締切済み

私のワガママでしょうか？我慢するべき？

2012/01/18 00:30

私22夫24の結婚5年目の夫婦です。5年になりますが今までまともにケンカや言い合いした事がありません。夫が自分が悪い立場になると逆ギレしたり何か意見しても投げやりな返事しかしなかったりうっせぇなと言われ何を言っても無駄、話し合いにならないと思い不満と不信感がいつも心にあり愛してるとは正直言えません。夫はベタベタしてきますが私は嫌です。何でこんな嫌いになったかと言うと4歳と3歳の子供がいるんですが[子供に怒る時たまに叩く蹴る][子供と遊ばない][遊んでもすぐイライラしだしてちょっとした事でキレる][公園に行っても(4回くらいしか行った事ありませんが)つまんなそうに携帯いじって子供と遊ばない最後には砂を触った子供が触ると「やっぱりヤダわ汚れる」発言][普段遊ばないくせに怒る時は超厳しい][グズってる事自体を怒る、自分がイライラしてる時に子供にしつこく話かけられると「うるせーなしつこい」と怒鳴る][休みの日は1日中ゲーム仕事の日は帰ってきてから寝るまでゲームで子供が話し掛けても聞こえてない時があってシカト状態だったりまともに会話しない][子供の運動会やお遊戯会も一応行くけど「興味ない」「めんどくさい」その他きりがないですが子供が遊んでくれるのは今のうちだけだと話ても「いいよ、早く離れてほしい」「１人がいい」「ゲームが生きがい他は何も楽みがない」遅くまで仕事して休日は子供と遊ぶ他のパパを話をすると「生きてて何が楽しんだろうね」とか。こんな人なので子供を預けた事は1度もありません。子供達は怒られると顔色変わります相当怖いみたいです。なんか私は愛されてると感じますが家族に愛を感じません子供に愛を感じません。たまにかわいがったり遊ぶ時もありますが自分の都合いいとき。全てが自分中心に考えてて自分が1番大事発言もしてるし。私は嫌な事あっても次の日にはケロっとして忘れてしまう性格なので今までやってこれてますが何かある度我慢して、こんな子供に愛情ない人と一緒にいたくないと思ってます。自己中な性格は我慢するし、子供と遊んでくれなくてもいいから子供を愛してほしいし子供の成長とか一緒に喜んだりしたいです。後、怒り方を変えてほしい、怒鳴るんじゃなく冷静に会話して子供の話をきいてあげてほしい。怒り方について何か言うと「めんどくさいぢゃあ何もしない」と言われました。子供に対しての事を色々求めるのは私のワガママですか？

mimizuai
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夫婦・家族
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white_catcat
ベストアンサー率37% (529/1417)

2012/01/18 17:50 回答No.10

いくら結婚５年目でも、まだ24歳なんですよね。同年代は仕事も遊びも充実している頃、なのに自分は子供の世話をしなければならない。つまり、父親として自覚がまったくないんです。だから女であるあなたには愛情があっても、子供には愛情が湧かないんでしょうね。でもあなたから言われて仕方なく相手しているのだと思います。そういう人に「愛してやって」といっても、苦痛なだけです。子供が子供をあやそうとしても無理ですよね。それと同じです。そうではなく、あなたには辛いかもしれませんが、大きな子供と小さな子供２人がいると思えないでしょうか。旦那に子供の面倒を見させるのは無理だと思います。残念ながら大人になりきれずに父親になった典型的な若者だと思います。明確な解決策はなかなか無いと思いますが、あなたの意識を変えるだけでもストレスは軽減するのではないでしょうか。世間一般で言う理想の父親像を押し付けるのではなく、彼の人間性を見て彼ならではの父親になれるよう促しては。それに子供の面倒をすすんで見てくれる父親って、案外少ないですよ（^^；皆口には出さないだけで、結構夫の行動には悩んでいます。ここはかわいい子供たちのために、あなたが肝っ玉母さんになるしかないですよ。

g8r2e7en
ベストアンサー率25% (240/932)

2012/01/18 14:03 回答No.9

たぶん、彼が、親にちゃんと愛されてこなかったんだと思います。だから、子供に対する接し方がわからないんじゃないでしょうか。父親らしい父親を切望していたあまり、そういう人をみると憎らしくなって「生きてて何が楽しんだろうね」などと悪態をつくのだと思います。本当はうらやましいのだと思いますよ。あなたがたっぷりと猫かわいがりしてあげれば、だんだん旦那さんも変わってくるかもしれません。「母親」の愛情を旦那さんにも、子供さんにもたっぷり注いであげてください。たぶん「女」の愛情だと変わらない気がします。

E-1077
ベストアンサー率25% (3258/12620)

2012/01/18 11:07 回答No.8

ワガママではないと思う。だけど相手の性格もあるから苦手な事や人生哲学を変えさせる事はしない方が良いと思う。最初から何で子ども作ったのかね。今は静観した方がいいよ。母親は子ども中心の考えになりがちだから酷い夫に見えるだろうけど。母子家庭でも立派に子どもは育ちます。諦めて、そういう物だと受け入れた方が子どもにも貴女の精神衛生にも良いと思うよ。学歴と年収を子どもに追い越された時が見物だわね…位に、考えた方がいいよ

forever520
ベストアンサー率46% (743/1588)

2012/01/18 10:37 回答No.7

４０代既婚者男です。このような悩み相談をすれば、一方的にご主人が悪い、おかしいとなるのでしょうね。でも、それで片付けてしまうのもどうかと思います。そこでですが、まず、ご主人がお子さんとのコミュニケーションが上手く取れない点について、一つの仮説が考えられます。それは、ご主人自身もお父さんからコミュニケーションを受けないまま育ってきたという可能性です。ご主人は、出来ないとかわざとやらないという事では無く、分からないのではないかと言うことです。私自身、父親とのコミュニケーション不足で、今現在、息子との関わりの中で悩んでいます。妻と３人の時はいいのですが、息子と二人きりになると、どうしていいのか分からなくなるのです。自分がされた事が無いので、どうすればいいのか分からない訳です。精神的な放置、メンタルネグレクトと言うような類ですが、このままにしておけば、子供さんもご主人と同じように、子供と上手く接することが出来ない大人に成長してしまう可能性は高いですよ。そこでですが、ご主人を責めるのでは無く、まずはそうしたご主人をそのまま受け容れてあげてください。そして、最初はご主人に無理のない範囲で子供さんと関わるように、配慮してあげるのです。そして、ご主人の子供の頃の話しを聞いてあげたり、ご主人のお父さんへの思いなどを聞き出すのです。そして、悲しかったんだね、寂しかったんだねって、その感情に寄り添うのです。そして無理に子供さんと接しないでもいいという事を伝えておきます。子供さんには、お父さんは今、体が辛いからあまり一緒に遊べないけど、必ずまたちゃんと遊べるようになるからと教えておきます。子供さんと、ある程度距離を保ちながら、少しずつ子供さんと関わる時間を作っていくことで、ご主人自身も、子供の頃の傷を癒しながら、いつかはちゃんと子供さんと向き合うことが出来るようになるはずですよ。いいですか、ここはご主人を責めたり、正しい間違っているでジャッジしては、絶対にいけません。そのままのご主人を受け容れてください。それしか今を乗り越えることはできません。きっとご主人は、お子さんを嫌いなわけではないはずです。自分でもどうしていいのか分からず、苦しいのです。お子さんと接すると、幼い頃の記憶が蘇ったり、心の傷が反応して、それが怒りとなって出るのです。いいお父さんになろうとして、苦しくなってしまうという事も考えられますので、いいお父さんじゃなくていいということを言ってあげられたらいいですね。人は、自分が親から受けた辛いことは、自分の子供にはしたくないと思うものです。しかし、親からされていない事は出来ないので、無意識に同じ事を繰り返すものなのです。虐待を受けた子は、高い確率で自分の子にも虐待をしてしまうのも同じです。そして、我が子に同じ事をしてしまい、そこで自分を責めて自己嫌悪に陥り、こんなことなら、一切関わらなければいいと思い、心を閉ざしてしまうのです。とても辛いことだとは思いますが、まずはご主人の心にあなたが寄り添うことで、必ず乗り越えられますよ。

hinatsu223
ベストアンサー率23% (48/205)

2012/01/18 09:51 回答No.6

取りあえず読みにくいです、、、質問に答えると、もしかして出来ちゃった結婚じゃないですか？そうじゃなくても『子供が欲しいね、作ろう』と２人が思う前に出来ちゃったから生もうと生まれた子たちじゃないですか？そうなら別れた方が良いと思います。慰謝料はしっかり貰って。質問者さんが我儘、ご主人様が自己中どうこうではなくお子さんが可愛そうです。両親そろっていても片方からの愛情しか受けられないのであれば、別れて質問者さんと暮らし、質問者さんからの愛を受けて育つ方が子供にとってもいいはずです。お子さんはまだ上が４歳、自我もそこまで確立されていないはずなのに『怒られると顔色が変わる』というのは異常ですよ。怒るのはしなければならない事です。でも顔色が変わる怒り方をするのは虐待ともとれると思います。今は叩いたり蹴ったりするだけで虐待とも捉える時代ですから。まだ４歳と思うかもしれませんが、この頃に起こった事、お子さんはしっかり覚えていますよ。ぶたれた、蹴られた。そしてそれをお友達にする子に自然に育ってしまいます。『だってお父さんがぼく（私）にそうしたじゃない』と言われたら返す言葉ありますか？年齢で判断するのはよくないとは思いますが、間違いなく少なくてもご主人様は自分が大人になる前に子供が出来てしまったため大人になりきれていないんだと思います。子供が子育てをするようなものです。『何でおれが稼いだ金でこいつらを養うんだ』と思っているかもしれないですよ。『自己中な性格は我慢する』『子供と遊んでくれなくてもいい』本当にそう思っていますか？そう思うように自分に言い聞かせているだけではないですか？親が幸せにならないと子供は幸せになれないです。子供に対してご主人様に求めるのではなく自分の考え方を変えてみてください。まだ２２歳、世間体は厳しいかもしれないですが、シングルマザーで頑張って子供を育てていればいい人に出会えると思いますよ。勿論努力は必要ですが。少なくても私は思います。２２歳なのに、殆ど子育てもしてくれないご主人と暮らしてここまでお子さんを育てたなんてすばらしい女性だなって。自分を殺してまで一緒にいる必要はないと思います

noname#159643

2012/01/18 08:59 回答No.5

そのクズ男を今すぐにでも殴ってやりたい気持ちです。今のままでは、二人のお子さんは確実に登校拒否になるか、グレてどうしようもない(その父親のような)人間になるでしょう。＞遅くまで仕事して休日は子供と遊ぶ他のパパを話をすると「生きてて何が楽しんだろうね」とか。ふぁ～、そのクズ男こそ、「生きていて何が楽しいのか」　聞いてやりたいよ！どうしてこんな奴が「親」になっているんだろうか・・・二人のお子さんが大変気の毒です！これだから、若い夫婦はねぇ？？？　って言われるんだよ。もう手遅れかも知れないけど、本当にオカシな子供に育っちゃうぞ！負の連鎖です。

tpg0
ベストアンサー率31% (3785/11963)

2012/01/18 01:46 回答No.4

昔なら、兄弟のような親子ですね。ちなみに、私の父親(5人兄妹の長男)と末っ子の妹は18歳違い、母親(9人兄妹の4女)と長兄とは23歳違いです。まぁ、女性は母性本能があるので親として目覚めるようですが、年の若い旦那さんは父親としての自覚が足らないようですね。お互いに早婚の夫婦にありがちなことですが、まだまだ遊びたい年頃ですね。ただ、母親のアナタは若いのにシッカリした考えですから、全くワガママではないですよ。ワガママなのは、父親としての自覚がない旦那さんですね。ところで、アナタ達は親御さん達から結婚を祝福されましたか？若すぎると反対されなかったですか？恐らく、アナタの親御さん達は早すぎる結婚に心配して影で泣いたと思いますよ。それでも、アナタ達が好きで選んだ道ですからアナタ達は苦労するしかないのです。子供さん達が成長すれば、どちらの親が愛情を注いで育ててくれたか正しく判断します。その結果、アナタの旦那さんは子供さん達に見捨てられる運命になると思いますが、それが因果応報というものです。

denied
ベストアンサー率37% (22/59)

2012/01/18 01:14 回答No.3

結論から言うと、あなたのワガママです。そして旦那さんの人間性は完全なるクズです。そういう人を選んでしまったのはもうしょうがないです。「もっと子供を愛して」みたいなことを言ってもムダだと思います。子供への愛なんて、要求して出してもらうものじゃないですから。愛してないものを愛せってのは無理な話です。そういう意味でそれはあなたの「ワガママ」です。「あなたが悪い」という意味ではありません。旦那さんは「悪くて、間違っている」。あなたは「良くて、正しい」確実にこれははっきりしています。ですが、あなたの要求は上記の理由で「ワガママ」になってしまう。これが何を意味するかというと、つまり、二人は永遠に分かり合えないし、一緒に子供を育てていくことはできないということです。あなたに子供への愛があったのがせめてもの救いです。旦那さんの分も子供に愛を注いで守ってあげてください。離婚も考えるべきだとは思いますが、子供さんが二人のシングルマザーというのはキツイと思うので、もう、旦那さんは家に子供を育てるためのお金を落としてくれる機械として見ればいいと思います。

質問者

お礼 2012/01/18 07:55

そうですね、そうゆう考え方もできますよね。ありがとうございました。

noname#149649

2012/01/18 00:58 回答No.2

別にわがままとか思いませんが、貴女の要求は貴女のご主人にはレベルが高過ぎてクリア出来ないですよ。だってご主人は父親じゃなく『子供』だから。お子ちゃまパパです。子供と遊んでくれなくていいから、子供の成長を一緒に喜んで欲しい？子供を愛して欲しい？いやぁ～…無理でしょ。もう腹くくって離婚したらどうですか？以前には離婚の質問もされてるようだし。で、質問するなら改行して下さい。ものすごく読みにくいです。これじゃ回答付きにくいですよ。前の質問も改行なしみたいだし、癖？かもしれないけど、読み手のことも考えて下さい。ついでに『ぢゃ』ではなく『じゃ』です。

質問者