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彼の心が冷めたのが悲しいです
- 彼との不倫関係について悩んでいます。
- 彼からの退職を求められ、困惑しています。
- 彼の冷たい態度に心が傷ついています。
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＞ 彼とは不倫関係ですから、当たり前だとは頭ではわかっているのですが、毎日が辛いです。 ＞ 私が妊娠して、産みたいと言ったところ、考えさせてくれと待たされた挙句、やはり退職してくれと言われました。（職場の上司というか経営陣です） あなたは何か勘違いしています。不倫はいけないこと。 秘密にすべき事だと思ってはいませんか？ あなたのしていることは何の違法性もない事です。 堂々と回りの人に公言して理解してもらえばいいのです。 秘密にしているから彼が冷たくなるのです。 あなたとのことが公になれば彼は下手な事は出来ません。 奥さんにばれたとしてもそれは不倫であれば想定の範囲内です。 ばれる事を考えないで不倫する馬鹿な男はいません。 男であれば奥さんと不倫相手を平等に愛する器がなければなりません。 立派な二号さんになればいいのです。 勿論認知と養育費はセットです。 それを要求しないような女はよほど頭がおかしいです。 不倫を理由に会社が何らかの制裁を加える事はあなたにも彼に対しても 出来ません。やったら違法です。 養育費算定表を見ていくらくらいの養育費がもらえるのか計算しましょう。 それで経済的にいけるのか考えた方が良いです。
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- guacamole99
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前にお母さまを呼び寄せて、とおっしゃってた方ですよね？ 私はあのときに姿を消して、お腹の子供がとにかく無事で生まれることを考えて欲しい、と申し上げた者です。 あの時、貴女は「彼の前から姿を消せ」と言った人たちの言い分を「厳しい意見が多すぎる」と言って 全然理解してくださいませんでしたが、複数の人間が彼の前から姿を消せ、と言ったのは あなたがこういう目に逢うことを予測して、だったのですよ？？？ ＞だったら、認知と養育費の要求をせざるを得ません そうしたら事が公になりますから、彼の奥さんからのあなたへの慰謝料請求が来るかもしれませんよ？ もちろん、彼の腹一つにおさめて、何かの機会でばれるまで、は無事かもしれませんが。 でも、いずれはばれるでしょうね。その時にはそういうことになってもおかしくない。 彼が離婚をしなくっても、です。（離婚にならなかったら額は低くはなるとは思いますが） あなたは数百万で離婚してくれるなら安いものだ、と豪語なさいましたが、 彼はあなたの味方をしてくれずに離婚もせずに、あなたへの請求だけが通っても安いものですか？？？ ＞子の父親を明らかにしなければ、居座ることは可能なはずです。周囲は付き合っていることは知りません。 この辺、あなたは独善的な発想をしていますよね？ 前回は彼に仕事を紹介してもらいたい、ともおっしゃってました。 無理、なんです。 そのことをいったんは受け止めないとあなた、ますます精神的な窮地に追い込まれますよ？ いっくら彼に懇願されて付き合い始めたのだ、としても今の彼にとってあなたは 自分を「窮地」に追い込んでいる人間なんです。 彼は「子ども」を望んでいない父親、なのではありませんか？ だから自分から認知などするはずがない。 もちろん、子どもの権利ですからお子さんが認知請求することはできるはずですが。 今の会社に居座って、ことを大ごとにして＝彼が認知を望まないなら大ごとになります そんなことになって彼が仕事しやすいはずがないじゃないですか。 ＞それよりなによりも、彼の冷たい目が心に堪えます。 ＞完全に彼と切れるのかと思うと受け入れがたく思えます。 しっかりしてください！お母さんになること、をあなたは選択したんでしょ？ そうなったのはどうしてですか？ あなたが出産する、と決めたからです。 その子は父親の望まない子、なんですよ？残念ながら・・・。 まるっきり拒否はしないまでも、待望の末子ではないわけです。 冷たい目にもなるいでしょうね。 あなたが自分の年齢からどうしてもどうしても産む、と決めたお子さんなんです。 あなたが守らなくちゃいけない子、なんです。 ヘタをしたら彼との戦いになるんですよ？ ＞もしかして、こういう時、退職したら、また付き合ってもらえるのでしょうか？ あなたが認知請求も養育費も請求せずに、彼との関係だけを望み、 彼の関係者の前からも一切姿を消す、と約束したらあるいは・・・ でも、ほとんど無理です。 あなたは彼にとって一時の浮気相手のつもりから「人生の危機」を作ってる女なんです。 そこをしっかり自覚しないと、うまく立ち回れませんよ？ ＞経験者の方、教えてください。 前に知人の経験者の話も書いておきました。 彼女の場合は、妊娠時にすでに彼が一切の経済を見ている人だったのと 認知請求を諦めていたから何とかスムーズだったのです。 他に似たケースの方では看護師さんがいらっしゃいました。 彼女も認知請求していないはずです。 養育費も出ていないでしょう。 そして子どもの父親とは完全に切れています。 彼女の場合は看護師、という職業が大いに彼女を助けていた、と思います。 私の周りで不倫の子を産んで、仕事も変わらず、父親とも良好な関係で認知も養育費ももらっている人間は いません。 とにかく、あなたは「不倫」の果てにその子を出産する、と決めたのです。 それだけの覚悟、何があっても誰も頼れないかもしれない、という事実を今、認識するしかないですよ？ しっかりしてください。 自分で次の仕事先を探す、しかもだんだんと大きなお腹を抱え、出産休暇を取ることが明確で その後も乳児を抱える女性をできれば引き続き雇い続けてくれるような所を、です。 それくらいの覚悟が必要な選択をあなたはしてるんですからね？
お礼
前回に引き続いて回答いただきましてありがとうございます。 私としてはともかく、産むこと、育てること、これが最優先です。 そのために、できるだけ穏便に済ませたい、認知や養育費などでもめたくないのです。 私のできることで精一杯育てたいというささやかな願いなんです。 でも、それが脅かされるなら考えないといけない、それはわかります。おっしゃるように戦いになってしまいます。 でも、戦いは私の本意ではないのです。そこが通じてないのかと、そういうことが辛いのです。 もう一度、そこをしっかり伝えて話をしようと思ってますが、彼の心はもう閉ざされてしまったみたいでそれが悲しいです。
- blazin
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彼は貴方との水面下の関係が妊娠によって浮上した事で 「覚めた」んだよね？ 「冷めた」のとはちょっと違うんだと思う。 ハッキリ言えば彼にも責任がある。 貴方が妊娠してしまうような可能性も放置していた訳だから。 お互いに割り切っている部分で繋がっている。 逆に言えば、 お互いに割り切りの範囲を出ないだけのメリハリは必要だった。 でも、 貴方の想定外の妊娠は。 メリハリを「欠いた」関係を表すものでしょ？ 彼はある意味自省している。 あ、このままじゃ駄目だと。 元々動かす意思が無い関係が、 貴方の妊娠を機に動き出そうとしてしまっている。 そこまでは求めていない彼。 元々貴方と繋がり始めた当時の自分に戻ってきた。 「覚めた」彼だよね？ その時点で、 貴方とは今までの延長上の交流は出来ませんと。 そういう自分を伝える為に。 貴方には「冷めた」自分も含めてドライな対応をしている。 貴方にも「覚めて」貰う為に。 ただ、貴方は妊娠という現実が動き出している。 覚める云々のレベルじゃない。 気持ちの問題で片づけられても納得がいかない。 権利の主張なりなんなり、 自分が蔑ろにされないような向き合い方をやろうと思えば出来る。 でも、やればやるほど彼は離れていく。 貴方は離れたいからバタつく訳じゃない。 矛盾が生まれるんだよね？ 自分の立場を守ろうとすれば、 彼との関係を自ら断つ事でもある。 じゃあ彼の要求にただ応じていればいいかと言えば。 それは明らかにその場しのぎの対応で、 自分が不倫関係なんだという足元の弱さを再確認する 動きでもある。 尚且つ動いた後にどれだけのフォローがあるのか？ 貴方には自信が無い。 既に今の彼から感じる冷たさにも感じるものがある。 勝手に過去にされてしまう事が怖い貴方。 でも、お腹の命は進行形であるという不安感。 付き合ってもらえるかどうか、という問題。 実質貴方と彼は、 お互いの間「だけ」で成り立っている関係でしょ？ 「形」はそもそも要らないんだよね？ 形にしない部分で、 形に「近い」中身を都合良く分かち合う存在だから。 ハッキリさせようとすると拗れてしまう。 貴方の人生だからね。 貴方の自己責任の中の動きなんだと思うけど、 命を授かったというこのタイミングは、 これからの貴方の方向性を考えるタイミングでもある。 単にその彼とのこれからに限らず、 貴方はどういう人生を歩みたいのか？ どういう自分を良いなと思い、 どのように求めていけるのか？ 周りに祝福されなくても、自分が思う一歩に賭けたいのか？ お互いに気持ち良く、裏表無く繋がっていける存在と。 丁寧に将来を描いていきたいのか？ それは貴方が今丁寧に向き合う問題なのかもしれない。 貴方次第なんだと思う。 自分を大切にね☆
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 産むことだけは揺らぎません。 ここでこんなことをいうのは恥なのですが、過去に複数回中絶したことがあります。 結婚へとならなかったのでその都度、諦めざるを得ませんでしたが、何度も後悔してます。 年も年なので、神様がくれた最後の贈り物だとありがたく思ってます。 彼の家庭を壊すつもりもなく、できるだけ迷惑にならないようにしたいのも本心です。 でも、生活の糧はどうしても必要です。 頼らない以上、そこだけはわかってほしい、配慮してほしい、そういうことなのです。 だったら、次の仕事のこと、どれだけ協力してくれるのか。 そこの言質を取るまで簡単に引き下がれないのです。 それなのに、、、、、 そういう考えは間違っていますか？
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お礼
本当にそういう考え方もありますよね。 今、やめるべきか、居座るべきか。 彼の気持ちを柔らかくしてもらうべきか、もう投げておくべきか。 穏便にするか、対決するか。 道がいくつもあって、どれにしたらいいのかわからなくて頭がごちゃごちゃしてます。 堂々巡りばかりなので、数日考えないようにしようかしら、そのうち、おのずとしたいのが見えてくるかも、そんな風にも思ってます。 どれが有利か不利かということもあるかもしれませんが、私はどれがしたいのだろう、そこからやはり考えたいと思います。 今、ちょっとくたびれてしまったので、頭の中を一度空っぽにします。 ありがとうございました。