別れるべきか？（価値観の違い）

質問

過去の恋愛にとらわれ過ぎて、先に進むことが出来ず悩んでいます。
私には、今現在、好きな人がいます。
その人のことをこの２年半「好きな人」と言うか好きだと思いこんでいたようですが、
ここ最近になって「何かが違う」と感じ始めるようになっている自分に気が付きました。

付き合った当初から、周囲は彼と私の育ってきた、また、生きて来た環境が、
あまりにも違いすぎるので、友達としてはOKだけれど、でも、結婚相手とか、
ライフパートナーではないよ！！と言う様な事を言われてきました。

なぜならば、私はベルギーで生まれ３０代半ばまで、
ずっとヨーロッパで暮らしてきました。

最初はその言葉すら気にもならなかったのですが、
最近、この彼と衝突するような事が多く心身共に疲れてしまった時に、
ふと、周囲が言っていた言葉や前に付き合っていた人のことを思い出すようになり、
このままでいいのだろうか？と思うようになってきました。

以前のその忘れられない相手とは、８年間の付き合いがありました。
別れてからも２年近く彼のことだけを考えていたので、
正確に言うと１０年近い思いが私の中に有ります。

彼は私よりも９歳年上で私が大学時代に専攻していた同じ分野の事に携わり、
今ではそのことをキャリアに活かし、成功を収めている人です。

その彼は日本人ではありません。

しかし、このような書き方をしてしまうとただ単に成功を収めた出来の良い
彼だから好きなんじゃないの？と言われてしまうのかも知れませんが、
そのような表面的なことではなくて、彼と関わった年月の中で、
私は彼の挫折する姿を何度も見て来ましたが、彼の場合、挫折にも負けず
取り乱すこともなく淡々とやり過ごし時期をみながら努力できる素晴らしい
忍耐力があるので、自分もまた、彼のそのような辛抱強さに惹かれて
長い間、付き合ってきたのだろうと思っています。

挫折というよりは、いつも不意の事故に巻き込まれることが多かった、
と言う方が正解かもしれません。

たとえば、彼には年老いた両親と離婚をしている子持ちの姉がいたのですが、
彼は彼らの面倒を全て見ていました。

丁度、彼のキャリアが花咲く頃、
彼のお父さんが癌に掛ったり、お母さんはアルツハイマーになったり、
離婚したお姉さんには０歳児の娘がいたため満足に働くことが出来ず、
子供の養育費を面倒見たり、家族のために本当に
尽くしてきた人です。

彼曰く、自分がこうして生きて来られたのは、先ずは両親がいるおかげであり、
また、姪っ子には可哀そうだけれど、こんなに可愛い姪っ子のお父さん代わりを
出来るなんて、自分は本当に幸せだ、と思う、と言う様な事を言っていました。

無論、このような人柄なので、彼が声を荒あげたり、
また、付き合っている際も喧嘩になったことは一度もありませんでした。

何か私がミスを起こした際も「何でミスが起こったのか、理由を考えてごらん」
などと諭すような人です。

ですので、この彼から学んだことは本当に多く自分自身もこの８年間で、
考え方や生き方がガラリと変わり、あまり多くを望んでは行けない、
と考えるようになりました。

この彼の考えが多大に影響を及ぼしていることは言うまでもなく、
彼と別れて、実家周辺に戻って生活をするようになってからは、
私も出来るだけ親孝行をしなければ、と思うようになり、
親のために一生懸命動くようになりました。

また、以前とは違い物質的なことを追い掛けるようなこともなくなり、
今では淡々と仕事をこなし、親の近くにいたり、と波風の立たない生活を送っています。

がしかし、先述した今現在２年半付き合っている彼は、
私のことをつまらない女性だと思い始めているようです。

最近になって「人は見かけなり」とか「人間は成功しなければ価値がない」と
言う様な事ばかり口にします。

しかし、彼からそのようなことを聞かされるたびに「成功って何？」
「お金持ちになること？」「目立つこと？」などなど疑問を持つことが多くなりました。

それと同時に、彼からすると私が海外生活が長いために派手好きで
面白いことを提案してくれそうな女性と言うイメージを思い描いていたようですが、

確かに海外生活が長くても実際に自分は研究職について来たので地味な世界で
生きて来た人間ですし、何かを追い求めるよりも、やはり「維持」することのほうが、
大切であり大変であることを解っているので、どうしても、今の彼が求めるような
表面的な成功や楽しみばかり追う彼に対し首を縦に振れない自分がいるのです。

だったら、その前の彼のところに戻れば？と言われてしまうかもしれませんが、
彼には今、輝かしいキャリアがあり、また、自分自身も日本の生活に慣れ始めたので、
そのことを棒に振ってまで飛び込んで行く訳にも行かないのです。

また、今の彼とはずっと一緒にやって行こう、という約束を交わしましたが、
どうも、このところ自分のライフパートナーではないような気がしてなりません。

確かにお互いにアラフォー同士で今からが仕事の上で本番って思えないこともないのですが、
私は何かを新たに追い求めるよりも自分のやってきたことを維持したいと思うし、
成功は地道に努力をしたその先にしかないと思うので、
どうも、彼の考え方が鼻についてなりません。

彼の事はとても好きなのですが、でも、違う様な気がします。

この辺できっぱりとケジメを付けようと思うのですが、
彼の粘着質な性格を考えるとあっさりと行かないような気がします。

ここまで来ると価値観の違い以外の何ものでもないのですが、
一体、どうすればお互いに納得出来る関係を維持できるようになるでしょうか？

お互いのことを認めあうことが難しいって感じる今日この頃、
是か非かではなくて中道を行ける友達感覚の付き合い方が出来たら良いな、
と思っています。

アドバイスをお願いします。

回答No.5

abroad10 · ベストアンサー

再び、失礼します。
NO.４です。
ご質問者さまのお礼を拝見していると、現在の彼とは相当価値観が違うように感じます。
外見や何を成功と感じるかは、人それぞれです。
（自分の服装はいい加減なのに、女性の外見にはうるさい人結構いますしね。苦笑）
私の好みからすると、彼より、質問者さまの価値観の方が心地良いです。
質問者さまが、彼に対して疑問に感じていることも、共感できます。
一度、距離を置いてみるというのは、どうでしょうか？

ただ、元彼に関しては疑問が残ります。

＞何度も繰り返しますが、彼自身の人生に苦しみの方が多く、
大変だったって書いてありますよね。

大変な時だからこそ、支えあうというか、彼を支えるという選択肢もあって良かったかなと思います。
彼が自分の家族に尽くしたように、あなたが彼に尽くすことは難しかったですか？
もしくは、見守るスタンスでいれば、我儘でもなかったように思います。

＞相手が頑張っていたからこそ、自分の方だけ見ていて欲しい、
tって言うのは我儘だと思いましたし、お互いに成長をし、
ふと気が抜けた時に想いだし、その時にまた「会いたい」って言う心が
よみがえれば良いんじゃないか？って思ったのです。

＞正にそれが今、なのかもしれませんが。

そう、それが今なのかもしれません。
元彼に強い思いがあるようですし、連絡も可能なようなので、思い切ってみてはいかがですか？
連絡を取ったからと言って、すぐに大きな決断をしなくてはならない訳ではないでしょう。
意外と気分がすっきりする結果になるかもしれませんよ。

回答No.4

abroad10

私も質問者さまと同じような年代の独身女性です。
日本人の恋人がいます。
とても良い人だと思っていて、一緒に住んでますが、結婚の意志はありません。
周囲の事情（親）などのこともありますが、何か違うような気がするので結婚してません。
元々、結婚願望があまりないので、彼とは現状維持の生活を続けています。
そして、私もアメリカ人の元恋人が忘れられないでいます。

まず、育った環境などによる価値観の違いは、結婚後大きな障害になることが多いと思います。
特にお金の使い道による価値観の違いで、破綻するカップルが私の周囲には多いです。
誰しも生活の中で、比重をかける部分があると思います。
ある人は食事にこだわり、ある人はスポーツに熱心に打ち込みます。
相手のこだわる部分へのある程度の理解がないと共に住むことは難しいと思います。

ご質問者さまと彼は、現在、外見を重要視することに関してズレがあるようですね。。。
彼は、もっと質問者さまにお洒落であって欲しいのだと思います。
ただ、質問者さまは物質主義ではないようなので、そのへんあまりこだわりがないのでは？

元彼に関しては、幻想の可能性が大でしょう。
現在の生活に不満があると特に過去が美化されると思います。
これは、質問者さまだけに言えることではなく、私も同じだと思います。

質問者さまは、どうして当時そこまでうまくいっていた彼と一緒にならなかったのですか？
私は、彼の性格に気になる部分があり不安で、彼の国に残ることを選択できませんでした。
しかし、もし本気で一緒になりたいと思うなら、あらゆる手段を講じ、実現できたと思います。
要は、そこまでの情熱もなく覚悟もなく、さらに結局は、縁もなかったのでしょう。

それでも離れてからは、切なさが募りました。
帰国を機に別れたので、相手に気持ちが残っている状態でしたから・・・。

私の場合は、現在まで連絡を取り合っています。
しかし、彼への気持ちが募って、少し心の距離を縮めようとすると、
昔私が彼に対して感じた、彼の性格のある部分が私を凹ませる結果になります。
その度に「あ～、昔もなんかこんな感じあったな～。だから一緒にならなかったのかな～。」
なんて、昔を振り返ることあります。

質問者さまも冷静に過去を振り返り、彼と別れた当時の状況を思い出してみてください。
元彼が輝くから、現在の男性がつまらなく感じるのか？
現在の男性がつまらないから、元彼が輝くのか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

とても真摯にお答え頂いてると思いますので、
私も真摯にお答えしますね。

これは回答様が疑問に思った点だと思いますが…。

＞ご質問者さまと彼は、現在、外見を重要視することに
関してズレがあるようですね。。。

かなりあります。（笑）

＞ 彼は、もっと質問者さまにお洒落であって欲しいのだと思います。
ただ、質問者さまは物質主義ではないようなので、
そのへんあまりこだわりがないのでは？

彼が望むファッションはキャバ嬢系のものです。

私は昔からクラッシックなモノが大好きで雑誌で言うとプレーシャスや
ヴァンサンカン系のファッションが好きです。

最近では欲しいモノも無くなったのでそろそろ和服を集めようかな、
って思っているところです。

でも、この辺のところをババ臭いとか言うのです。

実際に彼は物凄く錯覚を起こしてしまっているようで、
時折、私が同じ年だということを忘れて２０代後半のお姉ちゃんの
ような扱いをするのです。

もう４０代であれば、立派に不動産の一つを購入するなり、
趣味で良い車に乗るなど年齢の割に高尚な趣味が一つもありません。

それでいて「見かけが命」などと言いながら、
忙しいからと言って破れたスーツなどを身につけてる姿をみると、
どうでしょうか？

ちょっと、違いますよね。

＞元彼に関しては、幻想の可能性が大でしょう。

幻想かな？
実際に苦しんでいる姿しか私の記憶ではなかったし、
でも、その中でもささやかな幸せがあったと思います。

何よりも社会性が身につき、落ち着いてモノを考えれるように
導いてくれたことが自分にとって大きな宝だと思っています。

＞現在の生活に不満があると特に過去が美化されると思います。
これは、質問者さまだけに言えることではなく、私も同じだと思います。

そこは大いにあると思いますね。

＞質問者さまは、どうして当時そこまでうまくいっていた彼と一緒にならなかったのですか？

何度も繰り返しますが、彼自身の人生に苦しみの方が多く、
大変だったって書いてありますよね。

相手が頑張っていたからこそ、自分の方だけ見ていて欲しい、
tって言うのは我儘だと思いましたし、お互いに成長をし、
ふと気が抜けた時に想いだし、その時にまた「会いたい」って言う心が
よみがえれば良いんじゃないか？って思ったのです。

正にそれが今、なのかもしれませんが。

＞質問者さまも冷静に過去を振り返り、彼と別れた当時の状況を思い出してみてください。
元彼が輝くから、現在の男性がつまらなく感じるのか？
現在の男性がつまらないから、元彼が輝くのか？

と言うことではなくて、生き方に対する価値観の違いが今と彼との
間に見えて来た、と言うことです。

大切な家族がいて自分のキャリアが充実していれば、
「見た目」とか「成功」ということに囚われなくなります。

仕事が出来ていて大切な家族がいて、これ以上の成功って
なんでしょうか？

自分のルーツ（根っこ）を切り倒してまで一緒になるべき、
相手ではない、と感じている次第です。

ありがとうございました。

回答No.3

呂布 奉先（@N1K2JShidenkai）

代理猫

　海外に住んでらっしゃたら、あわせにくいというの、私も海外の方のレースチームに移籍したあとから

　自由な活動が出来ていまして、今でもメールがきたりレース参加の誘いがきたりします

　海外では受け入れてくれると、ホント大事にしてくれます、アクセクしてないんですよね、

　日本ではごく限られた方にいますが、周囲には少ないですよね。

　貴女の影にいた元彼氏の影響が強すぎ、一生忘れる事はないでしょう。忘れられるなら

　進展はあるのでしょうが、そう簡単に忘れれるものなら人に非ずですね

　彼の事を認めにくいのはそこにあるでしょうね、しかしそれでも進展させるなら貴女が折れる

　方向でないと厳しそうですね、一度彼の立場に立って物事を考えてみてください

　そこを少しでも理解出来るなら可能性はありますが、疑問が大きくなるようでしたら貴女は自分に嘘を

　ついて生きなければならないかもしれません、いささか、不条理なものになり結果貴女がより苦しむ

　事になってしまいますが、会うたびの笑顔を少しずつ多くしてみてください

　あと、自分にも頑張ったよって　ご褒美を上げてください　敬愛をわすれず、

　　Have a nice day forever you

お礼

ご回答ありがとうございます。

私なりに、ですが、彼に合わせるよう努力してきました。

でも、TVのアニメとかに出て来る魔法使いじゃないけれど、

「変われ！！」と一声かけたら自分のために変わっていた！！
と言うのが彼の望みであり、その過程の努力とかそう言ったモノを
一切、見ようとしないところがあることに気がついたのです。

今の彼もとても真面目で努力家だと私は思っています。

でも、疲れ果てすぎてプチっと糸が切れてしまったのでしょうね。

だから、我儘し放題になっているというか。

でも、彼の悩みを聞いてあげることはできても、

実際にそのことを消化して行くのは本人だと思っています。

前の彼は、逆境に立った時、泣き言も言わず淡々とやり過ごして
いました。

一時期は、もう、再起出来ないだろうと周りが感じるくらい、
両親の世話に追われてキャリアを終わりにしなければならない時期も
ありましたが、結局のところ、５年かけてやり直せるよう努力したので、
今はまた、楽しく仕事ている、と思いますね。

まあ、仕事上、私も上を目指す人間なのでその辺のところで、
長期決戦か短期決戦かというところで、今、彼とそりが合わなく
なっているのだと私は思っています。

相手のことをけなす前に、もう少し、自分で努力をして欲しい、
っていうのが、一番、本音のところですね。

回答No.2

akiresken

40代男性です。
ご質問者様はすごく彼が見えてらっしゃいますね、、

まあ本当に、わかっちゃいるんですが
どなたと付きあっても大なり小なり「価値観」というところには、
必ずぶつかっちゃいますよね、、

しかも、世代間で言いますと相手のことが「好き」なんですが、
極端に「熱く」なるわけでもなく、また極端に「醒める」わけでもなく、
なにかとややこしいです。

年代的に「あせり」がないと言えば嘘になりますが、
若いころと違って大事になるのが、相手の「好き」なところ以上に、
間逆のそうではないところ、いわゆる「価値観」の違うところに対して

「なにを譲れるか？」

がとてもポイントになるような気がするんですよね。

そもそも誰かを「好き」になることは、
年代関係抜きに理屈じゃないところがあります。

しかしできれば、いやあたりまえに「好き」な人とは
そのままずーーっと一緒に居たい、、（生涯、、）
そこには間違いなくいろんな「喜怒哀楽」が、これまたずっとある。

そこで「怒」と「哀」を乗りきるには、
相手の「どこを譲れるか？」が、どれだけ自分の中で
腑に落ちてるかが、とても大事な気がします。

そこさえキチンと落ちていれば、「喜」と「楽」がすばらしく浮きだって、
生涯のパートナーとして、一緒にいろんな風景を造っていけると思うのです。

まあお付合いが長かった以前の彼と、どうしても比べてしまう
ところはあると思いますが、（※わたくしもそうでした、、）

ここは今の彼と改めて向き合い、
ご質問者様の中でのリアルな「腑」に、落とし込めるのか？または落とし込めないのか？
というところを、今一度本気で腹を割ってお話しされてはいかがでしょうか、、
（※感情論は抜きにして、、）

文面から、ご質問者様の「心の成熟度」の高さが伺えます。
今回の件が、結果としてどのようなかたちになっても「幸せな選択」を
ご質問者様はされると強く感じます。

なんだかアドバイスなのか、なんなのかわからない文面になってしまってごめんなさい、、

良き運びになるよう心から祈ってます。　－どうか心のままにご自身らしくー

お礼

ご回答ありがとうございます。

まあ今の彼が私に腹を見せて来たという可愛らしい捉え方も
有ると思いますが、この場合、
私の至らない部分を相手も可愛らしいと捉えることが出来れば、
良い関係になれると思うのです。

しかし、いつも自分の言っていることは正しく
こちらの言っていることは幼稚だとか、
彎曲していると捉えられてしまうと、
本心を話す気もなくなってしまいますよね。

自分もアラフォー世代ですし人生の1/４思い続けた人がいるとすれば、
たとえ一緒になれなかったとしても、そこには熟された
想いが宿っており言葉一つ一つに重みがあっても当たり前、
だと思うのです。

それを堅苦しいとか、つまらないと言われると。

へぇ？って感じになります。

今さらながら幼稚な恋愛はしたくないですし。
お互いに成長できるような恋愛がしたいものですね。

理想論かもしれませんけど。

再度、ありがとうございました。

回答No.1

Kumi0904

私は別れるべきだと思います。
育った環境が違うのもあるでしょうが、それ以前に人として尊敬出来ない人と一緒にいてもだめになる気がします。
結婚してから別れるとなるとかなりの労力も使いますし、精神的にも疲れると思います。なので決断は早めが良いかと思います。
また、前の彼に戻るか戻らないかはゆっくり考えればいいと思います。
前の彼氏にもし戻ったとして、悪く言う人が居たとしてもそれは気にしないで良いと思います。きっとひがみだから。

お礼

ありがとうございます。

もう戻れないものだと思っていたのに回答者様から、
戻るか戻らないか、と言う言葉を聞いて、
まだ自分の中に想いが有ることを痛感しました。

今も連絡を取れる状況にありますが、
怖くって出来ない状態です。

どうしたら、その勇気が出るんでしょうね。