夫との我慢ばかりの生活

質問

29歳女で結婚4年目で子供はいません。
最近、夫との生活がいやになってしまいました。
原因はいろいろあるのですが、夫にいやなことがあっても私が温和に装った態度で接してきたことで、そんなことがずーーっと積み重なって私自身疲れてしまいました。
夫が嫌な態度でも私が我慢して接することで喧嘩しないで済むことがよくあります。
夫はわがままな人です。いかにも末っ子B型という感じです。
今は特に悪いところしか目に入りません。
そのため一緒にいるのがいやだし見るのもいやです。
先週末、夫の態度がひどくていつもは我慢するところを私は耐え切れず、あからさまに怒った態度で出て行ってしまいました。
そのときから夫の食事の準備はしていません。
かわいそうかもしれませんが、そのくらい自分でやって私がやってきたことへの感謝の気持ちを思い出してほしいのです。
今は夫のやることなすこと悪い風に見えてしまい、いらいらしてしまってできれば顔を合わせたくありません。
今朝、夫が出勤時間に寝坊していたのですが、起こすのをやめて無視してしまいました。
こうしてしまうのには、私の中でせっかく好意で起こしてあげても、夫はきっと私に嫌な態度で接すると思ったからです。
夫は基本自分のことしか考えられない人なので、起こしてもらったり助けてもらっても、自分のそのときに気持ちをそのまま態度に出してしまいます。特に私に対しては慣れてしまってるせいか酷いです。
こっちの好意をイライラで返すような人とはかかわりたくない、と思ってしまうのです。
別れたい、とまで今は考えていませんが、延長線上に離婚があるような気がします。
とりあえず実家に帰って一旦離れて生活しようかと考えております。
夫はたぶん自分は何も悪いことはしていないのに、と思っていると思います。夫はずっと仲良くやってきたと思っているのです。
でもその影には私の我慢があって、仲良くできていたのが実際です。
今までもたまに嫌になって食事を作らなかったりしたことはあったのですが、一日寝れば次の日にはいつもと同じ態度で接することができました。
ですが、今回はもう限界なのか、何日経っても気持ちが治まらず、ここで許してもまた私が同じ思いをするだけだ、と思ってしまうし、実際夫の今までの生活態度が腹立たしく思えてなりません。
自分勝手のひとことに尽きます。
ちなみに夫とのセックスは月１くらいで、私はもっとしたいと望んできて、自分から努力はしてきましたが、夫があまり応えてくれず、最近ではしたいとすら思わなくなりました。
生活で嫌な態度をとられても、まだセックスや愛情を確認できることがあれば許せたのかもしれない、と思うと、それもまた夫のせいだと思います。
私の中で、我慢の末に諦めや放棄という気持ちが沸いてきているようです。
こんな状況でも女は我慢して一緒に生活するべきなのでしょうか。。。

回答No.12

f5system · ベストアンサー

最高の相性の場合は毎日が楽しくて仕方がありません。この幸せをわけてあげたい位のものなのです。

ほんの些細な心の変化や心の不安を感じ合い、お互いが助け合って、すすめるのです。そこには我慢や不満は存在しません。二人には全く無縁のものです。

すなわち、出会いからして全く違うのです。無理に努力などしなくても自然に接しているだけなのですね。

ですから、我慢や努力をすること事体、おかしな関係と言わざるを得ません。

良い出会いを得るには、その人を見抜く目が必要です。それはある意味厳しさなのです。

自分の中にある甘えや投げやりな態度を戒めることが、最重要です。

回答No.11

ume1373

男性は何事も言わないとわかりません。
女性が、男性に「言葉にしてくれないとわからない」と言うように。
心で思っていることは、相手には伝わりません。
どんなひどい態度を取ろうと、言わないとわかりません。

子供がいないのであれば、離婚けっこう。
限界なら別れればいいじゃないですか。

末っ子のＢ型。
それをひとくくりするのもどうかと思いますよ。
旦那さんがそういう態度になったのも、質問者さんが原因とは考えないですか。
がっつり喧嘩しましょうよ。
言い合ってダメならやめましょうよ。あきらめましょうよ。
たぶん突然爆発したら、旦那さんは「なんだ？」としか思わないでしょう。
女は黙って男に従え。なんてそんな時代は終わったんじゃないですか。
親にそう言われて育ったかもしれないけど（私はそうですが）
私も結婚２年目くらいまでは我慢して我慢して、いつも離婚離婚って思ってましたよ。
でも、子供もいるしこれじゃいけないと何度も喧嘩しました。
そして妥協点を見つけて、今は旦那さんがいないと生きていけないです。
喧嘩してわかったことは、言わないとわからない。ということ。
不満をぶちまけて初めて「そうだったんだ」と言われました。
だから今は、ちょっとでも不満があるといいます。
そのたびに言うので怒ることはないです。直してほしいって意見を言うくらい。
それでも直らなかったら、ふざけ怒りで言います。

まずは意見をぶつけてみてはいかがですか。

回答No.10

nanana555

結婚も離婚も本人たちの自由では？
イヤなら離婚すればいいだけの話です。
我慢するもしないも　あなたの人生なんだから。
子供がいない29歳なら　やり直した方がいいのは確か。
この先50年も相性悪い人と一緒に暮らすなんてゾッとしませんか？

回答No.9

koebi

旦那にしてみれば自由奔放でいても妻はニコニコうちの家庭は上手く行ってるなぁ。
と思っていたのが突然のぶち切れ。
一体なんだよ？？じゃないですか？

周りのＢ型はさっぱりしている人が多いのでずけずけ言っても比較的平気。
マイペースなのでいやな事はいやぁ。ってはっきり言いますがその分付き合いやすい
です。
私はＡですがＢの友人の方が多いです。

感謝してほしければ「ありがとうは？」と言えば良いし、わがままな態度なら
「わがまま」「感じ悪い」って言えば良い。
喧嘩だってすれば良い。
なぜ喧嘩を避けるんでしょかね？

自分の気持ちは言わないで私は努力している私はがんばっているのになぜ
分からない？
勝手に温和のフリしてそれに疲れて全部責任は夫。
温和を装う事を選んだのは自分ですよね？

言葉は伝えるためにあるもので言わなくても分かるでしょ？は甘え考えですよ。

私だったらニコニコのフリして陰で悪く思ってたんだぁって方がドン引きです。

回答No.8

remonpakira

まー、あなたも神様ではないので、ご主人の言い分もあるでしょうが
良い悪いは別として、限界のようですね。離婚はともかく一先ず距離をおいて冷却期間を作った方が良いように思います。
そこでお互いに非を認め乗り越えられたら良いですし、無理なら離婚も仕方がないですよね。
まだ十分お若いので、次を探すもありかと

回答No.7

formidable

なるほど。そうですか。

アナタさま、失敗なさいましたね。
そうした異性とは
お早めに
清算しましょう。

スパッと気持ちを切り替えられるのも
アナタさまの器量・才能の１つです。

次のステージでは
結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
　　　　　〔 Thomas Fuller　　英聖職者 〕

相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
　　　　　〔 さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』 〕
といった感じで
両眼を大きくみひらいて多様な視覚・視点から
慎重に調査検討しながら
[百年の不作]にならないように
慎重に進めてください。

いまのお相手とは
受動的攻撃の応酬のような感じがしますので
次のステージに進む前に
受け取り上手な
数段いい女
になっておきましょう。

できるだけ詳細な説明のある心理学用語集で
[受動的攻撃][投影][転移][シャドー]を
調べてみてください。一生ものの知識です。

心理学 受け取り上手
でも検索してみましょう。

私たちの言動の多くは飛去来（＝Boomerang）のように
還って参ります。どうせなら、いいことが還ってくるほうが
いいでしょ。それには、常時、ベスト・スマイルで
全身から輝くオーラを放散しつづけながら、
プラスのストロークを積み重ね、
[受動的攻撃]の要因になることを消し去りましょう。

【付録】
自分はすべて被害者で、
相手はすべて加害者だという考え方は、
決して自分を幸せにはいたしません。
　　　　〔 三浦綾子 『ちいさな郵便車』　〕
しかしね、相手を憎むということは、結局は両刃の剣でね。
自分を絶えず傷つけ、苦しめるだけだと、わたしは気づいたんだ。
　 　　　〔 三浦綾子 『残像』 〕

※[我慢][諦め]は、[被害者意識][めんどくさい][不満]
[無視][抑圧・抑制]etc.と
ともに＜怒り＞の表現ですね。

回答No.6

pixis

あなたの人生ですから、あなたの好きなように
すればいいんじゃないでしょうか？

つまり、結婚て自分がその人と生活することで幸せだから
一緒になっているわけでしょ？
それがかなわないのに一緒にいる理由なんかないじゃないですか？

人生一回こっきりしかありません。
無駄に送ることだけは避けた方がいいと思いますよ。

結婚も自由にできますが
「離婚」という手続きも幸い日本には存在します。
行使したっていっこうにかまいません。

それから、間違った認識（期待）をされてるかと思いますので
その点だけ意見を言わせていただくと、

＞そのときから夫の食事の準備はしていません。
＞かわいそうかもしれませんが、
＞そのくらい自分でやって私がやってきたことへの
＞感謝の気持ちを思い出してほしいのです。

と書いてありますが、この状況では絶対に感謝の気持ちなど
思い出すことはありません。

よく女性がそんなことを口にしますが、
それは状況でぜんぜん違います。

あなたが病気や怪我で家事ができなくなったとか
急死してしまった、などの場合は家事の苦労をものすごく感じ
奥さんに感謝するでしょう。

しかし、喧嘩して出て行った場合は
「あのバカ！たかがこれくらいのことで泣き言いいやがって！」
の方が先にきます。
感謝の気持ちなどこれっぱかりも持ち合わせません。

そこは、あなたの大きな勘違いです。

元に話は戻りますが、
食事を作りたくないというのですから、
もうエンドまでいってるのでしょう。

離婚もエネルギーが必要とよくいいますが
そのエネルギーかけても人生無駄にするよりいいと思いますよ。
お子さんもいらっしゃらないということですし、
なにも無理して一緒にいることもないでしょう。

あなたもまだお若いですから新しい恋も再婚も
まだまだもできますよ。

結論！
夫婦生活、ある程度お互い我慢はすることは必要かもしれませんが
我慢を超えた我慢をすることはない！ということです。

回答No.5

mapponew

暫く、実家のお世話になり、自立の道を模索されたらいかがですか？

彼には、今の生活には、鬱積した不満が充満しているから、このままでは結婚を続ける気持ちになれなくなった。暫く別居して冷静に今後のことを自分なりに判断し、整理したいと、告げられれば良いでしょう。

ア、ソウ・・と、彼のほうから離婚を言い出すかも知れません。

離婚は、その気になれば、片方が厭でも事実上の離婚に発展していきます。

そうじゃなくて、お互い、と、言うより、あなた自身が結婚生活を継続していくか解消したいか、貴方を就職させてくれた企業で、働きながら見つめなおしてみましょう。

あなたが、実家の援助を受けようとした段階で、彼の、貴方に対する真意もまたそれなりに、見えてきます。

回答No.4

noname#155097

＞こんな状況でも女は我慢して一緒に生活するべきなのでしょうか。。。

こんな状況が客観的にみてどうかというのは
一方の言い分しか聞いていなければわからないというのが
本当のところです。

自分は悪くない。我慢しているのは自分だけ。

よくよく聞いたら相手は相手で他所で同じことを言っている
というのはよくある話です。

男と女では琴線が違う。ものの見方感じ方が違う。ということです。

２０代で子なしなのですから、経済的に問題がなければ、
離婚してもなんらおかしくはないと思います。

回答No.3

mendokusa

まずは話し合いですね。
本音をぶつけあってください。

結果、平行線だったら離婚ですね。早い方がいい。

回答No.2

塾長（@ty470620）

私は６２歳の男性ですが、昔は、「女三界に家なし」という言葉がありました。女は 「娘の時は父親に仕え」、「妻となって夫に仕え」、「母となっては息子に仕え」と、どの年齢になっても男に仕えなくてはいけないという言葉です。男女差別と怒るなかれ、過去の時代の言葉です。 儒教の盛んだった江戸時代の武家で そんな言葉が言われてました。三界を過去、現在、未来と解釈することもあるようです。
この諺は、女は一人では食って行けない、女の一人所帯は実現不可能な時代のお話です。
貴方の文章を見ますと、旦那様は良い夫ではないようですね。
経済的な困窮が起らないのなら、さっさと離婚して、金銭目的ではなく、良い再婚相手を見つけることです。
でも、旦那様の態度って、私も反省しなくてはいけないのですが、往々にして世の一般男性に多いんですね。