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結婚を辞めるべきでしょうか？
- 結婚を辞めるべきか迷っている私の悩みについて詳しく説明します。
- 彼女と結婚する際に起きた色弱の問題について、私たちの思いや努力をまとめます。
- 彼女からの電話で結婚に対する悩みが明らかになり、私たちはどう向き合うべきか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
既婚、二児の母です。 私は、あなたやあなたのご両親、ご兄弟の反応は、ごく普通だと感じました。 現実はシビアなものです。 自分の子供の結婚を前提とした恋人、その身内に、遺伝的な病気、あるいはその要因があるとなれば、不安に感じるのは当然。 きれいごとだけでは済まされないのが、結婚です。 誰だって、親ならば、無難な何の問題もない相手を子供の結婚相手には望むものです。 それは、結婚生活が、とてもシビアで大変なものだからこそです。 あらゆる可能性がある、１分先も分からない未来を共に家族として、相手の人生と命の全てを背負って、一生過ごしていかなくてはいけない・・・そうなれば、少なくとも、スタートくらいは、出来る限り不安要素のない状態で出発して欲しいと望むでしょう。 障害を持っている人を差別したり、見下したりしているわけでは決してありません。 自分だって、自分の子供だって、障害を持って生まれてくる可能性は十分あったわけですし、今後も、障害を持つ可能性はあるのですから。 妊娠、出産、育児を経験していると、命というものの強さやすばらしさと同時に、怖さも脆さも感じますから。 あなたと彼女のような状況でなくとも、結婚するときには、ありのままの結婚相手を、自分が理解して、受け止め続けていけるのか・・・という覚悟と責任をきちんと何度も何度も確認する必要があるのです。 親の問題や経済的な問題など、家庭によっていろいろあるでしょう。 あなたと彼女の場合、彼女の家系の遺伝的な病気、要因の問題があっただけの話です。 彼女と結婚しようと思うならば、あなたが、そのことについて正しい知識や考えを持ち、ありのままの彼女と彼女のご家族を受け止め、自分の全てをかけて背負っていこうというだけの強い覚悟と責任を持たなくてはいけません。 そのために、いろんな努力も必要でしょうし、いろんな衝突、罵りあい、傷つけあいだって必要です。 あなたは、自分のご両親、ご兄弟に対して、一生懸命向き合っておられるのですね。 自分たちの結婚を認めてもらうための努力、立派だと思います。 あなたのご両親が反対している以上、あなたが一番がんばらなくてはいけません。 ただ、彼女の問題でもあるのですから、彼女だって、あなたに寄り添って、あなたに支えられながら努力する必要があり、あなたのご両親、そして、自分の親と必死になって向き合っていかなくてはいけないはず。 相手に何かを求めてはいけない・・・とよく言われますが、自分の一生懸命な姿、必死の努力、強い気持ちを受け止めてくれない相手とは、結婚なんてできません。 夫婦だって、親子だって、見返りを求めるわけではないけれど、お互いの努力や気持ちを受け止めあって、お互いのために努力できているからこそ、成り立っているのだと思います。 本当に一方的な努力、一方的な気持ちだけでは、成り立ちません。 まして、血のつながりのない他人同士・・・お互いが努力しなくては・・・。 本当にお互いを必要とする関係で、しっかりとした絆を築き上げていける相手なら、結婚しても幸せになれます。 二人の努力で、あなたのご両親、ご兄弟を納得させられたなら、幸せな結婚生活を守っていく努力だってしていけるはず。 彼女と話し合って、また、彼女の態度、対応を見て、あなたが、「この女性となら、どんなことをしても幸せになりたい。この人しかいない。この人のためなら、どんなこともできる。」と思えるかどうか、確認してみてください。 誰が相手でも、あなたの努力と覚悟だけでは、幸せは訪れません。
その他の回答 (26)
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
面倒だから、やめればいいんじゃない、あんたは男として、最低だけど。
お礼
もう少し詳しくお願いできません？
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
どちらの気持ちも分かるな、と思いながら読みました。 一番気になったのは、貴方の ＞私にとっては、実家をとって別れるか、彼女をとって実家を捨てるかという重大な問題です。 この気持ちを、彼女は知っていたのか、という事です。ここが、私なら要となる部分だからです。 自分の側では「重要な疾患」だと思っていない事を、生死に関わるような大問題にして取り上げるご家族。 それこそ「もし赤子に異常があったら殺せ」と言えるご家庭。 「縁を切る覚悟がある」と聞かなければ、私なら結婚を迷います。 そしてまた、嫁と姑はただでさえ難しいのに、これで「欠陥品をもらってやった」などと思われようものなら（実際に居ます、こういう姑）苦労は目に見えています。 なので、もしも彼女が貴方の決意を知らなかったとしたら、不安になる気持ちは分かるのです。 申し訳ないですが、長い家族づきあいをしていくには大変なご家庭の印象なので。 ですが、これがもし、彼女が貴方の決意を知っていて、簡単に不安になっているのだとしたら、ちょっと情けないというか頼りないというか・・・こんなフラフラしてる彼女で大丈夫ですか？と言いたくなるところではあります。
お礼
回答ありがとうございます。 大変参考になります。 ＞もしも彼女が貴方の決意を知らなかったとしたら、不安になる気持ちは分かるのです。 ●この部分は私も疑問に思います。よく「私は結婚するにあたってうちの親と縁を切れるというのならば切るよ」と言ってはいるのですが、現実味がないのです。向こうの親はこれまで反対はしておりませんでしたので、実際に縁を切る可能性はないでしょう。いやな言い方をすると、安全な場所からの物言いなんですよね。私の立場を理解してくれているといいのですが。 ＞申し訳ないですが、長い家族づきあいをしていくには大変なご家庭の印象なので。 ●返す言葉もありません。 ＞ですが、これがもし、彼女が貴方の決意を知っていて、簡単に不安になっているのだとしたら、ちょっと情けないというか頼りないというか・・・こんなフラフラしてる彼女で大丈夫ですか？と言いたくなるところではあります。 ●そのように私には見えてしまったのです。全てをなげうって結婚するに値する女性なんだろうかと疑念が湧いてしまったんです。ただ、彼女の意見を聞いてあげられませんでしたので、間週末は皆様の回答を参考に、彼女の気持ちを確かめたいと思います。 ありがとうございました！
- 0113yuki
- ベストアンサー率20% (6/29)
遺伝子因子の病気に対する偏見が とても強いように感じます。 あなたのご両親含め あなた自身も もし色弱子供が産まれたらどうしようって そのことについて 悲観的な感情をお持ちですね。 私は、結婚しようと思った相手が 鬱っぽくなり しまいには、彼の母親が鬱であること 祖母も鬱であることを打ち明けられました。 結果、彼とはお別れしましたが 理由は鬱が遺伝するからではありません。 彼とお互いに お互いのことを考えられず 自己本位でしか居られなくなった為です。 私は、彼や彼の母親、祖母が鬱だと聞いて引きませんでした。 確かに、親しい人には鬱は遺伝的なものもあるから 将来子供が心配って言われたりもしました。 でも、 遺伝以外でも鬱にはなるじゃないですか。 私がなるかもしれない。 そう考えた時に、特別視するのがおかしいと思った。 そういう世間的にはリスクかもしれないことがあっても お互いに思いやりを持てさえすれば 幸せな生活だってできるって思って ずっと私も彼と頑張ってきました。 結果、彼の症状がようならないことに対して 彼自身が嫌気がさしてきて 自分本位にしか物事を考えられなくなり 私も、理解してきたけど そろそろ我慢できなくなってしまい 私も自分本位になってしまった為 話し合いの結果 一旦、別れることになりました。 言いたいのは、彼女じゃない別の 遺伝的な病気の因子のない人と結婚しても 子供がなんらかの障害を持って生まれる可能性がゼロではないということです。 確立とか そういう細かいこと言ったらキリないけど 結局は、病気になろうが どうであろうが お互いがお互いを思いやって 一緒に生きていこうと思えるかが重要だと思います。 その件で そんなに気持ちが揺らぐなら 別れたらいいかもしれないですね。 そんな風に 偏見の目でみられ もしなんらかの障害をもって子供が生まれた場合 あなたのご両親は 彼女や彼女の家系を責めるのでしょう。 それをあなたもかばえない。 だったら、 彼女がかわいそうなだけです。 あなたの考えが 物の見方が変わらないのなら そーゆうのもひっくるめて 彼女を大事にしてくれる人と 一緒になった方が 彼女の為ではないかと思ってしまいます。
お礼
回答ありがとうございます。 参考例をいただき、大変ありがたく思います。 ＞お互いがお互いを思いやって 一緒に生きていこうと思えるかが重要だと思います。 ●最終的にはこの部分なんですよね。 向こうにはその気があるのか自信がなくなってました。週末はもう少しお互いのことを思いやった話ができればなと思います。 ありがとうございました。
- lato03
- ベストアンサー率70% (21/30)
No.2です。 失礼な表現が含まれていると思いますが、私なりに真剣に考えてお答えさせて頂いている結果だとお考えくださるとありがたいです。 > 彼女とであり、彼女の遺伝子ではない。だから結婚は問題ないはずだとおっしゃいたいのでしょうか？ はい。その通りです。その他の事は枝葉末節であると考えています。 結婚と言うものはパートナーとのお互いの努力で築き上げていくものですよね。結婚後はいろいろな問題が発生してくると思います。 乗り越えないといけない問題はこれからも多数出てくるのに、この問題だけに振り回されている感があるのはある意味覚悟が足りないって事では？と感じました。 質問者様の書かれている事を読ませて頂きますと、子供の事ばかりを心配されて肝心の彼女への配慮が多少おろそかになっているのでは？という印象を受けます。 > 子孫に色弱が伝わった際、子孫もおそらく、就職、結婚、さらに子孫へも同様の問題を受け継がせてしまう。 色弱を持っている人は知り合いにも複数います。と言うか割とおられるんだなと思ったりしています。 どの方もちゃんとした社会的にも立場のある仕事をしておられる方です。 色を専門に扱う職業を望むのでしたら難しいでしょうけど、そのような事を言い出したら大なり小なり職業等には向き不向きがあると思っています。 結婚への影響でしたら、どちらかと言うと質問者様の両親のような考え方の方がおられるのが問題なのでは？と私は感じました。 # 失礼な言い方で申し訳ない。ただ、純粋にそう思いましたので。 > ＯＫwebの他の色弱者様の質問には「こんないやな遺伝子を引き継いでしまい、自殺したい」とおっしゃっている方もいます。 自殺したいというような境遇になる原因は色弱だけではないですし、色弱だからそうなるとも限りません。 生まれながら人それぞれ条件が違うのは全てにおいてある訳で、その問題を克服して行くのは本人の問題だと思っています。 言ってみれば理由はどうであれ自殺するようなら自殺する程度の人生だったという事です。 どちらかと言うとそういうネガティブな考え方に陥らないような、と言うと言い過ぎかもしれませんが、いろいろな難関を乗り越えていこうと思うような考えをするようなお子様を育てて行こうと考える方に労力を使われた方が建設的では？と思いますがいかがでしょうか？
お礼
何度も回答を頂き、大変助かります。 ありがとうございます。 以下私の考え。 ＞質問者様の書かれている事を読ませて頂きますと、子供の事ばかりを心配されて肝心の彼女への配慮が多少おろそかになっているのでは？という印象を受けます ●そういった部分はあったかもしれません。週末は彼女の意見にもっと耳を傾けたいと思います。 ＞色弱を持っている人は知り合いにも複数います。と言うか割とおられるんだなと思ったりしています。 どの方もちゃんとした社会的にも立場のある仕事をしておられる方です。 色を専門に扱う職業を望むのでしたら難しいでしょうけど、そのような事を言い出したら大なり小なり職業等には向き不向きがあると思っています。 ●私の会社の上司も色弱なんですよね。意識の持ちようということなのでしょう。私も勉強した上で、そのような結論に至りました。 ＞どちらかと言うと質問者様の両親のような考え方の方がおられるのが問題なのでは？と私は感じました。 # 失礼な言い方で申し訳ない。ただ、純粋にそう思いましたので。 ●私もそう思います。ただ、親の言い分も間違いではありませんので困ってしまうのです。 ＞いろいろな難関を乗り越えていこうと思うような考えをするようなお子様を育てて行こうと考える方に労力を使われた方が建設的では？と思いますがいかがでしょうか？ ●現在はそっち方面も含めて勉強中です。いろいろな将来の道を子に指示してやることで、可能性を広げてあげたいと思う所存です。 回答者様の意見、大変参考になりました。 生意気だと感じる部分もありましたでしょうが、お付き合いいただき大変申し訳なく思います。 週末は良い話し合いができると思います。 ありがとうございました。 回答者様のますますのご健勝をお祈りしております。
素早いお礼をありがとうございます。 普通…ね。 誰しも人間、自分の普通は相手の普通と必ずしも一緒とは限らないのですよ。 ご存知でしょうが。 なのでこの案件でしたら単に「ご質問者さんと彼女さんの価値観の相違」ということでまとめられてしまうような気がしますが。 互いに生まれ育ってきた環境はみなそれぞれに違う、それを受け入れられない、認められないというならばそれは「他人の排除」となんら変わらない。要するに結婚の意味がない。（結婚は血縁のない、他人同士がすることですから） 互いに主張し、妥協し、認め合って譲り合って結婚、なのだと思いますが…違いますかね？ うーん、既に「過去形」でお話されてることからして、質問者さんの中では結論が出ていそうですが…（苦笑） そうですね…私が若干、彼女さんの方に肩入れしてしまったのは、私が結婚するにはなかなか不適合な部分が多かったのですが、それでも主人が私の手を取ってくれたから、という…身びいき、の部分も多かったかもしれません。そこはごめんなさいね。
お礼
こちらこそありがとうございます。 価値観が違うのは当たり前で、主張、妥協、等プロセスを経て、お互いを理解してするのが結婚だという回答者様の意見、なるほどなと思います。 今週末、こちらで頂きました意見を参考に、お互いの将来について話し合ってくるつもりです。 まず、お互いの冷静な対話が必要ですね。 また、過去形で書きましたのは今後どうなるかまだ気持ちの整理がついていませんでしたので、ああいった書き方になりました。 きちんと話し合いで解決したいと思います。 回答者様は素敵な旦那様に巡り会えたようで、うらやましい限りです。 回答者様一家のますますのご健勝をお祈りしております。 ありがとうございました。
うーん正直、 「肝っ玉のちいせえ男だなあ」 という印象しか浮かばないですよ。 や、頑張ってるのはわかります。 わかりますけどね、それで彼女を不安にしちゃってどうすんの…と。 互いに健康な男女がいて、望んで子供をもった場合でも、「生きにくい子供」がうまれる場合がある。それを覚悟出来ない限りは、子供をもつべきではない、というのをどっかの質問の回答で見たような気がしますよ…なるほど、と私は思いました。 彼女さん自身が、ご自分の身体についてハンディと思っていない訳が無い、と私はとらえます。だってそれをあなたに結婚前に話してくれたから。 もしも本当に「なんでもない」ことだと思ってたり、悪く取れば（かくしておきたい）と思う人ならば、結婚後に話すと私は思うのです。もしくは、ほんとうに子供が出来た時とかね。（そういえばお父さんは…という感じで） 日常の意識の上にはのぼってこないことだけど（付き合う前とかには言われなかったんでしょう）、深層にはいた訳だから、何かの拍子であなたにぽろっと話した。 それをてんてこ舞いにしちゃった……（用法間違っているかもしれません、でもなんだかそんな印象…） 特に4。 これを言ったんだったら。 じゃあお見合いすればいいじゃない、と私なら思ってしまうでしょうね。 どんな危ない因子も、要素も排除して無菌状態のお嬢さんを迎えればそれで良いじゃない満足なんでしょ、と啖呵をきってしまいそう。 他の回答者さんへのコメントを読みましたが、「自分はこれだけしてあげたのに彼女は同じだけをかえしてくれない」ってそれじゃまるで駄々っ子かある種クレーマーですよ、私にとっちゃ。 何か見返りがないといけないんですか？人を好きになるってどんなことですか？ 私にもまだいないのでわかりませんが、子供は同じだけ返してくれるとは限らないですよ。迷惑の方が多いと、よく聞きます。それでもたえられますか？愛し続けられますか？
お礼
回答ありがとうございます。 肝っ玉がちいさい。 という点は確かにそうかもしれません。 結婚は初めてです。色弱について考えたことも初めてです。 回答者様はパートナーが遺伝子疾患をもっているとしっても調べませんか？ 治療法はあるのか？ 子孫へは影響ないのか？ パートナーは長生きできるのか？ 等。 私は怖い。 だから自分が納得するまで調べたい。 そう思って勉強を始めました。 ＞＞互いに健康な男女がいて、望んで子供をもった場合でも、「生きにくい子供」がうまれる場合がある。それを覚悟出来ない限りは、子供をもつべきではない、というのをどっかの質問の回答で見たような気がしますよ…なるほど、と私は思いました。 とありますが、私のほうはその気持ちがあります。 彼女のほうは正直わかりません。 ＞＞彼女さん自身が、ご自分の身体についてハンディと思っていない訳が無い、と私はとらえます。だってそれをあなたに結婚前に話してくれたから。 とありますが、これは彼女の口から否定されましたことを補足しておきます。 彼女はハンディとは思っておりません。 結婚後にお話とありましたが、それは聞いていないと離婚するケースもあり、法的に離婚できてしまいます。人によっては詐欺だ！といわれたというケースもあるのですが、本当に黙っていていいのでしょうか？ お見合いについては確かにそうでしょうね。私の母もしきりにすすめてきます。 しかし、自分が選んだ女性ですからなんとか結婚したいと考えていました。 愛の見返りについては昔からいろいろ議論されているみたいですが、無償の愛は神だけだということみたいですよ。価値観はそれぞれと意見が出ております。 見舞いにこなかったことも悲しいですが、来るといってたのを忘れてたいうのが信じられません。 人を好きになるっていうのはどんなことなのか？これは私も聞きたいですね。 対等の見返りを私はいつも求めてはいません。 しかし、あまりにも一方的な愛が続くと、片思いと変わらないと思いませんか？ たとえば何かしてもらったらありがとうというのが普通でしょう？ お見舞いに行くと言ったら、いかないにしても都合が悪くなったとか連絡を入れるべきでは？ これらも見返りだからいりませんか？ 子供は同じだけ返すとは限らない。とありますが、そのとおりでしょう。しかし、「でも、知らず知らず、母親も赤ちゃんから愛をもらっているのです。」という回答をしている方がいらっしゃいますし、私もその通りだなと思うのです。 それでも、私は彼女と結婚したいと考えていました。 とても参考になりました。ありがとうございます。
再度。 他の回答者さんから「突っ張りすぎ」という言葉が出ましたが、私から見たら、方向を間違えて突っ張りすぎですね。 sectionoさんは、色弱の子どもが生まれることが、実はとても不安なんですね。 自分にどれだけのことが出来るか自信がないんですね。 では、色弱でなければ、遺伝でなければ、いいんでしょうか？ 障害のある子どもが生まれても、しっかり二人で育てるという気持ちがあるのでしょうか？ オロオロしているだけのご自分に、気づかれないのでしょうか？ 彼女に身近な人なら、あなたとは結婚はしないほうがいいと言うのは、ごく当たり前です。 それがわからないとは、いったい何を勉強されていたのか。 何のための知識なんでしょうか？
お礼
回答いただきありがとうございます。 失礼な内容になってしまいましたら申し訳ありません。 回答者様の文章を引用して回答、質問をしたいと思います。 ＞方向を間違えて突っ張りすぎですね。 ●ここがわかりません。 まちがってない方向とは何かご教授頂きたく思います。 ＞sectionoさんは、色弱の子どもが生まれることが、実はとても不安なんですね。 ●現状、まだ不安な要素は拭いきれません。 ＞自分にどれだけのことが出来るか自信がないんですね。 ●明確な答えが出ていれば迷いませんし、調べることもしなかったでしょう。 ＞では、色弱でなければ、遺伝でなければ、いいんでしょうか？ ●遺伝しないのであれば、それにこしたことはないでしょう。 ＞障害のある子どもが生まれても、しっかり二人で育てるという気持ちがあるのでしょうか？ ●私にはあります。そのためにもいろいろ勉強してきたつもりです。私が思うに、ただ口だけで「あります」と答えることは、無責任と同意義だと思いますがどうでしょうか？私はどう責任取るつもりなのか具体案を出すところまでして、初めて「しっかりと育てる気持ちがある」というのだと思います。 一方、彼女からは具体的な話は聞いたことがありません。 ＞オロオロしているだけのご自分に、気づかれないのでしょうか？ ●？すみません。意味が分かりません。 遺伝のことは気にせず結婚しろという意味なのでしょうか？ ＞彼女に身近な人なら、あなたとは結婚はしないほうがいいと言うのは、ごく当たり前です。 ●結婚しないほうがいいと思った理由を具体的に明記していただけないでしょうか？ ＞それがわからないとは、いったい何を勉強されていたのか。 ●？すみません。意味が分かりません。 ＞何のための知識なんでしょうか？ ●二人が結婚した場合、私の両親サイドから詰問を受けます。（実際言っていました） 「子供へ遺伝したらどうする」「色弱がもとで就活できなかったら」「色弱がもとでいじめられたら」「結婚が破談になったら」 回答者様でしたらなんとお答えになるでしょうか？ 知識がなければ、彼女を、子供を、これから直面するであろう上記の事実から守ることはできないと思うのですがいかがでしょうか？ ぜひ回答者様へは、意見を頂きたいと思います。
- koarakunkun
- ベストアンサー率23% (17/71)
追記ですが‥‥将来、産まれてくるであろうこどもは、本人が就けない仕事がある以外にも、こども自身が結婚するときにまた壁にぶつかります。遺伝性の疾患とはそういうものなのです。だから、結婚となると慎重になる人が多いんだと思います‥‥それなりの家柄なら、なおさらです。 結婚後に交通事故に遭うとか、病気になるとかとは、別次元の問題です。あらかじめ、リスクが分かっているなら避けようとするのが人として自然かと。 もし、私なら、夫婦とちらかに遺伝性の疾患がある場合、こどもをもつのは親のエゴな気がします。悩むのは、こども自身になりますからね‥‥あなたの彼女のように。あなたの彼女は、結婚となるとかなりのハンデを背負っていると思いますよ。気の毒だと思いますが、恨むなら親や祖先であり、あなたではないと思います。
お礼
追記をわざわざありがとうございます。 失礼を承知で、回答者様の文を引用しながら私の意見を書きたいと思います。 ＞追記ですが‥‥将来、産まれてくるであろうこどもは、本人が就けない仕事がある以外にも、こども自身が結婚するときにまた壁にぶつかります。遺伝性の疾患とはそういうものなのです。 ●私も回答者様と同意見です。実際の色弱の方とお話をすると、年配の方は「ああいうこともあったなあ」というスタンスですが、思春期、結婚、就活と壁にぶつかる方は多いと聞きます。 ＞結婚後に交通事故に遭うとか、病気になるとかとは、別次元の問題です。あらかじめ、リスクが分かっているなら避けようとするのが人として自然かと。 ●同意見です。一般の方と比較しますと、事故や病気にかかる確率＋αが色弱です。初めからリスクが分かっているのであれば避けるのが普通だと思います。 ＞夫婦とちらかに遺伝性の疾患がある場合、こどもをもつのは親のエゴな気がします。悩むのは、こども自身になりますからね ●まさにこの部分が、私の勉強しようと思った根幹の部分です。 他の方は何とも思ってないようで、逆に驚きを禁じえません。 子供の人生とは、そんなに軽いのでしょうか？ とても参考になります。 ありがとうございました。
９２９６です。 あなたが彼女に憤慨したこと全てに共通しているのは、俺がこんなに努力してるのに、お前は何をしてるんだ！って感じですよね。 お見舞いの件もそうです。 俺は、こんなに苦労して行ったのにお前は… 見返りを求めないのが愛情ではないでしょうか。 半年間、勉強してきたこと、ここでの質問、回答文を見て、正直、重い、突っ走りすぎかなと思います。 その一方で、あなたが大変ご苦労されていることも分かります。 御両親の態度は、偏見というかもう差別です。説得できそうにないですよね。 身内に、病気の方、ハンディキャップを持たれている方はいないのでしょうか？ それとも、そういう方に理解はあっても、遺伝病だけは駄目ということでしょうか？ あなたの彼女への思いが変わらないなら、縁を切る覚悟がいりますね。 只、あなたは今、頭に血が昇ってる、彼女は不安定になってる、期限を決めずに、ゆっくり話し合う、冷却期間が必要だと思います。 彼女にしてみれば、結婚すれば、自分を差別的に見ている御両親と、お付き合いしなければいけないのですから。
お礼
９２９６様 二度にわたる回答、重ね重ねありがたく思います。 ● ＞＞あなたが彼女に憤慨したこと全てに共通しているのは、俺がこんなに努力してるのに、お前は何をしてるんだ！って感じですよね。 お見舞いの件もそうです。 俺は、こんなに苦労して行ったのにお前は… この部分に関しては、その通りに思っております。 ５月に入り、真剣に考えようねとお互い意思の確認をしました。しかし、もう五月も終わろうかという段階で、何もしていないと彼女の口からききました。 色弱に関する内容でなくてもいいのです。我々の結婚について何も動いていないということがショックなのです。 見返りを求めないものが愛だというのならば、それは片思いと同じではないでしょうか？何もレスポンスが帰ってこないと悲しくないでしょうか？ 結婚とは幸せも苦労も二人で分かち合うと誓って行うものではないのでしょうか。 ちなみに見返りを求めないのが愛情ではないでしょうかという質問は、ヤフー知恵袋等でもよくとりだたされている問題で、見返りを求めない愛は神のみが持つもので、人間の愛は価値観により異なるそうです。 ＞御両親の態度は、偏見というかもう差別です。説得できそうにないですよね。 身内に、病気の方、ハンディキャップを持たれている方はいないのでしょうか？ それとも、そういう方に理解はあっても、遺伝病だけは駄目ということでしょうか？ おそらく差別ですね。 身内に障害者がいますが、遺伝はしませんので一族で面倒を見るそうです。 こういった遺伝しないケースなら、神様が遣わした運命とのことで受け入れるといっておりました。 ＞只、あなたは今、頭に血が昇ってる、彼女は不安定になってる、期限を決めずに、ゆっくり話し合う、冷却期間が必要だと思います。 私もそう思います。 しかし、皆様の意見を拝見していますと、とても考えさせられますね。 親身に相談に乗ってくださり、助かります。 ＞彼女にしてみれば、結婚すれば、自分を差別的に見ている御両親と、お付き合いしなければいけないのですから。 まさしくその通りです。しかし、実際に彼女と結婚するとなると私がこちらの家族、一族を切ることになるでしょうから、その心配は無用かもしれません。 失礼な内容になっているかもしれません。 しかし、つい先日の出来事に加え、今週末に一応の決着をつけることとなりましたので焦りもあり、まとまった内容になっていないことをお詫びいたします。 大変参考になります。 アドバイス等ありましたら気兼ねなくコメント頂ければと思います。
- koarakunkun
- ベストアンサー率23% (17/71)
私から見ると、相談者さんや相談者さんのご家族・ご親戚の反応や感じ方が普通だと思います。 デリケートな問題ではありますが、結婚となると遺伝性の病気に関しては避けては通れない道です。なぜなら、やはり将来こどもに関わってくることを考えなければならないからです。 色覚の検査は、私がこどもの頃（約20年前）は小学校でも全員検査しました。就職してからも同じ検査をした記憶があります。 確かに日常生活ではさほど支障はないのかもしれませんが、一部なれない職業もありますし、ハンデになる場合もあるということは分かっておく必要があると思います。 他の回答者の方々が、彼女さんの気持ちが分かるという方が多くてビックリしました。厳しい言い方になりますが、彼女さんはご自分のことなのに、こどもに色覚異常が出る可能性があることすら分かっていなかったら話になりません。 個人的には、今回はご縁がなかったんだと思います。 相談者さんがご自分の家族の反対を押し切ってでも…と考えてくれていることが、どんなに大変なことかを分かってくれる相手でないと結婚は難しいと思います。 相談者さんは、色覚異常についていろいろ調べているのに、当の本人やその家族が分かっていないとは…信じられないです。。 お互いのために、結婚はやめた方がいいと思います。 遺伝性の病気が片側だけにある場合は、破談になることが多いと思いますよ。誰のせいでもありません。お互いの価値観、両家の価値観が違いすぎたのです。 結婚は、二人だけの問題で済む話じゃありませんしね。
お礼
回答ありがとうございます。 こういった彼女サイドに立った意見が多い中、参考になります。 ありがとうございます。 （怒り心頭だった時のために書いた文章だったため、中立性を欠いた内容になってしまったことが原因ですが） 私も皆さまの回答を見てびっくりしました。 遺伝にかかわる内容で、子供に伝わる問題だと思っていたのですが、「それくらいのこと」「懐が狭い」「理解できない」との内容が多かったためです。 他の回答者様の意見をまとめると、「あなたは遺伝について過剰になっている。そんなことは考えるに値しない。むしろ彼女にもっと意識を向け、遺伝のことは考えずに結婚すべき。」といっているようにとれます。 結婚は初めてなので、よくわかりませんが、結婚とはそんな簡単なことなんでしょうか？ もっと家族計画含め将来を考えて結婚するものだと思っていましたが、私の認識はズレていたのかな？と不安に思いました。 もし、子供が色弱で結婚が破談になった。就職できなかった。 こういった場合、何が我々にできるか？こうならないためにはどうすればいいのか？考えれば不安になるのが普通ではないのでしょうか？ 子孫とパートナーの幸せについて、考えるよりも、考えることを放棄して結婚しろとは、人生を、子孫を、あまりにもお粗末にしてるのではないのでしょうか？ と他の回答者様の意見を拝見しながら感じていた次第です。 そんな中、回答者様の意見を頂き、少し助けられたような気がします。 それでも、彼女を守る。この人でないとだめだ。と決心がつかないと、とてもじゃないですが結婚はできないと思います。 また、彼女も私にそう思わせてくれたらと切に願わずにはいられません。 ご意見ありがたく頂戴いたします。
お礼
回答をいただきまして、ありがとうございました。 まず、お礼が遅くなりましたことをお詫びさせてください。 数ある回答の中で、最も的を射た意見ではないかと思い、熟読させていただきました故、遅くなってしまった次第でございます。 以下、感嘆した部分を抜粋させていただきました。 ＞あなたと彼女のような状況でなくとも、結婚するときには、ありのままの結婚相手を、自分が理解して、受け止め続けていけるのか・・・という覚悟と責任をきちんと何度も何度も確認する必要があるのです。 ＞彼女と結婚しようと思うならば、あなたが、そのことについて正しい知識や考えを持ち、ありのままの彼女と彼女のご家族を受け止め、自分の全てをかけて背負っていこうというだけの強い覚悟と責任を持たなくてはいけません。 ＞あなたのご両親が反対している以上、あなたが一番がんばらなくてはいけません。 ただ、彼女の問題でもあるのですから、彼女だって、あなたに寄り添って、あなたに支えられながら努力する必要があり、あなたのご両親、そして、自分の親と必死になって向き合っていかなくてはいけないはず。 ＞夫婦だって、親子だって、見返りを求めるわけではないけれど、お互いの努力や気持ちを受け止めあって、お互いのために努力できているからこそ、成り立っているのだと思います。 本当に一方的な努力、一方的な気持ちだけでは、成り立ちません。 まして、血のつながりのない他人同士・・・お互いが努力しなくては・・・。 ＞彼女と話し合って、また、彼女の態度、対応を見て、あなたが、「この女性となら、どんなことをしても幸せになりたい。この人しかいない。この人のためなら、どんなこともできる。」と思えるかどうか、確認してみてください。 誰が相手でも、あなたの努力と覚悟だけでは、幸せは訪れません。 ●思わず唸ってしまいました。こういった質問の場合、どちらかサイドに立った意見が多数となるものですが、客観的で的を得た意見だなと感動しております。自分たちに足りないものはなんだったのかを具体的に指し示していただき、週末に話し合言うべき論点もはっきりと見えてきたように感じます。 本当にありがとうございます。 幸せになるために、覚悟があるのか。 週末、話し合ってきたいと思います。 またアドバイス等ありましたら、ぜひともよろしくお願いしたいです。 回答者様、そして回答者様へのますますのご健勝を願っております。