「忙しい」どこまで我慢すれば・・・

質問

夫・・・３０代後半、妻（私）・・・３０代前半、３歳、０歳の家族です。
今年に入ってから主人の仕事が忙しくなり、私もその状況は理解していたので、家事＆育児に関して協力が得られなくても文句を言ったり、求めたりしないようにしてきました。
平日の夫は１９時～２１時の帰宅→ご飯→子供の相手（子供の就寝時間が２１時なのでそれまでの間）→２１時からは個室（将来の子供部屋で現在は空き室）でオンラインゲーム→寝る時間は不明（たぶん３時頃？）という感じです。
休日は、１人で趣味のスポーツに行く、家族で買い物や子供の喜ぶような所へ遊びに行く、という感じです。

先日、義母から夫に「ＰＣで管理できるようにして欲しい」と５００人分くらいのアドレス入力を頼まれ自宅に持ち帰りましたが、いつまでたっても手をつけず、期限が今週末に迫った月曜日に夫が私に頼んできました。
私は決してＰＣが得意なわけではなく、それでも「夫は忙しいから」と家事＆育児の合い間を使い、夜の睡眠を減らし・・・何とか仕上げました。
でも、私が５００人分のアドレスと格闘している間、夫はいつも通りにゲームをしていました。

夫婦の会話は夕食の時と朝出勤するまでの間のわずかな時間のみ。

気が進まないながらも義両親との交流は欠かさないようにしていますが、「（夫）は忙しすぎて可愛そうね」「ゲームは（夫）の唯一のストレス発散だから大目に見てあげてね」と夫を擁護する言葉ばかり。
アドレス入力を全て私がしたと知って（夫が話した様子）も「忙しいからしょうがないわね」で終わりでした。

夫の「忙しい」の言葉にどこまで我慢しなくてはいけないのでしょうか？
ここ数日の慣れない長時間のＰＣと睡眠不足で、今夜はとうとうイライラが抑えられず、物に当たってしまいました。
その間も夫はゲーム（泣）　トイレに出てきて、リビングの惨状を見ても何も言わずそそくさとまたゲームに戻りました。

正直、私は家政婦兼ベビーシッターのように感じてしまっています。
子供たちを連れて実家に帰りたい気持ちもあります。
でも、子供の幼稚園も始まるし、実家も遠距離なので帰ることも出来ず、余計にイライラしてしまっています。

私はまだまだ我慢が足りないのでしょうか？
もっともっと忙しい（仕事の拘束時間が長かったり、家でも仕事をしなければいけなかったり）ご主人でも家事や育児に協力してくれるよ、というご家庭がありましたらどのような協力が得られるか教えていただけないでしょうか？

「忙しい」の一言で全てが許されるような状況になって８ヶ月、私の中では我慢の限界が近づいています。

回答No.8

1980annie · ベストアンサー

うーん、どちらが悪いと言うことでもなく、意思疎通がうまく行っていないのが一番の原因だと思います。

うちのダンナも仕事が忙しく、そして同じくゲーム好きです。
でも19時～21時の帰宅って、至って普通じゃないですか？
他の家庭でも旦那さんの帰りはそのくらいってとこ多いですよ。
逆に19時前に帰れる仕事のほうが少ないと思いますし、毎日午前様って人もたくさんいますよ。
なので旦那さんの「忙しい」にそこまで我慢する必要もないと思うんですが・・・・。
うちはここ数ヶ月ダンナの帰りは22時～12時くらいです。
うちのダンナもゲームが好きなので、遅く帰ってきてもほとんど絶対ゲームしますね。
家庭のために働いてくれてるのだし、趣味を取り上げるのもかわいそうなのでできるかぎりはガマンしてます。
帰ってきてからダンナのごはんを用意して、自分は食べ終わってたとしても一緒にテーブルについて、色々話します。
その時間が楽しいのと、ダンナはゲームをしていてもある程度はこちらを尊重してくれてるのと、
私のためにもの時間を割いてくれることもあるせいか、私は家政婦のようには感じることはありません。
あと、ゲームを別室じゃなくて、リビングでしているからかな。
別々のことをしていても、同じ空間にいると、お互いの気配や体温を感じるので、それって結構大きいと思います。
ゲーム以外の趣味で共通することや話題がたくさんあるので、ゲームをしながらでも
自然とその話をするし、ダンナがゲームをしている間、横で本を読んだり
またはダンナにちょっかいだしたりしてるので「ひとり放っておかれている」という感覚になりにくいのかもしれません。
あと、休日の昼間は二人で過ごすことが多いです。夜はやっぱりゲームですが。
私にも趣味はあってそれを邪魔されるのはやっぱりイヤだと思うし、
昼間仕事をしていたら、趣味に使える時間って夜しかないから仕方ないと思っています。

旦那さんがリビングの惨状を見てそそくさとゲームに戻ってしまったのはどう対応していいのかわからなくなったからだと思います。
物に当たるのって、こっちの怒りを相手に伝える手っ取り早い方法ではないんです。
たとえその怒りが正当なものだとしても、そういう手段で表現されると
相手は「自分が被害者」のように感じてしまい、余計に溝が深まってしまうんです。
つまり、お互いがお互いの気持ちを全然理解できていないって状況になってしまっていますよね。
文を読んだ限り、どちらが一方的に悪いと言うことではなく、
最初に書いたように「コミュニケーション不足」だと思います。
アドレス入力の件でも、旦那さんはもうちょっと奥さんを気遣ってもいいようなものなのに理解もせず、またゲーム。
だって21時には帰れるのなら、その作業はする時間を作れますものね。
しなきゃならないことを人任せにして、ゲーム。甘えていますね。
この件に関しては旦那さんが悪いと思います。でもだからといって物に当たったのでは何の解決にもならないばかりか逆効果です。
イライラしている奥さんがめんどくさくて、余計ゲームに逃げてしまいます。
じっくりと腰をすえて、問題点について論理的に話し合うことが必要だと思います。

あなたのガマンが足りないとは思わないです。十分我慢していると思いますよ。
でもそのせいでイライラした態度が旦那さんに伝わってしまって、コミュニケーションを避けてしまっている可能性はあると思います。
たとえ自分が悪いとしても、相手がイライラしていたら、余計に逃げたくなってしまって
コミュニケーション不足の悪循環に陥ってしまうんだと思います。
なので、ちょっとしんどいとは思いますが、なるべくイライラを感じさせず、
おおらかに接すると自然とコミュニケーションが増えて、ゲームに関しても時間も減って
アドレス入力のような件に関しても旦那さんにもう少し思いやりの気持ちが芽生えるのでは？？と思います。

義母さんの言葉は、気にせず流しておきましょう。
姑と言うものはとにかく息子の味方をするものですから、気にするだけ損というものですよ。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんm(_ _)m

昨日からやっと冷静さを取り戻したので私なりにも考えてみました。
ゲームをしている状況は以前から何も変わっていないんです。
アドレス入力も私にとってはかなりの重労働で苦しみましたが、それも話が来た時点で想像していた事だったのです。
それなのに、今回はなぜ・・・？

ただただ放っておかれていることが嫌だったんです。
前の方のお礼にも書かせていただきましたが、本来はリビングにいる私と会話が出来て、お互いの動きが分かる部屋（書斎）でゲームをするはずなのに「冷房の効きが悪い、暑い」と遠くはなれた空き部屋に行ってしまっているので何をしているか、起きているのかどうかさえも分からなくなってしまっています。
コミュニケーションは以前と比較すると“ないに等しい”状況です。

我が夫婦も以前はゲームについて話したり、違う話題で会話を楽しんだり、傍で私も好きな事や子供の事をしていたり・・・『放っておかれる』事はなかったのに・・・。

主人にとって仕事のストレス発散ならばゲームを無理矢理止めろと言う気は私にはないのですが、私や子供よりも優先される事が悲しいんです。
主人の周囲の人たち（親族・職場関係）から「（夫が）忙しいから大変だね」と言われ続けることにも私が疲れてしまっているんだと思います。

現時点ではまだ私が冷静に主人のゲームについて話し合える心境ではないので、もう少し時間をおいて私自身が夫にどうして欲しいのかを考えてみます。
いつもは義母の言葉は聞き流しているのですが、今回はタイミング悪く色々な『我慢』が重なった時だったので余計にカチン！ときてしまいました。

回答、ありがとうございました。

回答No.17

dadachamame

既婚40代女性です。
家庭内で平日夜、自分の趣味に使える時間や体力があるのは、家事子育てに協力できない理由にできるほど「忙しい」とは言いません。
30代後半で夜７時～９時帰宅って、むしろ早いほうでは？
工場勤務などでで朝８時９時からずっと働きづめ…というなら判りますが。ましてや疲れてバタンキューでもなく、深夜までネトゲ三昧なんて「余裕あるなあ」としか見えません。９時から12時としても３時間も自由時間があるじゃないですか。（３×５＝15時間ですよね…）

男性だって自分の時間は欲しいでしょう。全く無しもカワイソウと思いますが、しかし平日夜９時以降深夜までほぼ毎日？周りのママ友さんの夫も30後半～40代の年の男性ですが「忙しい」平日帰宅は深夜。うちの夫も７時で帰れるなんて、滅多にないですが…。

私としては、質問者の旦那さんには
「あなたの言う『仕事が忙しいから』は子育て家事に協力しなくていい理由にはなるほどではない」
「土日、どちらかの１日15時間（夫が平日ゲームに費やす時間）１人だけで子供２人の相手をしてみなさい。」です。

うちの場合、夫は遠くへ出張する仕事なので普段はそもそも協力してもらえませんでしたが、その分自宅にいる時は夫に子供を見てもらって、１時間２時間でも１人の時間を作らせてもらいました。双方の実家が遠く、里帰り出産や入院などの時以外は頼れなかったので、たまにガス抜きしないと煮つまりました。昔、夫が長期出張中に、子供が熟睡している明け方４時頃、無性に一人になりたくて近所のコンビニに行ってみたりしたこともありましたよ。

「平日のネトゲを認める代わり、土日の自由時間は減らし１人で子供を見てもらうようにする（趣味のスポーツ参加を減らす）」か、「土日も多少の時間を認めるが、平日のネトゲ時間を10時～12時程度に限定し減らしてもらう」
今の状態は、０歳３歳の子供のいる父親というにはお子様（独身気分）過ぎますね。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

＞今の状態は、０歳３歳の子供のいる父親というにはお子様（独身気分）過ぎますね。
　独身時代と全く変わっていないんです・・・お恥ずかしい事に。
　１人目の子供が生まれて３ヵ月後にも私が大爆発を起こして今のゲーム時間（２１時以降～）になったくらいです。
　義両親には「１番大きな息子が１番厄介なんですよねぇ」とほんの少しのイヤミを込めて伝えていますが「そうかもね」で終わりです。

先週、私の中での我慢の限界を迎え、主人に話しました。
“仕事が忙しいのは理解しているつもりだから家事・育児に協力を求めないようにしてきた。ゲームも止めろというつもりはない。でも、夫婦としての会話もない、一緒にいる時間もほとんどない、お互いが起きているのか寝ているのかすらも分からないような生活をしているのならば夫婦・家族である意味はない。これ以上は我慢できない”という感じです。

私がこの数ヶ月言いたくても言えなかった思いは伝えました。
そして私から主人にこうして欲しいという事は言わず、主人に任せました。自分で考えて！と。
９月中は猶予期間です。その間に再度私が同じような思いを抱くようであれば子供を連れて家を出ると伝えました。
私にとって「別居を考えている」と伝えるのはとてもとても苦しい事でした。言われた主人にとっても苦しい言葉かも知れませんが、私の中では「あなたが私にこの言葉を言わせたのよ」という思いがあります。

確かに主人や周囲の人の言う『夫は忙しい・大変だ』という言葉に振り回されて主人を甘やかして許しつづけてきてしまった私にも責任はあると思います。

主人に子供２人を任せて１人きりになりたいと思いはするのですが、子供が可哀相で出来ません。
主人が、ではなく子供が可哀相なんです。
そのくらい家事・育児ができない（しない）人なんです。
私が急に倒れたら子供たちはどうなるんだろうと思うと恐怖すら感じます。

とりあえず今は私が伝えた思いを主人がどう受け止めて、どう応えるのかを見ていこうと思っています。

回答、ありがとうございました。

回答No.16

oolongtea20

30代後半、既婚、子供一人の男です。
私も仕事は忙しく、始業は朝９時半ですが、帰宅できるのは大体深夜３時、４時、酷いときには朝７時なんて時もあります（涙）。それでも始業は変わらず朝９時半ですから、帰宅後は毎日毎日、風呂に入って少し仮眠して、着替えてすぐ出かけます。そんな状態が１年間のうち５分の４強くらい続きます。当然、平日に予定を入れるなんて事は全く不可能なので、ストレスは溜まりまくり、しかしストレスを解消する時間はなく、仮にポッカリと平日に時間ができたとしても（例えば、終電で帰れる時間に終わったとか）、ストレスを解消する体力すら残っていない、という状態を余儀なくされています。

更に土日、出勤させられるときすらあるのですが、幸運にして休めた時には、とにかく寝る！特に土曜日、ほとんど死んだように１日中寝てます。寝ないと次の週の仕事に使う体力が補給できませんから。
そして日曜日、体力も少し回復したところで、自分の英気を養う為に、自分の唯一と言っていい趣味（ＰＣをいじくり回す事、、この掲示板に書き込みをするのも、その一環です（笑））に時間を使います。（残念ながらオンラインゲームは全く無縁できたので、正直どんなものなのか、全く知りません）

そしてそんな生活の中で、つい先日、妻から、別居、離婚して欲しい、と言われました。理由は、「仕事が忙しいのは分かるけど、休みの日、寝ているかＰＣやっているだけで、一緒にいる意味がない。そんなに自由に時間を使いたいのなら、一人暮らしすれば？」というものでした。

私としては、非人道的な職場だな、とは思いつつ、それでも家族を路頭に迷わせないように、歯を食いしばって、眠くてだるい身体を引きずりながらも仕事をし、それで唯一、ボーッとできる日曜日の昼下がりの時間くらい、自分のため（だけ）に使っても罰は当たらないだろう、と思ってしまっていたのですが、妻はそうは感じていなかったようです。確かに妻とは、平日は出勤する前の３０分間、顔を合わせる程度、子供に至っては、平日は寝顔を見るのが唯一で、動いている子供を見るのは週末だけです。そんな中で唯一私が家にいる時間くらい、ＰＣじゃなくて、家族のため（そして家事も含めて）時間を使ってくれよ、というのが妻の主張です。

結局私は、仕事は忙しいけど、それでもできる限り家族との時間は大事にするし、家事の貢献はし、これからも努力していく、という約束をして、とりあえず、本当にとりあえずですが、今はまだ別居、離婚、ということにはなっていません（ただ、妻がこの瞬間も含め、心の中でどう思っているのかは分かりませが）。

なんだか私のことばかり書いてしまいましたが、質問者様のご主人、他の方からもご指摘があったように、時間的には本当に、本当に、本当に！！余裕がお有りになる部類に間違いなく入ると思いますよ。（私は質問者様の投稿文を読んで、まずそこが羨ましくて、羨ましくて、たまりませんでした）ですので、ご主人の口から、「忙しい」なんて単語を発するのは、この私が許しません！！（笑）。

何の具体的アドバイスもありませんが、こういう奴も世の中にはいる、という事実を知っていただければ、質問者様がご主人を「甘やかせ過ぎている」という事は、お気付き頂けると思います。喧嘩やトラブルを避けたり、ご主人のご両親の戯れ言に心惑わされることなく、今質問者様が思っている事、、ここまで精神的に追い詰められているんだ、ということを、先ずはご主人としっかり話し合う事です。

ご健闘をお祈りしています。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

先週、我慢の限界を迎え、主人に話しました。
“仕事が忙しいのは理解しているつもりだから家事・育児に協力を求めないようにしてきた。ゲームも止めろというつもりはない。でも、夫婦としての会話もない、一緒にいる時間もほとんどない、お互いが起きているのか寝ているのかすらも分からないような生活をしているのならば夫婦・家族である意味はない。これ以上は我慢できない”

私がこの数ヶ月言いたくても言えなかった思いは伝えました。
そして私から主人にこうして欲しいという事は言わず、主人に任せました。自分で考えて！と。
９月中は猶予期間です。その間に再度私が同じような思いを抱くようであれば子供を連れて家を出ると伝えました。
私にとって「別居を考えている」と伝えるのはとてもとても苦しい事でした。言われた主人にとっても苦しい言葉かも知れませんが、私の中では「あなたが私にこの言葉を言わせたのよ」という思いがあります。

確かに主人や周囲の人の言う『夫は忙しい・大変だ』という言葉に振り回されて主人を甘やかして許しつづけてきてしまった私にも責任はあると思います。
主人はあまり自分の思いを言葉にして話すタイプの人ではないので、その行動を見ていきたいと思います。

今は主人に私の思いを伝えられた事、主人がそれを聞いてくれた事でイライラの日々からは脱け出せたように思います。

回答、ありがとうございました。

回答No.15

shironekoxxx

＃４です。
先のアドバイスと同じ意図になりますが・・・。

>「仕事が忙しくて・・・」

この言葉をまず否定して下さい、という事ですよ。
「夜９時までに帰宅できる人は世間ではそうは言われない」
自宅でゲームをする時間が週に２０時間も３０時間もあるようならそれは「時間の自由度が大きい人」です。（これを説明する為に先の文章になりました）

何にしてもご自身が不満に思っていることを伝える努力をしなければ、何も改善しませんよ。

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

主人の関係する周囲の人たちから『夫は忙しいから・・・』の発言を山のように言われて私の中での『忙しい』の基準が狂ってしまっていたようです。

先週、我慢の限界を迎えて主人に私の思いを話しました。
いつもそうなんですが、そういう話しをしても主人は「ゴメン、○○（私）の言う事が正しい」と言うのみで話し合いにはなりません。
今回は私も覚悟を決めて話しを切り出したので主人にこうして欲しい、ここを直して欲しいとは伝えず、私の感じた思いからどう行動するかどう応えるかに任せました。
とりあえず、その翌日から会話が出来る部屋（書斎）に戻ってきました。
そして「忙しいから」を言わなくなりました。
相変わらずゲームはしているし、家事・育児への協力はないですが私の話に耳を傾けてくれるようになったことだけでも私の気持ちは落ち着きつつあります。

今はまだ猶予期間中です。
９月いっぱいの主人の行動で私が同じ思いを抱くようであれば子供を連れて別居するつもりです。

話す事が出来て、今まで私も主人を好きにさせすぎていた（許していた）ことが分かりました。
小さな１歩ですがイライラから脱け出せたような気がします。

回答、ありがとうございました。

回答No.14

madmax4

ありえない旦那です
とっくに限界超えてますね奥さん

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

『ありえない旦那』ですか・・・（悲）
そんな『ありえない旦那』と一緒に生活する事を望みつつこの苦しさから脱したいと考えている私（妻）もありえない存在なのかも知れませんね・・・。

回答、ありがとうございました。

回答No.13

noname#65706

はじめまして
私は30代後半主婦結婚5年目　子供いませんが
貴方と状況近く
夫はゲーム三昧です
他の方も言っているように　ゲーム依存は本人が自覚しない限り直りません
貴方は大丈夫ですか？
子育てで小さい子供が二人いる上でさらにでかい子供がいる状態
本当に大変と思います
私は子供以内からできたと言われればそれまでですが
主人の点k民先に来て本当のほったらかしにされて
ゲーム三昧で　色んな事を押し付けられ、書ききれませんけど、病気にもなり何度か別居もしています
往復　それこそ6，7万かかります
いまいるところが田舎ですので。。
私はそれでなくても都会育ちで　田舎で精神的に参っているのに、ことごとく裏切られていてでしたので。。。

うまく言えませんけど
まず、義両親の言う事は無視してください
どんな息子でも親はかばいます
心で解っていても　自分の子供が可愛いのは当たり前です
本当の意味で解らせるのは　
貴方が一度一か八かで子供連れて実家に帰ることです
帰って　全くのご主人を一人にさせて気づかせることです
今の状態で協力得るのは難しいです

ご主人　男にとって身の回りの世話してくれる母＝嫁＜まあセックス付き？＞
これほど楽なもの有りません
女性は結婚、特に出産で嫌と言うほど忙しくなるし環境も大きく変わります
これを根本的にご主人は解っていないから
元々ゲーム依存だったみたいだし
子供ができても変わらないのです
又、その環境は　ご主人のお母様が作られたのでしょう。
義御母さんが、何でもしてしまうタイプなら絶対生活態度は変わりません
身の回りしてくれるのが当たり前化しているからです
又、こういったサイトみても逆切れします
＜自分の事棚上げでプライドだけ山より高いですから＞
又、ゲーム依存のサイトなどありますが
私は　主人がそうなので見せましたが　ガセネタだと信用してもらえず　キレて　同じでした
だから、子供なんて　他の事が理由で　できないですが
できたと想定したら　怖くて　できません
自分の事とごっちゃになってごめんなさい＞＜。
うまく言えないけど
こういうタイプのゲーム依存の人は　態度でわからさないとましにもなりませんし、永遠に分かりません
ちょっとしんどいけど　荒療治も必要です
それで、もし関係が壊れたらそれまでです
頑張ってください
最後に
　忙しい。。。。　こんなもの　どんな人にでも言えますが　いいわけです
時間の作れないもの　仕事でたとえるなら　無能です
時間と言うものは　作るものです
できないから口癖で忙しいと言うだけです
それで格好が付きますから
子育てに　365日忙しいは絶対当たり前で　
言いたくても忙しすぎて言えないはずですので。。。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

私も数年前に夫が実家の仕事を継ぐからとＵターンで今の田舎暮らしになりました。
近くにいる知っている人は夫の身内と夫の仕事関係者のみ。
その中での初めての育児～２人の育児、苦しかったです。
それでもゲームばかりをしている夫に何度も爆発しました。

＞子育てで小さい子供が二人いる上でさらにでかい子供がいる状態
　最近は義両親に理不尽なことを言われた時は「小さい子供２人より大きい子供のほうが手がかかるんですよね（笑）」と返しています。
　先日も「３人目は？」なんて言われたので「大きい子供が・・・、今は無理ですね」で終わらせました。

昨年２人目の妊娠がわかったとき、「２人目が生まれたらゲームは止める」と言っていたのにいざ出産したら「やっぱり止められないって言ったら怒る？」と。怒る気力も失せて諦めの気持ちしかなく、「好きにして」と言ってしまった事を今は後悔しています。

夫やその周囲の人に「夫は忙しい」と聞かされ続けて、私の中での「忙しい」の感覚は完全に狂ってしまっているようです。

「子育てと家事で忙しい」って私が夫に言ったらどうなるのかなぁ？なんて今ふと考えてしまいました。

回答、ありがとうございました。

回答No.12

enkumic

結構辛い状況ですね…
きつい言い方になると思いますが、ご容赦下さい。

正直、ご主人はあなたのことを、「家政婦やベビーシッター」と見ている可能性は、十分あると感じました。

他の方も指摘されているように、夜９時までに帰れるなんて、忙しいとは言いませんね。
うちは普段は平均11時、ひどいと徹夜、土日出勤当たり前。
夜９時に帰ってきたら、「どうしたの！早！体調崩して早退したの？」と心配してしまいます(笑)
（過去に、夕方職場で倒れて病院に搬送され、病院で休んでから夜９時に帰ってきてまた倒れたという前例があるので…）
しかも夜中までゲームしてるんですよね。
出勤が朝早いから夜も早い、なら解りますが、夜中までゲームをしているなら、そうではないのでしょう。

ご飯の後にお子様の相手をするだけ、まだマシなのかもしれませんが、旦那さまはもう、あなたを女性ではなく、「子供の母」としか見てないのではないでしょうか…

義理のお母様もそれでは、親が親なら子も子、って感じですね。甘やかされて育ったのではないでしょうか。

離婚を勧める訳ではないですが（働いてなくてずっと主婦なのであれば、再就職もなかなか大変ですしねえ）、これ以上我慢する必要はありません。ていうか既に我慢しすぎです。
子供は親の背中と親の顔をよく見てますよ。親が直接喧嘩していなくとも、夫婦に会話がなく、母親の顔がぎすぎすしていたら、心に傷を抱えることになるかもしれません。
少なくとも子供にとって、母親の笑顔は大事。
お子様のためにも、一度家を離れ、実家でゆっくり過ごすのもよいのではないでしょうか。
ご自身のご両親にも相談すべきですし、実家に戻れば、幼稚園は通えなくても、ご両親がお子様の面倒を少しは見てくれて、楽になれると思いますよ。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

＞義理のお母様もそれでは、親が親なら子も子、って感じですね。甘やかされて育ったのではないでしょうか。
　義母はよく「甘やかしはしてない」と私に言っていましたが、他人が見れば十分に甘やかして育てたと思います。
　長男で跡取り、しかも数年前にＵターンして実家の仕事を夫が継いだので余計に『大事な息子』になったんだと思います。

＞夜９時までに帰れるなんて、忙しいとは言いませんね。
　最初のほうの方の回答を読ませていただいている時は、「早く帰れても仕事の内容がキツければ・・・」
　なんて何故か夫を擁護するような考えをもっていました（恥）が、やっぱり夫は時間に関してはとても恵まれているんだと考えを改めました。
　夫が「忙しい」を言うようになってから８ヶ月、会う人会う人に「（夫は）仕事が忙しいから大変ね、健康管理してあげてね」
　などと言われ続け私の中での「忙しい」の感覚が狂ってしまったようです。

＞子供は親の背中と親の顔をよく見てますよ。親が直接喧嘩していなくとも、夫婦に会話がなく、母親の顔がぎすぎすしていたら、心に傷を抱えることになるかもしれません。
少なくとも子供にとって、母親の笑顔は大事。
　子供たちと３人（２人で）でいる時は笑えるのに、上の子に「パパは～」と言われただけで心が重くなってしまいます。
　３歳の子供はきっと何かを察しているはずですね。

もう幼稚園が始まり、楽しく通っている子供を連れて実家に帰るのは可哀相なので、ひとまず実母に相談してみて、私自身がどうしたいのか、どうして欲しいのか考えてみようと思います。
正直「私は家政婦でもベビーシッターでもない！」と夫に言い放ちたい気分です。

回答、ありがとうございました。

回答No.11

mamasou

うちの旦那さんなんて朝7時に出て帰宅夜11時半とかざらです・・。
しか～も。土日休みがありません。
気まぐれで週に半日くらい一緒にいられれば良しの様です。

私も仕事で忙しいでいつも片付けられている事に不満は持っています。
しかも、この状況は三年と言う期間で納得したのに。
実家の自営が経済的に落ち着かないという事で・・。
私も働いているかたわら育児やっていて鬱も患っているので、正直、発狂したくなるほどの時があるのでお気持すご～くわかります。

そして、自分の息子は良い方にとっている姑は家も一緒です。
私が働いている間に遠方の実母にも頼る事も出来ず幼稚園がない時には預けなければならないのですが、お礼もない!!とか憤慨されています。

あの～う。あなたの自営経営が上手くいけば私も子供みたいのですがぁ～。ってこっちが言いたくなります。
だいたい、あなたの息子の孫でもあるでしょ?って。
一応、表面上はプレゼントなどしていますが、納得は言ってないです。

子供が小さい頃はネット中毒。今はアルコールに少し頼ったりして自分を保っていますが、崩れていますね。私の様になって欲しくないものです。
早く安定したいものですね。

私の場合は、旦那を当てにするのはもうよしました。
当てにするから苛付くのですよね。母子家庭?くらいに思う様にしないと土日などは寂しすぎます。

あと、いない間の家事、育児はやはり全てやらなければならないというのも厳しいです。
幼稚園だったら延長保育で給食のある所を探してみたり、思い切って働きに出て、保育園というのはどうでしょう?
子供はかわいいですが、やはり拘束時間も多いのはストレスかと思います。
あとは、時々誰でも良いので愚痴というか相談にのってもらうとすっきりしますよ。
私の場合は遠方の実母が愚痴聞きかかりになってくれています。
事情も分かってくれているので、ただ聞いてくれるのでありがたいです。親しいお友達がいれば、時々くらいなら愚痴も聞いてもらってもいいと思いますよ。

あとお勧めは家事をいかに楽するかという事です。
自動で何でもやってくれる家電は今や多いですね。
食器洗い乾燥機に乾燥まで全てやってくれる洗濯機。旦那さんがいないときには出来あいのものですませるなど、負担を減らす方法も考えましょう。

あと、何日か家事放棄してみては?私もゲームする～と言って・・。
とりあげてそのまま子供のお風呂宜しく!とかいうのもたまにはやっても良い気はします。

あと、姑とは無理しない方が良いですよ。私は嫌われていますが、その方がかえって期待されなくて楽だったりします。
あの子には頼りたくない!と思わせてしまえばこちらのものです。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

私のこの爆発は初めてのことではないんです。
でもその時は、物ではなく夫自身にその思いをきちんと伝えてきました。
そんな爆発を起こした後、実家の母に相談も兼ねて電話するのですが、その時に「アテにしない事、アテにしているから不満が出るのよ」と言われ、そういう風に考えるようにしてきました。
育児と家事と・・・要領が良い方ではないので動いてる割には、な状況ですが、私の仕事と思って生活してきたのですが。

私も働きに出たいんです、元々資格を持っていてその職に戻りたいのですが、夫は私が働く事に反対なんです。
「子供が可哀相」「今の自分の給料では生活できないか？」と。
お給料は生活に困るほど少ないわけではないし、子供のことを言われるとそんな夫を納得させられるほどの理由を見つけることが出来ないんです。

たぶん今の私は時間も仕事も思うように（自分の好きなように）動かせない、でも夫は自由っていう状況にも納得できなくなったんだと思います。

今はまだ私自身がどうしたいのか、夫にどうして欲しいのか分からないのでゆっくりじっくり考えてみたいと思います。
実家の母に電話で相談して心配をかけるのは気が重いのですが、誰かの助けがないと上手くまとまらなさそうです。

回答、ありがとうございました。

回答No.10

noma1972

前、私の友達が、旦那さんのゲーム、叩き壊してましたよ。
ストレスたまって。
その前は、家出して、ホテルで一泊、
私のお家にも来ましたよ。

ケンカして、言いたいこと、我慢してたら
始まらない、私の我慢、彼が受け止める気がないなら、
いつでも別れる！！！とか、言ってました^^

でも、彼女のご主人、晩、帰宅するのスゴイ早くて、２２時、
遅くて、深夜２４時を回るらしいですが、それでも、
私も旦那のこと考えてる。でも旦那にも、私のこと、考えてもらう！！
それが旦那にとって、どんなに辛くても、私は耐えてもらう！！！
とか話してたの思い出して。
彼女の半分か、３分の１ほどでも、
質問者さんとわけっこしたら、ちょうどいいのになぁ・・・
と思ってしまいました^^

お家の事情もあるでしょうが、
私の旦那さまも、お家に帰ってきてから、お皿洗ってますよ。
帰るの、遅いですけれどね。私のお家で、
２２時くらいでしょうか、平均。
でも、お休みの日は土日の二日で、かわりばんこに
ご飯作ってます。土曜日は、彼が、朝、昼、晩。
私が日曜に、朝、昼、晩。お互い、休日は公平に。
私にも同じように、お家の仕事もありますし、
彼が帰ってきてから、何もしたくなくても、
私一人、家事に勤しんで、お料理はだすけれど、
給仕して、後片付け、ずっとひとりでするのは、
私は嫌だったので、私が立って働いていたら、彼にも休憩ないです。

その代わり、私もお昼間、頑張っているのを彼は知ってます。
彼が帰るまで、私は、お家の用事をして、彼を待って、
そのお返しに、私と一緒に、家事、やってもらってます。
お互い、疲れてない？大丈夫？というやり取りして、
本当に辛かったら、寝室で寝てたり。
もう、寝たら？とか、お互い声かけしてます。
以前は、そうでもなかったでしたけれどね^^

質問者さんも、頑張ってくださいね。
ご主人の理解が得られますように。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

＞前、私の友達が、旦那さんのゲーム、叩き壊してましたよ。ストレスたまって。
その前は、家出して、ホテルで一泊、私のお家にも来ましたよ。
　羨ましいです、私も出来る事ならその項目全てをやりたい！！です。

私も以前は夫にゲームをする自由の代わりにゴミ出しやお風呂掃除を頼んでいたんです。（内容は夫が自分で出来る事を選んで。）
それも長くは続かず、いつの間にか（その時の確か忙しいと・・・）やらなくなってました。

本当に我が夫にとって私って何なんでしょう？

知人のご主人でたま～にでもご飯を作ってくれる、子供の面倒を見ていてくれて奥さんが１人で外出できる、なんて話しを聞くと羨ましくてしょうがないです。

でも、何もしない・ゲームばっかりのこの夫を選んだのは私で、今の苦しみの中でも離れる事を真剣に思えないのも私なんです。
もう少し時間をかけて私自身の中でもじっくりと考えてみようと思います。

回答、ありがとうございました。

回答No.9

festival-t

「忙しい」「ゲーム」って所に集中していますが、失礼ですが、今旦那さんは奥さんに感心が無い状態だと思うんです。

少し視点を変えて、どうすれば旦那さんがゲームよりも奥さんと過ごす方に興味が向くか、そこから考えてみましょう。

ばかばかしい提案かも知れませんが、それほどゲーム好きなら、「私も一緒に」と、友達の輪に入る感覚で接近してみてはいかがですか。そして一緒にゲームをやる。旦那さんは得意な分野を妻に教える訳ですから、内心優越感に浸るかもしれませんし。で、うまく心が接近できたら、少しずつゲーム以外の共通の趣味を見つけて、そちらに移行していく。

僕は同世代ですが、ゲームは嫌いで、テレビもあまり好きではありません。でも妻はテレビドラマが好きなので、僕は訳もわからずですが、一緒に見るようにしています。で、「主人公がああだこうだ。」なんて、妻の話を「うんうん」と聞いています。結構それだけで心が通じ合えている気もしますよ。

旦那さんが奥さんに感心を向け始めれば、「忙しい」とか、一人で行動など、減ってくる気がします。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんm(_ _)m
>忙しい」「ゲーム」って所に集中していますが、失礼ですが、今旦那さんは奥さんに感心が無い状態だと思うんです。
　やはりそうなのでしょうか・・・。
　私も感情的になっている最中でさえ、「この状態は家庭内別居と同じだ！」と考えていました。

＞ばかばかしい提案かも知れませんが、それほどゲーム好きなら、「私も一緒に」と、友達の輪に入る感覚で接近してみてはいかがですか。そして一緒にゲームをやる。旦那さんは得意な分野を妻に教える訳ですから、内心優越感に浸るかもしれませんし。で、うまく心が接近できたら、少しずつゲーム以外の共通の趣味を見つけて、そちらに移行していく。
　以前はそうだったんです。つい１ヶ月くらい前までは・・・。
　他の方のお礼にも書かせていただきましたが、本来はリビングにいる私と会話が出来てお互いの動きが分かる距離にある書斎がゲームルームだったんです。
　だから私にはさっぱろわからないゲームの話しを振って夫もそれについて熱く語って・・・。
　その流れで違う話をしたり、私が見ているＴＶの話しをしたりしていたんです。
　それが「冷房の効きが悪い」（ＰＣなどの機械類からの熱のせい）と言い、気配すらわからない遠い空き部屋に行ってしまった所から私の更なる我慢が始まったんです。

私への関心がないだけでなく、今では子供たちへの関心についても疑いたくなります。
夫にとって何が１番大事なのか[私や子供、ゲーム、夫自身、仕事・・・]本音を聞いてみたいくらいです。
今はまだ私が冷静にゲームについて、生活について話し合える心境ではないので、もう少し時間をおいて私自身の中でも色々と考えて（どうして欲しいか、どうしたら良いか）みたいと思います。

回答、ありがとうございました。

回答No.7

minatoyato

ちょっと奥さんがかわいそうに思いますね。

500人分のアドレス整理を頼んできたことにしても半分くらいやったけど助けてくれ、というならともかく、その間もゲームとは…。

おそらくオンラインゲーム中毒なんでしょう。
あなたが我慢の限界を越えたら大ゴトになりますから、早めにしっかり話し合うほうがいいと思います。

お礼

早速の回答をありがとうございます。

本当は疲れきって一刻も早く寝たいのに、イライラが治まらず寝る事も出来ず・・・。

ゲーム中毒は結婚前からのことなので、今さら「辞めろ！」という気はないんです。
５００人分のアドレス入力も夫が持ち帰ったときからこの結果は見えていたんです、そういう人だと分かっていたので。
ただ、アドレス入力に悪戦苦闘している私を知っていていつも通りにゲームをして、家事や育児も私がするものという態度に爆発してしまったんです。

何をどうすれば良いのか、私自身がどうしたいのかが分からなくなってしまいました。