離婚せずに我慢するべきか…

質問

すみませんが長文です。
結婚して半年で2ヶ月の子供が居る24歳です。

旦那の仕事は忙しく、始発から終電まで仕事で日曜しか休みがありません。

私が妊娠した時にまだ二人で居たいし子供は泣いてうるさいし嫌いだからおろしてくれと言われたので、好きだけどおろすのは無理だから一人で育てると言って別れを告げたのですが、話し合いの結果、結婚する事になり無事に出産も終えて新居に住みはじめて一週間が経ちました。

付き合ってる頃から、デブやブスなどよく言われていました。
メールなどでも、うざいと急に言われて理由を聞くとなんとなく言っただけだよ(顔文字)と夫は冗談交じりで言ってきます。
最初は気にしなかったのですが毎回言われると嫌な気持ちになります。

出産の時は立ち会い出産で子供と同室になるのはいつなの？抱っこはいつできる？と聞いてきたので子供嫌いと言ってたけど自分の子供は可愛いのかな？と安心していました。

ですが退院して1週間目、里帰り中の私の実家に夫が泊まりにきて3人で寝ました。
夜中にミルクで泣いていてミルクを作りに行ったら子供の泣き声がこもって聞こえたのでまさかと思い急いで戻ったら睡眠の妨害になるからと生後10日の自分の子供の顔に布団をかぶせて自分は寝ていました。

他にもお前は本当に使えない、さげまん、俺の家だから綺麗に使え、お前と居ると良いことがない、貴様、あんた、子供がアホに育ったらお前ら捨てる、子供が邪魔、あの時おろせばよかったのになど色々言われます。

子供に嫉妬しているのか分かりませんか、母乳をあげはじめると不愉快になったり、俺にものませてとか、子供にお風呂いれてあげてるんなら俺も入れてとか言われた事もあります。
抱っこはたまにしてくれますが、オムツ替えやお風呂やミルクは1度もやってもらった事はありません。

母乳があまり出なくてミルクに頼ってたら、ミルクがてるように努力しろ、ミルク代の無駄

子供が暑がっていたので少しクーラーをつけさせてもらったら、この時期からクーラーとかおかしいし熱中症になるわけないだろう、お前とやっていける気がしない

トイレットペーパーの減りが早い(1回に二回転分しか使ってない)
ティッシュの使いすぎ(鼻をかんだだけ)

色々言ってきます、それなのに日曜日は子供ばかりで構ってくれないからと不貞腐れてスロットに言ってしまいました。

ずっと実家暮らしで慣れない新生活や家事や育児をしていると、お前は暇人で良いなと言ってきます。
私の掃除では不満だったらしく夫が掃除をやり直し始めて私はミルクをあげていたら、掃除もまともにできないゴキブリ共ここ掃除するからどけ、と言われたので我慢できなくなり荷物をまとめて子供と実家に帰っててきました。

私も自分では気づかない間に夫を苛々させてしまったりしていると思うし悪い所があると思います。
夫にも良い所があるけど最近は一緒に居ても悲しいし泣いてばかりだしこのままずっと一緒に居たら子供と私の精神的におかしくなってしまいそうで不安だし邪魔者扱いされてる子供が可哀想で離婚した方が良いのかと悩んでます。

私の我慢が足りないのか、我慢するべきか、第三者の意見も参考にしたいと思い質問させていただきます。

文がまとまっておらずすみません。

回答No.7

kapekun · ベストアンサー

1 ひょっとしたらと言うべきか、要するにと言うべきか、ご亭主は「幼稚」なんじゃありませんか？
・　朝から晩まで働くのは、基本的にはまじめでぐれていない。
　・　暴言は、幼稚園児が例えば母親や祖母など、身近な人を標的に悪態をついたりいじめたり、困らせたりいばったり、手に負えないのと同じ。あなたを本当に馬鹿にしているというよりも、それが彼にとっては自己表現の一方法。だから暴力には至らず、DVとはそもそも次元が違う。
　・　子供については、赤ん坊という生き物はかわいいが、世話をするのは面倒くさい。うるさくされるのもいや。要するに「かわいいとこだけ欲しい」ペット感覚。何よりあなたとお風呂に入ったり、おっぱいを飲ませてもらったり、うらやましくて仕方がない。嫉妬の塊。
　・　対策は幼稚園児と同じ、「教育としつけ」ではありませんか？

2　調停がおすすめ
　(1)　「このままでは離婚だ」裁判所に調停を申し立てるのがいいと思います。
　　・　調停は離婚を結論にする必要がありません。夫婦の問題を解消し、離婚を回避できればむしろ何よりの制度です。
　　・　費用は若干の印紙代のみ。この件では弁護士も不要です。
　(2)　調停委員が夫婦それぞれの話を聞き、客観的評価や解決方法を示してくれます。
　　1　調停委員には、まず旦那の教育をお願いしましょう。
　　　・　「夫とは何か」「父とは何か」「子育てとは何か」その基本的な心構えを教えてもらう。
　　　・　「ならば君はどうあるべきか」その責任や役割に応じた行動について、今の問題と正しい姿を示してもらう。
　　　・　さらには、「もしこのままで離婚になれば、妻や子に対しどのような責任を負うのか。君はそれを一生背負って行けるのか」警告を加えてもらう。
　　2　あなたにおいては、次の点を確認してください。
　　　・　夫の問題点とこれについての調停委員の評価。改善の可能性。改善の方法。
　　　・　慰謝料・養育費など、「もし離婚したらどうなるか」について。
　(3)　手続きは簡単ですから、お近くの家庭裁判所に相談してください。

3　駄々っ子は、怖いおじさんに説教してもらうのが何よりと思います。
　・　まずは調停の後、どこまでおりこうさんになるか。
　・　離婚は、その成り行きを見て改めて考え、判断すればよいと思います。

　ご亭主のお母さんに、「幼稚園のころはどうでした？」聞いてください。
「おほほ、今とおんなじよ」
　そのときは、断乳からやり直し。
　ご健闘をお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。
私の分かりづらい文なのにとても理解していただきどうするべきか、とても悩んでいたので詳しいアドバイスを頂いて助かりました、ありがとうございます。
これを母親にも見せて話し合い考えたいと思います。

回答No.8

kapekun

NO7より、返信ありがとう。

1　そうだね、おそらく夫婦で話し合っても話し合いにならない、こじれるだけ。
　あなたはお母さんにアドバイスをもらいながら、調停委員という公正な第三者を入れて話し合うのがいいと思います。
2　子供のためには、無理な我慢を続けず、しかしあわてて離婚せず、父母それぞれの在り方をきちんと確かめ共有することが肝要。最善の結論をお祈り申し上げます。
3　まずはお母さんのもとで育児を楽しみながら、あなたの気持ちに平穏を。お幸せに。

お礼

NO7の回答をベストアンサーとさせていただきました。
焦らず自分のペースで考えていきたいと思います！少し気持ちが楽になりました、ありがとうございます。

回答No.6

Marluna

>私も自分では気づかない間に夫を苛々させてしまったりしていると思うし悪い所があると思います。

あなたの悪いところは、将来うまくやっていけないような男を夫とし、しかも婚前に子作りしていることです。

街中で適当にボールを投げて当たった男性と一緒になっても、そこまで無残な結婚生活は来ないと思います。あなたの男選びの基準はかなり歪んでますよ。

特徴を見れば、誰がどう見てもＤＶ夫です。だからこそ、なんでわざわざそういう人を選んだのか？という話になるのですよ。暴力的な男性は強そうに見えてかっこいいですか？

離婚して出直すしかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
適当にボールを投げて当たった男性…私は9年前から彼が好きで順番がおかしいけど子供もできて結婚もできてとても嬉しかったです。
でも、現実は子供嫌いで言葉の暴力がひどい人間でした…前までは猫を被っていたのか、2年前辺りから本性がでてきたので正直信じたくないし辛いです。
でもこのままだと子供にも悪影響だし私も精神的におかしくなったりして親に迷惑とかかけたくないのでよく考えたいと思います。

回答No.5

shiroya

＞結婚して半年で２ヶ月の子供が居る

要するにろくすっぽ相手を吟味もせず、やるだけのことをやり、中出しさせて、出来ちゃった婚しましたってことでしょう。

我慢しようがしまいが、あなたの出す結論が十分吟味されたものでないことは想像がつきますが、夫であり父親であるその男がろくでなしだと言うことは明白なので、離婚するのが良いでしょう。
どっちにしろ苦労するのは決まってますが、そんな屑の父親じゃ子供に悪い影響大です。

＞私も自分では気づかない間に夫を苛々させてしまったりしていると思うし悪い所があると思います。

確かにあなたに悪いところはあるでしょうけど、それは思慮分別のない行動にであって、夫に対してあったということじゃない。そういう考えは馬鹿男をつけあがらせる。

離婚するにしろ、このまま結婚を継続するにしろ、馬鹿男には何も期待できないことを覚悟すべし。

お礼

回答ありがとうございます。
やはりできちゃった結婚は馬鹿にされてしまいますよね。
私に悪い所があるにしろ、夫の発言は普通ではないのが分かったのでよく考えたいと思います。

回答No.4

56syukumou

どうしてこんな男性と結婚したのか不思議です。

我慢できるのなら、しても良いですが、幸せとはほど遠い結婚生活ですね。

私なら、即離婚します。

それ以前につきあってません。

もう少し増しな男性いるとおもいますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
9年前に付き合って別れてからもずっと好きで寄りを戻し結婚しました。
恋に恋をしていたのかもしれません。
よく考えたいと思います。

回答No.3

purecat0

ちょっと旦那さん精神を病まれてますよね。

この事をプリントアウトして旦那と旦那の両親に見せれる事をお勧めします。
他人の意見でなく貴方が書かれた文章のみを見てもらい、暫く考えたいからとご実家に戻られてはいかがでしょうか？

旦那のご両親にも必ず見せてご自分の心境など報告されたほうがよいかと思います。
貴方が書かれた文章にはとても良く現状と貴方の心境が書かれていています。
下手に話し合うより少し冷静に考えたいと上手く相手を立てつつも距離を取る方が
良いと思います。

これをみて対処されないご両親ならこの先なかなか和解も厳しいので、覚悟を決めて一人で子育てされる道を選ぶ方がお子様にとってもよいんじゃないかと思います。

ただ、今後また色んなそれ以上の辛い事もあるので前向きに頑張っていかれる覚悟がいると思います。
心を決めるためにも別居で距離をおかれてお互い考える時間を持たれた方が良いと思います。

頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
離婚は簡単な事ではないし大変だと思うので、別居で距離をとったりもう少し時間をかけてよく考えてみたいと思います。

回答No.2

3magoba-ba

御両親には相談なさいましたか？

このような相談に対しては
「子供の為に極力離婚は避けなければ」
という方向で解決策を考えてあげていますが、
この文面からのみで判断するのは難しいですが
あなた方の場合は違うかもしれません。

「自分では気づかない間に夫を苛々させてしまったりしていると思うし悪い所があると思います。」
と自己反省もなさっているし、
赤ちゃんをしっかり守っていらっしゃる。
幼い子供のような自己中の御主人よりあなたはずっとおとなのようですね。

御主人に対してもっと長い目で見て上げたくても
一緒に過ごす時間が少なすぎて、
物理的にも無理のように感じます。
そして、父親が邪魔者扱いにするようでは
子供さんが不幸になりそうで心配です。

幸い御実家を頼ることも可能なようですから
子育ての協力をお願いできれば
離婚なさる方が良いように思います。

ですが「出て行け」とか「離婚だ」という言葉は無いようですから、
あなたから切り出すとゴネそうな気もします。
仮に彼が一時的に折れてきても、
「彼の自己中な性格は絶対に治せない」と『冷静に』見極められたら決断しましょう。
離婚は簡単でないことが多いので、
その辺も良く御両親や信頼できる方と相談なさることをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。
母親や友達には恵まれているので話を聞いてもらったりしていたおかげでここまでこれました。
ですが母親も友達も今回はよく考えた方が良いと言っていて今後について一緒に考えてもらってます。
そのうえでここでも質問をさせてもらい1人でも多くの方の意見も聞きたいなと思い質問させていただいたのですが、だれが聞いても子供が不幸になるのが目に見えると言う意見なので子供優先に考えて答えを出そうと思います。

回答No.1

noname#205881

この親父の頭異常気象でないのか。

このまま行くと貴女は鬱に成るより道は無しだな。
子共はそううち今流行の親父に虐待されて挙げ句の果て御臨終なんて成らないうちに退散する方がよい。
地球上に親父一人だけでは無い他にもまだ優しい男は五万と居る。
つい先日５歳の子を餓死させてアホ親父警察に逮捕されてテレビに出てたな。

お礼

回答ありがとうございます。
いまは言葉の暴力だけですがそのうち虐待されたりしたら怖いし子供を夫から守ってあげるのは私しか居ないので考えてみます。