バツイチの彼の親の気持ちについて

質問

私２８歳女性、彼３２歳バツイチ、付き合って約２年です。
社内恋愛で、付き合った当初から将来は結婚しようと言っています。

彼は子供２人（８歳６歳）で元奥さんが親権を持ち引き取っています。
離婚は調停離婚で２年半前に成立しましたが、マイホームを売却したり調停時の慰謝料の一部を親に借りていたので親に借金返し終わったのが、今年の３月です。
彼の両親は、離婚前から離婚してもしばらくは女を作るなと言っていたそうです。理由は、遊んだりせず元奥さんに引き取られた不憫な子供の事を毎日考えなさいとのこと。
彼の両親は元奥さんのヒステリックで暴言を吐く性格が嫌いで孫が不憫だと思っている様子。そんな事もあって、マイホーム売却と借金返済が終わった今年の４月に、彼は両親に私の事を、彼女がいると言ってくれました。
彼の母親は、号泣して、子供の事も考えずに・・・と言ったそうです。「あんたにもあんたの人生があるから・・とは分かってるけど、他にもやることあるやろ？」と言ったそうです。
他にもやることとは、子供との面会の事です。
調停離婚後、ＦＡＸで面会申し入れする事になっているが色んな理由をつけて元奥さんが子供に会わせてくれないから、法的に訴えたりして欲しいようです。あと、バツイチと初婚は絶対うまくいかないと両親とも思っていてバツイチ同士を探せ、初婚の子もかわいそうだから突き放してみたら？と言っています。
彼は、絶対会ったら分かってくれるし、自分の親だから時間かけても説得するとは言ってくれています。彼自信も子供の事は気になってるみたいで、色々やり切ってから私との結婚を考えたいと、来年か再来年結婚できればと言っています。
私の周りにもバツイチの親戚や友達が何人かいますが、だいたい交際に反対するのは初婚側の親で、バツイチ側の親はそんなに心配や反対する人がいなかったので少し驚いています。彼の両親は彼が若く結婚しようとした時に、元奥さんの性格を見抜いて軽く反対したけど結局結婚させて失敗したから今度こそ、ちゃんと見てやらないとと思っていると聞きます。
養育費を払い続ける結婚生活を心配したり、次の結婚こそと心配する親の気持ちは分かりますが、子供の事を考えて遊ぶなと言うのは極端だと思います。みなさんはどう思われますか？

回答No.2

rapisupyon · ベストアンサー

彼のご両親としては、自分の息子に不信感を持っているのでしょうね。
だからこそ、しばらくは、もっと自分自身を見つめなおし、謙虚に生きていって欲しいという想いがあるのではないでしょうか？？

結婚し、子どもまで作ったのに、夫として、父親として、男として、その家庭を守りぬくことができず、離婚に至ってしまい、子供たちを一番の被害者にしてしまった・・・それだけの大きな責任を息子である彼は一生背負っていく・・・ということです。

まして、両親である自分たちが反対した通りに、息子夫婦が離婚し、「ほら、みろ・・」という気持ちもあり、両親にしてみれば、息子の頼りなさが浮き彫りになってしまったのだと思います。
だからこそ、心配してしまうのでしょう。
いい歳をして、両親に心配をかけ、迷惑をかけてしまった彼にも責任があります。

確かに、一般的には、初婚側の両親が、結婚に反対をするのかもしれませんが、私は自分の息子がバツイチであれば、彼のご両親と同じ対応をするでしょうね。
離婚後しばらくは再婚を反対しますし、遊びも自粛しろと言います。

親である私たちが見てやらないと・・・という思いはありませんが、離婚したということがどういうことなのかをきちんと受け止め、自分を律し、反省する時間くらいきちんと設けて、父親として子供たちにどうしていけばいいのか、何ができるのか、これからどうやって生きていくべきなのか・・・など自分を見つめなおし、責任の重さを十分に受け止めて欲しいからです。
それだけのけじめの時間を持って欲しいと思います。

それだけのけじめをきちんとつけることができて、初めて再婚という話のテーブルにつけます。

ご両親からすれば、離婚して、もう次の女性がいて、再婚・・・なんて、息子に余計に不信感を持ってしまいます。

それに、そんな頼りない、けじめのないバツイチの息子と結婚するという相手の女性のことも真剣に考えれば、親として申し訳なくて、心配で、無責任に再婚を認めることはできません。

彼のご両親も、あなたがどうこうということではなく、彼自身のことが信頼できないのです。
彼のことが情けなくて、彼のことが頼りないと感じているのです。

彼が、ご両親に安心してもらえるような一人前の大人にならなければ、ご両親は安心できませんし、再婚だって、遊びだって認められません。

ご両親が悪いのではなく、彼が招いたことです。
ご両親は、親として息子の離婚に責任を感じ、自分たちのことさえも責めておられると思います。
それが、親です。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の両親の気持ちがなぜそこまで言うのか分かりました。
自分の要求や２人の幸せの話をするのは、控えてこの話を彼にしてみようと思います！

回答No.5

heidenkei

私が初婚で、×１の彼と結婚したものです。
彼に子供が二人いて、状況的には質問者さんと似ています。二年付き合い、結婚して今一年ぐらいです。
彼の親御さん・・・息子の離婚が色々大変で、新しい彼女の存在を知って動揺する気持ちはわからなくはないですが、少し極端すぎると思いますね。
私の場合は、彼が離婚したとき早く再婚しろと、言われ私の存在を言うと大喜びだったらしいです。親としては息子がまだ若いのに離婚して、一生一人じゃ、不憫でならなかったらしく・・・。
そういう感じが普通かと思い込んでいたので、質問者さんの話に若干驚きました。
まあ、人それぞれ考え方が違うといえばそれまでですが、離婚した子供のことを考えて遊ぶなとか・・・、そんなことばっかり言っていたって、仕方ないんだから息子を信じてあげなよ～って、この世の終わりじゃないんだからさ～・・・て親御さんに言いたくなる感じがします。
質問とずれますが、×１の子持ちの人と結婚する初婚女性は、色々大変です。養育費、子供のこと、自分の中のジレンマなど克服することがたくさんありました。ですから個人的には、結婚することをありがたく思ってくれ・・・という思いがあります。
もちろん好きだから付き合い結婚するのですから自分の責任ですが。
しかし質問者さんの彼はしっかりしているようですので、きちんと説得して理解していただけるような気がします。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
実際初婚でバツイチの方と結婚されたということで参考になりました。
私の周りの人は離婚した人だらけですが、heidenkeiさんのように、歓迎されていたり、正反対の反応だったので、驚いたのもあります。
彼の両親も、彼が一生、親が死んだ後も一人は不憫だと思ってるようですが・・。初婚同士の結婚より、精神的にかなり辛いのにそこに飛び込む自分を自分でも不思議になる時があります。しっかり自分を持って
頑張っていきたいです。

回答No.4

kasanyo

私は

子供さんのことを考えて遊ぶなと言われる親御さんの
お気持ちがよくわかります。

血をわけたお孫さんのことを一番考えるのは
当たり前だと思います。

責任というのはお金だけではありません。

彼のご両親の言われることが
極端ではないということが理解できるようになれば
多分、ご両親も相談者さまとの再婚を理解してくれると思います。

父親と離れて暮らす子供たちの生活（お気持ち）すべてが
理解できるようになってから、意見を述べられるようになって
いただきたいです。

お礼

回答ありがとうございます。
私も彼に子供の事ちゃんと考えて欲しいと思っています。
実際毎日彼は子供の事を考えています。ただ、彼のご両親が彼の休みの日に部屋にこもって（用事で外に出ることも否定的で物置にしていた部屋に閉じこもり）考えなさいと言われて、激務の彼は鬱が再発しました・・

回答No.3

noname#171468

実の子どもが先妻側にいる事です、養育費の増額も出てきます（進学すれば授業料など馬鹿に出来ない金額です）この先中学にもなれば、塾代とか言って増額が出る、慰謝料と返済で現実、無一文では有りませんか。
　それの尻拭いで疲労困憊ですよ、親さんも若くない息子の不始末はもう沢山・・・・
　その上再婚で又金入り、老後を安泰で終えたいという老婆心です。
　後、面接交渉権は親なら当然権利有ります、必要以上に親権者でも阻止は出来ません、どうしても合わせれない理由を家裁できちんと律しない限り懲罰対象です。
　親さんは可愛い孫の成長を見たいから、焚きつけいるんですが、真実は親の成長を見届ける責務その物です、キチンと家裁で面接交渉権に調停掛けるなら、面談は当然へ現実の物になります。　
　再婚後、その面接交渉に行く旦那と見届けるのは相当後妻では辛いものがあります、再婚をどの程度認識しているのか、先妻の子どもへの送金は成人迄、＠３～４万を２人分、増額して＠月１０万近い金額も提示されると思います。
　それを毎月送金した後で再婚家庭は生活の遣り繰りをするんですけど、初婚の上に再婚です、優先順位では初婚は上です。
　面接交渉も親権者関与で先妻との調整もあるなど、再熱も有りです。
　子どもがいるだけでも、焼けぼっくりに火が付くかと心配の火種です、そんな綱渡り人生が再婚です。
　再婚後腹違いの子どもが出来れば、相続でも権利は同等です、同じ分け前は当然保障される範疇です。
　再婚とは、初婚から見ても、条件は悪い親の心配は親の違う子どもを持つ諍いの事を危惧してからでしょうね。
　好きと現実は大きく違います、再婚しようとする息子に駄目だしを出すのは老い先短い年寄りにはきつい現実です。
　第三者からみても、何処が良くて結婚という思いなのか疑問として湧きますけど・・・

お礼

回答ありがとうございます。大変参考になりました。
彼の両親は確かに疲労困憊してると思います。彼の兄弟が若いので退職後だけど仕事をし、学費を払っておられます。
一番心配なのは、h-kazugonがおっしゃる通り結婚してからの養育費です。子供が２０歳まで８万円と決まっています。
元奥さんの実家が大資産家で億単位でお金が余っているそうなので、増額申し入れしないことになっていますが、要求してくる可能性もあります。彼が子供に会いに行くのは快く送り出せますが、結婚の話が本格的になる前に、彼としっかり話し合って自分の親とも話して自分の器以上でないかしっかり見極めたいと思います。

回答No.1

sdfsdfsdfs

遊ぶな、女をすぐに作るな…親御さん気持ちはよくわかります。

それに離婚したら二度と結婚するなとは言いませんけど、もしかすると離婚成立の大分前から不仲で成立した時にはすっかり気持ちも何もかも整理がついていたのかもしれないけれど、二年半前に離婚成立、その半年後には既に彼女を見つけて付き合った当初から将来は結婚しようなんていう男性は私はちょっと信用出来ないですね。
私の周りのバツイチ男性は結果的には再婚に踏み切るとしても、1度目よりは慎重な人が多いです。軽々しく結婚なんて言葉は出せないと言います。

元妻は別れてしまえば他人ですけど、子供はそうではありません。
でも別れてしまって元妻側に親権がいってしまうと最初のうちは養育費を払ってもそのうちに止めてしまう男性が実に多いのだそうです。
それに払いたいという気持ちはあるけれど、再婚して再婚相手との間に子供が出来るとそちらにお金がかかるようになってしまう。元妻との間の子どもよりも現実に目の前に居る子供に…となるのは当然と言えば当然でしょう。
あなたは男性側がそのような考えになっても率先して元妻側に居る子供に養育費を払うように促せるでしょうか。

そうは言ってもあなたはその男性との結婚を望んでいるのでしょうから、恐らくこのようなことを書いても聞く耳持たないでしょう。
お幸せになることを願うばかりです。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚の発言について、軽々しく言われたと思った事がなかったので違う視点から考えることが出来ました。
養育費は、止めてしまうと給料から２分の１まで、将来の分まで差し押さえされるので、どうしても払えない状況になれば、再調停するつもりですが自分が倒れたりしない限りは何とか払いたいです。彼の子供への責任で彼を選んだ自分の責任だと思っています。
感情だけではなく、客観的にも考えていきます。