結婚に関して、母親と仲が悪くなる一方です。

質問

2年半お付き合いしている相手と結婚をすることで話が進んでいます。
結婚したいと思っていると両親に説得を始めて1年以上経ちます。
以前からずっと話し合いをしても、話を聞いてくれず、具体的な話も聞いてくれなかったので、3ヶ月前くらいに、「もう賛成してくれないのはわかった。気持ちもわかるから、無理やり賛成してともいえない。だけど、私は本当に彼と結婚したいから、結婚することにする。秋に家を出る」と言ったら、結果的にようやく話しを現実問題として話し合えるようになりました。
父は賛成できないけど、とめることはできないから、どうしてもと言うなら、もうしょうがないと言った感じです。
母は、どうしても納得できず、いつもいろいろと言ってきます。反対の理由は私が遠方（海外）に住むことになるからです。
今回、彼が２回目の来訪で、両親と話し合いをしにやってきますが、このことに関してまた母親とけんかになってしまいました。
海外から10時間以上のフライト、国内線の乗り継ぎ、他県の空港から私の地元まで高速バスという流れでくるので、私がせめて、空港まで迎えに行きたいといったところ、母が怒って、「いちいち迎えに行かないといけないなんて、めんどくさい男だね」と。
また、私と母の橋渡しになって話をしている父をかわいそうだと思わないのか。血圧も高いのに、倒れたらどうするんだ、と怒られました。
母は、日本に住むなら反対はしないけど、海外に結婚して住むと言うことに非常に反対で、そのため、私や私の彼がすることすべてが憎らしいみたいです。
「自分勝手」「自分の幸せしか考えてない」「親も自分も幸せになれる結婚相手を探すべき。（出会えるまで）」と言われます。
私も、本当は仲良くできたらと思うし、結婚準備を母と一緒にできたら幸せだと思うけど、夢のまた夢・・・という感じです。
親の意見としては「会いに行きたいときに会いにいける人」と結婚してほしかったと。
私が、今しようとしていること（反対されている相手と結婚しようとすること）は間違いなのでしょうか。
両親は「普通、ここまで反対されたら、やめるべき」と言います。。。
何が正しいのか、ご意見を聞かせてください。。。

回答No.2

z932s · ベストアンサー

nonayamiさんは一人娘で、大変ご両親に愛されているのではないでしょうか。手塩にかけて育て上げた愛娘をどこの馬の骨とも分からぬ（すいません。ご両親の立場から）輩にとられてしまう、そうご両親は感じているのでしょう。娘を嫁に出すという事はそういうことなのでしょう。ましてや海外となると、容易に会えるわけではありません。

しかし、nonayamiさんの立場からすれば、相手がどこに住んでいようが、好きな人と一緒になりたい、というお気持ちでしょう。
ここで考慮すべき点は、一年以上、ご両親を説得している点です。
ご両親はここまで反対すればやめるべきと仰っていますが、nonayamiさんからすれば、もういい加減賛成してくれということでしょう。

このままでは何時まで経っても平行線だと思われます。
最終的には祝福されて結婚するのが理想ではありますが、nonayamiさんの人生はご自身が決めること。ご両親や私たち回答者がどうこういう問題ではありません。最愛のご両親に分かってもらいたいというお気持ちは分かりますが、nonayamiさんは十分、ご自身の思いを伝えられたと思います。

nonayamiさんの幸せはご両親が一番望んでいる事ですよ。なので、もし祝福されずに結婚しても、そのことを胸に絶対笑顔が絶えない、幸せな家庭を築いてください。応援しています。

お礼

ありがとうございます！
両親が私と彼、そして子供たちが、幸せで温かい家庭を築いていることをいつかみて、よかったねと祝福してくれる日が来るように、頑張ることにします。
もちろん、両親の気持ちを考えて、なるべく日本にも住めるように努力していこうと話をしています。
まだまだ、いろいろ考えること頑張ることが多いですが、あきらめません！
ありがとうございました！

回答No.7

gryouta

私は子供２人を持つ３０歳男性です。
私にも娘がいます０歳ですが...。なので親としての気持ちも
よく分かります。

よく恋愛と結婚は違うといいますが、恋愛はいいですよ、好きな時に
分かれたり付き合ったりできるし、でも結婚は違います。

結婚はあなたの人生でありながら、親の人生でもある。
ということを知って欲しいです。

たった一度の人生なのに好きな人と結婚したいという気持ちも
分かります。ただ、だからこそ親にも祝福される結婚をすべきと
思います。

海外の結婚も理解してくれる親であるなら良いのですが、あなたの
母はそうでないようです。これはあなたが可愛くて仕方がないのです。

自分の子供が海外に行ってしまったら・・・・・。
あなたと父・母とはあと何回会えるのでしょうか？

両親の寿命を考えると私の場合、年２回×２０年＝４０回
たった、これだけしか会えません。１回会うごとにカウントダウン
です。毎日会っている時には考えもしなかった現実です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに・・・そうやって数えてみると、本当に少ない回数しかないんですね。
親の寂しい気持ち、よくわかります。
将来、日本にも住めるように努力をしていくことで話が進み始めました。

回答No.6

sisyamomo

あなたがいなくなることが両親にとって不幸であると言いたいのでしょう。
あなたの両親は娘の姿が見えなくなり、孫の成長も見れなくなり、いろいろと自分たちの想定していた幸せが崩れてそういうことを言っているだろうと思います。
が、しかし自分の幸せは自分の物であるように、他者の働きかけによってでしか得られない幸せは真の幸せとは言えないのです。他者の働きかけによって得る幸せは依存的とかコントロールとかいう言葉が潜んでいる気がします。
私にも子供がいますが、そこに無限の可能性を感じるんです。
将来県外や国外に移住したりすることも当然ありえる。
当の本人が幸せを追求し選択をしたのなら、私は賛成します。
昔なら両親が決めた相手と結婚したのだから、両親に反対されたらやめるべきです。
今の時代、私たちの幸せのために言うこと聞け。というのは間違っています。
それぞれ持っている価値観が違うのだから、どっちも正しいです。正しさに関係なく、自分の人生を存分に楽しめばいいと思います。そのためにまずは決めること。

お礼

わたしの両親も、私がこの町を出て、海外へ行くことで、無限の可能性を感じてくれるようなポジティブな考え方をしてくれる様になってほしいです。
でも、私が他県の友達のところに行くのも非常に心配するので、道のりは長そうです・・・（苦笑）
まずは決めること。そうですよね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

ptyfsu

>親の意見としては「会いに行きたいときに会いにいける人」と結婚してほしかった
→必ずしも会えなくなるわけではないですし、これだけが反対の理由なのであれば、親の言い分を素直に聞いて質問者様の運命の人（であることを祈ります）を手放すのは間違っていると思いますよ。

例えば北海道から沖縄に嫁ぐのはよくて、海外はダメだとしたら意味分からないですよね。
海外に会いに行けばいいじゃないですか。
お母様の反対の理由、他にもないですか？

>「自分勝手」「自分の幸せしか考えてない」「親も自分も幸せになれる結婚相手を探すべき。（出会えるまで）」と言われます。
→自分も自分勝手。娘の幸せより親の幸せ？

>私と母の橋渡しになって話をしている父をかわいそうだと思わないのか。血圧も高いのに、倒れたらどうするんだ、と怒られました
→自分だって加害者の一人。お父様はしぶしぶでも許してくれてるのであれば血圧を上げてる原因はもっぱらお母様？

なんにせよ寂しいんですね。
できれば喧嘩別れはせず、気持ちよく見送って欲しいところですよね。
お母様と気長にお話してあげてください。

お礼

そうなんです。もう「寂しい」のその一言みたいです。
でも、最近、将来日本に住むようにしてくれるのなら、結婚を許すと言ってくれました。（これも、けっこう曲者の条件ですが）
でも、両親の気持ちも良くわかるので、努力するつもりです。
気長に話し合いつつ、結婚に向けて頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

benR

愛する娘さんが遠くに行かれてしまうのでは、お母様の寂しい気持ちも仕方がありませんね。
大反対で苦しいと思いますが、「すべてが憎いと思われている」とだけは思わないでくださいね…
ご両親と彼への愛情で挟まれて、質問者様も相当気分的にお疲れの様子…お優しい方ですね。

さてこの問題の全解決には相当の時間がかかりそうですから、時間を分割して考えてみませんか？
目的を達成させるためには、何が最優先で、何か諦められる事はありませんか？
今は必ずやり遂げたい事、今は諦めても仕方が無い事、を順位付けて整理してください。
諦めても仕方が無い事のなかには、「親の説得」が入る場合もありますし、
「海外での生活」や、「彼との結婚」が入る場合もアリでの前提です。
大事な事は、「今は」をきちんとつけて、優先順位を考える事。
でないと、前進する道までもを見失ってしまいます。
問題を先延ばしにするようで抵抗があるかもしれませんが、内容からすると長期戦は必須です。
今必ずやり遂げたい事に向けて、全力を尽くしましょう。
あなたが幸せである事がご両親にとって一番の幸せになるはずだと信じて。

お礼

あたたかい言葉をありがとうございます。
ずっと、真剣に「憎まれている」と思っていたので、
心が本当に軽くなりました。

両親も年をとってきて、寂しくてしょうがない・・・という気持ちもわ駆ることができるような自分になるように頑張ります。
でも、結婚はあきらめないので、
目標の優先事項は(1)彼との結婚です。
親の説得、長期戦になるかもしれませんが、頑張っていきます。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#48870

＞「会いに行きたいときに会いにいける人」と結婚してほしかった

って、これが完全にご両親の「自分勝手」だと思いますが。
自分の都合しか考えてないですよね…。

＞「普通、ここまで反対されたら、やめるべき」

例えば、相手に借金がある・ギャンブル好きなど
娘が「不幸になりそうだから」と反対するなら、
人生の先輩の言葉としてまだ一考の余地がありますが、
自分の幸せのために反対されてもねえ。

いかに彼を愛しているか話して、
ぎりぎりまで説得して、それでもダメなら仕方ないでしょう。
押し切って、愛する人と結婚しましょう。

でもお母さん、さびしいんだと思いますので
たまに会いに行ってあげて下さいね。

お礼

はい、母はすごく寂しいんだそうです。
今まで、一緒にお買い物や料理、手芸、食後の談話をしていた、にぎやかな娘がいなくなるなんて、考えられないのよ、と叔母が話していました。
なるべく帰省したり、日本で住める様に仕事を見つけたり、できることを見つけて頑張るつもりです。

ありがとうございました！

回答No.1

dexi

質問者さんが海外に住むことに、なにか
問題は無いのですか？
言葉・習慣・仕事・育児など

お礼

特に大きな問題はないのです。
ただ、母と父は寂しいようです。。。