対人関係で、上手くいくための打開策が見出せない

質問

人と意見が食い違ったときや、明らかに自分にとって無理難題を言われているとき、相手とやりとり（対話）しつつ、打開策を見出すということができません。
仕事において、そういった状況の時は、たいてい我慢しています。そして、我慢が出来なくなるときがきてしまいます。

お互いに歩み寄るために、その場でどのような案をだしたりすれば良いかが、すぐに思いつきません。

これは、私が子供の頃に、人と（深く）関わる機会が、極端に少なかったのが原因ではないかと思っています。きっと、人付き合いの訓練のようなものが足りないのだと思います。

過去の出来事をどうすることもできないので、今からでも何らかの方法で、私の内面にあるものを改善できればと思うのですが、具体的にどうして良いかも分からず、身近に相談できる人もおらず困っています。

原因となる過去の出来事についてお話しします。私は幼い頃から病弱で、両親にはいつも心配を掛けていました。母は、私が母の目の届くところに居ないと不安だったのかもしれませんが、私の遊び場は、いつも家の中でした。また、両親の言うことに逆らったり、自分のやりたいことのために説得するなど、大人になるまで、そういった感情や意思も持ち合わせていませんでした。

学校へ上がっても、帰宅後、友達と外へ遊びに行ったりすることができませんでした。小学校のときは決まった友達と、家でしか遊べず、小学校高学年から高校にかけては、同じクラスの生徒たちと、昼休みにおしゃべりする関係にはあるものの、放課後に同じように行動できないことから、それ以上の関係にはなりませんでした。

周りと一緒のことができないことから、これ以上状況が悪化する（仲間外れやイジメに合う）のを、とても恐れていたように思います。

いろんな人と会話を通して、また他の人に相談したりして、物事を決めたり、前に進めたりということが、私の経験上ありません。全ては、上辺だけの会話だったように思います。

社会人になり、対人関係で、色々と上手く行かないことがありました。ただ、つい最近まで、冒頭に述べた、「人と意見が食い違ったときや、明らかに自分にとって無理難題を言われているとき、相手とやりとり（対話）しつつ、打開策を見出すということができない」ことが原因とは思っていませんでした。

いつも我慢の限界が来て、もうダメだと思ってしまうだけでした。

周りと上手くやっていきたい気持ちはあります。ただ、その方法がたいてい、「我慢する」になってしまうのです。

社会人ともなれば、社内外ともに、お互いが上手くいくための「会話」が必要になるのですが、何を話せばよいのか、すぐに思いつきません。

これでは、その場での解決には到底いたりません。

このままの自分でいることは、とても辛いです。今さらですが、何か訓練を積むなどすれば良いのでしょうか？

どなたか教えてください。
よろしくお願いいたします。

回答No.1

qwe2010 · ベストアンサー

子供の時の経験は、あまり関係ありません。
色々なことを解決するための知識が足りないせいです。

私の場合は、判らないことがあれば、徹底的に調べます。
その時すぐには解決しません。
１つの問題を解決するためには、いろんな方法がありますが、どんな方法がよいか常に考え行動します。
相手のことも、相手の立場も考えなければいけません。
相手の人が、そのことをできない立場か、できる立場にいるかで対応は違ってきます。

貴方の勉強の場には、ここのサイトは良いところだと思います。
他人の質問に対して、自分だったらこう答えるけど、他人だったらどうするのか、いろんな意見が目で見て解ると思います。

いろんな質問の場があります、毎日いろんな疑問に思うところに参加してみてください。
少しずつきっと役に立つことが身についてくると思います。

又自分から積極的に質問すればよいと思います。
過去に我慢したことも含めてです。

お礼

早々に回答をくださり、ありがとうございました。

>又自分から積極的に質問すればよいと思います。
>過去に我慢したことも含めてです。
⇒「質問」という行為も、最近になって、今までできていなかったことの１つだと気がつきました。

>貴方の勉強の場には、ここのサイトは良いところだと思います。
⇒早速、他の投稿を拝見し、「自分ならどう解決するか？」と考えてみましたが、今の私には、なかなか難しい作業です。

他の方の意見を見ることができるので、少しずつ、自分なりに考え方をまとめたり、意見を持てるようにしていきたいと思います。

回答No.2

motuniko38

誰もがみんな抱えている一番立ち向かっている問題です。
強気に出れば打たれるししらけるしひかれるし
弱気に出ればなめられて居ない人みたいに扱われかねないし。

ボクシングの内藤がいじめられっこだったのにつよくなったら
みんなが認めてくれるようになりましたと言っていましたが。

突き詰めればそんな結論に達してしまうのでしょうけど
勝つかまけるかみたいな世界ではそうでしょうけど

普通に考えると、負けて相手に思いやりを持ったときに案外うまく行きますよね。
どこかで人って不安で怖くて仕方ない状態で居るのだと思いますどこかで。

この人に逆らうと怖いとかおもわせるよりも　この人と一緒に生きてゆくと
たのしいとか心強いとか、私のことを理解してくれていると思ってもらうほうが
数段相手も自分も楽しいですよ。

人間同じような似ているような人ってぶつかり合うんですよね。
俗にかぶるから、　共依存とか　同類嫌悪とか言いますが

結局相手をつぶす方法を考えるよりも　ともに仲良く生きてゆく技を
磨いてゆく方法をかんがえたほうが、いいような気がします。

極端な話　ぶつかれば。つぶしにかかるか　共存するかの選択です。
戦うのは勝てば自分は気持ちいいけどつかれますよ。
昔の日本や今のアメリカとか北朝鮮とかみたいなもんです。

一方仲良く派は　ブータンとか　昔のスイスみたいなものです。
仲良く穏やかといっても実際には　こわおもての輩よりも数段強いものです。

実践方法としては　まず体力をつける。武道ならとてもよい。
次に考え方を学ぶ　結局論語に私の場合にはなりましたが
意のままに本をらんどくしてください。

体力があって　思考がしっかりすれば怖いものがなくなります。
乗り越えて乗り越えてゆけば地震がついて　より　ゆるぎなくなります

結局正しくもまれるように　準備しておくことですかね。

お礼

回答ありがとうございます。

>結局相手をつぶす方法を考えるよりも　ともに仲良く生きてゆく技を
>磨いてゆく方法をかんがえたほうが、いいような気がします。
⇒個人の思いとしても、相手によって距離間は違えど、上手くやっていきたいです。

>実践方法としては　まず体力をつける。武道ならとてもよい。
>次に考え方を学ぶ　結局論語に私の場合にはなりましたが
>意のままに本をらんどくしてください。
⇒今までスポーツ系に取り組んだことがないので、急には難しいです。
読書については、かつては親の薦める本しか読めなかったし、今からして思えば、ただページを捲っていただけのような気がします。

今は、自由に好きな本が買えるので、以前よりは読むようになりました。しかし「読み方」をきちんと理解していなかったような気がします。
これからは、本に書いていることを、著者各々の「考え方」として、少し丁寧に読んでいくようにすれば良いかなと思っています。