私のわがままでしょうか？

質問

結婚して3年近くなる夫と、小さい子供と3人で暮らしています。
ただ、知り合ってすぐに結婚したので、夫のいいところしかしらなかったので、最近はもう話をするのもいやなくらいになってしまいました。
何度となく離婚ということが頭によぎるのですが、子供のことを考えたり生活のことを考えるとなかなか踏ん切りがつきません。
ただ、夫は、不幸な家庭環境（5歳で養子にだされて、里親に育てられたけど、継母が意地悪でいじめられた。その後義理の父親が再婚したりしてまともな継母になったりしたけど、やっぱり実の両親に育てられてないので、愛情に不足してるような感じがします。）で育ったため、家では気分が落ち込んだりすることが多いらしく、軽い市販で買った薬を飲んだりしています。
ただ、外見とそとづらはいいので、みんなにいい人と思われて好感をもたれてるのですが、私に対しては、失敗したりするとどなったり、すぐにいらいらするようであんまりいい態度で接してくれません。が気分の浮き沈みがあるのか、急に食器を洗ったりお手伝いしたりしてくれたりもします。子供の面倒はよく見てくれる時もあるのですが、それでも私に対しての態度にあまり愛情や気遣いが感じられず、私も幸せを感じられず、彼に対しての愛情もまったくさめてしまい、もちろん夜も別々に寝ています。最近は言い合いもするのも面倒くさくなるくらい気持ちがさめてしまって、口も必要最低限のこと以外はまったくききません。旦那はおたく気味なので、パソコンさわったりするほうが好きみたいです。何かいうと、リラックスしてるんだから、という感じで、ほっといてほしいという感じだし。
私も実家に帰ろうと思うと飛行機で帰らないといけないし、彼のほうも飛行機に乗らないと帰れません。なので、まわりにはまったく家族も親戚もいない環境だし、私自身もうつ気味になってきて、家族が恋しいです。彼も本当の生みの母親と再会して私も毎年会っていていい人なんですが、なんだか変な感じです。

もう旦那にはまったく愛情がないのですが、別に借金したりギャンブルしたり浮気したりしてないし、これといった決定的な離婚の原因もみあたらないし、やっぱり子供のために我慢して私の態度をあらためるべきでしょうか？

回答No.7

ll0157

貴方が別れたいと思うのは、わがままとは思いませんよ。

私も子育ての間は、何度も分かれることを考えました。
しかし、私の場合は別れない方が、生活が楽だと思ったので離婚はしませんでした。
もし、離婚すれば私の場合は、私が稼がなくてはなりませんでした。
昼も夜も働かないと、生活費、教育費が足りないと思いました。
そんなに働いたら、余裕がなくて子供に笑顔など見せることは、無理と思ったので離婚はしませんでした。

でも私の姉は、姪を連れて離婚しました・・・
姪は今３０代で未婚です。
姉と、姪は同居して娘の収入で暮らしています。
貧困家庭です。
姉は、体が弱くて働けなくなっています。
姉がいるので、姪は結婚も考えることが出来ません。
姉が介護などが必要になると、姪は働けなくなります。
姉は姪の顔色ばかり見て暮らしています。

私は、姉が離婚さえしなかったら、姪の人生も変わってたのにとかわいそうでなりません。
お子さんのためには、離婚しないほうが良いと思います。
ご主人との生活はさびしいかも知れませんが、お子さんには父親ですので。

離婚後、ご主人が再婚でもされたら、お子さんへの援助もしてくれないかもしれませんよ、。

回答No.6

higa3

No.4です。お礼読みました。
今現在、海外に住まれているのですか？
私の友人もアメリカに住んでいるのですが、
子どもの友達との誕生会やら、イベントやら大変だと言ってました。
ゆっくり出来ない部分、疲れてしまっているのでしょう。

こちらの本を読まれたことありますか？
『ベストパートナーになるために』著：ジョングレイ博士
一読されてください。世界中でベストセラーになっています。
あなたにはヒントになることがたくさん書いてあると思います。

その中に書いてあるのですが、
男と女は全く違う特性を持つ生き物であるということを
あまりにも知らないのです。
その違いがわかっていないために、
相手に対してどうしてわかってくれないのかしら？？？と
怒りに変わっていくというものでした。
しかし、返せば、相手もそう思う事もあるということです。

精神的サポートと書いてありましたが、
それはあなたが勝手に、こうしてくれたらいいのに・・・と
望んでいて、その価値観を押し付けているだけなのです。
相手はきづいていないだけなのに、
勝手に期待してそうしてくれないと落ち込む。
その怒りは旦那には理解してもらえず、
何で奥さんはあんなに怒っているのか？？となってしまうのです。

単なるすれ違いなのですよ。
怒ることではないです。

帰ってくると、テレビに集中されるのですね。
実は、これは私にもこのような傾向があって、
旦那がよく怒っています。
しかし、ただ単にテレビに集中しているだけで聞こえていないのに、
なぜ怒られなければいけないのか、
非常にこちらも不愉快になります。
わざと無視しているのではないのです。
こちらに言わせてみれば、テレビを見ていないときに
話しかけてくれてもいいのに・・・と思います。

男の人と言うのは、現実的な事に興味を持ちます。
スポーツ、ニュース、今日の天気などに興味を持ち、
占いなどには興味がありません。
そのような関連の番組を見ているときは、
私もあまり話しかけないようにしています。
コマーシャルの時に手短に話せるものは、
ちょっといいかしら？という声がけをして
話を始めるようにしています。

自分の世界に入ると言えば、それまでですが、
集中力があるととらえれば、
必ずしも悪い事ではないと思いますよ。

長い年月つきあうことになれば、
良いところも見つかる反面、
自分の価値観と違うところが見えてくるのは、
自然な事なのです。
知り合ってすぐ結婚されていたのならば、
全てが良い方向にとらえることができたでしょう。
要は、自分側の問題なのです。

疲れていらっしゃる事が、精神的に支えてもらえていない
旦那さんが理由であるとなっているのだと思います。
そうなると全てがマイナスでしか感じられない。
そうではないです。
結婚して、男が変わるのは当たり前の事らしいです。
本に書いてありました。
それは愛情がなくなったわけではないのです。
元彼もちやほやしていたとの事ですが、
おそらく彼と結婚しても彼も変わっていたと思います。
でもそれは自然なことなのです。

騙されたと思って、
前のアドバイスを実行してみてください。
そして、是非本を読んでみて下さい。
まだまだ改善の余地があるとおもいます。
頑張って♪こういう試行錯誤があってこそ夫婦なのだと思います。

お礼

なかなか顔見知りの人に相談できない内容なのですが、いつも親切に回答してくださって本当にありがとうございます。気持ちがとても楽になりました。感謝しています。
そうです、今海外に住んでいます。言葉の壁、文化の違いだけでもストレスがたまる環境で、私も疲れていたんだと思います。
そしておっしゃるとおり、本当にすれちがいだったんだと思います。でもおかげさまで、今日はすっきりした気持ちで旦那に接することができ、旦那も一緒にお掃除を手伝ってくれたりして嬉しかったです。私が完璧主義すぎて旦那に求めることが多かっただけかもしれません。
それを旦那の育った環境のせいにして（愛を知らないから愛することもしらないのかも、なんて決め付けて）悪かったと思います。
本当に自分に余裕がないと、何事もネガティブに解釈してしまってだめですね。でもこうやって相談にのってもらえるだけで、不思議と気分が楽になりました。本当に感謝しています。ありがとうございました。

補足

あ、すみません、今お礼を書き込ませていただいたのですが、書き忘れたことがあったので、こちらに書かせてもらいます！
お勧めの本も教えてくださってありがとうございます！是非とりよせて読ませていただきます。前におっしゃってくれたアドバイスも肝に銘じて、実行させていただきたいです。とても気持ちが前向きになりました。

回答No.5

green3103

いいところしか見ないで結婚したと言ったからかなりお若いのかと思ったら34歳なんですね。
いいところしか見えないうち（交際半年～1年半くらいですかね）に結婚を決めるのはよくないんですよね～。私は夫と出会ったときあまりにもいい面しか見えないから逆に不安で悪い面を掘り下げてってたくさん見てからでないと結婚できませんでしたよ。

だって誰しもいい面悪い面ありますよね。私も質問者様もほかの回答者さまも悪い面があるでしょう。それを見せて、相手を見て、悪い面変な感じも全部もひっくるめてその人なんですから、そう思ってそれでも愛するものだと思います。

＞私の態度をあらためるべきでしょうか？
そうですね。それしかないでしょう。
No４様が「相手に変わってもらおうとする発言はＮＧです。」と仰ってます。確かにそうです。でも自分が変われば相手も変わりますよ。
子供に泣いてる子供にしかめっ面しつつ「なんで笑わないの？」って思っても笑わないですよねぇ。って私は子供いないのですが。でも笑顔を向ければ笑ってくれますよね。
不満タラタラの顔してると当然向こうも話しかけたくないわけですよね。笑顔でいたらどうでしょうか。向こうもいい気分でいてくれないかな。
うちは結構ラブラブですが、夫もPC中は黙々としてますし、そんなときには話しかけませんよ。集中しているのに嫌じゃないですか。私もPC中やTV観てるときに話しかけられたら嫌ですもの。話ししながら電卓打ったりタイピングできる人もいますが、私も夫もダメなので集中時はお互い邪魔しません。それが私たちの思いやりです。
なんか、こういうこと１つ１つがお互いズレてるのかしら？イライラするのが嫌な面とありましたが、どういう時に何にイライラしているのか書かれていませんね。そこを理解しなければ始まらないのに「すぐイライラする人」で片付けたら嫌いになるに決まってます。
＞彼には愛情をそそいできたつもりですが、やっぱり彼は自分の世界にこもる傾向があるのと、ひとつのことに集中すると他のことができない、なんという病名？か忘れましたが、テレビを見てるときに話かけても、ほんとに聞こえてないので無視される、という状況で、会話もへっていき…
え？TV中に話しかけたことが「愛情を注いだ」なんですか？私なら「なんでTV中・PC中に話しかけるかな～…自己中だな」なんて思っちゃいます。質問者様はできても私はTVと会話両方できないですから。質問者様もわかっているのにどうして話しかけるのかわかりません。「うるさい」なんて邪険に扱えないので無視したんでしょう。
なんかな…いい面しか見えていないというか、お互い理解しなさすぎ、思いやりないというのが原因な気がします。愛情を注ぐって話すのではなくて相手を知って「受け入れる」ことですよね。
彼は親からそういう愛情をもらってないからご主人に求めるのはやめましょう。質問者様が人の愛し方をやってご主人に教えて示せばいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。びしっといってくださり、反省できてありがたいです。
そうですね、以前つきあってた人とは7年付き合ってたので逆に悪い面が見えすぎて私が結婚できなくなってしまったのと、知り合った時の年齢が30歳だったので、次はすぐに勢いで結婚したのかもしれません。
「やっぱり彼は自分の世界にこもる傾向があるのと、ひとつのことに集中すると他のことができない、なんという病名？か忘れましたが、テレビを見てるときに話かけても、ほんとに聞こえてないので無視される、という状況で、会話もへっていき…」これは、愛情表現のことではありません（笑）。日本語の文章おかしいかしら、英語でATTENTION DEFICIENT DIFFICULTIES　だったかな、日本語では多分注意欠陥症かなにか、そういう病名を忘れたのですが、その病状の説明のことです！そういう人はひとつのことしか注意がいかないので、ほんとに何かしてるときは、聞こえてない、見えてないという説明でした。テレビを見てるときに話しかけるのが愛情表現だったら変ですよね。（笑）
海外に住んでいるため、日本語の文章少しおかしくなってたかもしれません。

回答No.4

higa3

疲れてるんじゃないですか？
仕事のほうはどうでしょうか。
また、浮き沈みが激しいのがあからさまならば
躁鬱なども考えられますよね。薬も頼られているようだし。

うちも素っ気ない時期がありました。
挨拶もなしで・・・
後々、大きな喧嘩のようなものがありまして、
そのときに旦那が実は素っ気なくしていた
最初の理由を言い出しました。
実に半年も前のいざこざが原因で、
私の中では解決しているものでした。
だから何らかの原因も考えられるかもしれないです。

見たところ、夫婦として機能していないことへの
寂しさからそのような事を考えのようですね。
でもさしあたって、離婚を考えるほどの重大な理由はない。
ということで間違いないのであれば、
今からあなたの態度もかもしれませんが、
考え方を変えてみませんか？

離婚ではなくて、もっと楽しい家庭になるように
努力をして見ましょう。
たぶん、だんなさんだって、
今の状態を心地よいと思っていないはずです。

まず、あなたの旦那さんは、その態度をどければ
感謝できることはたくさんありませんか？
いいところも思い出しましょう。
どうしても人は責める部分しか見つめなくなってしまいます。

もし、話し合いが出来るようでしたら、
思い切って聞いてみましょう。その時、
自分は家庭を楽しくしていきたいから、
話をしたいんだけど。だけど、
あなたの考えを変えなくてもいいから。
など、具体的目的を前もって言っておいた方が
いいかもしれないです。
それから、
相手に変わってもらおうとする発言はＮＧです。
自分の気持ちだけを伝えます。
それから自分はどうしたいか。
相手にこうしてもらいたい。と言うのはいけません。

まず、相手に変わってもらいたいと、
誰しも思いますが、これはエゴであり難しいのです。
また、変わってほしいということは、
裏を返せば今のあなたでは全然駄目。と言ってるのと一緒で、
これはいたく、人を傷つけます。
特に男の人はあれこれ良かれと思って言われる
女の人のアドバイスを嫌がります。

しかし自分の考え、態度は変える事ができます。
あなたも旦那さんも寂しい気持ちは同じだと思います。
特に愛情不足と感じなのですね、旦那さんのこと。
そしたら、惜しみなくその愛情を示してみてください。

とにかくすぐに出来ること。
(1)感謝する：給料をもってきてくれるんです。
　　　　　　大した問題も起していないんです。
　　　　　　時には子供もみてくれるんです。
　当たり前にしてくれている事に、感謝しましょう。
　それさえしないろくでなしも、この世にいるのです。
(2)感謝する言葉を口にしよう：
当然してもらっていることも、今からでいいです。
必ず「ありがとう、助かった」等言いましょう。
思っているだけでは駄目です。気持ちがこもっていなくてもいいです。
言わないよりは数倍ましです。大げさに注意。
(3)責めるより許す努力をしましょう：
　怒鳴られた時に、なんで？と怒るのではなくて、　
　仕事で疲れているのかな？とあまり気にせず、
　彼を許してみましょう。

ここまであなたが変われたら、もしかすると彼も変わるかもしれないです。
相手に期待するのはやめて、まずは自分が変わりましょう。
ＬＥＴ’Ｓ　ＴＲＹ！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直、行き場のない悩みでもんもんとして、こちらのサイトに登録させてもらって相談させていただいたのですが、こんなに親切に回答していただけるとは思っていませんでした。すごくありがたくて感謝しています。
気持ちが前向きになってきました。嬉しいです。
自分が反省するところも思い当たってきました。
育児と学業と家庭の両立が大変で、（日本では大学はでてるのですが、今外国で新たに会計士の学校に通ってます）いらいらしていたのかもしれません。私も手をぬけばいいのにぬかずに毎日お料理、宿題、子供はプレイグループと公園に毎日つれていってママ友とのお付き合いも広く浅くできるだけこなしてるので、週末はいろんな子供たちの誕生日会続きなどで毎週末忙しく、でもあまり主人からは精神的にサポートしてもらえないと不満がたまってたのかもしれませんが、私がいらいらしてただけかもしれません。前つきあってた人がちやほやしてくれるタイプの男性だったので、今の夫は自分がちやほやしてもらわないとというタイプなので、余計に無意識に比べちゃってたのかもしれません。
色々自分が反省する点も思い浮かんできました。
本当に親身な回答どうもありがとうございました。

回答No.3

kurodai2

ご主人の方は、どう思ってらっしゃるのでしょうかね？
育っていた環境から、多少人の顔色を伺う様な（外面は良い）人間形成になる事もあります。（私の知人が、自分を分析してそう話してくれたことがあります）
彼は・・あなたには気を許し　素の自分で接しているのではないですか？
＞それでも私に対しての態度にあまり愛情や気遣いが感じられず、私も幸せを感じられず
あなたの側からは　いかかですか？
異論のある方もあるかも知れませんが、好き　愛してると言う感情は
結婚後も永久と言う事は先ずないともいます。
形を変えます、家族的な愛情と言うか・・好きと言う間柄は　相手・私の独立した２人ですが　相手を自分の内側において１つのものとしてとらえられるようになると、おのずと自分の体の一部の様に　気遣い。思いやりが自然と出来る様になると思っています。
愛情がないから・・と割り切るのではなく　あなた自身からも良好な家族関係を作って行くような方向性は考えられませんかね？
DVやキャンブルが原因であれば、見きりは早いに越した事はありませんが、lisa1974さんの場合は、どうでしょう　まだまだ方向性は多分にあると第三者的には感じます。熟慮なさってください。

お礼

回答ありがとうございます。
そういえばずいぶん前、「どうして外面のように、私にも接してくれないの？」と聞いたことがありますが、たまにしか会わない人だから、なんて答えてました。「毎日会う人にも良く接しないと」と言ったのですが、そのときは納得するのですが、続かないですね。（笑）やっぱり素なんでしょうね。そうですね、言われてみれば確かに、もう愛とかそういう次元ではなく、機械的に機能のレベルまで行ってる感じがします。（笑）
私も不満ばかりでなく、相手に対してもっと思いやりを持てるようにがんばりたいと思いました。ありがとうございます。

回答No.2

sakuya999

私の父は、養子で親戚宅に渡されて育ちました。

私の主人は、両親の離婚が原因で幼い頃は児童相談所伝いで
全く知らない家に預けられ、引き取られた後も、内縁の男に苦しんだ
と・・・過去を述べた事があります。

貴方は、今現在「幼い子供を二人育ててる」と思って下さい。
家庭を作ることで、自分が欲しかった愛情を一から作り
自分も愛されたいと思っている思います。
貴方は、夫の母であり、恋人であり、愛人であり、唯一の理解者で
唯一の甘える先であり、自分の子供の母親の二役をこなさなければ
なりません。

ただただ、彼を愛せるなら、愛して愛情を惜しみなく表現してみて欲しいと思います。
それで、無理なら離婚も視野に入れてもいいかも知れませんね。

お礼

回答ありがとうございます！
そうですね、おっしゃるとおりです。
結婚するときに、「幼い子供を二人育てる」というような気持ちになって、私がしっかりして愛情あげればいいんだ、今まで彼は不幸だったけど、これからは愛情たっぷりの家庭を作って幸せになってもらえればいいんだ。人生の一生はみんなプラスマイナス０になるようになってるんだから彼はこれから幸せになるんだ、なーんて思ってたことを思い出させていただきました。初心に戻った感じです。
どうもありがとうございます。

回答No.1

mimika5223

お互いにこのまま離婚してもいいと思っているなら
愛情がないで協議離婚は成立します。
あなたが本当に離婚する気があるのなら今からでも
仕事を探して準備はできると思いますが、そんな
自信はないからしたくないと思うのならばやはり
あなた自身の考え方とか受け止め方を変えるしかないでしょう。

愛情を取り戻す努力をするか、このまま旦那さんには
生活費だけ入れてもらって夫婦としての期待はしないようにするか。

あなたがおいくつかは知りませんが、離婚するならば早い
うちじゃないと苦労するでしょう。
今から我慢して限界がきて熟年離婚というのは女性の方に
リスクが高すぎると思います。

一度、どうしてこんな風になってしまったのかよくお考えに
なられてみては？ただ、彼の家庭の問題だけではないと思いますよ。
あなたは、彼に愛情をしめそうとしたり愛情をそそぎましたか？
相手が気遣ってくれたり優しい言葉をかけてくれることばかり
期待して自分では見返りはするがこちらから愛情をそそぐという
ようなことはしなかった・・・なんてことありませんよね？

もしそうならあなた自身も根本的に間違っていることになります。
彼が旦那さんじゃなかったとしても同じことになっていたでしょう。

あなたがどんな結婚生活をされていたのか分かりませんから
なんとも言いがたいですが、たぶん旦那さんには旦那さんの
言い分があることでしょう。

今のあなたの気持ちを伝えて冷静に話し合うことをした方が
いいと思いますよ。
口論にならないように、相手が興奮してもあなたが冷静に対処
すればケンカにはならないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
顔見知りの人に、相談しにくい内容なので、ここで相談にのってもらえるだけで気分的に救われます。

私はもう34歳になり、若くないし、やりなおすにもぎりぎりのところです。
経済的には自立できる自信はあります。だから余計に少しのことでも我慢できないのかもしれないのですが・・。
彼には愛情をそそいできたつもりですが、やっぱり彼は自分の世界にこもる傾向があるのと、ひとつのことに集中すると他のことができない、なんという病名？か忘れましたが、テレビを見てるときに話かけても、ほんとに聞こえてないので無視される、という状況で、会話もへっていき、あと、趣味の世界に走っていったので、週に1回一人でツーリングにでかけていくのも私が愛想をつかした原因かもしれません。

今まで何度も話あったこともあるのですが、旦那も私が何度も離婚離婚というので本気にしてないかもしれません。少し冷静に話しあってみることにします。回答どうもありがとうございました！