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彼の親と合わなくて結婚を迷います
私は２５歳で高校時代の同級生でもうすぐ５年の付き合いの婚約者がいます。結婚は今年の１０月予定で式場もとっています。 長い付き合いであり彼のご両親とも仲良くするように努力し仲良くしていたつもりでした。家に泊まりに行ったり、旅行に行ったり、食事をしたり、メールをしたりご両親とは交流をもってきました。 彼曰く彼の父親はめんどうな人であると聞いていたし確かにめんどくさい人ではあったのですがうまくやってました。 両親の顔合わせもすみ式場も選びお正月も一緒に過ごしていました。 しかし一月の末から関係がおかしくなりました。 彼のご両親がおかしなことを言い始めたのです。 顔合わせの際も私の好きにしたらいいし口はださないと散々言っていたのであれこれうるさくなってきたのです。 私自身もうるさいのは知っていたので彼にご両親の意向をきいたり式場を何個も一緒に回ってもらい、模擬挙式まで誘ってみにいきました。今の式がどんなんかイメージがわかないかなと思って。人前式にしたかったため模擬挙式をみせて「いいですか？」とたずねたらご両親は「いいね」とひとこと。しかし後で彼に「あんな式ばかか。なんで彼女の言うことを聞くんだ。なんで彼女が準備をしてるんだ。従うお前もあほだ。やめろ」と毎日のようにメールを送ってきたそうです。これはほんの一部で式についてはいろいろ言ってるみたいです。式の準備は遠距離恋愛だし彼はあまりできないから私が主導で動いていたのですが打ち合わせも式場も彼は一緒に来てくれていて私がひとりで選んだのではないしなによりご両親には何度も確認したのにそんなこと言われたのがショックで仕方なかったです。また彼は文句を言われたことを隠し私が思うとおりにしたいと思っていたため知ったのは式を見に行った３ヵ月後でした。彼は私をかばい精神的におかしくなってきたので問いただしたら白状しました。昔は親が式を決めていましたが今回はお金は彼と私で半々援助なしにしています。それなのに不条理に言われるのは更に納得がいかなかったです。 更に許せなかったのが色弱の問題です。私の父は軽いですが色弱でそれを彼にも相談しました。それもはじめは彼のご両親はなにも言ってこなかったのですがあとになり「診断書をよこせ」といってきました。色の見え方も詳しく説明しました。診断書は医者に頼んでも書いてもらえなくそのことを伝えました。しかしワードに６枚もの愚痴を彼の父親は彼に送ってきたのです。結局は私が色弱を隠してたかもしれなく不信に思ったので誠意を示せという意味でした。それはいやがらせだと思いました。 そんなことで彼ともめたりし悩み体調が悪くなりました。彼は今後は絶対私を守るし結婚したいと言ってくれますし彼のご両親の愚痴も聞いてくれます。でも彼の父親はやはり変な人だと思い今は怒りの気持ちが強いので結婚に迷いがでてます。 結婚は簡単にはできないと思っていますがこれでよいのか迷います。 解決策があれば教えて頂きたいです
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- rurinohana
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こんにちは。４０代既婚女性です。 解決策の一つに 彼があなたを「絶対に守る」と言ってくれているなら その覚悟と引き換えに あなたも、絶対に彼の親御さんの愚痴や悪口は 彼に口が裂けても言わないことです。 あなた様の彼の親御さんは 確かに相当癖のある方のようにお見受けします。 式や披露宴について決めるまでの経過も あなた様と彼は相当辛い思いをなさっていること。 そのことで、彼ともめて喧嘩もあるとのこと。 心と体も弱っていることでしょう。 でも、結婚したら特にですが 相手の親の悪口だけは 絶対に夫に妻に言ってはならないことなのです。 それを言っていいのは 実子だけ。 彼が「うちの親父はどうのこうの」と 悪口をいい愚痴をあなたに話しても 決して同調して「本当にそうね」「その通りよね」 「私もそう思う」と口にしてはならないのです。 血縁関係のものが 言う分には腹が立たないのですが 自分で自分の親の悪口を言っておいて 人がそれに「本当ね」というと それがまたムカッとくるのが 血の綺麗で汚い部分なのです。 彼が愚痴を言うことに対して ただ黙って微笑むか、少し悲しそうに彼を見つめて ノーコメントを貫くことが 結婚後の夫婦円満に繋がります。 とてもそんなことできそうにない。 私には無理。と思うなら 彼とのご縁を無かったことにするほうが お互いに幸せだと思います。 何が辛いって 自分の親の至らなさ、悪い部分を 人生の伴侶に指摘され それが正論であればあるほど 辛いものです。 そういうのを針のむしろと言います。 それから、 人には本音と建前があるということ。 勉強になったと思います。 顔あわせの時 好きにしたらいいと彼の親御さんが言ってきたのに 蓋を開ければ、クレーム。 これは「親の意見の範囲内で好きにしたらいい」ということなんです。 きっと、何でも親に伺いを立てに来るだろう。 それを聞いた上でこっちが納得するならば 好きにしたらいい。という意味なんです。 お嫁さんが夫の実家に帰省して 「何か手伝いましょうか？」 「いいのいいの、○子さんは座っていて。」 これを真に受けて座っていると「社交辞令がわからない気が利かない人」になります。 「でも、でも・・・」と３回「お手伝いします」「何でも言いつけてください」と 言っても断られたら初めて座っていいのです。 言葉どおりに受け止めて動くと 痛い目にあうのが 義親関係です。 お父上の お目のことは 知識がない人間にとっては 大きな問題であることは確かです。 知識が無いということは、 恐怖に繋がります。 あちらは、あなた様が お父上のお目のことを 隠していたのではないかと 不誠実ととらえ、 あなた様はそれを嫌がらせととらえる。 客観的に見たら あなた様も、彼の親御さんも 「自分がこう感じた」ことに囚われてしまっていて 同じことをしていると思います。 親というものは 我が子の行く道を 少しでも平坦で、安全な道であれと そればかりを願うので 少しの砂粒ほどのひっかかりを 大きな岩のように感じて不安がるのが商売です。 あなた様は、お父上のお目のことを わが身体のように熟知して理解しているので なんとも思わないのですが 無知な人間からしたら 将来いつか会う わが孫やひ孫、その子々孫々に お目のことが ０．０００１％でも影響するのではと 大きな岩のように不安に思うのが常です。 無知であるが故のぶしつけな質問であり 悩みなのです。 嫌がらせなどとは思わず ただただ、息子を思う悲しいほどの親心の吐露と思って 誠意を尽くし、何度もお話しをして 彼の親御さんの不安を少なくするように 努力するのも 彼を人生の伴侶にするための汗水と思ってください。 誰しも家庭や親兄弟 自分自身にだって 大きい小さいはあれど 何かしら問題はあります。 完璧な人間や 完璧な親兄弟、そんなもの 神様ではないからありえません。 そこをつつかれた時 どこまで忍耐強く誠実に対処できるか。 お相手が彼以外の他の誰であっても こういうことは必ず起きます。 そして最後は あなた様ご自身のことを 見てもらって それを信じてもらうしかないのです。 何をどういっても 文句を言う人はいますし 彼の親御さんは、永遠にぶつぶつ 事あるごとに文句を言うかもしれません。 それをどう受け止めるか。 すべてがあなた様次第なんです。 馬耳東風で受け流せばうまくいくし 許せないと憤れば 一生辛い結婚になり 彼も板ばさみになるでしょう。 迷いの気持ちがあるなら やめておいたほうがいいのが 結婚というものです。 あと１０年たてば 彼の親御さんも折れるのでは？ 今急いで結婚しなくても 彼とのご縁が本当にあれば １０年後でも結婚できるのではないでしょうか？
- osierunowa
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迷ったら、前に進まず、立ち止まるのが一番です。 しかし、結婚とはあくまで当事者同士の意思です。 その他、部外者は関係ありません。 駆け落ちするくらいの覚悟がなければ 結婚する価値なしです。
＞更に許せなかったのが色弱の問題です。私の父は軽いですが色弱でそれを彼にも相談しました。それもはじめは彼のご両親はなにも言ってこなかったのですがあとになり「診断書をよこせ」といってきました。色の見え方も詳しく説明しました。診断書は医者に頼んでも書いてもらえなくそのことを伝えました。しかしワードに６枚もの愚痴を彼の父親は彼に送ってきたのです。結局は私が色弱を隠してたかもしれなく不信に思ったので誠意を示せという意味でした。それはいやがらせだと思いました。 遺伝的ＤＮＡを示唆して居ます、劣性遺伝なら出て来ますし、もし事例に填るなら、後後揉める話です。 この話はそうは先方も譲れない課題です、此処までクレーム出て来た事は婚約破棄の方を勧めます。 出ないとは言えない不安要因を逆手に何を言うやら、この問題で何も言えない結婚生活です。 それに我慢出来ますか？
- saitou-999
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はじめまして。 私も彼の両親（特に父親）と式が近づいてから色々と意見が合わず、あなたのように妥協は沢山してきましたが、我慢の限界がきて 最終的に彼が家を捨てて結婚しました。 私の旦那は元々実家というか昔から健康なのに無職で大意張りしている父親が嫌いで、飛び出れたんだと思います。 ただ、貴方の彼は、別に両親のことを嫌いではないようですし、捨てる覚悟もないのだろうと思います。 残念ですが、縁がなかったのかな。と感じました。 ＞結婚は簡単にはできないと思って 対して揉めず結婚してる人多いですよ。せいぜい、式場がどうとか、引き出物がどうとか、席・出席者がどうとか程度。 もしくは同居がどうとかそれ程度でしょう。 私も最初、みんなこんな大変な思いしてるのか！？って思っていましたが 周囲の人や自分の両親に相談したところ、「相手の両親がかなり変わった人」だということに気づきました。 彼の両親の希望通り、式を2度も延期、即同居もＯＫし、しかも自分達のお金で増築もＯＫしましたが、全てダメになりましたからね。 私の父も病気持ちで、致死率30%を超える薬を飲んでいますが、健康なうちに式をしたいといったところ、「関係ない！」って突っぱねられました。 その後、計画的な妊娠が成功して「籍だけでも入れたい。」と伝えたところ「認めるわけにはいかない」と言われ。 それ以来、音信不通です。 今となっては、煩わしい親戚づきあいもなく、束縛もなく、二人自由で清々していますよ＾＾ 私の身内では変人を超えて、頭がおかしいとまで言っています。 式はできませんでしたが、私と旦那の意見、矛先は常に一致していたので結婚できたと思います。 だからといって、貴方の彼に家を捨てろ！って言うのもおかしいので、二人でよく話し合うしかないと思います。 そういう意味じゃ好きだけじゃ結婚はできないと思います。
- shokoracat
- ベストアンサー率19% (44/226)
質問者様の事そして、お父様のご病気のことを そんな風にする人は、私は許せないですね。 結婚する大好きな彼のお父様だからと思っても 結婚すると一生の付き合いになります。 何かあると、きっとまた色々文句や嫌がらせまがいな事を してくるはずです。 それこそ、嫁に来た瞬間に色々始まる可能性だってあります。 そうなると、結婚後も精神的追い詰められうつ病やノイローゼに なりかねません。 彼の事は大好きな気持ちは理解出来ます しかし、この結婚はご縁が無かったと言わざる終えないです。 彼に、勘当覚悟であるのであれば別ですが そんな事をすれば、きっと彼のお父様の怒りを 逆なでする行為だと思いますが。 質問者様、よくがんばり耐えたと思います。
正直なところ、「ご縁がない」と思いました。 同じようにしてもうまくいく相手とはいくと思うのです。 質問者様は努力したと思いますよ。
僕なら親子の縁を切っても彼女を守り抜く、くらいの勢いで結婚しますね。 言われた事もいちいち彼女には伝えないかも？結婚するのは自分達だし。 でも、体調を崩すほど気になるなら結婚しない方がいいですよ。 親の気質は今後も変わらないだろうから。参考にならない意見ですみません。
- toshipee
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残念ながら、難しいと言わざるを得ないと思う。結婚ってやっぱり家と家のモノで、一族に祝福されてということは両家とも思うだろう。彼は護ると言ってくれているが、問題は彼ではなくアナタの家と彼の父の問題だもんね。護ってくれてても、言われ続けりゃそのうち耐えられなくなるだろうし、彼が実家と分断したとしても、「なぜここまでしなきゃならなかったか」は、子供ができたときに再燃するだろう。 ここで相談したのも、知人友人から彼との結婚に同意する意見が出なかったからじゃない？文面からも「わかっているんだけど、結婚してみるべき」というひとことが欲しいように受け取れる。 気づいているからこそじゃないかな。結婚のリスクってやっぱり女の方が大きいと思う。道理や道徳よりも、ここは直感が一番正しいと思うよ。
- nemoax006
- ベストアンサー率14% (343/2433)
まあ難しい状況ですね、結婚するとやっかいな親戚付き合いがいるので 妥協できるラインは自分で決めて、それに沿う結婚を探した方がいいと思います
