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彼の心が冷めたのが悲しいです
- 彼との不倫関係について悩んでいます。
- 彼からの退職を求められ、困惑しています。
- 彼の冷たい態度に心が傷ついています。
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＞ 彼とは不倫関係ですから、当たり前だとは頭ではわかっているのですが、毎日が辛いです。 ＞ 私が妊娠して、産みたいと言ったところ、考えさせてくれと待たされた挙句、やはり退職してくれと言われました。（職場の上司というか経営陣です） あなたは何か勘違いしています。不倫はいけないこと。 秘密にすべき事だと思ってはいませんか？ あなたのしていることは何の違法性もない事です。 堂々と回りの人に公言して理解してもらえばいいのです。 秘密にしているから彼が冷たくなるのです。 あなたとのことが公になれば彼は下手な事は出来ません。 奥さんにばれたとしてもそれは不倫であれば想定の範囲内です。 ばれる事を考えないで不倫する馬鹿な男はいません。 男であれば奥さんと不倫相手を平等に愛する器がなければなりません。 立派な二号さんになればいいのです。 勿論認知と養育費はセットです。 それを要求しないような女はよほど頭がおかしいです。 不倫を理由に会社が何らかの制裁を加える事はあなたにも彼に対しても 出来ません。やったら違法です。 養育費算定表を見ていくらくらいの養育費がもらえるのか計算しましょう。 それで経済的にいけるのか考えた方が良いです。
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- guacamole99
- ベストアンサー率59% (112/189)
>今、やめるべきか、居座るべきか。 >彼の気持ちを柔らかくしてもらうべきか、もう投げておくべきか。 >穏便にするか、対決するか。 >道がいくつもあって、 目先の問題はたったの一つ、ですよ？ 無事出産すること。その後仕事復帰する先を確保すること。 あなたが出産後仕事復帰できるまでにいくら必要なのか、の計算です。 彼の気持ちの懐柔なんて道はあり得ません。 穏便に駆け引き、はあり得ても「協力的」に何かをしてもらう道はもうないんです。 そんな事態なのに横に投げておいて何とかなるんですか？ まだ、彼の愛情、それは父親としてのもの、も含めてどこかで望むから 一見あれもこれも考えられるような気がしてしまうんではないのですか？ 無理です、って。 いっくら自分が口説き落とした女性でも、割り切った関係で長くつきあっていくことは 望んでいたかもしれないけれど、子供は望んでいたわけがない。 私が彼の友人だったら「あんた、とんでもない女に引っかかったんじゃないの？」くらい言っちゃうかもしれない。 彼にとってはそれくらいの事態なんですって。 事務所を退職してくれ、と言われた段階でそれは明白でしょ？ １年そこらつきあってた女とのつきあいが子供を挟んで今後数十年？ 子供の成人、そして自分の死後の遺産分割の時にまでなるなんて 彼は全く考えてなかったはずでしょう？ 「仕事をやめてくれ」と言われたその時に向こうから他の条件を言われてますか？ そのかわりこうする、とか。（仕事先の紹介、その他生活費を見るようなこと） つまりは「徹底的に冷たくして、あなたが自分から去っていくこと」を まずは図っている、としか思えませんが？ そしてそれはある意味ではあなただってストレスは軽い方向なんです。 養育費、などは後からでも請求できるんだから。 あなたは子供を産む、ということはもう揺るがない、とおっしゃった。 今はそれが「全て」でしょ？ そしてまだ、それはプロセスとして始まったばかり、なんです。 今、わけがわかんなくなってどうするんですか？ まずは出産と産後仕事に就けるまでの生活費の確保、でしょ？ 別にそれがあなたの貯金、 あるいは最低、生活保護＋色々な手当て＋お母さまの年金、だろうが 何だろうが誰も文句は言いませんよ。 でもそれが最低ラインで一番簡単なのが 前にあなたがおっしゃっていたように今の事務所には 「元カレとたまたま会ったら復活してしまって妊娠。産みます。」とでも 周りの方に彼が動く前に公言してしまって彼を出し抜く形で居座ること。 あるいは、下の方がおっしゃるように「彼の子です」とでも公言なさって 彼の冷たい目も周りの困惑も跳ねのけて、 針のむしろどころじゃないところの上に居座ること。 それならそれ、とさっさと認知請求なり養育費なり請求する。 まぁ気が遠くなるのはわかりますし そしてこの道は精神的にはすんごく険しい。 それだけのことです。 彼がずるい人？なら、もう今の時点で弁護士の提案や 総合的な計算によっては 奥様を頼るかもしれないですよ？ 子供ができる、となったら大ごとですから。 で、わざと離婚騒動にしてもらって奥様に慰謝料払って 遺産分割、生前贈与を済ませます。 もちろん、自分と今までの家族の財産を守るために。 そして奥様にあなたにも慰謝料請求を起こしてもらいますよ？ それとこのままの状態であなたに養育費を払ってあなたの子供が 自分の死後の遺産分与の時に現れるのとどっちが家族に迷惑かけないか、を 算定しますけど。 ほとぼり冷めたら？再婚したっていいんだもん。元妻、と。 これは奥様が最終的に自分を切り捨てて見捨てるかもしれないので賭けですけどね。 私はアメリカに在住していたのですが、アメリカ人の男性なら、 弁護士だとか会計士とかの自営の事業や小さな事務所系などの人の場合はここで 自分の方がいったん仕事をやめて無職になることも辞さないでしょうね。 それはどうしてか？ 慰謝料と養育費の算定を低くするため、です。 実際そうした弁護士夫を見たことがあるのです。 そういう風に今、彼が仕事たたんでしまうことだって可能ですよ？ それで、あなたの子供が生まれる前に退職金など奥様への慰謝料と 財産分割で渡してしまうことだって 極端ですが可能じゃないですかね？ 私は彼にはもう弁護士？かそれに相当する人がついていると思いますよ？ 正式じゃなくても。 そうじゃなかったら大の大人がなんで一か月近くも あなたへの返事を伸ばすんですか？ 気持ちの整理だけにそんなにかかります？ そこで徹底的に女は切れ、それが第一段階、とされてるんじゃないかな。 そこであなたがこうでたらこう、ああ出たらこう、ともう準備してると思う。 とにかく、認知なんて後回しでも強制認知、養育費も後から請求できるんですから 今は自分の精神、妊娠の円満な維持、を考えて どう生活するか、を考える。 どんだけ辛くても今の職場に居座るか。 それとも今から養育費請求しないと 成り立たないならそれを考えるしかないのでしょうね。 今さらですが、本当にお母さまのそばに自分が転居して そっちで出産することだってあり、で そのほうが精神的には楽かもしれない。 地方は地方、兄家そば、にはそれなりの辛さもあるでしょうけどね。 そこでできる仕事、を探して彼には養育費の要求出して、も あり、な話じゃないかな？ 今はこんなことだってあり得る、と思うのですが？ 意外と彼と距離がある方が双方冷静になれないものかな？ 私は在米だったので今まで見てきた「過酷すぎるアメリカのケース」を元に言ってます。 だから日本では荒唐無稽な発想かもしれません。 でも似たことは起こりうる、かもよ？ 一人で悶々としてないで、さっさとご自身も法律に詳しい人に相談した方が いいかもしれない、とだけ再度お伝えしておきますね。
お礼
たくさんの助言有難うございます。 その後のことを記しておきます。 私も色々に考えましたが、手詰まり感もあり、今のままでは進展しないので、熟慮の上、第３者の介入という手段をとりました。 やはり私だけが話していても埒が明きません。しかし弁護士という手段は最終にしたいと思い、適当な人物を色々考えたのですが、仕事関係や同業者を避けて、彼の友人を知っておりますので、その方にお会いして実情を話しました。 そういう仲とは当然ご存じなかったので、驚かれましたが、どちらの側に立つということは出来ない、話の交通整理ならということで、協力していただくことになりました。 この週末、彼のほうの話も聞きたいと、会っている筈です。 これで、どちらにころぶにせよ、少し煮詰めることになりそうです。 私もいよいよ、決断の時期が近づいたかと思っております。 何にせよ、後悔しないように言いたいことは行っておこうと思っております。 皆様どうもありがとうございました。
はじめまして。 ちょっとこれは簡単な話ではないなと、見ていて思いました。 私も少し似た境遇ですが、愛人関係だけならともかく、子供ができるというのは、大きな問題ですよ。 それで、確認ですが、不倫関係はまだ奥様は察知してない？ それと、どれくらいになるんですか、関係は。 まだ奥様に悟られていなくて、前科もなく、あなたとも長くないなら、 本当にジョーカーを引いてしまった気持ちなのじゃないですか？ 文面を見ると、どうも割り切った関係というよりもあなたの気持ちが大きいように見えます。 だからこそ、相手の方は三六計逃げるにしかずの境地なのでは？ でも、それは仕方がないですよ。元が元なのですから。 どうもそれがわかっておられないような気がします。 私の場合は、中小企業ともいえない零細企業の社長の愛人と申しますか、平たく言えば、お手つき女です。決して恋愛感情があってそういう仲になったのではありません。処々事情があったのですが、簡単に言えば、セクハラ、パワハラです。雇用主としての横暴さです。しかし、私も事情があり、枕営業みたいなものですね、生活の安定のために体を提供したようなものです。 そういう、本当に割り切った関係ですが、それでも長くなると情がわきます。早いもので１０年以上になりますが、今ではなくてはならない人です。当然のごとく奥様にはうすうす気がつかれてますが、奥様は会社のことに口が出せないので、黙認せざるを得ないのだと思います。 そんな状態なので、社長との子がほしいと思ったこともございませんし、社長もさすがにそれは奥様の手前、そんなわけに行かないと思います。仮に避妊の失敗で妊娠してしまったら、おろしてくれと言われると思いますし、私も従います。産むとなると、今の関係は絶たれるでしょうし、仕事も失います。 そういうものだと思います。 男を取るか子供をとるかということは難しい選択かもしれません。私は男を取ったというよりも、仕事を取ったのです。バツ一で子供が一人おりますから、そういう割り切りです。 あなたの場合は、子供をとったというのはわかります。だったら、男の意に背いているのですから、もう男の心は諦めてください。敵になりたくなくてももう、敵なのです。 敵になりたくないなら、おろしなさいよ。 二者択一です。それ以外はありません。 敵との交渉の仕方は、わかりません。居座れたら居座った方が経済的には得なのじゃないですか？ しかし針の筵でしょうね。 あなたに女の魅力があるなら、子供がいてもまた、よってくる男はいますよ。結婚さえ期待しなかったらいくらでもできます。男ってそういうものですから。嘘は言いません。新天地でまた見つけたらよろしいじゃないですか。
お礼
有難うございます。 出来たら勤務は続けたいということの、最後の主張をしております。 第３者も入れることになり、これからしばらくが正念場です。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
他の皆さんが素敵な意見を書いてらっしゃるのに、どうして通じてないんだろう？？と思いました。 貴女は今、「母親になるか（子供を守る）」「女で居続けるか（子供は堕ろして恋に生きるか」の選択を迫られています。 これが不倫では無かったら、母親であって恋に生きる事が出来、周囲から祝福されての出産だったと思うのですが、「不倫」で「子供を産む」という事は、関係の終わりと、敵対関係の開始を意味します。 そのつもりは無い、と言っても、そうなるのです。 今の状態は、彼の体に貴女が爆弾を仕込んで、リモコンのスイッチは貴女が持っている状態です。 「私、何もしないよ？」と今言っていても、3年後にはスイッチを入れるかも知れない。 貴女は本当に何もしなくても、貴女の子供がスイッチを入れるかも知れない。 今まで築いてきたもの全てが、いつ壊されるか分からない恐怖。 火遊びは、安全だと思うから出来るんです。 ダイナマイトがすぐ側にあったと知って、火遊びを続ける人は居ません。 なので、戻る可能性は退職なんかしたところでありません。 これで、言われるままに素直に堕胎でもしてれば続いたかも知れませんが、一度「従順で俺を危機に陥れない」と思ってた女が「言う事を聞かなかった」事例があると、自分だけが大事な男などさっさと逃げますよ。 彼は今、ひたすら恐怖の元を排除して関係を絶ちたいので、居心地を悪くさせる為なら何でもするでしょう。 ちっぽけな情なんて、自分の崩壊の危機の前にはどうだっていいんです。 だって、もともと勝手な男なんだから。 認知に関して、甘く考えてらっしゃるのでしょうが、相手が認知したくなくても、認知裁判を起こして認知してもらう事は出来るんですよ。DNA鑑定などで。 そして、一度認知されてしまえば、相手の戸籍に載るのでいつかは奥様にバレるし、相続権はあるし、養育費の請求だって、昔に遡ってする事が出来る。 「産むだけ」の事が、相手にとっては「産むだけ」じゃないんですね。 産むことだけは決意したのなら、甘い事は言ってないで、敵対関係になろうが何だろうが、自分が守ると決めた命を守り抜いて下さい。 どんなに敵対関係を望まないとしても、この状況で子供を産むということはそういう事です。 今までの方の誰の意見も心に届いてないようで心配ですが、どうしてこれだけ多くの人が同じ様な事を繰り返し繰り返し言ってるのか、自分の意見と合わないなどとは思わず一度しっかり考えてみて下さい。
お礼
有難うございました。
- guacamole99
- ベストアンサー率59% (112/189)
>でも、戦いは私の本意ではないのです。そこが通じてないのかと、そういうことが辛いのです。 「通じない」と辛がるところがあなたの甘い所、だと思いますよ。 今は仕方がないかもしれない、だけどだんだんに、できれば速攻で 考え方を変えてください。 ここで相談しても苦言ばかりで辛いかもしれないけれど みなさん、一応あなたのこと思って書いてくださってる。 あなたを一方的に揶揄するようなこと書いてる方いないでしょ？ みなさんのご意見はどれも今の場合の正論、ですよ？ そして、彼との関係が変化すること、おそらくは悪い方向に行くことなどは あなたが出産する、と決めた時点で もうそんなことはわかってったこと、なんだよね？ 「通じなくて当たり前」、なのです、というか通じるもんだと思ってたのですか？ 本当にお願いだから考え方を変えましょうよ？ あなたが彼の立場だ、って想像してみてください。 人生半ば以上？まで来てて、不満は多少はあったとしても 後半どうなりそうか見えてたところが、あなたの存在で大きく揺らごうとしてる。 それは彼の自業自得、ですよ？ でも、彼にとってあなたの出産、子供は完全に計算外だった、ということ。 あなたの「なるべく迷惑かけないで出産して育てたい」という気持ちが 彼に心から理解できるはずがないじゃないですか？ 年齢的にどうしても産みたい、ということは理解できても、迷惑、が本音でしょうね？ 彼があなたとの関係を以前から本気で考えて、離婚やあなたとの再婚を真剣に考えていたら また話は別です。 でも、いわゆる「割り切った」「浮気」のつもりだったのでしょ？お互いが。 それなのに自分の子を「出産」というのは彼の人生設計を大きく狂わせること。 それを「浮気相手」だったあなたがしようとしてる、ということなんですよ？ そこ、ちゃんと認識されてますか？ あなたがお子さんを産む＝認知請求、養育費、相続権、そのような問題がいずれ出てくることは 全部、彼は今の段階で想像が付くわけですよね？ 彼、きっともう考えさせてくれ、と言った期間にそういう諸々は調べたと思いますよ？ そして自分も「寝耳に水」、なことなのに、何かの形で奥さんにばれたら 本当に離婚、にならなくても家庭は揺らぐ。 そこから離婚騒動になったら・・・そこまで認識済みで、もう面倒くさくて仕方がないと思うよ？ 彼の今の本音は「ヤバい女に手を出してしまった」という後悔だけなんじゃないですかね？ 冷たい目線にもなるでしょう？ 双方合意の上で恋愛してた、そこで大人二人がもめた、という話ともう全く違うんです。 あなたは「ことを大きくするつもりはない、家庭を乱すつもりはない」と ただ受け入れて仕事とお金を助けて、なのかもしれないけれど、 今度は彼の奥さんの立場になって考えてみてごらんよ？ いい年した夫が、浮気だけならまだしも「彼女が出産」って・・・ あなたが彼の妻ならそれを知った時点で「激怒」しない？？？ 浮気、だけなら彼の家庭は壊れなかったかもしれない。 あなたも壊す気なんか全くなかったわけだから。 でも、あなたが出産するだけでも、いつか起こる認知の問題や 相続の問題は彼の家庭を絶対に揺らがせる。 夫婦間の問題だけではない、今の子供たちの相続にまで影響がある。 そこまで覚悟して不倫を始めてるはずないじゃないですか？彼は。 今の段階ですでに彼に「家庭を壊すつもりはない」というのは通じない。 >もう一度、そこをしっかり伝えて話をしようと思ってますが、彼の心はもう閉ざされてしまっ>たみたいでそれが悲しいです。 のんきな悲しみ、だと思いますよ。あなたには悪いけれど。 気持ちはわかるよ？でも呑気すぎる。 仕方がないこと、こうなることは「必至」だった、ということに気持ちは行きませんか？ そして、その気持ちに今、入り込んでも全く意味がない。 そして、彼とまだつきあっていけるか、なんて。 上記のような状態で彼があなたに優しくできると思いますか？ 向こうだって普通に人間だよ？ ここであなたを受け入れ、励まし、男女のつきあいもそのまんま、なんてよっぽど大物か、何かぶっ飛んだ人ですよ。 自分のまいた種、で責任があることは重々承知なさっているでしょう。 でも、かなり尋常ではなく頭の痛いこと、になっているわけで、その原因が自分とあなた、なのですよ。 とにかく、あくまで退職、ならば認知請求、ってもう事が大きくなりすぎると思うし、 養育費って正式な夫婦で離婚にともなう養育費請求でも、相手の年収にもよるけれど ほんとーーーに「は？」ってくらいに低い金額なのですよ？ あなたがあくまで就業規則にのっとって今の仕事を保持したいのであれば 確かそんなに大人数の会社じゃなかったはずですよね？ 針のむしろ、で彼の冷たさがどんどん増していくことも覚悟で 居座る覚悟をしなくちゃならない。 私は、そういう意味で「戦い」だ、と申し上げてる。 何も彼と喧々囂々ケンカしろ、と申し上げてるわけじゃない。 「利害の一致しない」者同士になってしまった、ということを重く受け入れるしかない、ということです。 繰り返しますが、私が言った「戦い」というのは彼と争え、ということじゃない。 あなた一人の「戦い」なんですよ？ わかります？ 子供の人生の入り口をなるべく安寧なものにするための戦い、という意味です。 私は今の段階で相続や養育費の話を出したら本当に話がこじれる、と思う。 ケンカしないで戦う＝駆け引きするしかないわけです。 そこで、まだ彼とつきあえるか、などとはのんきすぎる、と申し上げている。 あなたが他の職場を探せないのならば居座るしかないのだけれど それがどれだけ自分にとっての針のむしろ、か。 彼の前から消えろ、と言った人たちはそういう意味で もしそれが可能ならばよほどあなたの「母胎のストレス」がなかったからなんですよ。 彼と連絡を断って消えてたら彼は「どういうことか？」と引っ張ってくれるからね、気持ちを。 そこで赤ん坊抱いて現れたらある意味受け入れるしかないけれど。 今はきっと仕方がない部分は受け入れようとしてくれたって、もうきっとどこまでのことか、 彼だって想像できないで混乱してるでしょう。 とにかく他の仕事が考えられないのならば、居座るしかない。 どう考えてもあなたが今いただいている給料を彼が個人で支払えるはずはないのだから。 でも、今の段階で、あなたは気持ちが折れそうになってたでしょ？ 彼の目が冷たいのが悲しい、と。 理解できるけど、そんなことは当たり前だ、と受け入れないと仕方がない。 他で仕事が探せないのならば、彼と交渉するしかないでしょう。 どうにか出産＋３年くらいは置いてもらって、その間で介護の資格か 何か、彼から離れていく方向の道筋を自分でつける、みたいなことじゃない？ その間一切彼の子供で不倫の妊娠だ、ということが会社でばれないようにする。 今はとにかく事を荒立てたくない、だから仕事はやめられない、で 通していくしかないでしょう。 それから介護、と言えば前回「数年間お母さんに来てもらう」と書いてらしたけど、 兄嫁さんのお気持ちも考えられますか？ 私が兄嫁だったら、そういうことならお母さんの介護まであなたがやって、という気持ちになると思いますよ？ 自分が困ったときに自分の都合で自分の所に来てもらって、手伝ってもらって、 用がすんだらお兄様の所に帰ってもらう、というのも 兄嫁さんの立場でものを考えたらとんでもないことじゃないのでしょうか？ その点だっていずれは考えなくてはいけないことになってくるのでは？ それから他の方がもし不倫で慰謝料が発生してもあなた一人にかかるわけではない、とお書きですが、 私の認識ではあなたを相手取っての慰謝料請求は奥さんには可能なはずです。 離婚、になったら彼にも別にかかる、のではなかったか、と思います。 確か浮気発覚から３年以内。 彼女があなたと彼の不倫を知らなければ２０年間にさかのぼって奥さんにはあなたへの慰謝料請求ができるはずです。 とにかく「心情」はお察ししますが、彼との関係はもう「恋愛関係」ではなくなったんです。 仕事に関してはご自分で色々考えてみるしかないですよね。 それから、彼はこの事態でいかにするべきか、いかなる可能性があるか、どう対処するか、を 彼なりにちゃんと法律を調べていると思いますよ。 「非嫡出子」とは、認知の有無の違い、されない可能性、その他もろもろ、 http://tantei.web.infoseek.co.jp/immorality/be_daily/child_ac.html あなたもせつながってる暇はないのです。 色々調べてできることをやっていかないと。 お子さんとあなたが行政的にはどういう手当が見込めて、それにはどういう手続きがあるのか、 職を失った場合には何からどうすればいいのか、 とにかく！強くなるしかないの。 人の気持ちを思いやることも強さのうち、なんです。 お子さんにはあなたしか居ないんです。 しっかりしてください。
お礼
有難うございました。
- miz-yuka
- ベストアンサー率13% (19/144)
私は、浮気された妻のほうの人間です。 主人が浮気性というか、女に手が早い人で、それにしても、既婚と知ってよくも応じる女がいるものだといつも腹を立てています。 浮気だけなら、主人も同罪だから、まだ判ります。でも、子供まで作られたんじゃ、ただじゃ、収まりませんよ。 一昨年の秋に、主人がどうも相手の女を孕ませてしまったみたいで、（あえて妊娠とはいわないで孕ませたとします。だってやってることが犬畜生と同じレベルですから妊娠なんて言葉もったいないです）知ったときはすでに中絶した後だったのですが、約束が違うと大喧嘩になりました。 単なる浮気は、性欲の処理ですから、風俗に行く代わりです。固定した相手のほうが、病気の心配がないというのが理由らしいです。男にとっては浮気相手なんてそんな程度のものです。 それが、子供ができたってことは、もう、邪魔者以外の何者ではないですよ。 主人の女みたいにおとなしく中絶すればいいのに、そしたら続いて性欲処理してもらえますよ。主人とその女はまだ続いてるみたいだからね。 はっきりいって、子供に罪はないですけど、それでもそうは思えません。奥さんが知ったら、毎日、流産してしまえ、死産になれと、神社に参っているかもしれません。それくらい、忌み嫌われているというのがどうしてわからないのですか？ まるっきり、お花畑だからあきれます。 そういう人だから、いい年して性欲処理の相手にされているんでしょうね。 やってることが下の下の人なんですから、身にあったように、地べたを這いずり回って、生きていってください。 世の中はそんなに甘くないです。 黙って退職して、人の道に外れた行いを悔いてください。
お礼
有難うございました。
- marinsnow7
- ベストアンサー率26% (97/363)
あなたは何もかも甘い考えばかりですよね？ 不倫をしておきながら彼の家庭を壊すつもりはないと言ってますが相手の彼を最初から既婚で有ることを知りながら不貞行為をし妊娠までし好きな人の子供だから産み育てたいなんて身勝手すぎませんか？ >彼の家庭を壊すつもりもなく、できるだけ迷惑にならないようにしたいのも本心です。 あなたは既に彼の家庭を壊してます。 不倫してる当事者ってどうしても自分達のしてる事が普通でないことすら気づきませんよね。 家庭を壊してないと思ってるのは相手の家族や周囲にバレてないから万引きと似た感覚に過ぎないのかもしれないですが・・ > でも、生活の糧はどうしても必要です。 頼らない以上、そこだけはわかってほしい、配慮してほしい、そういうことなのです。 彼には子供を産むことを盾にし認知や養育費に出来れば生活費も出させたいなんてシングルマザーで子供を自分の手だけで立派に育てられないなら子供だって嫡子として生まれてきただけで果たして幸せでしょうか？ 今の会社を自主退職すれば彼があなたに何とか金銭的な事を手助けして貰えるのが優先すべきなのに退職すれば彼とまた交際（不倫）を続行出来るなんての発想は何処から来るのですか？ 彼と本気で切れたくないなら子供は諦めることになるかの選択を強いられるか分からないのにどちらも取りたいなんてのは虫が良すぎます あなたが子供を産むなら彼にとっては目障りだし社内不倫がバレれば彼の立場も無くなりますよ。 まして経営陣の立場有る人間なら尚更です。 あなたを退職に追い込み手切れ金でも支払ってくれる代わりに認知や養育費も請求しないとか条件をつけられる可能性もなくはないですよね？ あなたは子供を産むことで彼との繋がりを続行させたいのだろうけど実父（彼）すら産むことを賛成してない、つまり愛されてないまま生まれてくる子供が可哀相ですが、とにかく今のあなたに必要なのは彼との今後の交際を考えるより経済的支援を確保することが先決です。 不倫の末、父不在で生まれてくる子をあなたは通常の家庭の子の何倍も愛ししっかり育てる自信は有れば良いのですが今の思考のままだと男に依存しがちな母親になりそうで心配になりますね？
お礼
有難うございました。
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
会社を今やめてはなりません。産む決意をしたのなら腹くくってどう思われようが子供を育てていける環境を持つことに専念すべきです。 存分に居座り、正社員の権利を行使しましょう。不倫は最低な行為の一つで、相手の奥様を考えると最悪な状況ですが二人でした不倫なわけですから相手男性の逃げ得や保身を許すことはないし、配慮してあげることもないです。 不倫された妻の立場で言うと私はあなたを決して許さないと思います。ですが子供は別だとわかっていても当事者になると苦しくてたまらないでしょう。 あなたの会社での待遇などより、今の奥様の心理状況のほうがずっとつらいものですよ。あなたは自分のしたいことをして貫いたんですから今更人の目を気にするなんておかしいですよ。好きになり、不倫して楽しい時間を過ごし、無責任に互いに家庭の時間を奪い、子供も授かり、相手の家庭を壊し、今は修羅場、でも慰謝料より多い養育費をもらうこともできるでしょうし、失うものが大きかったのはどちらでしょうね。 冷たい目はこれからのほうがきついと思いますよ。退職後、元のように付き合うのは無理でしょう。彼が退職、信用の失墜、完全な家庭の崩壊と金銭的負担など随分な痛手になるのが世の常だからです。そこまでの覚悟と愛情があるなら今あなたを冷たい目で見るわけないでしょう？
お礼
有難うございました。 今までは前哨戦ということで、これからいよいよ本交渉になります。 ともかく、主張だけはしっかりやります。
- misataka
- ベストアンサー率23% (33/139)
シングルマザーです。 彼と今後も続くとか、やり直せるとか考えないで下さい。 そんな事を考えてる場合ではない事態なのですよ！？ 妊娠中の就職活動は厳しいです。 ここは我慢して今の職場で働きましょう。あなたと子供の為です。 彼の目は気にしない。 今は養育費の請求は出来ませんし、養育費だけでは生活は出来ません。 自分達の事だけを考えましょう。それは子供がお腹にいるからです。 子供を守る為に人の目を気にしてたら子育てなんて出来ません。 ハッキリ言って彼なんてどうでもいいのです。あなたが子供との生活を望むなら職場を離れてはいけません。 それでなくても厳しい世の中です。母子家庭の就職なんてもっと大変なのに、妊娠中でどこの会社があなたを雇うのですか？ 何かを得る為には、何かを失わなければいけません。あなたは子供を得たのだから… それくらい覚悟して子供の為に頑張りましょう。 そしてこの彼、最低な男です。自分の立場を守るためにあなたと子供はどうなってもいいという考えが人としても最低ですね。 不倫の末に授かったお子さんですが、あなたはこのお子さんを心から望んで産むのだからお子さんも幸せですよきっと そして認知は出産したらすぐに認知請求しましょう。 奥さんに慰謝料請求されるかも知れませんが、弁護士を入れて話し合いましょう。 不倫は1人では出来ないのです。あなた1人に責任はかかりません。 そして子供がいるから、法律が味方になってくれます。 頑張って下さい！
お礼
近日中に、大筋が決まるかもしれません。 有難うございました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 お子さんを持てる最後のチャンスという前回の貴女の＜決意＞に対し回答しました。 。。。。。 今の段階では、認知や養育費は後回しです。 今しなければいけない事は、貴女の精神のバランスを保つ事と、家族の協力を仰ぐ事！ そして、会社を円満退社に持っていく事。 この３点に絞って、体に出来るだけ無理をかけないように事をすすめられてください…と。 。。。。。 これは誰が書いたか解りますよね。 産んでください、シングルマザーで、きっと道はあります。 産まれて来ればその子は絶対あなたの力になります。 社会も待ってます。 あなたは産むべき人です。 産まなかったから苦しまれた。 もうその苦しみはやめましょう。 でも、その彼とは別れましょう。 いい思い出もあったのかもしれません。 でも、その男はあなたを幸せにはできない。 何故赤ちゃんがこの世で愛されない人生になるの！ 。。。。。 そして、その時の方への私の回答です。 貴女が産むにしても、おろすにしても、相当な＜覚悟＞と＜生き抜いていく力＞が必要です！！！ 貴女がどちらを選択しても、全てを貴女が背負い、生きていかれる強さを持ってください。 今、自分から逃げなければ、これからの人生において、また貴女に笑顔が戻りますよ！ 辛い道のりだと思いますが、がんばってください！！！ 心を込めて、願いを込めて、叱咤激励を込めて今の貴女に送ります。 。。。。。 ＜産むことだけはもう迷いません。＞…あれからずっと気になっていました。 ならば、彼を切り捨てましょう！ 今のまましがみついていても彼から切り捨てられるだけです。 だから、彼を切り捨てましょう！ ＜彼の心が冷めたのが悲しいです ＞…なら、中絶しますか？ ≪母親になる覚悟≫しっかりつけないと！！！ しっかりしなさい！！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 中絶は絶対ありません。 私も今までいろんなことがありましたが、生きてきた証としてこの子は絶対に育てたいと思ってます。 母に協力してもらえることになり、年老いた母には本当に申し訳がないのですが、それでも助けてくれると言ってもらえたので、後は生活の糧です。 色々迷ってます。 あくまで就業規則を盾に取るか、どこかで決着させるべきか。 ただ、彼に出来るだけ迷惑をかけないで育てたいという気持ちが理解されてないようで、それが辛いのです。 事情はあるとはいえ、敵の様な関係になりたくないのです。 問題は半分くらいは何とかなりそうですが、あと半分が多難です。 もう少し若かったら、バイトの掛け持ちをしてでも何をしてでも頑張るのですが、もう、いい年をしているので、馬力がなくなってます。切り捨てるなんてと思う心のどこかにそういうものがあると実感してしまいます。
- guacamole99
- ベストアンサー率59% (112/189)
追加です。 あのね、子育ては楽しいですよ？ 私は三十代半ばで一人息子を産んで、子どもがまだ小さいうちに未亡人になっちゃいました。 でも、息子だったせいもあって楽しいよ？ 恋人なんか今やいらないくらいに。 小さい頃は生まれながらの持病や障害も持っていて、私は３０キロ台まで体重落ちるくらいに 寝れない、食べられない、で何年も大変だったけれど。 いろいろな局面でその時は死んだ方がいいかもしれない、くらいに明日どうやっていくんだろう？ってくらいの 心情になることだってあるわけさ。 でも産んだらそんなこと言ってられない。何が何でも育てないといけないんだから。 産まないのも人生。全然悪いことじゃない。 でも産むのには例えダンナがいなくたってこの子は絶対に自分が守ってみせる、くらいの 勢いが十数年は必要なんだよね？ それが「子育て」なの。実際。 私を妊娠させたんだからあなたこうするべきだ、ってのは「正式な婚姻関係」であって 初めて「当たり前」に成り立っていて、 その関係にあったってうちみたいに相手が途中で死ぬことだってあるわけだよね？ そして、あなた自身、は基本的に何も彼に主張する権利はないんだよ。 あなたの選択、あなたの自由でそうするんだから。 その権利のあるのは「子ども」なの。 あなたの「子ども」には「認知」や養育費を要求する権利はあってもあなたにはないの。 あなたが要求するなら、それはあなたの権利じゃないの。 あなたの子どもに代わって代理に要求する権利があるだけなの。 その辺、あなたは勘違いしていない？ 相手に「だってあなたの子だから」と言ったって相手が「もちろん」そうだよねとあなたにあたな優位に寄り添うような 関係ではそもそもないのがあなたの位置、なんだよね。 そのことちゃんとわかってるのかな？ それは何故か？ 相手が正式に「婚姻関係」を持続している社会人、だからだよね。 それくらいに思わないとちゃんと事態を見れないんじゃないのかな？ それでも「母親」として子どもは産んだら育てきらないといけないんだよ。 うちは「婚姻の子」だから一応年金とか出てるよ？ あなたのところはそうもいかないかもしれない。 こんなところで「短い文面」だけでしか判断できないんだから、すごく違ってたら申し訳ないけど、 どうも見てると「妊娠したから、させられたから、こんだけの要求して当然だ」 「自分だって黙ってここは飲むんだから貴方は私に優しくして、優遇して、当然でしょ？」たって無理だよ？ あなたにはそんな感じの姿勢しか、どうも見えない。 きっと相手にもそう見えている、今。 それだと「どん引き」されていく一方だと思いますよ。 一応あなたはこの子の父親なんだからせめてこれだけのことやってあげて欲しい、 自分はその分ここをがんばってみる、ここは譲歩する、でもこの子にはこうしてあげてくれないか？ ってことが示せないと 相手は冷たくなっていく一方だと思いますよ。
お礼
有難うございました。
- 1
- 2
お礼
本当にそういう考え方もありますよね。 今、やめるべきか、居座るべきか。 彼の気持ちを柔らかくしてもらうべきか、もう投げておくべきか。 穏便にするか、対決するか。 道がいくつもあって、どれにしたらいいのかわからなくて頭がごちゃごちゃしてます。 堂々巡りばかりなので、数日考えないようにしようかしら、そのうち、おのずとしたいのが見えてくるかも、そんな風にも思ってます。 どれが有利か不利かということもあるかもしれませんが、私はどれがしたいのだろう、そこからやはり考えたいと思います。 今、ちょっとくたびれてしまったので、頭の中を一度空っぽにします。 ありがとうございました。