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我慢するべきでしょうか？
こんな、旦那とは離婚すべきでしょうか？長文です。 もう、やっていく自信がなく離婚したいのですが、考え直す価値はあるのか意見を頂きたいです。 結婚5年目、子供が二人います。 夫が嘘つきで小さい事から何でも嘘をつきます。病的に嘘つきです。 そのせいで何もかも信用できません。仕事で使うと言うのでお金を渡したのですが全てスロットで使っていました。経費で落ちるって言葉を信じて渡したのに全て嘘でした。 スロットがやめられず子供の為にコツコツ貯金をしていたお金を勝手に下ろされ全て使われた事があります。 サイフから勝手に金をぬく。 バレた時の言い訳も全て嘘でぬりかためられた内容。ただのギャンブルの費用だとは後から気づきました。 安月給のくせに株に手をだしたので生活費を五万しか渡さない生活を半年続け、もう無理！っと子供と家を出たのですが実家に帰った一ヶ月ちょっとの期間を独身気分で楽しんでた様です。（本人はさみしかった。反省しているから帰ってきてほしいと言っていたが、いざ戻ると何日も友達を泊めていたであろう形跡とパーティ？したような残骸。なかなか迎えに来ようとすらしない。）とクズです。他にもたくさんのクズエピソードがあるんですが書ききれません。何度も何度も許して今までやってきていますが、やっぱり許せない…何かあると思い出してしまってイライラしてしまいます。あいつがお金を使わなかったら、今頃車を買えたな…とか子供達にアレも買ってあげれたのに…。 そのせいで日々の生活でイラつく事があると油を注ぐように思い出し怒りに火がつきます。 それに見栄っ張りで外面だけを気にする性格も本当に気持ち悪い。他人に言いづらい事を言うくらいなら家族に我慢してもらうことを選ぶ。昔から大嫌いだと聞かされていた友人の誕生日パーティをしよう、とか言い出す。（ただたんに、まわりの友人にいい奴だと思われたい自分への演出。）私からすると嫌いなら関わらなければ良いのに。嫁に良く思われる事よりもう二度と会わないだろうとゆうような人を優先。外面が良すぎてまわりにはいい旦那みたいになってます。私が実家に帰ったのもまったく違う、それはそれは立派な作り話をしてくれていました。 こんなクズにも良い所はあります。とにかく、温和。怒らないし言われ事はその場ではきちんとやる。普段はかなり優しい。一緒にいるととても楽しい人。話が合う。一緒にいて楽しいだけに、やられた事を思い出すと本当に落ちる。 それに子供はパパが大好き。これが一番引っかかって離婚に移せません… お金を使った事などは、反省してもうそうゆう事はしていないのでやられた事は許しのだから忘れなきゃいけないのに忘れられないのです。 こんな生活が嫌で、話し合いを持ちこんでも応じず、やっぱり昔の事が許せない、私も楽しく過ごしたいから話し合おう？と言っても、ごめんごめん、じゃぁご飯でも食べて、楽しくしよー！とか能天気な事を言ってやり過ごそうとします。 もう、愛情はないのでしょうか。 口では、私を大好き！もっと出世して私をあっと言わせたいんだ！いつでも私について行きます！などなど言ってきます。なのに、誕生日、記念日など何もなし。（嫌いな人の誕生日パーティを発案するのに…） 私を大事にしろよと。また嘘なんだろうなとは分かってるんですが、相手の好き好きオーラで毎回押されて何も起こせず過ごしています。嘘ばかりつかれても、私が気にせず全て許していけば楽しく過ごせるのでしょうか？実際、私が我慢すれば毎日笑いが絶えない家庭です。 我慢して許していくべきでしょうか？ またこれも嘘じゃないか？など疑う事も疲れます。そして嘘がバレても認めないです。相当私が頑張らないと認めないのです。疲れるので嘘に気づいても流します。私がバカになればとっても楽しい毎日が送れそうです。 バカになるべきでしょうか？ 離婚するべきでしょうか？ こんな人を選んでしまった自分を相当恨んでいますが、普通のお互い思いやりのある夫婦にとても憧れます。
- endomameko
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- yonesuke35
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＞ スロットがやめられず子供の為にコツコツ貯金をしていたお金を勝手に下ろされ全て使われた事があります。 ＞ サイフから勝手に金をぬく。 青年後見人制度がありますがそれはかなり適用は難しいでしょう。 どなたか信頼できる方に経済を任せられないのでしょうか。
- kakakarina
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私は 完全に背を向けられなかったのと 完全に背を向けたのと 両方を経験しています。 完全に背を向けたのが 最終の結論でした。 我が家でいう母子家庭は確かに裕福ではありません。(世間では母親の収入によりその限りではないと思います。) でも私の場合、年収の数字は決して安心ではなかったです。 それ以上に使われてしまうので元夫も私もいくら働いても結果的にはマイナスという恐ろしい悪循環で。(うちは隠れて借金して数年ごとに発覚していました) それよりも 今現在 借金もなく 普通にご飯食べて 安心して暮らせる事に とても幸せを感じています。 穴の開いた沈みかけた大船に乗って 日夜 水を掻き出す作業よりも 小舟でも穴のない自分の船で前進だけを考え漕ぐ事ができる今を選び 正解だったと感じています。 うちもまだ小さかった子ども達が父親大好きでとても心配でした。 でも 子どもは 大人が思うよりずっと柔軟で環境に適応できる力を持っていました。 私が最後は潔く見切る決意ができたのは 実父が同じギャンブル依存だったからであり ギャンブル依存者の最後は犯罪か死で その真実を目の当たりにしていたからだと思います。 そして 我が子には 私と同じ思いはしてほしくない(子としての立場も大人になった立場としても)、一見 子ども達を悲しませる離婚かもしれないが 将来的に これは私のためであり子ども達のためだ、と自分に言い聞かせました。 実父の件がなければ子煩悩で子に好かれ、人柄もいい元夫に"お金さえ、ギャンブルさえ"と思い踏ん切りがつかなかったかもしれません。 子ども達が安心して暮らすには 母親が心の余裕を持ち 笑顔になれる 安心した環境が必要です。 喧嘩して 生活費を気にして イライラが募る母親が子どもに笑顔で余裕を持っていられるか？ そこを考えました。 ギャンブル依存者は 皆 揃って好い人です。そして 自らの行いを苦しんでる人も確かに沢山います。 別れを選ばない妻も沢山いますよ。それ相応に覚悟が必要です。 愛のある放置…をするしかありません。 あなたが選んだ選択が あなたにとっての正解になるのだと思います。 人の意見は参考までによく考えて あなたに幸せを感じる日がきますように 祈っています。
再々。 ＞完全に背を向けた後、どうやってご主人を受け入れたのですか？ いえいえ、私は完全に背を向けることができなかったのです。 まず、依存症と言われるようになったのは、結構最近のことでね。 だから私はずっとわかっていなかったのです。 彼が辞められないのは、依存症だからだということ自体も。 この回答は、私の反省からです。 どうやって受け入れたか？ いや～、彼がギャンブルをしなくなっても、もうこの年齢で将来の生活を考えると、一時は恨みばっかりでねえ。 人を恨むようになってしまった自分に悩んだ。 でも夫の良心が、すでに夫を苦しめている。 彼は今のところ健康で、まだまだ働きたいと思っていて、少しでも返したい気持ちもあるようだ。 私の中にも、彼を支えたい気持ちがまだ残っているようだ。 私も恨むことから解放されたい・・・そんなことに、ふと気づいたのよ。 でも正直なところ、私はまだ疑いながら彼を見ている。 彼がギャンブルにまた手を出すようなら、私から離れるしかないです。 もう私が持たない。 生活する手立てが、かなり限られることになるけど。 これも私に与えられた運命か・・・こんなとこです。 ＞私だと、そのままもう無理！となりそうです。また嘘でしょ。変われないでしょ。と思ってしまいます。 そう思えないうちは、どうにもならないです。 彼はいつも「やめたい」、「変わりたい」と思っているでしょう。 本心を言葉に出して、その本心が嘘になってしまうのが、依存症なのです。 だから彼は、いつもあなたを裏切ることになってしまう。 話し合いや説得は、何にもならない。 私が夫が変わったと思ったのは、自分の目で見てです。 あなたが離婚しか考えないなら、私もそうすれば良いと思う。 でも、今のあなたに、すぐ離婚という決断が難しそうだ。 いつも考えてはいても。 そう思ったので、回答させてもらいました。 結婚は簡単だけど、離婚は本当に難しい。 それは、経済的な問題とは別ね。 本当は。 だから、離婚は覚悟、でもその手続きや具体的なことまでは、今は考えずに・・・というのが、私の意見です。 完全に背を向けるというのは、離婚を覚悟しないとできない。 ご主人への期待も、ご主人には見せるわけにはいかない。 母子だけの生活が想定できないうちは、とてもできない。 あなたを精神的に助けてくれる人は、身近にもいないかもしれない。 しばらくは、期待と諦めの間で、一人で戦うことになる。 私が言っているのも、結構厳しい意見なのです。 他の人とあまり変わらない。 相当の覚悟がいる。 ただ、今の生活への我慢は、誰のためにもならないです。 ご主人のためにも。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 離婚するべきでしょうか？ ＞ こんな人を選んでしまった自分を相当恨んでいますが、普通のお互い思いやりのある夫婦にとても憧れます。 離婚して家賃や公共料金、税金、食費、子供の病院代、などどのくらい必要なのか計算できていますか？
再度。 ＞でも、相手にも考える時間を上げた方がいいのでしょうか… 結局、ご主人が一度どん底に落ちて、そこから自分で這い上がろうとしないと、みんなにとって平和な解決できないのよ。 あなたは何もしてあげられないです。 崖っぷちって言うのはねえ。 何もかも失ったと、自分に気づくことなのよ。 自分で。 だから、そのうち帰ってくるって思っている間は、効果ない。 彼に完全に背を向けないと意味がない。 私はこれが、なかなかできなかった。 ご主人は思いっきり楽しめるだろうか？ 家族を失って、借金は残って。 endomamekoさんは、ご主人が株に手を出したと言ってるけど、そうだろうか？ 私は、借金の返済に困ってるんじゃないかと見るけど。 ギャンブルは本当に怖いです。 いつもやめたいと思いながらやめられず、そんな自分に落ち込むから、さらにやめ難くなる。 借金なんかとてもできない人に、簡単に借金をさせる。 その金遣いは、家族の人生をも巻き込んで行く。 私の夫は、お金のことでは、相当罪悪感に悩んだだろうと思います。 私の人生を犠牲にした、という思いも強いと思います。 彼がパチンコをやめることができたのは、そんな思いに自分でも耐え切れなくなったからでしょう。 やめてみれば、何のことはない。 質素な生活に充分満足している、良い夫です。 彼が健康でなければ、もう取り返しはつかないですが。
補足
完全に背を向ける。なるほどです。今まで、どこか期待していました。そのせいで、謝罪がないのにイラつき迎えに来るのが遅いのにイラつき。。hime14さんは完全に背を向けた後、どうやってご主人を受け入れたのですか？ 私だと、そのままもう無理！となりそうです。また嘘でしょ。変われないでしょ。と思ってしまいます。 みなさんの意見を聞いてほぼ離婚の気持ちで進んでいますがギャンブルから抜け出せた方と一緒にいらっしゃる方もいるんだな…とわずかな希望を持ってしまいました。さぞ、大変だったでしょう。愛がないと出来ませんね。私にそこまで愛情が残っているのか… しつこくて申し訳ありませんがどうやって受け入れたか気になります。
- kaorinzzzz
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＞またこれも嘘じゃないか？と疑うことも疲れます。 そりゃ疲れるだろう、推測できる。そんなに嘘が多いなら、最初から全部嘘だと思ったほうがラクじゃない？１００％嘘である。 そうすれば「気にせず許す」必要もない、相手のいう事は嘘、がデフォルトなのだから、認めさせる作業も必要ない。最初から嘘だと決まっているのだから。 これはきつい回答になるかもしれんで先にことわっとくけど、おたくもまやかしでいいから快楽物質を欲しい、というタイプで、旦那と似たとこがあるんだと思う。騙されるのに「好き好きオーラ」とか、どこか喜んでるというかそこに癒されようとしてるじゃない？その「麻薬」を手放そうとしないから、信じる→裏切られる→認めさせる→疲れる というループから逃げられないんだよね。旦那に失望させられてるのでなく、自分が「わかっちゃいるけどやめらんねえ」せいでアップダウンしてるだけ。 真実知りたいのかなと思ったからあえて聞きたくなかろう点を書いたんだけど。 「好き好きオーラ」「我慢すれば楽しい生活」という麻薬を断ち切って、「嘘ほぼ１００％」に向き合うか。旦那ソックリに「嘘でもひととき癒されたい」で、中毒から抜け出さないか。 どこかで読んだが、依存症の家族やってる人も、中毒みたいなけがあるって聞いたよ。旦那は嘘つきだってわかってるのに、「これも嘘？あれも嘘？」といちいち普通の人と同じような接し方をすることがやめられない。
お礼
嘘を認めての生活は楽だけど虚しいし、悲しすぎます。 そんな結婚生活に何の楽しみがあるのでしょう。。。 好き好きオーラに癒されるわけありませんよ。。。はらわた煮えくり返っていますが、こう言ってるし許せ、許せと自分に言い聞かせているだけです。なぜ、許すのか。離婚する勇気がないんです。好き好き言ってくれてるし、と 自分を騙してきましたが、もうしんどいな。と。 許したくないのに許す。認めたくないけど確かに中毒かもしれない。ありがとうございます。中毒から抜け出します。
- sankt2008
- ベストアンサー率31% (46/145)
皆さんの回答に賛成です。 女 酒 ギャンブル 昔から、三大結婚破綻要因ですが… 女はいずれ飽きる。 酒は年齢とともに飲めなくなるか肝臓障害で肝硬変か肝臓がんで死ぬ。 しかし、ギャンブル自体はこういうタイプの人にとって体に悪い事でもなく、また最高にアドレナリンが出て気分がハイになりますから、止められないものなのです。合法的な脳内麻薬ですから。 お金さえあれば、一生やりたいもの。女や酒とは桁違いの誘惑ですし、飽きる事は無いですよ。 普通はちょっとやっても負けがこむと、他に買いたいものも買えなくなったり支払いが出来なくなりヤバイなと気がつきますが、ギャンブル好きも高じてくれば一切を無視できます。こんな事やってて馬鹿馬鹿しいなんていう正常の損得勘定は働きません。 嘘八百つくのは当たり前、周りに良い顔をするのもちょっとしたサービスをしておいて、先行きお金を借りに行くとき相手が気を緩める助けになるのでやっているだけで、単に良い人を演じているわけではありません。 意識的にせよ、無意識的にせよ、そういう精神構造になっているのです。 あなたのお誕生会はやらないのは、もう妻だからですよ。財布から盗んでも子供の貯金をパクっても警察は民事不介入で家庭内での事は処罰の対象にはなりません。だから平気なんです。 周りの気分を盛り上げるのも愛想が良いのも、普段が温厚なのも、全てギャンブルする時の、脳内麻薬が出まくる最高の瞬間のためです。他の事なんかどうでも良い。だから温厚かつ嘘八百なんです。 はっきり言えば、儲からなくても良いのです。 儲かればそれをまた元手にするし、負ければ家からくすねれば良い。借金もすれば良い。 あなたが悩んでも、治りません。小手先の何をしても治りません。時間の無駄です。 嘘ばかりつく親を見ていて将来の子供の反応は３つ。 優しいパパなのに家庭内不和の原因になるのを眺めていれば、精神的に不安定になります。非行もやらかすかも知れませんよ。不安からの非行です。 もしくはパパの生き方をコピーして、破滅的な生き方を学ぶか。不安を内的に抱え込むのではなく、嘘八百で切り抜けられるとたかをくくるようになります。 最後は、男子なら家庭内不和の原因であるパパに暴力で対抗しはじめるか。制裁を加えるわけです。家庭内暴力ですね。 いずれにせよ、お先真っ暗ですね。 こういうタイプを選んでしまった事は今更後悔しても始まらないので、人生勉強したと思い、皆さんのご助言を良く読んで賢い離婚をお勧めします。 ただし、あなたがご主人と何がなんでも別れなくないと最終的に思うなら、それはまた別の話です。 一緒に破滅型の人生を歩むというのも、あなたがそれを好きなら悪くないかも知れません。人の生き方に決定的な定番は無いですから。 あなたの文章を読むと、真面目で一生懸命な方なんだなって分かります。破滅型の人生を楽しめるなら、ここで相談なんかしていないでしょう。 昔から温厚そうで外面の良い男には気を付けろ！と言われてるのは、家では暴君か、家庭に本質的興味がないギャンブル依存症か何かが隠れてるって事なんですね。 お疲れですけど、お子様たちの為に、今後どうするべきか良くお考え下さい。まだ若いのですから大丈夫ですよ。 どちらにせよ決断されたら、後悔しない事です。
お礼
なるほど。なんで負けが続いても辞められないのか理解出来なかったのですが、 脳内麻薬のせいだったのですね。ギャンブル好きの友人も、自分がつまらないと思わないかぎり辞められないよ。と言っていた意味がわかりました。負けても楽しい！金がなくても、嫁に言われても気にしない気にしない。だってまたやればいいんだもん、次ば増やせるしなんていったってスロットが楽しくてしょうがないのだから。 やばいですね。破滅型な人生。怖すぎます。長文で回答ありがとうございました。
＞バカになるべきでしょうか？離婚するべきでしょうか？ どちらもやり方次第で選べると思います。ただ、どちらを選んでも子供への責任はきちんと考えてあげてください。 離婚しても子供は父親に会えます。あなたは他人になるわけですから、面倒な事を引き受けなくてすみます。私はスロットや株、為替などギャンブル性の強いものにお金を借りてまではまっている人を夫に持ちたい人は、おそらく専業主婦を続けるのは無理ではないかと思います。特に二人も子供がいたらお金がかかる事だけは安定しています。 ただ、あなたが大黒柱になったとしても、財布からお金を抜く態度は変わらない気がします。ただ、その貯金、あなたが稼いだものでしょうか。それによってはいつまでも不平不満は通用しないかもしれません。 ギャンブルやギャンブル性の高い投資を収入源だと平気で言う人がいますが、私はとんだ勘違いだと思います。安定しないからです。しかしこの人たちはどんなに言っても変わらないと聞きます。私のいる国の周囲でも株や為替変動の投資などで食べている家族は浮き沈みが激しいですね。定職についていても損失が収入を上回る危険はいつもある。しかしお金がかかる事だけは安定している。（特に子供を育てている場合、年をとっていく場合）そういう人なら貯蓄は駄目でしょう。一人しか働かない、子供が二人、不足していく分をどうやって埋めるかでしょう。 この人と一緒にいるならあなたも定職について稼ぐ事です。足らない分を自分で埋めればいい。強い覚悟があれば離婚しても稼げますし子供は親に会うことができます。ただ見て見ぬふり、笑って過ごすのは楽ですが、問題を先延ばししただけで始終その離婚か継続かでいらいらすると思います。 あなたが徹底的に態度を変えるか、離婚を選ぶかでしょう。お金の問題が片付けば解決する事は多い。夫婦の争いのほとんどはお金が発端じゃないでしょうか。いらいらすれば怒りになりやすい。 私なら最後通牒の後に仕事につきながら判断します。ただ相手をクズと呼びながら、その人に子供ともども養ってもらうことは私にはできませんので。
お礼
質問で書かなかったのですが、私も仕事をしています。仕事的には、私の方が社会的にはしっかりした会社です。 しかし、保育園には入れてるもののフルタイムでは働けず、夫より給料は少ないです。 夫が五万しか入れない時は私の給料と私の父に少し借りながら生活していました。（貯金を使われた為、親に頼るしかなかった） 養ってもらうのをあきらめ、何度もこんなんじゃ生活出来ない！私をフルタイムに戻してほしい、だからあなたが子供達の面倒を見て！と頼んでも無理でした。夫が自分の仕事を優先したいが為です。 お金の問題がかたずけば本当にすっきりします。ありがとうございました。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
ギャンブルには「スパイラル」があります。 まずは、夫が依存症という病気であることを認識してください。 スパイラルとは・・・ お金が手にある。→これを元手に増やしてやる！と思う→時間がある→スロットを打つ（一度店に入るといくら使ってしまっても制御不能）→負ける（あるいは勝つ）→これを元手に・・・ 負けた場合→なんとか元手さえあれば増やせると思う→妻の財布から（貯金から）拝借 どこかで断ち切れれば、やめられると思いますか？ それを決めるのは、あなたではなくご主人本人なのですよ。 「お酒」と同じですから。 本人が「辞めたい」と思わなければやめられません。 あなた様が「ご主人のために」・・・やめさせたいと思わなければならない。それができるかどうかです。 説得、家出、ギャンブル外来に一緒に行く。・・・いろいろ方法はありますが、あなたが「一緒に乗り越える」事が 前提となります。そんな愛情、エネルギー、残っていらっしゃいますか？ 「依存症」は家族の協力がなければ乗り越えられない病気なのです。 今、離婚しなければ「親の背中を見て育つ」子供たちは、父親の気質に影響を受けます。 親の財布からお金を抜くような子になってしまってからでは、「遅い」のです。 本気で「立ち直らせる覚悟」を決めるか、「縁を切る」かは、あなた様がよく考えてお決めになると良いです。 もしも離婚したとしても、誰もあなた様を責めることはできません。
お礼
スパイラル！まさにコレです。 夫の脳内そのものです。スロットを家族の為と言った事があります。 増えたらみんなハッピーじゃん？とか言われました。。増やす為に金をとったとも。。 立ち直らせる覚悟なんてないです…愛情、エネルギー使い果たしました… 子供に影響だけは阻止します。 ありがとうございました。
一旦、別居。 断固離婚したいという顔を見せる。 自分にとって一番大切なものを、無くすのだということ、よく実感してもらう。 人生の崖っぷちに立っていることを、痛感してもらう。 この先の自分で生き方を、自分で選択してもらう。 ・・・離婚するかどうかは、その後よ。 今のあなたには、決断はちょっと無理そうだし。 ギャンブル依存症って、そう簡単には治らないのよ。 崖っぷちまで追い詰められないと。 やめないといけないって、多分本人はいつも思ってる。 自分が悪いと、毎日思ってる。 あなたがご主人に言うことは、ご主人はとっくにわかってる。 だから、いくら話し合ったって、何にもならない。 許す、我慢するは、結局は本人の罪悪感をなだめ、認めていることと同じ。 そんな妻の努力は、ギャンブルをやめる決心ができる時を、先に延ばすことにしかならない。 良妻は、ギャンブル好きの夫のためにはならないです。 ２０数年の夫のギャンブルに悩んでの、私の実感。
補足
20数年！お疲れ様です。。 別居は効果あるんでしょうか？崖っぷちと思ってくれるのでしょうか？ きっと、私と子供達もいないとなると思い切り楽しむと思います。 罪悪感はほんの少し。何で私が苦労して、あいつに好きな事が出来る時間と余裕をあげなくちゃいけないのか… と思ってしまいます。 でも、相手にも考える時間を上げた方がいいのでしょうか…
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お礼
離婚とお金の本を読んで勉強しました。シングルマザーは厳しいですね。貧乏間違いなし。けれど、一緒に生活を続けてもまたいつか貯金を持っていかれるのではないな…とビクビクしている毎日。持ってかれたら貧乏以前に借金することに。どっちがいいのだろう… 子供の為にもお金の事、きちんと考えますね。ありがとうございました。