私はまだ我慢が足りないでしょうか

質問

夫とぎくしゃくして1年。関係は一進一退の毎日です。
結婚して丸４年、こどもはいない30代夫婦です。

きっかけは夫の借金問題（主に交際費での浪費）に始まり、そのことで妻が怒る→妻から離婚話→夫「努力する、別れたくない」→妻「もう少し信じてみよう」を半年ごとに繰り返してきていました。

ところが、1年前またそのことで離婚話に発展した際、夫は「もうこの生活を変えることはできない、お前が理想とする生活はしてやれない」と夫から離婚を宣言され形勢が逆転してしまいました。「お前が離婚ばかり口にしていたから冷めた」とのこと。

私も悪かったのかもと反省し、夫に尽くし愛を取り戻そうと冷たくされても明るく振舞い、夫が悪くても謝り空気を良くする様努めてきましたが到底愛されているとはいえない生活。夫はわがまま放題になる一方でとても威張っています。

本当に私が悪かったんだろうかと自問自答の生活にも疲れてきました。それでも夫が愛してくれていたときの楽しい思い出が蘇り別れを決意できません。そんな風にされても愛されたいと思ってしまう自分が情けなく可哀相です。毎日苦しいです。

それでも我慢したら幸せな生活が送れるようになりますか。

決して悲劇のヒロインを演じたいとは思っていません。

回答No.11

iia_aii · ベストアンサー

No.４です
再度の回答失礼いたします

前回の回答で、交際費の額もわからないままどう節約したらいいかとか話し合ったら・・・など書かせていただきました。しかしお礼等たくさん読ませていただいて今の現状が少しずつ見えてくると、そんな生温い問題ではなかったことがわかってきました。ごめんなさい。私が思っている以上に緊迫した状態で悩まれているのですね。

私がいつも思うのは夫婦は離婚というカードを切る前にできることをしてほしいというのが願いです。それでもカードを切らざるを得ないこともあります。でもそれは結果であって、その前の段階を十分に踏んだか踏んでいないかで、次への生き方に差がでると思います。

きっと今もお気持ちが揺れているのでしょうね。
皆さんの回答を読んで、みんなが離婚を進めればそんな風に世間の人は感じるのだと思い、離婚を考えてはみるのだけれど目の前の旦那様と作り上げてきたものがあって一歩が踏み出せない。かといって今のままの生活も受け入れられない・・・お辛いでしょうね。
でもこの揺れが重要であって、ここをスッ飛ばして離婚を決意するのではなくて、悩んで話し合っていかれればなと思いました。

でもいつかは、旦那さんとともに歩んでいくのか離婚するのか決めなくてはいけません。ご自分で。

お付き合いをしているときの旦那様はどんなかたでしたか？お金の面ではいかがでしたか？気前よくお金を出してくれていましたか？もしかしたらそんなところも魅力であったかもしれませんね。
独身時代の華やかさから抜け出せないのでしょうね。結婚が経済的なしばりになるのなら面倒だとも旦那様は思っているかもしれません。

多額の交際費に何を使っているのか御礼を読ませていただいて見えてきました。私も飲みにいくのは好きですしゴルフもたしなみます。でもそれは自分たちの家計を脅かすものであってはなりません。この感覚が違うのでしょう。

私のお友達の旦那様は月約２５万円の交際費を使っています。でもその人は月に１００万円弱の収入があります。逆にいうと、その収入を得るための２５万円でもあります。上に立つ人は下の人のやる気を起こさせなければなりませんし必要経費だと奥さんも納得しています。もちろん何を何のために使ったのかレシートを毎日出す取り決めをし、レシート入れなる箱もつくって明確にしています。それが家族として当然の権利だと奥さんはいいます。

別の家族は、旦那さんの収入月に１００万ほどで旦那さんが好きなように使い、生活費を奥さんに渡す方法でした。奥さんは決まった額のことしかわかりませんしその中でやりくりし、別で貯金しているものだと思っていました。
ふたをあけたら家計は火の車。借金がすごいことになっていて、持っていた会社も倒産。自己破産までし、結局離婚しました。恥ずかしながら身内の話です。

上の二人だけ見ても、収入は大してかわらないはずなのに違いは何でしょう。私は「生活力」だと思います。
文章を読んでいるかぎり、komarihimeさんはきちんとしていて賢いかたなのだと思います。でも旦那様はお金のことに関していえばお子ちゃまです。収入と支出のこともわかっていなく、欲のままに動いています。
考えたくありませんが、他の女性に使っているということはないですか？レシートを出すことを面倒くさがったり使ったお金の行方を明確にできないところを見ると疑いたくもなります。疑心暗鬼になっていてごめんなさい。でもそういう不安を持たせるところが旦那様にはあります。
どちらかがしっかりしているということはまだ救いようがあると思います。お子様を手なずけられるか意識改革できるか・・・奥様の実力発揮でもあります。脅しはききませんし、お願いしてもこたえてはくれない・・・その中でどう動いていかれるのか・・・これで無理ならその先に離婚があってもしょうがないと思うのです。諦めることが悪いことだと思いません。ただ、できる努力だけはしてほしいです。

●レシート箱を作って、その日に出たレシートをすべてその中に入れるという動作をルーティーンにしてもらう。もしくはレシートを捨てないで財布の中に入れるということだけしてもらい、奥様が毎日取り出す。
これは全然苦ではありません。これを渋るようなら本当に疑います・・・

●現金ではなくて全てカード支払いにする
今はゴルフはもちろんタクシーに乗るのでも食事をするのでもカード支払いができます。月１の明細でまず何に使っているのか明確にしてもらう。もちろんカード支払いでもレシートが出ますから二重にチェックできます。

●一緒に交際している人の明確化
誰とゴルフに行ったりのみにいったりしているかわかりますか？
会社関係？お友達？
人のお金にたかる人にろくな人はいません。会社関係であっても立場が同じならおごるというのは奢られる人の方が恐縮するものですし、同じ会社なら懐具合もわかるもの。一度でも会う機会があれば、家庭もちということアピールしてもよいかも。飲みやゴルフなども一緒に出かける機会を増やしては？
旦那様が会社でも上の立場で若い人の面倒を見る役があるとか、飲みにいく相手が後輩とかであるなら多少は目をつぶることも必要だと思いますが限度があります。

●二人の時間を大切にする
二人でゆっくり食事をしたり出かけたりする時間はありますか？
飲みやゴルフなどで月に２０万円となると相当ひとりで出かけているのでは？夫婦での時間は楽しめていますか？なんだか旦那様のお気持ちがそとへ向いているようでなりません。
タクシー代とありますが、ゴルフの送迎や飲みにいったお迎えなど奥様がする・・・これだけでもタクシー代は浮きます。

●経済の仕組みをかえる
夫婦で別の経済にする。旦那様の収入は旦那様で。奥様もしかり。生活費等出し合い、それ以上は踏み入らない。
結婚する前はこれだったでしょうから、そこまで戻す。

旦那様の収入の中から毎月決まった額だけ別口座にうつし、それを内緒にしておく。もちろん名義は奥様で。もしものとき（子ども、家、離婚・・・）のためにこっそりと。

お小言になりがちではあるけれど、旦那様に対してのものの言い方も気をつけなければならないと思いました。お小言はひっこめて、こうしてみたらどうかと思うんだけどどう思う？みたいな。まずは聞く耳もってもらわなければなりません。先ほども申し上げましたが相手はお子ちゃまです。言われたら、「叱られた～」とか「うるさいな～」といった感じでしょうから、まずは少しでもできたら褒める。はじめからはkomarihimeさんのようにはできませんから結果は急がずに。

長々とごめんなさい。
少しでもいい方向に行かれるといいですね。

お礼

ここまでのお礼も含め長いやりとりを眺めてきてくださったことに本当にありがたく思います。また、色々と対策を講じてくださりありがとうございます。

夫は確かに付き合っている頃から気前がよくて付き合い始めはご馳走されてばかりでした。世の中に借金してまで贅沢をする人がいるということを知らなかったので、夫はそれに見合う収入があるのだと結婚するまで思っていました。なんとも世間知らずだったのです。

夫が女性にお金を使っていないかは一応信じています。まめな性格でもないので・・・。たまに冗談で浮気してるんじゃないの？と言ってみると「そんな金があるならしたいわ！」というので大丈夫じゃないかと思っているのですが。

また最近は離婚したい気持ちが大きくなってきてしまいました。
夫の気持ちもどうでもいい。
そんな繰り返しで自分の気持ちの波が激しくて決断が鈍ります。
ここまで沢山のアドバイスありがとうございました。
何度も読み返し、最善の方法を見つけたいと思います。

回答No.12

hikarucou

言ってしまったものはもうしょうがないです。
あなたが間違っていたとは思いませんし、もし言わずにいたら・・・
離婚にはならなくても結局旦那さんの浪費は直らず、生活は破たんしていたのでは？

誰だっていい時はあります。
素晴らしい時はあるものです。
でも、人は変わっていきます。
思い出ばかりに浸っていても、真剣な話し合いをして駄目ならば、決着をつけるしかないと思います。
あなたが我慢できるなら、すがりついているものいいですが、きっと幸せではないですね。
愛された思いを手放したくはないでしょうが、辛くても、選んだ道が違うものなら、またそこで得られる幸せもあるのですよ。
あなたの幸せは旦那さんではなく、あなたが選択しないと。

お礼

ありがとうございます。

早く決着をつけて自分の幸せな道を見つけたいと思います。

回答No.10

000733

30代女性です。
苦しいでしょうが離婚、もしくは別居してみてはいかがでしょうか。

私は先日、6年付き合って結婚前提の同棲もした相手と別れることになりました。

理由は彼の借金や嘘です。
私達も何度か別れ話をしてきました。
それでも元に戻りました。
質問者様と同様に、優しかった頃の彼が忘れられなかった為です。

でも、優しかった彼にはもう戻りません。
戻るには二人の間で険悪な争いをしすぎています。
質問者様にとって、旦那様は手放しで賛同できない、借金する人物になっているのと同じように、
旦那様にとっても質問者様は、ただただ優しかった奥様ではなく、触れてほしくない話題を蒸し返す、
プレッシャーを与える人物に変わっているからです。
お互いに純粋に好きではなくなっているのです。
その時点で、昔とは条件が変わっています。

一旦仲直りしても問題解決していない限り、
しこりが消えず、同じ理由で必ず揉めます。

質問者様はきっと離婚したいくらい借金が嫌だ！
でもあたしと離婚は嫌でしょ？あたしとの生活のほうが大事でしょ？だったら真剣になってよ！と伝えたかったのですよね。

残念ながら旦那様はあなたより自分のほうが大事だったのです。

その事実から、辛いでしょうが目を背けないで下さい。

大事でなくなった相手が下手にでた（尽くすようになった）時、質問者様はどう思いますか。
今まで自分に冷たくしたんだから当然だよね、と
上から目線になりませんか。

旦那様だって、質問者様だって、楽しかったころの
相手に優しかった頃の自分に戻りたいはずです。

戻れるかどうかは、離れて時間を置くことでみえてくるのではないかと思います。

お礼

同じような状況からのご意見ありがとうございました。
とてもいろいろなことに納得ができました。

純粋に好きな頃の二人とは違う。本当にいろんなことがありすぎました。これほど人を憎いと思ったことは始めてでした。

>一旦仲直りしても問題解決していない限り、
しこりが消えず、同じ理由で必ず揉めます。

本当にその通りです。私も最初は突き詰めて攻め立てていたのですが最近はその気力も無く流しているばかりでした。
とても共感できる内容ばかりでした。

>質問者様はきっと離婚したいくらい借金が嫌だ！
でもあたしと離婚は嫌でしょ？あたしとの生活のほうが大事でしょ？だったら真剣になってよ！と伝えたかったのですよね。

そう！その通りです！あまり分かってくれる人がいないのですがそういうことです。借金なんて死ぬほど嫌いです。

私もついに下手に出たい気持ちがなくなりましたので終焉も近そうです。

回答No.9

toriton40

40代既婚男性です。
形勢逆転で、質問者さんは→別れたくない　旦那さん→別れたい
別れたくないなら、黙ってろと言った感じですかね。
このままの状態を続けても、負い目に感じ、質問者さんがいずれ
我慢の限界に達する時が訪れると思います。
問題は借金（交際費）とありますが、どの位の出費なんでしょうか？
仕事をしていれば、何かしら交際費は発生する事は仕方ありません。
しかし、生活に支障をきたす場合は、夫婦として協同生活している訳
ですから、注意する事は当たり前だと思います。
これから家族が増えたりすれば、どんどん出費も増えます。
2人の時にどれだけ貯蓄できるかで、今後の生活にゆとりを持てます。
ただお金を使うなでは無く、今後を考えて貯蓄もしたいので
交際費も必要最小限にして等の考えを言われるべきだったかな？と
思います。今の状態では、弱い立場にありますので手紙などを書いて
一時、実家に帰る等のアクションを起こしてみるのはどうでしょう。
参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございます。黙ってろが難しいですね。
最初は何があっても黙って頑張ろうと思っていましたが。

ちなみに交際費は月15～20万くらいです。。。これは給与の3/2を占めますがリボで借りているので月の請求は定額で夫も借りすぎている意識がありません。明細を見せると嫌な顔をします。
それが半年ごとに満額になって「カード使えなくなった！！」と怒ったり、泣きついてくるのでそのたびケンカになっていたという感じです。

私もこれまで何度も話し合いをしてきました。どうやって減らしたらいいかとか、ゴルフは月何回までにしてとか、貯金しないと家が買えないとか、このままじゃこどもが作れないなどなど。
地味にではありますが改善はありますが万単位での変化は無く「しょうがない。努力はしてる」と片付けるか話し合いも放棄で「今はそういうこと考えたくない」「金のことばかり言うな」など解決策を立てるのを嫌がるので前に進みませんでした。それでもう最近は諦めていて一切口出しもしていないし、このことで離婚を言うこともしていません。

手紙書いてみます。

回答No.8

gldfish

＞今の自分の生活の基盤は夫との生活で家族だと思うとそれだけの理由で本当に離れていいのかと迷います。世の中にはもっとすごい額を抱えている家もあるのではないかなど。

komarihimeさんの本音はここにあるように思えました。つまり「愛」や「情」から抜けられないのではなく、「生活の基盤（稼ぎ頭）」から離れられないというのが本音なのでは。
逆に、その問題が無ければご主人との関係はとっくに終わっているようにも思えるのです。本気で離婚したいと思ったら、普通はします。「借金問題を解決する」かどうか・・つまりお金の問題は関係ありません。

ご主人もkomarihimeさんのそんな姿勢を薄々感じ取っているのかも・・・「妻にとって、自分は金以上の価値が無い」と。
もしkomarihimeさんにそんなつもりはないとしても、ここのお話だけでも少なからずそう感じてしまったのは事実です。ご主人の気持ちも遠からずなのかもしれませんよ。

＞夫と離れて幸せなのか答えが出ません。
お金の面での不安があることは確実でしょう。でも、本気で離婚したい、幸せになりたいと思っている人間なら、新たなひとりの人生を始める事に、お金以上の価値を見出すはずです。選択に迷わないでしょう。
逆に、お金と今後の人生を天秤にかけて迷うくらいの余裕があるのは、まだそこまで切羽詰った悩みではないという事なのかもしれません・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そういう風に取られる方もいらっしゃるということであれば夫もそう感じ取ったのかもしれないですね。

生活の基盤＝稼ぎ頭というのはちょっと私の意図とは違います。夫との暮らしが今の自分の生活の中心という意味です。

私が夫のお金を当てにしているから迷っていると思われているみたいですが・・・。

はっきりいって金銭的に頼ろうと思えばいつでも実家にも転がり込めます。でも私は家事より働くほうが好きですのでそういった面で躊躇しているということはありえません。

回答No.7

takako99

現状がどうであれ楽しかった思い出がある場合、人はそれに縋ってしまうものです。
それは仕方の無い事ですが、それは時として現実逃避に他なりません。

また愛されたいと思う気持ちは良く分かります。
しかし2人で努力すべき問題を片方が放棄しているなら残った1人がどう足掻いたってそれは所詮悪あがき。

もう良いんじゃないですか？
顔色伺って生活するのはツライでしょう。
どんなに綺麗なお皿だって、ヒビが入ったら修復はまず無理です。
諦めた方が楽ですよ。

お礼

全く正論です。
誰かに背中を押して欲しい気持ちでいっぱいですが誰かに話したら話がどんどん勝手に進んでしまいそうで怖いです。

回答No.6

monimoni01

＞きっかけは夫の借金問題（主に交際費での浪費）に始まり、そのことで妻が怒る→妻から離婚話→夫「努力する、別れたくない」→妻「もう少し信じてみよう」を半年ごとに繰り返してきていました。
＞1年前またそのことで離婚話に発展した際、夫は「もうこの生活を変えることはできない、お前が理想とする生活はしてやれない」

　結婚4年でお子さんがいらっしゃらないのですから離婚の方向で動かれても良いのではないですか？

　喧嘩の度に「離婚」を口にされては冷めるのは当然だとおもいます。（交際費がらみで借金こさえるご主人に問題はありますがね）

　交際費での浪費から借金こさえるご主人をかばうわけではありませんよ。そんな夫なら、私でしたら要りません。
　ですが、喧嘩するごとに「離婚」を切り出されてたら・・・・嫌ですね。

　我慢するというより、落ち着いてお話し合いをもたれた上で修復が無理そうなのであれば区切りつけられると良いとおもいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり正論であっても言ってはいけないんだということが皆様の回答からよくわかりました。

早いうちに話し合ってみます。

回答No.5

chibi77

「もう少し信じてみよう」と思ってやってきても、金銭問題は直らなかったのでしょう？
実際直るのは難しいことだと思います。
それなのに離婚したくないのでしょうか。
確かにできれば離婚は避けたいお気持ちはわかりますが、子供がいないのに躊躇されている理由がいまいちわかりません。
三十代ならこれから素敵な人との出会いも期待できます。
私は子供がいるので問題が起きても離婚はしたくありませんが、子供がいないならすぐに考えると思います。
ましてや浮気や借金などは一生直らないと思ってしまいます。
お仕事をされていないので、離婚しては生活できないのでしょうか。
どうしても別れたくないのなら、次のように試してみてはいかがでしょう。
まず、夫のご機嫌をとろうと悪くもないのに謝ったりはしないこと。
口先だけのごまかしをしていても尊敬されませんし、見下されていいように扱われる気がしてしまいます。
自分の尊厳は保ちましょう。
何でもあなたに合わせますなんて、男性から見ても魅力的とは言えません。
自分は自分ですから、我慢しすぎることはありません。
でも暗い顔をして生活していてもお互いが嫌になるだけですよね。
明るさは大切です。
でも明るく振舞うばかりでは空回りですから、何かご自分の楽しみを見つけてみてはいかがでしょう。
お金がかからないような趣味を探して夫のことばかり考えている時間を減らします。
心の中に少しでもいいから楽しみを積み重ねていきましょう。
すがりつくような態度ではなく、自然体の明るさが少しは出てくるかもしれません。
心の余裕を持って、愛されようとするよりも自分自身を大切にしてください。
自分で自分を癒してあげて、身体にいい食事や運動をするなど、夫夫とばかり思わないことです。
所詮はお互いの全てを分かり合ったり、分かち合ったりすることはできません。
自分の楽しみを探しましょう。
そうやって共同生活を保っていく方法もあります。
いつも自分の顔色を伺っている妻より、自分の楽しみをもって自然体で暮らしている妻の方が魅力的だと思います。

でも借金を増やしていくような男性と生涯一緒にいたいでしょうか？
そこはよく考えてみてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も客観的に聞けば別れればといいたくなると思います。

ただ、借金をのぞけば気が会うし一緒にいたいと思えます。またここまで何年も頑張ってきたことを無駄にしてしまうのかという思いがよぎります。離婚はできるなら避けたいです。今の自分には離婚した先の楽しい未来が描けません。

夫のことを考えすぎないようにします。

回答No.4

iia_aii

お金のことでもめるのは本当に嫌です
離婚を口走りたくもなりますよね

私も子なしの３０代女性です。

『妻が怒る→妻から離婚話→夫「努力する、別れたくない」→妻「もう少し信じてみよう」を半年ごとに繰り返してきていました。』

こうありました。私なら借金問題があったときに、離婚を口にする前の段階のところが重要なのかなと思いました。
交際費とありますが、これは具体的にいうと何でしょうか。
たとえば仲間や同僚などと飲みに行くなどでしょうか・・・
女性に使っていたなら言語道断ですが、飲み代などならどうすれば節約できるかなど離婚と言う前に話し合いが必要だと思いました。もうとっくにしていたらごめんなさい

たとえば・・・
家で飲むことが楽しくなる工夫（いいお酒を用意、つまみを一品増やす、好物を作る、二人で楽しく飲む）
飲みにいく回数を減らしてもらう（行ってはだめなのではなくて月に○回と決める）・・・

家計の危機を旦那様が理解していない場合もあります。まだ独身気分が抜けていないのでは・・・
家計簿を見せて、月○○円までなら大丈夫ですよ。など実際に使えるお金、使えないラインなど、一緒に理解してもらうと少しは変わるでしょうか。

離婚を口にするのは１度だと思います。
何度も使ったら効力がなくなりますからね（笑）
時にはしおらしく涙を見せてみたり、すねてみたり・・・いろいろ手をかえていってはいかがでしょう。
とにかく「離婚」と口に出そうになることをかみしめて話し合いをしてほしいです。

鬼の首をとったかのように、旦那さんは自分のしたいことは変えずにkomarihimeさんを黙らせて好き勝手にしているように感じます。こういうときこそ相手の機嫌をとるようなことはやめて、伝えたいことはしっかりと伝えてそして聞いて・・・という「話し合い」が必要だと思います。

なんだか家族でせっかく一緒に住んでいるのにさびしいですよね。家計だって一緒につくっているはずなのに、旦那さんのしていることにkomarihimeさんが目を光らせなければならないとか・・・それってちょっときついです。家計のこと以上に二人が家族だということ、旦那さんにわかってもらいたいですよね。

「私はまだ我慢が足りないでしょうか」
私は我慢が足りないだなんて思いません。そもそも我慢とかではないですもんね。二人の問題として話し合っていきたいですね。

なんだか具体的なことが思い浮かばなくてごめんなさい。
だんなさまに遠慮するのではなく、komarihimeさん自身が旦那様といっしょにいられてうれしいと思えたらいいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
温かいお言葉に元気付けられています。

私もあの手この手で色々と格闘してきました。
上限以上使ったらカードを返す約束や明細を目の届くところに張るとか家計簿を見せるなどなど。
もちろん話し合いもしてきました。
しかし、その場になると「つきあいだからしょうがない。」「自分も好きで言っているのではない」などとイライラされます。
使途はゴルフ、飲み代、タクシー代などで細かくは覚えていないといわれます。レシートをとっといてと頼んでも無理の一点張りです。
夫は平日は毎晩外食ですし、とにかく奢りたがりです。考えてといっても「後輩の前で割り勘なんかできるか」といいます。小遣い制でいくらなら足りる？といってもわからないというし、5万渡しても足りなければキャッシングしてしまうので最終的に今はお小遣いは渡していません。結婚直前に勝手に買われた車のローンなどもあり、キュウキュウです。

私もお金のことは考えたくないけれど家計を任されている以上はきちんと支払いができるのかで毎月頭が痛いです。でもお金の話をすると夫は不機嫌になるか逃げてしまうので解決しません。

回答No.3

gldfish

「お前が離婚ばかり口にしていたから冷めた」
本心かどうかは別として、言いぶんとしては決して的を外してはいないと思います。

以前は自分から別れたいと言っていたのでしょう？　今になって別れを拒むのはなぜですか？　口先だけの脅しだったとか・・・だとしたら、ご主人にとうとう見抜かれてしまったのではないでしょうか。
借金問題は今はどうなったのでしょう？　今は落ち着いてきたとか？　だとしたら、ご主人が問題を抱えている時は見捨てながら、解決が見えてきたこの段階で「やっぱり一緒にいたい」等というのは、正直いい態度とは言えないです。ご主人がkomarihimeさんに不信感を抱く（自分に対する愛が無い）と感じるのも当然です。

まずは、その辺の事情をお教え頂ければ。それにより意見も変わると思いますので。

お礼

皆さんやはり「離婚」という言葉がいけなかったと言われるので理由はどうあれやはり私が悪いようですね。

夫もそのように言いますが決して私も軽々しく使ったとは思っていませんし、試しでも脅しでもないのですが夫もそれを理解してくれません。

私は借金というのは生活を脅かす＝生活の破綻にもなりかねない重要な問題だと思っています。生活ができないのなら婚姻生活も破綻しますよね？それが失業であったり、病気であったりでお金が稼げないなら分かりますがそうでなく浪費の場合は夫が変わる以外ないと思います。私が助けるのも違います。そう考えると変われないなら離婚しかないと最初は思っていました。

私は情がわかない内に別れたかった。しかし夫は「努力する、好きだから別れない」といってくれていたので私もついてきました。愛があるなら今度こそ直してくれるだろうと。でも何度やっても繰り返しでした。

そうしているうちに４年が経ち、今の自分の生活の基盤は夫との生活で家族だと思うとそれだけの理由で本当に離れていいのかと迷います。世の中にはもっとすごい額を抱えている家もあるのではないかなど。

状況は少しも変わっていません。相変わらず借金を続けています。
離れたほうが幸せになれると客観的には思いますが夫と離れて幸せなのか答えが出ません。でも夫といるのも辛いです。

回答No.2

nanana555

まず、ご主人は　この生活を変えることはできない、と
ハッキリあなたに断言しているんですよ？
それでもいいんですか？
そもそも　それが原因でそうなったのに結局ご主人に
浪費癖を直してもらうどころか、浪費癖はそのままで
立場はあなたのほうが弱くなってしまったわけです。

立場が弱くなった原因は　その気もないのに離婚と言う言葉を
簡単に口にしたこと。
これはまずかったですね。
離婚って二文字は夫婦にとって重い言葉なんですよ？
離婚を口に出す時は最後だという覚悟を持って言わないと。
何度も口に出されたなら　冷めると思いますよ。
まあ　覆水盆に帰らずです。
今のご主人は　あなたの思い出の中のご主人ではなくなったのです。
『変わってしまった』ご主人でも愛せますか？
先の保障はないけど　あなたの気持ち次第でしょうね。
私なら子供がいなければ　離婚します。どう考えても
意味がない関係のように思えますので・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞立場が弱くなった原因は　その気もないのに離婚と言う言葉を
簡単に口にしたこと。

簡単に口にしたとは思っていません。夫にも同じように言われましたが。借金は生活を破綻させる原因になるのにそれを借金をやめるか離婚かの天秤にかけることはそんなに悪いことでしょうか？私の中では重要です。
結果として何度も言ってきたことになりましたがそれは夫が直すと言ってくれたから思いとどまったのであってそれが無かったらきっと別れていたと思います。

今は長くいすぎたせいで麻痺してきたのとここまでやってきたのにという情が邪魔してすっぱり決断できません。

変わってしまった夫を元に戻ってほしいという思いで頑張ってきました。変わらないままなら愛せないと思います。