- 締切済み
バツイチってそんなにイケナイ事なの？
バツイチってそんなにイケナイ事なの？ 私は２２歳の女（独身）です。 付き合って一カ月になる３つ年上の彼氏はバツイチ＆子持ち。 「彼氏はバツイチ」だと言うと、周りの友人は大反対。まだ両親には打ち明けていませんが、きっと同じく反対するでしょう。 私はそれが辛くて辛くて仕方ありません。 彼の事もよく知らないのに、バツイチっていう肩書きだけで彼を判断してほしくない。 奥さんの浮気が原因で、離婚届出されて、２ヶ月くらいしか息子の顔を見れなくて、本当に辛い思いして、死ぬことも考えたらしいです。 私も全部知ってるわけではないですが、そんなに辛い事があった上でのバツイチなのに、何も知らない人にその肩書きだけで彼を判断されるのは、辛い。 もう別れて１年４カ月経つそうですが、元奥さんとの間では「養育費を請求しない代わりに、２度と会わない」という約束をしているそうです。 彼は・・本当に優しくて一生懸命で誠実な人です。 それなのに、周りの友人は彼の肩書きだけで反対します。 いえ、私自身も彼の肩書きが時々負担になっています。（今後の事とか、元奥さんや息子の事とか考えると。） これからどうすればいいんでしょう？ こんな経験は初めてで、周りにも同じ様な経験をしている人が居ないので、この場を借りて相談させていただきます。
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
みんなの回答
- komaou
- ベストアンサー率44% (4/9)
バツ１です。 周りの方の気持ちよくわかります。私もわかります。 夫婦が離婚してしまう事情はさて色々ありますが、「思いやり・お互いの尊重等」がかけているのです。 これって、勿論恋愛途中や結婚期間中は思い当たっても、本当に気が付きません。 ですが、別れてようやくわかるんです。自分のことや相手の事が。 彼はやさしいと思います。勿論、あなたを好きだから。しかし、結婚となると話は別です。 相手の彼には、子供がいる。非常に大変です。いつか彼か子供かが、会おうとするはず！とゆうか 「会いたい」これが親と子なんです。彼は、まずこのことでいつか重い心を持ったまま生きてゆくでしょう。また、もしかしたら何かのきっかけに、あなたと前の奥様を比べてしまうこともあると思います。 結婚とはそれほど「情」が残るものなのです。 あなたはそんな彼を目の当たりにしたとき、見ぬ振りや気にしないようにできますか？ 元奥様と縁がなかった・・・と言えば、それはそれで良い考え方かもしれません。が、 一生懸命で誠実な人が、相手に浮気され、結果別れるでしょうか？ 彼が離婚を承諾したのは事実です。元奥様もそんなに良い旦那様なら別れまでは考えないと思います。 恋愛だったら、別れられることも、結婚はそんな簡単に割り切れません。 それは「情」と言うものがあるからです。その情があるために、あなたとこの先結婚したとして、何かのきっかけで今の彼（ご主人）と元奥様が会うことになったら不安になりませんか？ 子供さんもまだ小さいとこれからもっと大変になります。 経済面でも精神面でも。そこで切れないのが「情」です。 元奥様が「情」に訴えて、彼にあったり、話を頻繁にするようになったら耐えられますか？ 実は、私の周りのも何人かバツ１の方がいます。また、私は、母子学校に通っていたので、そこで色んな方と話をしました。そこで受けた印象が、「離婚」には「情」が残るのだとわかりました。 こんなことは、男性にありがちかと思いましたが、女性にもあるのです。 彼を好きな気持ちは、文面でもすごく伝わってきます。 しかし、付き合うだけではなかなか相手が見えません。 一番良い方法は、彼の親や親戚・いとこを知ることです。 親戚づきあいが薄すぎると、ちょっと何かあると思います。 親でしたら、家の雰囲気や食事の好みでなんとなく彼が見えてきますよ。 なかなか、はっきりと書いてしまい申し訳ありません。 しかし、私があったばつ１の男性・女性ともに、少なからず何か平均的なところが一般の方と違うと 感じています。 質問者さんの気持ちも伝わるので、私の経験内での事を書きました。 しかし、「ばつ１」は悪くはないと思います。 ただ、その方の本質だと思います。
いけない事ではないと思いますが印象はかなりマイナスでしょう。子持ちの方がマイナスポイントが大きいと思います。結婚して子供が出来た場合、血の繋がった子と繋がってない子といるわけですが平等に扱う事が出来るでしょうか。ただ付き合うには問題ないでしょう。彼が本当に優しくて一生懸命で誠実な人であれば周りの友人達に会わせて感想を聞いたらいいでしょう。きっと反対しなくなるでしょう。まだ若いので２，３年付き合ってみてそれから結婚を考えたらどうでしょう。結婚しようと思う場合はする事があります。まず彼の月収を確かめてください。口先だけの説明だけだなく会社の給与明細など確かな証拠を見せてもらう必要があります。離婚原因や養育費の件など彼の言っている事が本当か事実を確認する必要があります。嘘をついてるかもしれませんから。
26才独身女です。 4ヶ月前まで約1年間バツイチ子持ちの彼と付き合ってました。 バツイチっていけない事じゃないけど、イメージはやはり悪いと思います＾＾； 私と元彼の場合は、付き合って数週間くらいで私の両親に挨拶をしてもらいました。 離婚の事、子供の事、私との今後も全て、今思っている事を彼から両親に伝えてもらいました。 両親は心配はあったと思いますが、黙って話を聞いて反対は一切しませんでした。 過去じゃなくてこれからが大事だとも言ってくれて、彼と仲良くしてくれました。 友達も心配はするけど、彼の話をしているうちに、最終的には応援すると言ってくれました。 バツイチはイメージ悪いけど、結局はその人自身の人柄などによって変わってくると思います。 その人の事を知らなければ情報はバツイチだけだから賛成する人はいません。 これからどうするか。。 付き合ってまだ一ヶ月です！ これから色んな出来事の中で、彼の言動を良く見て、彼が本当に優しくて一生懸命で誠実な人か 見極めて、本当にそういう人だったなら周りも肩書きだけで判断しなくなると思います。 それにあなたが彼との付き合いに満足していて幸せならば、幸せな雰囲気なり表情になって、 友達やご家族も今の彼と付き合ってて幸せなんだな～って思って何も言わなくなるんじゃないですか？ 周りを気にしすぎると楽しいものも楽しくなくなっちゃいますよ～。 ちなみに私は別れてしまいましたが、バツイチ子持ちの元彼と付き合えて良かったなと思っています＾＾
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。 私の両親や友人、親類は心から祝福してくれました。 バツイチ子持ちはその人の人間性を否定するような ものではありません。 ただその人が、そうした経験をしたというだけの ことです。 出会いがあれば別れがあるのが必然です。 離婚は人生においての出来事の一つにすぎません。 確かに、お子さんもみえるようですので、 彼と結婚すれば、完全に無関係でというわけには いかないと思います。 彼の血を引く子供さんという事実は変わらないもの だからです。 私は妻の連れ子がいつか成長した時に、本当の お父さんに会いたいと言えば、喜んで会わせて あげたいと思っています。 もちろん会うことで、息子が傷つくこともあることは 覚悟するよう話した上でです。 あなたが彼と結婚を真剣にお考えならば、彼の今まで の過去も全て受け容れる覚悟が必要です。 過去があって今の彼がいるのですから。 あなたに一点の曇り無く彼と一緒になる覚悟ができて いるのならば、周りに何と言われようと問題無いはず ですよ。 あなたが周りの人の言葉に振り回されている事実から も、まだ彼を全て受け容れていないように感じます。 バツイチ子持ちということを否定する周りに感情を 乱しているあなた自身が一番気にしているのでは ないでしょうか？ 周りに反対されてどこかでは、ほっとしている自分は いませんか？ でも、それでいいのですよ。いい人になる必要はあり ません。素直に感情を出してもいいのです。 バツイチで子持ちだと、将来への不安が出て当然です。 迷って当然です。 ただ、彼と出会えたという事実を見つめて欲しいのです。 意味も無くご縁は繋がらないのです。 あなたに必要なご縁だから彼に出会ったと思いますよ。 どうか負けないでください。諦めないでくださいね。
- obasan-des
- ベストアンサー率32% (212/651)
離婚経験者であることは、別にかまわないと思います。 様々な事情がありますから。 しかし、彼の言うことを一から十まで信用してはいけませんよ。 愛するのは良いのです。 ですが、まるごと信用してはいけません。 それは、バツ1だからとかではありません。誰にしろ、交際１ヵ月で信用してはいけないという意味です。 >奥さんの浮気が原因で、離婚届出されて、２ヶ月くらいしか息子の顔を見れなくて、本当に辛い思いして、死ぬことも考えたらしいです >もう別れて１年４カ月経つそうですが、元奥さんとの間では「養育費を請求しない代わりに、 >２度と会わない」という約束をしているそうです。 これ、読み返してみて下さい。 「～～～そうです」「～～～らしいです」 これが何か、ご存知ですよね？ そう。「伝聞」です。 彼の口から「だけ」聞いた言葉です。元奥様の口からではなく。 ですから、それを丸々信用してはダメですよ。 気をつけて。 「信用できない人間である」という意味ではありません。誤解のないよう。 「信用できるかできないか、今はまだ判らない人間である」という意味なのです。 彼を愛しているのであれば、まずは周囲の非難に屈せずに、穏やかで確実な交際を長期間(せめて1年)続けましょう。 そのあいだに、彼の人格をじっくり見定めましょう。 そして、波風が立つようなことが何も起きなければ、周囲も徐々に信用してくれるでしょう。 尚、彼と結婚するのならば、彼の元奥様とお子様の存在を全面的に受け容れる覚悟が要ります。 (養育費が発生します。元奥様が「いらない」と言ってもです) 彼が何と言おうと、ある一人の女性と暮らし、子をもうけた事実は変えようがないからです。 ご友人やご両親様に「やっぱりバツ1だけあって、ダメな男だ」と言われるか、「一度失敗はしたものの、誠実で立派な男だ」と言われるか、それは今後の貴女と彼の言動に全てがかかっています。 焦らずにお付き合いしてみて下さい。
- yutyon
- ベストアンサー率25% (30/118)
逆に彼の×1になった事情を知らないからこそ、言えるのでしょう? けれど、お友達も心配しているから言うのもわかる気がしますよ？ 周りはどうであれ、貴女が彼を理解して一緒にいるのなら、それでいいと思います☆ バツイチのことをあれこれ言われても、貴女が彼と仲良く頑張っているのを見ていれば 周りも何も言わなくなるでしょう。 のちに別れることになったとしても、ほらやっぱりと周りから言われても 自分で選んで失敗したのだからと前向きでいて下さい。 決して自暴自棄にならないように☆ 自分の気持ちを大切に悔いの残らぬようにしたらいいですよ☆ いつまでも仲良く続くとよいですね☆頑張って
- flashgogo
- ベストアンサー率46% (6/13)
私の親友（男性）に２人バツイチがおります。 ２人ともとても真摯で、仕事熱心で、家族思いで信頼できる人です。 最初の結婚では、実家同士がうまくいかなかったり、単に相性が悪かったり、 一言で言うと「運が悪かった」感じです。 １人は６年で離婚（子供６歳）、１人は３年で離婚（子供１歳）でした。 彼らは結婚する前から友人でしたので、バツイチになっても友人なわけですが、 個人的には悪い印象は全くありません。 離婚は大変な経験でしたので、辛い経験をして、以前より愛情深い人になりましたし、 思いやりも増した感じがしております。 離婚後は、子供の将来に責任を感じて悩んだり、自分の何がいけなかったのか悩んだり、 不安と自信喪失で人付き合い自体に萎縮してしまったり、辛い日々が続いている様子でした。 現在は、１人は再婚し、１人は新しい恋人ができましたが、 不安だったり自信がないのは彼ら自身の方で、自分の過去のせいで 新しいパートナーに嫌がられてもそれは仕方ない、、というような事を言ってました。 再婚した方の人に、離婚後初めて彼女ができた時に質問者さまと同じような状況が起こりました。 彼は「やっぱりうまくいかないかなぁ、、」とかなり消極的でしたので、 「彼女の事が好きなら、自分がリードして「俺はバツイチでその現実は変えられないし、 何かしら迷惑かけるかもしれないけども、ご両親には自分から説明するし、 何か不安な事があったら話してね」とかなんとか、言え！」と言いました（笑） それができないと今後永遠に１人かもね、とも言いました。 励ましのつもりでそんな事を言いましたが、友人としては、 離婚者自身も不安と自信喪失の中で生きている人も多いと思いますので、 新たなパートナーにはそれを受け入れる大きな優しさを持って欲しいと願ったものです。 実際問題、子供の事で元嫁と連絡を取らなければならなかったり、子供に会わなくてはならなかったり、 その話をしなければならなくなります。 質問者さま自身が「彼の過去に負担を感じている」のであれば、様子をみて、 自分の気持ちをしっかり確かめる事も大事だと思います。 「やっぱり難しい、、」と思ったら、 それはそれで仕方がないことですので無理しない事も大切だと思います。 ちなみに、再婚した友人は新たなパートナーとの間に子供もできまして、今はとても幸せそうです♪ 彼は元嫁との子供にもたまに会っているようですが、奥さんは特に気にしていない様子です。 人を愛するとは、相手の過去や事情も含めて全て受け入れるという事なのかなと思ってます、 とても勇気が要ることだと思いますので、その選択は無理をしない方が良いとは思います。 彼の元嫁の浮気の原因や、離婚の原因は他人が憶測できる程簡単な事ではないと思います、 質問者さま自身が信じられるならそれで良いと私はそう思います。 質問者さまは彼との関係を続けたいならそれを深めつつ、自分の気持ちを観察し、 不安なことがあれば彼自身に相談するのが良いのかなと思いますがいかがでしょうか。
様々な回答が出てますが、バツ有りに対しての評価。それが何事でも「途中で放棄した」ことへの、至って普通な世間の考えというモノです。 また質問内容から察するに、結局は質問者様ご自身も不安なんですよね。 ならば結婚は止めておくべきです。「誰が何と言っても」くらいの想いと覚悟がないのなら、誰からも祝福されずに一緒になっても、耐えられず結局は破綻します。 結婚というモノは、相手への揺るぎない想いと信頼で成り立ってます。それが特にバツ有りの相手となら尚更です。考えているほど、現実に結婚すれば良いことばかりではありません。 そもそも彼が、友達やご両親を納得させるだけの男であるなら、こんな心配もしてなかったと思いますよ。そうでないから質問者様には「不安」がある訳です。その不安を信じて止めておくべきです。 ご参考までに。 補足：私自信、バツイチで現在の家庭を築き上げました。全ては体験から出た回答です、途中失礼な記述となりましたことをお詫びします。普通の幸せを掴んで下さい。
なあ、あんたその男の彼氏だから、あれこれ見えなくなってるんだろうが、落ち着いて考えてみろ。 俺があんたの友達か親だとしたら、これは俺でも猛反対するわ。 よく考えてみなよ。 子供の顔を2ヶ月しか見ていないって、それ子供が生後2ヶ月の時点で離婚したということだろう。 いいかい。 産後約1ヶ月は妊娠しやすいし、体も元に戻っていないとして、大抵の経産婦はセックスを避ける。なのでその間は浮気なんてまず絶対にしないだろう。ということは子供が産まれて約1ヶ月後に浮気が始まり、それからたった1ヶ月で離婚という結論を奥さんの方から突きつけられたということになる。いくら何でもこれは話の流れが速すぎる。 不自然だが、たった1ヶ月の浮気で見切りをつけられる理由が旦那にはあったのかも知れないな。 しかしあまりに不自然なのでいったいこりゃ何だと考えると、実は浮気はその子の妊娠前から続いていたかも知れないな。だとしたら余計にお粗末な話。片や奥さんが浮気をしているのも知らないで、旦那は妊娠した・子供が産まれたと喜んでいたわけだからな。奥さんの気持ちは冷めまくっていたことだろう。それに言いたくないが、奥さんにとっては望まない子供だったかも知れない。そうだとすると、これは計画的な離婚だった可能性すらあるんだぜ。問題は、それらにまったく気付けなった旦那の情けなさだ。もう恋人じゃねえんだ。一緒に一つ屋根の下に暮らしていて、何も異変に気づかないのは明らかにおかしい。 結婚というのは法的裏付けのある男女関係だ。 その関係でなお不貞をはたらくというのは、結局のところ夫婦に問題があったということなんだよ。だから結果的には夫婦の両方が責められるんだよ。だが君は、その件について一方の言い分しか聞かされていないわけでね。
４０代バツイチ男性です。 質問者様のお気持ちは良く分かりますが、周りの友人の気持ちも良く分かります。 反対される理由は大きく二つあると思います。 一つ目は、一度離婚をしていると、また同じ失敗をする人だと思われるからでしょう。例えば、彼の別れた奥さんは浮気をしましたね。それが原因で離婚になった。そのようなことをした奥さんは、再婚してもまた浮気をしてしまうと思ってしまいませんか？ つまり、何も知らない周りの人は、そのようにレッテルを貼ってしまうのです。 二つ目は、日本人特有の「汚れ」を嫌うということでしょう。欧米などでは食事に使う他人が使ったフォークなども中古であっても使われます。しかし、日本人が他人の使ったお箸を使うでしょうか？ バツイチということは、彼の戸籍に元の奥さんの名前の欄がバツ印になっているだけで、戸籍から削除されることはありません。つまり、お箸も戸籍もまっさらではないところが、汚れと感じるのでしょう。 このようなことから、質問者様を心配して友人は反対しているのです。彼のことを知らなくても、質問者様のことはよく知った友人だから心配して言ってくれているということも理解してあげてください。 では、どうすれば良いかですが、まず、質問者様に彼が本当にバツイチでも良いのか、あるいは、まだ付き合って１ヶ月ですので、一時の感情の高ぶりなのかを冷静に考えてみてください。彼の離婚歴は一生消えることはありません。彼と結婚まで考えた時に、自分は二人目の奥さんと見られても良い覚悟があるのかを良く考えてみてください。その覚悟がなければ、彼に対してこの上なく失礼なことですから、自分の気持ちを深く見つけてください。 ここまで理解して頂けたら、後は友人を説得し、恐らく反対されるであろう親御さんを説得すれば良いのです。どんなに困難で、どんなに時間が掛かっても説得するのです。お二人が心から愛しておられるのであれば乗り越えられるはずです。そして、最後は必ずみんなに祝福してもらうのですよ。 バツイチおじさんからの最大限のエールです。
- 1
- 2
