれたら君の収入はアテに出来なくなるし…」などと同居や出産後の就労予定まで勝手に決め付けた状態で話すようになったそうです。

「あの人、親と同居しないことがどういうことなのかも共働きで子供を育てるなら自分が具体的に何をしなくちゃいけないのかも、全然分かってなかった」というのが彼女の弁でした。

誤解しないでくださいね。質問者さんがそういう方だと決め付けているのではないのです。
ただ実際に妻を対等のパートナーとした結婚形態がどういうものか、本質的に分かってない男性は少なくないのです。
男性の言動の端々に表れる“分かってない”に女性は非常に敏感です。さらに＃5の方が書いておられるような不幸な専業主婦の話も世間にはごろごろしています。

婚約者さんの条件は確かにおかしな点もあり、このまま飲む必要はないと思います。
しかしもしも質問者さんが相手の方と具体的に話し合う前に“一般的で人並みな専業主婦のいる生活”をあいまいに夢見て小さな“分かってない”を積み重ねてしまっていたとしたら、婚約者さんや親御さんに不安が募って極端な条件を出してくるのも心情としては理解できる気がします。

婚約者さんを諭すだけでなくご自分の言動に“分かってない”が含まれていなかったか、一度振り返ってみることをお勧めします。“分かってない”がそのままのうちは、どんなに「愛してるよ、君を大事にするよ」と言っても婚約者さんは安心してくれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。家に関しては、どちらの実家に近いというようなことがないようにと考えていました。が、実家の近くを婚約者は望んでいるようです。専業主婦のやることって、自分の母親がやっていたことであり、大体共通の認識ができるものだと思いますが・・・。要は、内助の功ですよね？婚約者は、生活費を全部使うつもりはなく、自分の名義の預金に貯金していきたいような気持ちがあるようなのですね。しかし使い道を聞くなというのでは正直心配になりますね。でも信頼していればかまわないはずと強弁するので・・・。

回答No.12

Kamako55

こんにちは

この質問を読んでびっくりしました。
tsushikunさんの婚約者さんは、少し見栄っ張りなところがあるのではないでしょうか？

それか、tsushikunさんがどんな条件でも聞き入れるから
何が何でも結婚して欲しいと拝み倒したとか（笑）？

そのくらいビックリなお話しでした

こういうタイプの女性の場合は、最初にある程度釘を刺しておかないと、エスカレートする可能性もありますよ！

例えば、習い事のお友達でもっとリッチな人がいたら
それ以上にならなくては、、という変な負けん気を起こしそうです
そうしたら、生活費が足りないからもっと増やして欲しいなどとリクエストしてきそうです。
彼女にしてみれば必要経費なので自分の中では理屈が通っているから、悪気もなく要求してきたり・・・

どちらにしても、婚約が決まって落ち着いてから
こういう条件を掲げ出すというのがとても打算的に思えてしまいます・・・・

想像で、悪く言ってしまってすみません(>_<)

でも、心のつっかかりを無くしてから、結婚生活を始めたいですよね！

条件飲めそうもないな、と言ったら
婚約者さんはどうなさるのでしょう？
他の方もおっしゃっていますが
不安に思うことを引きずったまま結婚するよりも
きちんと納得がいくまで話し合う方が後々いいと思います！
結婚してから、変えようと思っても無理なことの方が多いですよ～～
これからずっと一緒にいる相手ですから、結婚前に話し合ってみてください♪

お礼

回答ありがとうございます。多少見栄っ張りなところがあるのはとても感じていますね。私のほうで何でも言うこと聞くから・・・ということではありません。が、私も年で良い人がいれば結婚したいという気持ちをもって婚約者とつきあってこれまできましたので、そういうところで婚約者を調子に乗せてしまった自分にも落ち度があるのかなと思います。ただ事前に釘を刺すと相手の性格から破談になるかもしれないのでちょっと怖いです。

回答No.11

noname#160677

24歳・こどもなしの専業主婦です。

私も結婚前には条件をつけましたが、なんていうか
tsushikunさんの婚約者のような条件とは違いました。
「家での飲酒は禁止」とかそんなことですね。

(1)の家を買う場所は、今は決められないと思うんですけどね。
　こどもができたら、育児に適した場所に引っ越したいし、
　病気になったら、病院の近くとか、
　家族の状況によって常に変化することですよね？
(2)の専業主婦と習い事2つだって約束はできないでしょう。
　働いてもらわなきゃならない時も来るかも知れないし。
(3)生活費として30万円って、何を根拠に30万？

これだけの条件を提示して、婚約者からの
「その代わり、私は家事一切をします」とかないんですか？

もしtsushikunさんが、事故などで働けなくなったら、
婚約者は支えてくれないんじゃないでしょうか？
専業主婦になって悠々自適に暮らしたいだけに感じます。
条件つけたい気持ちはわかりますけど、
それだけに見合ったなにかができる自信があるんですかね？

婚約者がtsushikunさんに愛情がなくなった時に、
「お金では不自由させられてない」と思えるように
これだけの条件をつけているのかも知れませんね。

お礼

回答ありがとうございます。専業主婦になってある程度楽したい気持ちがあってもおかしくはないのですけど、柔軟な状況の変化を受け入れることができるのかなと心配があるのです。まあ私の収入を根拠にそのような数字を弾き出したのだと思いますが。二人で相談して決めるというよりも、あまりに一方的な点に驚きと落胆があったのです。

回答No.10

nyorokiti

う～ん、相談者様が私の弟なら、一緒になって怒ってしまうような条件ですね。でも、こういう女性を選んだのは相談者様自身ですし、なんとか折り合いをつけなければいけませんね。

相談者様の毎月の収入が、婚約者の言う３０万の金額を渡しても、その金額以上あまるならこだわる必要がないかもしれませんが、そうでないならその条件には「物言い」をつけないと心配ですね。

私は、主婦歴１０年以上をやってます。夫の年収も、世間一般のサラリーマンより多いです。そして都内に住み、物価も高いです。この条件でも、１ヶ月の生活費は２０万以内で収まってます。（家のローンは含んでません。）

だから「毎月３０万円を渡します。口出しも一切しません。その代わり、そこから１年間で１２０万円の預金を作って下さい。」と、逆に条件を出しては如何でしょうか。相手が条件を出してきているのです、相談者様にも条件を出す権利があるのでは？

自宅購入の際の場所の指定や、習い事に関しては、実際に生活を始めてみれば、婚約者もその条件が可能かどうかは、分かってくるでしょう。（この点は、私としては楽観的です）

相談者様の婚約者は、薄々気付かれている通り、身内からの入れ知恵で、そんな条件を言い始めているのでしょうね。言い換えれば、それだけ真剣に結婚生活について考えているのでしょう。相談者様も、条件を言われたら、その条件を飲めるか飲めないか、キチンと話し合って、安易に条件を受け入れないようにすれば、不満の無い結果になると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。実は、婚約者の実家にお伺いしたときにも、結婚の条件を言われたのですね。かわいい娘を嫁に出す父親の気持ち位に思えるものが多かったのですが、その中に絶対離婚をしないこと、というものもありました。実は、この条件を結婚のお願いに伺ったときに出してきたことにもとても変だと思ったもので、その延長に、今回の相談もあるのです。離婚するつもりがある相手と結婚をお願いにあがるわけないのに。どうもいろんなこと心配しすぎるようなご実家のようなのですね・・・。

回答No.9

take-take

結婚して専業主婦になってしまうと、自分で自由になるお金というのがなくなってしまうので先手を打ったのでしょう。今まで仕事をしていて自由にお金が使えていたので、特にその思いが強いのでしょうか。

　今の時点で引っかかりを感じるのなら、話し合った上でそれをきちんと解消しておくことをお勧めします。

　結婚してずっとうまくいけばいいのですが、その間には山もあれば谷もあるでしょう。そのような時には、ほんのちょっとした気持ちのずれも大きなものとなってしまい、場合によっては修復不可能なものにもなりかねません。
　物事が流れているときにそれをとめるのは勇気が要りますが、それを怠ったために大事故につながってしまっては困りますからね。

お礼

回答ありがとうございます。たしかに、私も引っかかり抱えたまま話を進めるのは不安です。思い切って、もう少し柔軟な夫婦生活を送るつもりがないのかどうか、聞いてみようと思います。

回答No.8

yumemiruyumeko-s

こんばんわ。

私はほかの回答者さん達と反対の意見の持ち主です。
こんな意見もあるよという話で参考にしていただけると幸いです。

実は私も婚約者さんと同じ様な言を言いました。たとえば、私も住居について指定しました。『お互いの実家の真ん中辺りにに住むこと。何があっても親とは同居はしないこと。もちろん私の親とも同居しない』と。これは私の母が姑と同居していて、嫁姑問題で苦労に苦労を重ねていたので、『私は絶対ああなりたくない』と思う一念からです。義母を嫌ってのことではありません。

家計の持分についても話しました。私の従兄弟に、ご主人からわずかな家計費しか渡されず、家計簿をつけることを強要され、妊娠しておなかがすいているのに、スーパーのスナックコーナーでソフトクリーム一つ買うにも『家計簿にどうやって付けよう・・』と半べそをかいていた女性がいたのです。『こんな生活私ならやってられない・・』そう思い続けていたからです。

ほかのカテゴリーで、離婚や別居について悩んでいる方の悩みを読んでみてください。離婚は相手の浮気・借金・暴力だけではないのです。どこにどう住まうのか（どちらの実家の近くで、同居するのか別居するのか・・・）家計が苦しくて・・・主人が私の行動を束縛して・・・といった悩みが一杯あります。
特に、お金や互いの実家の人間が絡む問題になると、とても醜い喧嘩が展開されます

みんな『愛さえあれば・・・』『きっと彼なら（彼女なら）自分の思う通りにしてくれるだろう』とおもって結婚するのです。で、結婚してから『うそ！！』『こんなはずじゃなかった』ってなるのです。婚約者様もご両親、あるいは先に結婚された親戚や友人のいろんな話を聞いて、『あとで醜い夫婦喧嘩にならない様に』と石橋をたたいているのでしょう。それなら、私は婚約者様の気持ちがわかります。条件というより、婚約者様の思う結婚生活像の中でも本音の部分をぶつけてこられたと思ってください。そう考えれば、結婚前に婚約者の本音が聞けてよかったじゃないですか。

で、彼女の本音がわかったところで、質問者様がどう出るかです。
『ちょっと待った！！』と結婚延期・婚約破棄する、あるいは自分も条件を出して、折り合いをつけてこのまま結婚に踏み切る。選択肢は3つもあります。

婚約者様の条件は（2）を除いてのちのち大きなもめ事になる危険性があります。納得できないのなら、いまのうちにしっかり話し合っておくべきです。

（2）はですね・・・子供ができると、そんなこといつまでも言ってられないと思いますネ。

他の回答者様はとても幸せに暮らしていらっしゃるんだと少しうらやましくも思いました。
いつも夫婦で話し合って・・・ってできるというのなら問題はないですが、決してそんなに順調に行くものではないですよ。
醜い部分こそ最初にきちんと話し合っておく。
大切な事だと思いますよ。

がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。ただ、条件の内容というよりは、婚約者が唐突に条件を突きつけてきた点に、とても不信感を感じたのですね。夫婦は生活していく中で、柔軟に二人の生活を変えていかないといかないような気がするのです。でも今の時期で・・・ほんとに悩ましいです。

回答No.7

yumemiruyumeko-s

こんばんわ。

私はほかの回答者さん達と反対の意見の持ち主です。
こんな意見もあるよという話で参考にしていただけると幸いです。

実は私も婚約者さんと同じ様な言を言いました。たとえば、私も住居について指定しました。『お互いの実家の真ん中辺りにに住むこと。何があっても親とは同居はしないこと。もちろん私の親とも同居しない』と。これは私の母が姑と同居していて、嫁姑問題で苦労に苦労を重ねていたので、『私は絶対ああなりたくない』と思う一念からです。義母を嫌ってのことではありません。

家計の持分についても話しました。私の従兄弟に、ご主人からわずかな家計費しか渡されず、家計簿をつけることを強要され、妊娠しておなかがすいているのに、スーパーのスナックコーナーでソフトクリーム一つ買うにも『家計簿にどうやって付けよう・・』と半べそをかいていた女性がいたのです。『こんな生活私ならやってられない・・』そう思い続けていたからです。

ほかのカテゴリーで、離婚や別居について悩んでいる方の悩みを読んでみてください。離婚は相手の浮気・借金・暴力だけではないのです。どこにどう住まうのか（どちらの実家の近くで、同居するのか別居するのか・・・）家計が苦しくて・・・主人が私の行動を束縛して・・・といった悩みが一杯あります。
特に、お金や互いの実家の人間が絡む問題になると、とても醜い喧嘩が展開されます

みんな『愛さえあれば・・・』『きっと彼なら（彼女なら）自分の思う通りにしてくれるだろう』とおもって結婚するのです。で、結婚してから『うそ！！』『こんなはずじゃなかった』ってなるのです。婚約者様もご両親、あるいは先に結婚された親戚や友人のいろんな話を聞いて、『あとで醜い夫婦喧嘩にならない様に』と石橋をたたいているのでしょう。それなら、私は婚約者様の気持ちがわかります。条件というより、婚約者様の思う結婚生活像の中でも本音の部分をぶつけてこられたと思ってください。そう考えれば、結婚前に婚約者の本音が聞けてよかったじゃないですか。

で、彼女の本音がわかったところで、質問者様がどう出るかです。
『ちょっと待った！！』と結婚延期・婚約破棄する、あるいは自分も条件を出して、折り合いをつけてこのまま結婚に踏み切る。選択肢は3つもあります。

婚約者様の条件は（2）を除いてのちのち大きなもめ事になる危険性があります。納得できないのなら、いまのうちにしっかり話し合っておくべきです。

（2）はですね・・・子供ができると、そんなこといつまでも言ってられないと思いますネ。

他の回答者様はとても幸せに暮らしていらっしゃるんだと少しうらやましくも思いました。
いつも夫婦で話し合って・・・ってできるというのなら問題はないですが、決してそんなに順調に行くものではないですよ。
醜い部分こそ最初にきちんと話し合っておく。
大切な事だと思いますよ。

がんばってください。