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彼との関係※長文です
知り合って約２年、付き合って約２ヶ月の彼について悩んでいます。 彼は会社の上司だった人で、真面目で一所懸命な姿に惹かれ、憧れの存在でした。 しかし3月から移動となり、電話に出ず、メールをしてもほぼ返信がありません。 さすがに心配＆寂しくなり家(アパートで１人暮らし)を訪ねると、『拘束時間が長くなり、帰宅後も勉強をしなくてはいけない。休日返上で休む時間すら無い』と疲れた表情でした。 末期のガンと戦っている母親のお見舞いにも行けず残念そうでした。 浮気など出来ない人だし、疲れた姿が痛々しく感じました。 彼へは頑張りすぎない事、時間ができたら私よりご両親に会いに行って欲しいと伝え、それ以来負担になりたくないので連絡もしていません。 音信不通でとても寂しいですが、彼の写真を見たりと気を紛らわして耐えています。 そんな彼の相談をすると、友人に大反対されました。 彼は１０歳年上の３５歳でバツ(1)、元奥さんとの間に小学生の息子さんがいます。 過去を承知の上で付き合っていますが、友人には『あなたはまだ若いし、他を探したら』と言われました。 実は以前、『自分と一緒に居ると、しなくて良い苦労をかける事が目に見えている。まだ若いし、なんだか申し訳なく思ってしまう』と彼にも言われました。 また『今は子供はいらない』と言われた時はショックでした。 もちろん私は子供が欲しいです。でも彼の考えは時間が解決してくれると思っているのですが…。 仕事人間な性格、ご両親の身体の事、元奥さん＆息子さんや慰謝料について、そして私は後回しにされる事…私なりに理解した上で、支えていきたいと思っています。 両親に反対されるでしょうから、説得する努力も必要だと覚悟しています。 しかし『寂しくて付き合ってるだけ、他に良い人と出会える』『絶対に別れた方が良い』『苦しむのは自分だ』『別れるなら早い方が良い』『あなたを心配してるんだよ』『親も心配するよ』と、色々な人から言われると…自分は間違っているのか…考えが甘いのか…ましてや自分は強い人間ではないし、私の存在が彼の重荷になるのでは…と、考える程に不安になります。 私はこのままで良いと思いますか？
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こんばんは！３０代後半の旦那を持つ、２０代前半の者です。 えーと・・・ほかの方の意見も拝見させて頂きました。 まず、不倫して子供を育てる覚悟なんてのはいらないと思いますよ。 そんなので「情けない・・・がんばる！」と意気込むのはちょっと違う気がします。 そんな哀しい人にならないでください。不倫は傷つく人が必ず、いるものです。 バツがついたから、その人間は欠陥品だ、みたいな事を言う方がいますが それはどうなんでしょう？ その理由によりけりだと思うんです。理由によっては、お互い努力が足りなかった、とか あると思います。 男性だけが悪いとか女性だけが悪いとか、そんな考え方は良くないと思います。 相手に変わってもらうことだけを押し付けあってる場合もあるんじゃないでしょうか。（あくまで理由によりけり、ですけどね） なので、私個人的な気持ちとしては、バツがついてるから駄目！！という考え方は嫌いだな。 そうじゃなくて、喧嘩したとしても、お互い支え合って、愛し合って、大切に出来て『一緒に』生きていけるかが問題だと思います。 彼をもっともっとじっくりみてみてください。 彼、「子供はいらない」と言ったんですよね？ 多分ですけど、女性は母性があるし、子供を産むという機能があるから本能で子供が欲しい！！と思いますが、男性は、遺伝子を一回残したからもういいやって本能で感じてる気がします。 めちゃめちゃ子供が好き！なら話は別ですが・・・。子供が絶対欲しいと思うなら、はっきりさせた方がいいと思います。 その前に、彼に貴女を一生守っていく、支えていくという気持ちがあるかが問題ですね。 貴女自身は相当覚悟してるみたいですが、彼は全然そんな気はなかったなんてこともありますもんね。 最後に「私の存在が彼の重荷になるのでは…」と書いてありましたが、そんなことないと思います。 もし仮に、貴女に「お前は重荷だった、別れてくれ」なんて言ったらそんな男こっちから願い下げです。 彼に貴女を一生守っていくという覚悟が無かったという事なんですから。 文章上ですが、貴女は重荷になっていると感じられませんでしたよ。 長文になってしまってすみません。 本当に貴女を心の底から愛しているのなら・・・行動にあらわれると思います。
- utyatopi
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おばさんです。 人から言われて迷いが出るくらいの愛情ならば、やめておいたら？ 迷っている間は彼の事を愛せていないんだと思いますよ。 まだ付き合って2カ月で、プロポーズもされた訳じゃないんでしょ。 バツがついた人は結婚には慎重になるものだと思いますし、結論を急ぐ事もないと思います。 今貴女が彼を好きならば、その気持ちに正直に付き合っていけば良い。 不安になるのはまだ2人の間の時間が足らず、信頼も築けていないから…。 ゆっくりゆっくり彼を見ながら、付き合いを焦らず、自分の気持ちに向かい合っていかれれば良いね…。 ＜愛している！！！＞となった時には、友達であろうが、親であろうが…関係無くなるよ。 ＜愛している！！！＞その先には、自分達で切り開いた＜幸せ＞が待っています。 不安を消すには…2人の気持ちの高まりでしか、消す事は出来ません。 貴女だけが先を行きすぎるのではなく、同じペースで、ゆっくりゆっくり愛を温め合っていけたら良いね！ がんばってね！！！
お礼
回答ありがとうございます。 彼も二度と失敗したくないから慎重になっていると話していました。彼はじっくり時間をかけたいのかもしれません。私ばかり焦っていたかもしれませんね。 ありがとうございます、彼と少しずつ時間を共有して行きたいと思います。
- lupan344
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50才、既婚男性です。 まず、彼氏さんが子供を欲しがらない理由を、きちんと聞いた方が良いですよ。 他の回答者の人の回答のお礼では、元奥様がアダルトチルドレンと診断されたと書かれていますが、それなら、何故お子様を元奥様に渡してるんですか？ 子供がいらない理由にはならないですよね。 勝手な憶測ですが、彼氏さん自身が子供嫌いなんじゃないかな？ 夫婦関係を改善する為に子供を作るって発想も、よくわからないですよ。 仕事のせいにして、家族とか恋人の為の時間が作れないってのも、おかしいですよ。 何の勉強をされてるのかはわかりませんが、休日返上ってのも会社の拘束じゃないですよね？ 末期がんのお母様がいるなら、仕事なんか適当にすれば良いんです。 お母様の治療費を稼ぐためってわけでもないでしょう？ いくら拘束時間が増えても、給料は上がるわけじゃないでしょう？ 奥様が原因で別れたのなら、養育費は必要でも、慰謝料は不要でしょう？ どちらにしろ、経済的には、独身の男性と結婚するより不利なのは確かだし、はっきり言って、彼氏さんも貴女との結婚生活に踏み切れない理由があるんだと思います。 貴女が、普通の結婚生活を望まれているなら、彼氏さんより、別の男性を選んだほうが確実性は高いと思いますけどね。 まだ若いんですから、自分の将来を考えてみてはいかがですか？ どうしても、彼氏さんじゃなきゃ駄目なら、待つしかないし、ここで相談もしないでしょう？ よく考えて行動した方が良いですよ。 付き合う事や結婚する事が、お互いの重荷になるとしたら、それを乗り越えるだけの強い気持ちが無ければ難しいでしょうね。 良く、自分の気持ちを考えてみてください。 がんばってね。
お礼
回答ありがとうございます。 すみません、私の言葉が間違えで『慰謝料』ではなく『養育費』でした…失礼しました。 給料が上がるわけでも無いのに、休日は休めば良いのに、適当に仕事が出来ない人なんです、良いのか悪いのか…。 まず、彼ともっと話し合う必要がありますね。ありがとうございます、頑張ります！
あなたよりもーっと年上の男性と不倫を続けて２０年近くなる４０代の者です。 私は最初っから不倫を承知で付き合ってきたし、結婚を望んではいませんでした。 適齢期がきたら、婚活をしました。 かなりの人数と会いましたし、お見合いもしたし、結婚相談所にも入会しました。 でも、結局ダメなんですね。彼の方が良いに決まってる。 それは、彼が妻帯者だから。妻帯者が持つ責任感・年相応の収入・気持ちの余裕。それらは独身の若い男性がどう頑張ってみても持ち得ないものです。 結局、くっついたり離れたり、止めようと思ったり、お互いの悪い所も良い面も知り尽くして、現在もお付き合いしています。 子供が欲しいなら、お見合いや紹介してもらって、売り時の若い内に別の人と結婚することをお勧めします。 同じ職場の人で、どうしても子供が欲しいから、不倫の相手がまだ離婚していないのに妊娠して出産した人がいます。 お金を貯めて、一人でも育てていく覚悟があったのだと思います。 私はそこまでして子供を持ちたくなかったし、そんな覚悟もお金もありませんでした。 あなたも、どうしても彼しか考えられないのなら、彼と入籍できなくても彼の子供を産み、育てる覚悟をされてはいかがですか？ どちらにするにも、あなたの気持ち次第です。 付き合って日が浅いし、良い思い出として、違う方と平凡でも幸せな家庭を持つ方が良いんじゃないかな。 私は独身を選びましたが、両親もいなくなって、彼も亡くなったら、きっと寂しくなるだろうなぁと思っていますが、この選択に後悔はしていません。思いっきり婚活してもダメだったから。 もしこの先、一緒に生きて行きたいと思う人が現れても、事実婚で良いと思っています。
お礼
回答ありがとうございます。 読ませて頂いて、とても悔しくなりました。私には、そこまでの覚悟がありません。彼と一緒に居たいけれど、幸せな家庭も築きたいです。 友人も、そんな私だから厳しい言葉をかけてきたのかもしれませんね。 どの将来が自分にとって最善なのか、よく考えてみます。
- g8r2e7en
- ベストアンサー率25% (240/932)
このままでは良くないと思います。 離婚の原因はなんだったのでしょうか。 離婚する人はそれなりに性格に異常がある人が多いです。 「仕事人間で、奥さんや子供をほったらかしで家庭を省みない」ということで離婚されたのだとしたら、離婚という手痛い失敗をしてもなお、その性格が治っていないということになります。 ある程度の年齢になると、性格は固定化され、よほどのことがないと改善することはありません。 浮気症・パチンコ依存・借金癖などは一生治りません。 それでもいいと思って付き合う奇特な人はいますが、たいていは数年後に目が覚めて、いままでの苦労はなんだったのだろうと現実をようやく見ることになり、手遅れになることが多いです。 そんな男性より、まともな人はたくさんいます。 そっちに目がいかないのはとても不幸です。 彼と一生結婚しなくてもいい、子供もつくらなくていいと覚悟を決めているのなら、彼とずるずると付き合っていくといいでしょう。 でも親御さんとか、友人は悲しむでしょうね。 「あの子はなんであんな男につかまっているんだろう。なんで早く幸せになってくれないんだろう。死ぬ前に孫の顔が見たかったなあ…」なんて言ってこの世を去るのだとしたら。 後悔する時にはもう遅いのですよ。 タイムリミットを決めて行動した方が自分のためにもなると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚の原因は(あくまで彼の視点ですが)奥さんがアダルトチルドレンと診断され、普通の夫婦生活を送る事が出来なかったからだと聞きました。『子供が産まれたら変わるかも』と試みたものの、耐えられず離婚に踏み切ったそうです。 周りの意見で気持ちが揺れるのは、少なからず自身の中に同じ気持ちを抱いているからかもしれませんね。 彼の仕事が落ち着いてきたら、話し合ってみたいと思います。
- ALLADDIN
- ベストアンサー率33% (164/485)
いろいろな事を全部無視して率直に言えば、 『あなたが彼を必要としているのか』...これがポイントだと思います。 周り人たちの言葉を圧縮して言えば「どうしてそんな条件の悪い男とつきあうんだ」という事でしょう? でも、あなたにとって彼がかけがえのない存在、つまり二人といない特別な人であるなら、絶対逃したくないはずです。 もちろん同じ事は彼にとっても言えるのですが、あなたが本当に彼なしでは生きていけないと思うのであれば、どんな事があっても彼を放さなければいいのです。 ただそれだけの事ですけど、実際には周囲から雑音が入ると、 「これでいいのかな」と疑念がわいたり、 「相手の迷惑になる」とか言う言い訳を思いついたりして、 心穏やかではいられないんですよね。 結論を出すのはあなたですから、 一生懸命考えてみてください。...頑張ってね。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 『言い訳を思いついたりして…』その通りですね。私にとって彼は必要ですが、彼にとって私は必要な存在なのか…彼の気持ちがわからない不安から、言い訳を探していたのかもしれません… 頑張ります。 ありがとうございます！
お礼
こんばんは☆ 回答ありがとうございます。 他の方の意見に『悔しい』と感じたのは、自分に迷いがあると分かったからです。彼に対して迷いが無ければ、相談せず堂々としていられるはずなので…。 私も『バツがあるから止めた方が良い』とは思わないので、読ませて頂いて嬉しく感じました。 彼を見る限り子供は好きそうです。どの様な思いから『子供はいらない』と言ったのか、いずれ聞いてみたいと思います。 温かいお言葉に思わず涙が出そうでした… 彼の仕事が落ち着いたら、ゆっくり話をしてみます。