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価値観の違いで離婚
結婚して1年足らずです。旦那との価値観の違いに戸惑っています。 話しをしても噛み合ない話。そのうちに喧嘩になり、時には激しい喧嘩になってしまいます。以前は同じ趣味を持っていたのですが、その趣味もする事も無くなり、今では一緒に遊びに出かけるという事すら、ほとんどありません。 ３食困らず生活できる幸せ以外の何が欲しいのかと言われました。確かに生活に困る事もなく、毎日を送る事が出来ています。もちろんそんな生活を送らせてくれる彼には感謝の気持ちでいっぱいです。ですが、心が満たされません。今では彼と必要最低限の会話しかありません。彼と過ごす時間、たわいもない会話でくつろぐ時間、些細な事でもいいから、そういう幸せが欲しいと感じるのです。 時には抱きしめて欲しいと言うと、面倒くさいと言われてしまいました。 こんな悩みを友達に打ち明ける事がただの「旦那の愚痴」になってしまう気がして誰にも言えず、煮え切らない自分の気持ちにまたさらにブルーになって落ち込んでしまいます。 結婚後の生活に恋愛当時のような感情を抱くのは間違っているのでしょうか？これを理由に離婚を考えるのは、考え過ぎ？早過ぎですか？
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No.12です。 え～と・・我慢できるだけ我慢してみてはいかがでしょうか！ 迷っているうちは絶対しなほうがいいですよ！ 我慢を続けていると、こりゃー無理だ。という最終的な出来事が起こるかもしれません。 残念ながらいい方向に向かうとは私には感じられないのですが・・ 大丈夫って言いたいところですがごめんなさい。 私も最後の一年は周りからなぜ我慢できるのか？離婚以外道はないじゃない？と呆れられてました。 母親だけは、『我慢できるだけ我慢すればいい。これからずっと変わらないかもしれない。それでもいいのなら我慢しなさい。あなたの人生だから』と言ってましたね。 後に聞くと、私は頑固な子だから誰がなんと言おうと自分で決めなければ納得できないと思ったと言ってました。 私も、限界まで頑張って良かったと思っています。 たしかに、やり直すための別居なら、旦那様の性格上意味がないと思います。 経済的な不安なら・・なんとでもなりますよ！
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- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
「我慢しろ」っていう人の気が知れません。 あなた、麻痺してますよ！ ご主人、完全にＤＶ＆モラハラです！ もー絶対に麻痺してる！ 専業主婦をしているから我慢する？ 意見が違う時に殴られるのはあなたが悪い？ 絶対におかしい！ 普段は優しくても喧嘩の時に殴られたりしたらそれは完全にＤＶです。 しかもモラハラときてるからたちが悪いですよ。 絶対におかしい！ 価値観が違うとか恋愛感情とか彼の本音を聞かないととか、ええかっこしすぎ。 言葉で書くと美しく知的に感じますが、実際にやられてることはＤＶとモラハラです。 はっきりと正面から物事を見てはいかがですか？ 麻痺してるからでしょうけど、ごまかしはもうダメですよ。
お礼
ありがとうございます。 はっきり正面から見なければと思うのですが。。。 麻痺していると感じながらも、そういう自分を認めたくないというのもあるのかもしれません。 もう、誤魔化せない状態になっているのですね、私自身。。。
- pinkwater3
- ベストアンサー率0% (0/5)
贅沢な悩みな気がします。 三食食べれてるのに！を恩着せがましく言うのもどうかと思いますが、実際ありがたい事ですしね。。 旦那様の仕事が忙しくてあまり気持ちに余裕のない時かもしれないし。。 毎日ハッピーを望むと人生かえってつまらなくなると思います。 何か趣味でも始めて気を紛らわしてはいかがですか？？
お礼
アドバイスありがとうございます。 彼がいなくても自分でできる趣味をとは思い、色々始めました。 それはそれで、いいのですが、やはり、彼に求めたい物は別の物で、うまくはいなかいもです。
- old_bush
- ベストアンサー率19% (9/46)
ちょっときつい表現をすると 「価値観の違い」の理由にあげる人は我儘だと思います。 じゃあ、何で一緒になったの？ということです。 誰かも言ってますが、価値観が100%マッチする人間なんていませんよ。要するに・・・相手が嫌になった、興味が持てなくなった、要求が満たされなくなったということを、さももっともらしい美しい表現にしているだけです。 自分は本当に相手のことを言えるほどのことをしてきたのか？別れた方がお互い(片方だけでなく)に幸福になれるのか？そこをじっくり考えてからでも結論を出すのは遅くはないと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 じっくり考える事にします。
- Pomona_gc
- ベストアンサー率75% (608/804)
No.8です。 アルバム・写真の話は「思い出」ということで、未来的、且つ抽象的なことでした。 ちょっと解りにくかったですね。ごめんなさい。それにしても・・・少ないですよ。。 貴女様のこれからが、少しばかり気になったので・・再です。。 まず、こちらを少し読んでいただけますか。モラハラだと思われる人への、深い理解を示した良い文章だと思います。 （リンク先より一部引用） 『モラハラの加害者となる人は、確かにチェックリスト化したくなるほどに似たような言動をとりますが、こういう行動をするからモラハラである！というものではなく、モラハラとは、そうした行動をすることによって、自分の心の問題や自分で解決していかなければならない葛藤を処理している。相手を葛藤処理のゴミ箱のように使う、自分のために相手を支配し、操作しようとするということがその行動にしっかりとある、ことを指します。いわば、アルコール依存や薬物依存のように、その行動に自分の葛藤処理を依存しているということです。』 貴女様がこの言葉を理解して、ご主人のサンドバッグやゴミ箱になる覚悟がある、というならそれでも良いと思うのです。でも、普通は中々それを理解できないですよ。自分からすれば、やはり愛し愛されるハズの夫なのですから。それを理解しようとするなら・・・そうですね。。家の中での上下関係で、そう、勤務先の嫌な上司が家にもいるような・・？いわばパワーハラスメントに向き合うような。。男と女では力の差も、給与も、信用も違う。元々男社会である会社組織なのだから、男の優位は当たり前。それが家の中にそっくり入ってしまった、と思えば理解は早いかも知れないです。 だから、上司である旦那様に対して・・・いの一番に気配りをし、決して蔑ろにしてはいけないし、逆らってはいけない・楯突かない。自慢話は100万遍聞いても催促し、朝の見送り夜の出迎えは熱があっても欠かさない。何気にお世辞も忘れずに。・・・こういったことをしていても、上司は自己愛型人間ですから貴女には無関心な日々です。でもそれでも出来るというのなら、結婚生活は続くでしょう。 続くでしょう・・・けど・・・ 普通の男性は、男と女の違いが解っているから 決して手を出さないでしょうし・・・女とは慈しむべき存在である、と解っているから、優しく両腕で包んで眠りにつくのでしょう・・・？ 貴女様は、そんな温もりを全て忘れなきゃいけないのです。忘れて生きて行ければ・・・続くのです。。 果たして・・・出来ますか？ （経験者としては無責任に頑張ってとは言えなくて。・・でも応援しています）
お礼
ありがとうございます。 我慢できるなら我慢してでも一緒にいたい。それで幸せなのか？と聞かれそうだけど、彼といる事が幸せだから。と、思うような。。。 これって、かなり依存していますよね。 と、思う反面、やっぱり愛してくれる人と一緒にいたい。その人をもちろん私も尊敬し、愛し、守ってあげたいから、その人にも愛されたい。 だから、やっぱり、彼といる事は、幸せではないのかな。と。 混乱した気持ちに整理がつきません。 離婚しよう！と思うのに、彼はどう思っているのだろう？本音を確認しなきゃ、離婚しようって決められない。なんて、考えてしまいます。彼の言葉に左右される事無く、自分の意思でどんな彼の返事でも「離婚したい！」と思える時がくるように。 今は、そんな思いなんです。
- choncyan
- ベストアンサー率66% (4/6)
モラハラですね。完全に。 質問者様がフルタイムで働きにでることを旦那様が了解しているのなら、 就職さえ決まれば、仕事の責任、新しい人間関係などで気が紛れるのでは？と最初は思いましたが・・ ＞俺と同じだけ稼げないなら、俺の言う事だけ聞いていれば良い。と言われています。 無理ですね。これは。 同じ稼ぎ自体かなり難しいし、たとえこれがクリアできても 今度はきちんと家のことと両立できてるかどうか難癖つけてくるように思えます。 旦那さまのご両親はどうですか？ 父親が母親に対してモラハラ気味であれば、夫婦とはそういうものとして育ってきているので、まず治らないのではないかと思います。 一年ではまだ見えないかな？ 結婚期間ではないと思います。 もう少し我慢して様子を見るのも質問者様の自由です。 でも、子供と持ち家・・これがあると離婚はとたんに大変なものになります。 旦那様が離婚してもかまわないとおっしゃってるのであれば、 今ならそれほどもめることもなく協議離婚できるかもしれません。 私はモラハラ夫と１０年間の結婚生活を経て、離婚しました。 共有名義の持ち家があったため、かなり大変な思いをしました。 それでも子供がいない分、楽だったと思います。 子供を作らなかった理由はまさしく、 彼の子供を欲しいと思えなかったからです。 楽しい時もいい思い出もたくさんありますが、 モラハラがひどくなったのは最後の３年位だったと思います。 徐々にひどくなり、周りには直接理解してもらえないため、辛かったです。 旦那様も、周りにいい顔しすぎてるため内面が悪いのかもしれませんね。 でも、そのストレスをフォローできれば・・なんて範疇はとっくに超えていると思います。 好きな気持も、頑張りたい気持もあるでしょうが、 あなたの、たった一度きりの人生です。 よく考えて、頑張ってください。
補足
主人のご両親はとても仲が良いです。 いまでもいつも一緒にいます。お義父さんはお義母さんに暴力を振るったような事は一度もないと言っていました。 結婚してすぐ、家を買うという話しもありましたが、希望にあう物件が見つからなかった事、お金の問題などあり、しばらく子供ができるまでは家を買うのはやめようという事になりました。 とても小さな事ですが、カーテンを見て、「ココに来た時に選んだんだよな～」とか「このカップおそろいで買ったんだよな」とか、そんな事が離婚という気持ちを止めるんです。２人で選んだ訳でもないですが、一人で買いに選んで買いました（苦笑 別居も考えました。私的には前向きに考えた事で、お互いに見つめ直しやり直す為にと考えた事でしたが、彼は別居には意味がないと、別居するくらいなら離婚だという考えでした。分からないでもないので、無理に家を出る事はしませんでした。正直言うと、経済的な不安も私にありました。（これは甘えですが。。。） ほんの少しでも迷っているのなら、離婚はしない方が良いのではとも思うのです。でも、このままだと、ずっとこのままで過ごしてしまいそうで、怖い気もします。
- herdherd
- ベストアンサー率36% (106/293)
モラハラっぽいと私も思いますが・・・・ そうとは考えたくないのでしたら そういう人なんだと割り切るしかないかと思います 割り切れなければ、離婚も仕方ないかと思います 《結婚後の生活に恋愛当時のような感情を抱くのは間違っているのでしょうか？これを理由に離婚を考えるのは、考え過ぎ？早過ぎですか？》 考えすぎではないと思います 人もイロイロで ほとんどスキンシップ無しでもＯＫな人 反対に スキンシップしっかりとりたい人とか タイプいろいろだとおもいます スキンシップキライな人にスキンシップするのは 嫌がるだろうし スキンシップしたい人にスキンシップを避けるのも 嫌がるだろうし 需要と供給といいますか・・・ 価値観があわないと しんどいかと思います・・・・・ 私も夫いますが 恋愛当時より仲良しです、 結婚したら、どこの家庭も恋愛当時のようなことが なくなるわけではなく、 各家庭、配偶者によりそれぞれだと思います、 ですので、自分の望んでいた価値観と 夫の価値観の違いがあるのでしたら・・・・ サヨナラも仕方ないかなとおもいます。
お礼
ありがとうございます。 >スキンシップキライな人にスキンシップするのは嫌がるだろうし >スキンシップしたい人にスキンシップを避けるのも嫌がるだろうし ここ、ここが問題ですよね。価値観は変わるものではないと思うし、どっちかが我慢すれば良いというものではないし、結局、譲り合ってもいつかボロがでてしまう気がします。 「～してあげてるのに」「～してやってるじゃないか」みたいな。。 >私も夫いますが >恋愛当時より仲良しです とても素敵だと思います。結婚して家族になって、難しい事も多いからこそ、もっともっと相手を大切に思い合えるようになる、そんな関係でいたいですよね。
＃５です、再度登板しますが、 ＞書きませんでしたが、私も彼から時々ですが病院に行かざるおえないような怪我をする程の暴力を受ける事もあります。言葉の暴力と思われる事は毎日です。ただ私にも非があると思うところもあり、彼をDVとは思いません。 何を気どってるんですか、完全なＤＶじゃ～ 婚家ではＤＶ（モラハラ）で相当叩かれたいますので、精神的遠まわし位家の空気で読めますとよ、初めから飛ばしで親族からバッシング叩きでしたので、価値観相違とか格好つけ、旦那の嫌がらせと思いますけど。（自己談から） ていの良いお仕着せですよ、ＤＶスパイラルで感性麻痺しているだけです、どなたか書かれた居られますが、価値観の違和感とは、見えないサル轡をはめられた、拘束です。 ＤＶを認めたなくないのは、惚れた弱み、自活出来る気力ないから、質問者さん、このままでは完全に精神崩壊しますよ、ＤＶとはそれ位怖い物です、５年も時間ばかり掛けた馬鹿から言えば、逃げれない様に仕向ける怖さです。 それがＤＶの本質です、完全な認識誤りです、こんなの価値観と言う総意ではない、単に意識しない、黙認です。 これが一番堪える、無視に近い行為です、応答しない凄い屈辱的な言動です。 新婚さんですよね、今本来ならラブラブな時期です、自分の過去を蘇えさせるだけに、新婚時代ではない、単なる同居暮らし、家政婦プラス情婦扱い、人権的に尊厳される立場なのに、そんな労わりもない、殺伐とした家庭生活、身の弥立つ寂しい光景です。 どうも、勘違いさせられている、真実を知ろうとしないご自身の胸の内です、第三者から思えば、結婚した時点に戻し見つめる時期かも知れません。 婚姻など人生の通過点です、離婚など何時でも口を開けて待っている、それがＤＶの仕掛け、罠です。 ＤＶを少し学ぶべき時点です、ＤＶは錯乱させるスパイラスがあるから、幻覚、妄想も出て然りが現実です。
お礼
ありがとうございます。 でも、あなたはとても長い時間、辛い時間を送ってきたんですね。 今思えば、どう乗り切ったのでしょうか？ どうやって、振り切る事ができたんですか？ 今は、お幸せですか？
補足
ありがとうございます。 気取っているというわけでも無いのですが、正直言ってDVと弾みの境目が分かりません。彼は、突然暴力を振るうという事ではなく、 意見の違いー話し合いー噛み合ずーどちらともなくイライラー そして、大抵は私が「違うよ！そういう事じゃないの！」と半キレ状態になり、私を止める為に暴力を振るう（彼が言うには）のです。 ですから、私にも非があるのです。 私を殴る前に壁を殴ったりテーブル投げたり、と、彼なりに必死に私へ殴るのを我慢している様子です。そこで私が引けば終わるのに、「違うのに！」などとまた反論してしまうので、私にというパターンなのです。それも、そう、ちょくちょくではないし。。。と、思うのです。 時に、私も物に当たってしまう事があります。 言葉でのやり合いに勝てず、（へりくつばかりに聞こえてしまって）イライラしてしまい、物を投げてしまうんです。以外に冷静で、枕とか被害の小さい物を選んでいる所は自分でも感心します（苦笑 だから、こんな私もDV加害者になってしまいますよね。こんな自分も大嫌いです。 新婚です。でも、３年近く同棲していましたので、あまり新婚って気分でもないですけど。
はじめまして 私は30代後半主婦です 子供はいません たぶん 貴方と同じ環境と思います ほぼ。 知らない土地に来て今は専業主婦 たまにパートできればする程度。。。。 あまたの考えなにも間違ってないし貴方の状態ならそう思うでしょう＜経済＞ このまま突き進んでだめなら離婚仕方ないでしょう。 結婚は期間じゃありません 昔は言いますが じゃあ、なぜ世の中は熟年離婚が多いのでしょう？ くだらない世間体や見栄 風習でとらわれているからです あと子供 これがほとんどでしょう。 たいてい こういったタイプの夫 私の夫もそうですが こういうタイプはいくつになってもいつか奥さんに三行半で去られていますね 良く考えてくださいね 私もNO8の方の言う意見と同じです 貴方の夫は十分DV夫、モラハラ夫です 夫が好きでたまらない間は錯覚起こしますがね 年行けばもっとひどくなるでしょう おまけに 貴方の意見に依存して自分の考えがあるようでない ↑ 離婚したいならお前に任せる！これが意見がないのです 稼いでいるからしっかりしている これは違います 会社の規模などで変わります 給料体系は もちろん 本人の努力もありますが これで年収が変に多いと人間錯覚起こします 私からいわせれば 知らない土地に嫁を呼び かまわない ほとんど家政婦状態 それもセックス付の 馬鹿じゃないの？です 結婚したのだから 貴方に対する養育義務当たり前です それに 同じ収入望む← 馬鹿じゃないですか？ これ私の主人もいいましたが 年齢によります 特殊な技能がない限り 同じ会社に転勤などで勤めない限り 土地変わって 稼ぎ出す 無理です 良く苦労した人 すごくもめて離婚した人結婚したひと 貴方の方がまし 特に 私も言われた事ありますが 何も考えない専業主婦うらやましい 確かにそうかもしれません 私も専業主婦じゃないとき思いましたよ確かに 私は再婚で前結婚の時は フルタイムで働く兼業主婦でした 仕事もハードでしたしね それに 稼ぎ出す これも今は違うけど結婚前 年収では負けますが はっきりいって 今の主人と変わらない手取りで稼いでたし 私は独身時代 実家の家族を養ってた時期があるので大変さもわかっています 家のことしながらでね でもこれだけはいいきれる 家庭事情なんてふたをあけないとわからないのです 生活が苦しくても幸せな人はたくさんいます 裕福だからといって幸せじゃありません だからといって 他人を卑下したりうらやんだり してはいけないと思います＜私の今の状態よりあんたの方がましよ！絶対いってはいけないことです＞ 生きていくために確かにお金は必要です でも 心がないと どうなりますか？ つらいだけですよ 人は一人で生きていけないんです 人は字のとおりで 一と言う字に もうひとつ 支えて人の字です これ、TVや雑誌で誰かが言っておりました。。。。。。。。 本当だと思います ご主人は お金与えているだけで 義務果たしてるだけで あと何もありませんよね 貴方はその恩恵でがんばってる でも 見返りじゃないけど 愛情も何も感じなければ思うの当たり前でしょう だって ペットでもそうですよ 遊んだりしないとだめです コミュニケーションですよね。 私にも言える事ですが 貴方に笑顔ありますか？ 心から笑えますか？ 貴方は 家政婦じゃない 一人の女であり人間ですから 良く考えてくださいね 参考にならなくてごめんなさい
お礼
参考になります。ありがとうございます。 自分の中で、ココでご回答くださっている皆さんの意見がグルグルと回って混乱し決断できていないんだろうなと思います。 専業主婦として彼に養われている立場を理解する事も必要だと納得できます。と、同時に、妻として愛情を感じたいと思う自分も認めて欲しい気持ちもあります。 ココでは、第三者の方が回答してくれるので、私の思いに同意してくれてアドバイスくれる方、また違う考え方としてアドバイスくれる方がいらっしゃると思います。 それぞれ、参考になるし、自分も見つめる切っ掛けになりそうです。結局最後に決めるのは自分です。しっかり考えます。
- Pomona_gc
- ベストアンサー率75% (608/804)
＞俺と同じだけ稼げないなら、俺の言う事だけ聞いていれば良い。と言われています。 ＞時には抱きしめて欲しいと言うと、面倒くさいと言われてしまいました ＞「もう愛してないし、守ってあげたいとも思えないんだ」 ＞こちらから抱きついたり、キスしたり、手をつないだりした事もあるけど、 振り払われました（苦笑 ちょっと淋しかったです。 ＞彼は干渉されたくないといいます ＞彼から時々ですが病院に行かざるおえないような怪我をする程の暴力を受ける事もあります。 言葉の暴力と思われる事は毎日です。ただ私にも非があると思うところもあり、 彼をDVとは思いません。 今までのお礼欄にあったもの+本文です。 自分が選んだ人を、DVだのモラハラだの言われたくないでしょう。 それを聞くのはあまりに悲しいことですものね。 それでもね、それでも・・・敢えて言います。 彼はモラハラであり、DV夫です。 外ではとってもいい人なんでしょう。でも、だから何？ 甘えたくても受け入れてくれないし、愛されてもないし？ 彼は自分の態度を、悔い改めようとも、 妻である貴女に、歩み寄ろうともしないのでしょう？ そんなひどい夫であっても、貴女は自分さえ我慢していれば・・・と 思っているのでしょうね。 だから認めたくなくてもいいです。 それに、今の貴女の耳には何もはいらないでしょうから、説得はしません。 ただ、これからの結婚生活の全てを、これからの思い出となる事全てを 彼の暴言と、暴力で綴っていくつもりですか？ お子さんが生まれ、育った時・・・そのアルバムを見せられますか？ 笑顔いっぱいの写真はあるの？
補足
おっしゃるとおり、DVかとうすうす感じていますが、おっしゃるとおり、自分が愛した夫がそうであると認めたくありませんし、自分の事ですが、そんな夫にしがみついているんだという自分を認めたくないというのもあります。。 だって、確かに私が我慢している間は上手くいっている気がするのです。淋しかったり辛かったりするけれど、そうすれば彼の機嫌を損ねる事は回避できるから。 会社の上司にも一番にかわいがられているようですし、同僚後輩、友人にも慕われています。私の身内にも好かれています。 それと、思うのは、もし彼がこういう言葉を本音ではなく、照れや口下手で発しているのだとすれば、その奥には別の気持ちがあるのでは？とも思ってしまうんです。以前は、確実にそう思っていました。今は、ちょっともしかして本音なのかと思うようになり、私の中で混乱していますが。。。 笑顔いっぱいの彼との写真ですか。。。ここ最近は一緒に写真もとらないし、とるような事もないのでありません。結婚式の時と今年の４月に出かけた時の数枚はありますよ。でも2ショットはなかなかとりたがらないので、やっぱり無いかな。。。でも、これは、そんなものですよね？私はいっぱい写真とるのは大好きなので極端に言えば、ちょっとした事で思い出に取りたいとも思う方ですが、一般的にどこの夫婦もわざわざ2人でスナップ写真とったりしないのでないですか？それとも、少ないほうですか？
- koebi
- ベストアンサー率31% (613/1930)
確かに価値観がピッタリ合う人なんてめぐり合うのは難しいかもしれない。 でも根底の価値観は一緒でないとそれこそ何の為に結婚して何の為に子供産んで 何の為に育てている？私の人生って何？？になりませんか？ 根底はお互いがお互いを大事だと思えるか？だと思います。 大事だからこそイラッとする事も我慢したりゲェって思う事も妥協する。 ↑お互いの価値観の違いや親戚付き合いが多いです。 知人が妻に誕生日も結婚祝のプレゼントも言葉もない。でも、仕事を やめて子供を産んでくれ。 その話を聞いた私は妻に愛情をかけれない奴が子供欲しいなんて良く言えるな！ 女は子供を産む道具か！子供ができてパパはなんでママの誕生日おめでとう ないの？と言われたらなんていう気だろう？とプリプリしました。 これは友人が一人出産鬱で自ら命を亡くしたのと、もう一人は出産で今だに 体調が悪いので出産のリスクが大きいのを知っているので、やはり双方に 愛情があって命が芽生えそれを一緒に育てていく。それが大事だと思うのです。 結局知人は離婚しました。愛情を欲する妻と子供を欲する夫。求める物を お互いに与えられないし、お互いにその価値観が合わないまま妥協しようと すらできなかった。 結婚って友人にわざわざ電話やメールするほどでない楽しい事を話せたりする幸せ。 辛いことを本当にこの人は分かち合ってくれている安心の幸せ。 一人じゃないんだ。と実感できる幸せ。 傍にいてくれるだけ。ぬくもりの幸せ。 なんじゃないかなぁ。と思います。 想像してください。 本当にご主人の子供を欲しいと思えます？ お子さんに問題があった時一緒に対処してくれる人ですか？ 質問者様のご両親に何かあった時助けてくれる人ですか？ 辛い事を一緒に乗り越えようと考えてくれる人ですか？ ご主人と信頼関係を築けると思えますか？ ご主人にはご主人の言い分もあるかもしれない。 質問者様には質問者様の言い分がある。 お互いの気持ちをぶつけあってみてはどうでしょう？ ぶつけ合った時に分る気持ちがあると思います。
お礼
ありがとうございます。 子供を持った時の事を考えると、また違う思いも観えて、いい意味で客観的にも考えられそうです。
補足
ありがとうございます。 子供の事を考えています。多くの女友達が「彼の子供が欲しいの」といいます。私は。。。「自分の子供が欲しい」と思うのです。 彼と子供との暮らしを想像したとき、子供の前でけなされる私。子供の前で彼を悪く思う私。そんな中で育つ子供。最悪です。 理想は理想でしかないのだとは思いますが、妻を大切に思う夫、夫を尊敬する妻、そんな両親に愛される子供。そういう家庭をつくりたいと思うのですが、今の私に想像できるのは別のものです。 ですので、今、現在、子供を作る事は、私の意思で拒否しています。 彼は離婚に関して「世間体が気になるからしたくないとは思うけど、お前がきめればどっちでも俺は構わない」と言います。本音かどうかは私にはよく理解できません。真剣に本気で悩んでいると話しを持ちかけましたが、帰ってきた答えがコレなので、おおまか本音だと思います。 それでも、彼は子供が欲しいようです。よく理解ができません。 価値観の違いは、趣味などだけでは無く、あきらかに金銭感覚も違います。ただ、私は主婦で、彼は一生懸命働いて私を養ってくれているので、彼が遊びに使うお金も、自由にさせてあげたいとも思うのです。ただ、逆に彼が一生懸命働いたお金だから、大切に使いたいとも思うのです。（家計は私が全てまかされていますが、彼が必要な時はいつでも彼が使える状態です）こんな事でもよくもめてしまいます。 ほんの少し、「お前の気持ちも分からないではないけれど、」という言葉があればとも思うのですが「お前はおかしいんだ。俺の言う事を聞けば間違いないんだ」の一点張りなのです。 「私は、確かにココが間違ってるね。ごめんね。でも、あなたも、私の事を理解できなくても、理解しようとしてほしい。」と言うのですが、「分かる訳がない。」というばかりなのです。 お互いの気持ちをぶつけ合うって大切ですよね。私も望んでいます。私は、ぶつけています。彼はそれをキャッチしてくれようとはしないし、ぶつけようとしてくれていないように感じます。そのうちに、私がただ一方的にぶつけているだけの様になってしまって、私の方も話していて自分が彼を責めているだけのように気分になり罪悪感が募ります。 どうせ離婚するなら、本音で話してそれでも駄目ならと思うのですが、何度話してみても、喧嘩の売り言葉に買い言葉状態になってしまい（ならないように私はふんばっているつもりなのですが）、結局いつも彼の言っている事が本音なのかどうなのかがつかめないままなのです。 このままの生活と離婚した時のそれぞれの１年後の自分を想像してみたら、また考えも変わってくるのでしょうか？
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お礼
ありがとうございます。 私も同じように母に言われた事があります。（彼の事ではありませんが） 「あなたは一度言ったら、誰が何を言っても聞かないものね」と。 結構、今、我慢の限界に来ていますが、ピークを過ぎたら、違う意味で冷静に我慢できています。違う意味というのは、離婚した後の生活の事などを考えながら、我慢してみようと言う事です。 時々、衝動的に飛び出したくなりますが「後悔しない為にも黙ってココは落ち着こう」と、散歩などして家に帰ります。 なんだか、最初の相談と違ってきてますね。価値観の違いに戸惑ってるって事だったのに、離婚すべきか悩んでいるみたいな。。。 今日、実は彼が居ないので、掃除や勉強やらしながら一日中PCを繋いでココにご回答いただいたアドバイスをすぐに読んでいました。読んでいく中で、お返事する中で、少し自分の気持ちが見えて来たのかな？と、今思います。いや、そんな簡単には結論出せないんですけど、でも、とても皆さんの話しが私にとっていいアドバイスになっています。 choncyanさん、そしてご回答くださって居る皆さん、ありがとうございます。それぞれ、受け入れしっかり考えます。