「親」に対する価値観（？）の違い

質問

僕は３１才。妻は３３才。３人の子供を持つ者です。結婚暦：８年余りです。

早速ですが、
　自分の「親」に対する”価値観”が、妻と僕と完璧にずれているのが
昨日発覚して口論となり、今非常にモヤモヤしてるので皆さんの意見を
教えてもらいたく、ココに書かせてもらいます。

簡単に書くと、
親には”金銭的”に
・僕 … 「頼りたくない。」
・妻 … 「頼りたい。」　　ようなんです。

僕と妻のそれぞれ親、決して「裕福」ではありません。
年金生活になっているわけではなく、日々の生活と
少し娯楽（パチンコとか）をする程度の収入はあるようです。

ちなみに、僕たち家族の生活も裕福ではないですが、借金をしたりして
「貯金が出来ない」なんてことは無いんです。（実際、○百万の貯金はあります）

・・・話を元に戻しますが、
そんな親に対して、「頼りたい」ですか？「頼りたくない」ですか？

ちょっと分かりにくいかと思いますが、よろしくお願いします。

回答No.11

ayacoayacoayaco

わたしも夫も「頼らない」派です。
だって、夫の実家はまだ住宅ローンが残っていて、
わたしの実家は退職金使って住宅ローンを完済したものの貯金がない状態
だから。
余裕なんかないはずなんです。
全員大人なのですから、自分の家のことは自分で、というのが基本では？

ただ、親が出したいというときにちょっとした金額（100万以下とか）の
ものや現金をたまに受け取るのは、ぜんぜんかまわないと思いますよ。
頻繁だったり大金だったりすると、大人の関係のバランスが崩れるので、
よくないと思いますけど。
もちろん、金額や頻度の基準はひとそれぞれ。

「頼る」派からは、「素直に受け取ったほうが親が喜ぶから」という
言い分もあるでしょうね。
ただ、「自分でもできるけど、あえて手をかりる」のと、
「最初から努力もしないで甘える」というのはぜんぜん違うことです。
前者であれば、べつにどうということはないと思います。

以下、余談。
○百万の貯金もしてきた質問者さん夫婦なのに、奥さんがそういう考えを
急にするようになってきたとしたら、3人のお子さんのことが影響して
いるのかもしれませんね。あくまで想像ですが、女性としてだんだん若い頃
とは違ってきて（体力とか経済力とか美貌とか）、子供3人の世話がある。
自分と夫だけで、はたしてどこまでやっていけるか・・・そういう不安が、
いまさら親への保護を求める気持ちとして現れても不思議ではないです。

お礼

回答していただき、ありがとうございます。
「100万以下」が「ちょっとした金額」ですか．．．スゴイですね（汗）。
「素直に受け取ったほうが親が喜ぶから」というの、僕も賛成なんです。
なんですけど、親に対する”基本姿勢”が「頼りたい。頼っていきたい。」と
いうのはダメですよね。
夫婦の生活の将来に不安を覚えたとしても．．．

回答No.10

55nanaochan

こんにちわ。
25歳ですが・・・。
私たちは全くたよりませんでした。
結婚式も新居も出産もぜんぶ自分達の貯金でやりました。
何百万が一気に吹っ飛んで二人で笑ってしまいましたけど^^。

今まで大学にも出してもらったしいろいろしてもらった上に
また頼る気にはなれないですよね。
それにもう子どももいるので、
完全独立をきめてます。
というか、金銭的に頼らないことで、
ただ自己満足してるだけですが・・・。
まずは金銭的なことから独立して
大人になったと思うようにしています。

お礼

回答していただき、ありがとうございます。
「頼らない」ってこと、僕もそれ、「自己満足」なんです。
気持ちの問題なんですが、重要ですよね。

回答No.9

prumtree

私たち夫婦も親には頼りたくないと考えています。

実際に、結婚式もマンションの購入（もちろんローンはありますが）も自分たちのお金だけでやりました。
ただ、孫の事となると別なようです。
自分たちで買うからといっても、絶対に自分が買うんだ！って譲りません、ウチの親。
なので、娘のことに関しては甘えています。
ただ、自分たちからコレを買って欲しいと言ったことはありませんし、頻繁に物を買い与えるのは良くないと思うので、今では誕生日プレゼントと、たまに実家に行った時に洋服を買ってもらうぐらいです。

親が孫になにかしてあげたいというのを断り続けるのはじじ・ばばの楽しみを奪うことになるみたいですから、そういうのはほどほどに甘えるのがいいみたいですね。

お礼

回答していただき、ありがとうございます。
僕も「じじ・ばばの楽しみ」を奪おうとは思ってないんですが、
それを受け取る気持ちって大事ですよね。
それが「すこし欠けてる」って感じなんです。。

回答No.8

wolfwood

成人し、独立している以上は基本的には頼らないでやっていくのが普通ですね。
ただし、頼らざろう得ない場合もあります。
どうしても生活がきついとか、あとは親がある程度裕福ならまとまったお金を借金するとかはありますね。
ただ、緊急でもないのに頼るのはどうかと思います。
私も、たまに頼ることがありますが、やはり心の中では頼りたくないし、申し訳ないという気持ちがあります。
親に迷惑や心配を掛けたくないと思えば頼りたいという気持ちはあまり出てこないと思います。
頼ることに違和感を感じてないとすると心情的に親に「パラサイト」していると言えるかも知れません。

ただ、親の方が寂しがったり、心配したりして援助したがる人もいますね。
もっと頼って欲しいと思っている親もいますし。
まあ、ご両親がそれほど裕福でないならそう頻繁にこのような話は無いと思いますが。
親が金持ちだろうと、親の考えがどうであれ、個人のスタンスとしては全く別問題ですので、頼らないならこちらから要求することはないでしょう。

お礼

回答していただき、ありがとうございます。
「申し訳ない」と思う気持ちが妻にあれば、問題ないんですが・・・
緊急時などで、頼らざるを得ない場合は仕方ないのですが。。

回答No.7

alloza

こういう問題は。それぞれの育ってきた生活環境、いわゆる育ちの違いに起因するところの大きい問題だとおもいます。
私の友人などは、結婚してからも、親に援助されているし、援助されることにすっかり慣れていますよ。他にも、家の新築に総額の３分の１出してもらった人もいます。そういう人にかぎって、自力で家を購入しようとしている人に対して、「家ぐらい建てなきゃ。この先、一生借家のつもり？」なんて平気に説教したりするもんです。仲間内では、「○○んとこみたいに、ぶっ太いスネもった親いないしね。」なんて半分バカにしていますが.....。
パラサイトシングルなんていうのが、話題になる世の中ですから、風潮として依存型の大人が多くなっているような気もします。
親の意識にも問題はあるのでしょうね。手をかけること（行き過ぎはあまやかし）が愛情ではなくて、自立させることが愛情だとおもいます。親として、子にしてあげたい気持ちを尊重しつつ、いかに自立するかを論点にして、もう一度話しあわれたらいかがですか。

お礼

回答していただき、ありがとうございます。
「育ちの違い」です、まさに。
妻自身は「欲しい物は買ってもらえなかった」などと言っていますが、
僕よりは買ってもらっていたんでしょう。そんな積み重ねが、僕と妻の
違うところのようです。

回答No.6

fushigichan

noriwishさん、こんにちは。
３０代、３人の子供がいて、結婚９年目・・・
うちとほとんど一緒だなあと思っていました。

＞親には”金銭的”に
・僕 … 「頼りたくない。」
・妻 … 「頼りたい。」　　ようなんです。

うちも、主人は親に金銭的な面倒を、一切かけたくない、という考えのようです。
子どもが生まれたりして、何か買ってやろう、という親の申し出も、
「悪いね、気を使わなくてもいいのに」といつも言っているようです。
それに対して私は、子供が生まれたときのお宮参りの衣装も
父に「買って～～」とねだりましたし、女の子なので、お雛様も欲しいと頼みました。
お互いの親の状況も、noriwishさんのところと似ているようで、
年金生活ではないのですが、日々暮らしていけるくらいの収入はあります。
主人の母も、私の父も、まだ現役で働いています。
（どちらも、片親なのが違う点だと思いますが）

私は、親が元気な間は、ある程度、甘えることも親孝行の一つじゃないかなって思っています。
明らかに援助して～って言うのは、ちょっとダメかも知れませんが
何かあったときに、親を頼りにしてあげると、親のほうでも「まだまだ頑張らないと」と
活力源にしてくれるんじゃないかなあ・・なんて考えています。
きっと、奥様も同じように考えてらっしゃるのかも知れないですね。
ただ甘えるんじゃなくて、ちょっとした親孝行のつもりもあって・・

ただ、うちでも主人はそういうことを嫌います。
「自分達で、出来るんやから、自分たちでやったらいいねん」と言います。
でも、私はやっぱり子供が幼稚園に入園するとか言うときは、おじいちゃんから
何かして欲しいし、クリスマスなどには、何かプレゼントしてもらうとうれしいです。
その他の生活面では、特に援助はしてもらっていません。

子どものお祝いとかで、何かしてもらうのは、いいんじゃないでしょうか。
あと、たまにみんなで食事したときに、ごちそうになったりするのも
親としては払うことがうれしいかも知れません。
実家に帰るたびに、米やらビールなんかをもらってくるのも、
親は喜んでしてくれている部分が大きいと思うので、そういうときは
遠慮されずに好意を受け取っておかれたらいいんじゃないでしょうか。

甘えるのでも、際限なく甘えたり、けじめがつけられなかったら問題ですが
親がしてあげたいと思う好意を受け入れるくらいは、いいんじゃないかな、と思いました。
ご参考になれば幸いです・・・

お礼

回答していただき、ありがとうございます。
親の好意、僕も素直に受け取ります。
けど妻的に、「してもらって当然！」と思っている（思っていた）ようなんです。
トホホ。

回答No.5

aochan0317

こんにちは！

これってヒジョーにビミョーな問題です。まず「親が援助したがっているかどうか」でも大きく違ってくると思いますし、例えば、親が大金持ちだったりしたら、これまた違うかもしれません！

noriwishさんと、私たち夫婦＆親の経済状態は、比較的似ているみたいなのでお答えしますと、うちは基本的には夫婦共に「親には頼らない派」ですが、どちらも場合によりけっこう甘くなるときがあります。

例えば母と一緒に買物に行ってお茶すると、私が払おうとしても母が「いいからっ！」と半ば怒ったように支払をしてしまいます。あと、私や夫の誕生日近くなったりすると「何か買ってあげる！」と電話してくるので、一緒に買物に行き、無難な金額（わたし的には１万円くらい）のものを買ってもらいます。そういう時はもう抵抗?しませんね。そうしたいんだろうなって思うし、大した金額じゃないというか、お返し？できるくらいの金額なので。（お金でじゃなくて、次に食事奢るとかそういうことでですね。）

夫の場合は、たとえば結婚祝いの金額が、夫の両親からはけっこう多かったんですが、それを私は、自分の親の分と考えても釣り合いがとれないし、とにかく（わたし的には）恐縮してしまうくらいの額だったので、「親だけど何かお返しとかしたほうがいいんじゃないかなぁ？」って言ったんですよね。でも夫は「お祝いとしてくれたんだからこれはもらっとこう☆」ってかんじで。夫の両親は地方に暮らしていて、私の母のように「愛情を小出しにする」っていうことができないので、一度にドーンとくれた、っていう風に思ったのかもしれません。

援助することが愛情、みたいに感じる親もいますし、年をとってくるとどこでも多少はそうなるみたいですし、まぁそのへんをあんまりむげに断るのもかわいそうなかんじもします。時に甘えるのも親孝行というかね。そこのところは私と夫の考え方はすごく似通っています。二人とも結婚前に親元を離れて暮らしていたので、親のことはかなり客観的に見るようになっていますね。

ただ、甘い考えが出てくるのはこの程度のレベルまでです。私たちは最近家を買いましたが、そのときにも援助を仰ごうとかはどちらの口からも一切出ませんでした。おそらく「頼めば」多少出してくれたでしょうけれど、どちらの親も、私達が家を買うと言ったときに「援助しようか？」と強くは言ってきませんでしたし、双方の親にそんなに余裕があるわけでもないことは、私たち自身もよくわかっていたので。

じゃあそこで親が大金持ちだったとしたら・・・・うーん、こればっかりはその立場に置かれてみないとわからないですけど、頼らないとも言い切れないですね！(笑)

まぁでもそれじゃあいつまでたっても親離れできないですよね。本来夫婦となったら別の家族なわけですし、私は自分たち夫婦の考えは間違ってないと思ってます。でも金持ちへのやっかみもあるかなぁ・・・たまに親に車買ってもらっただ家の頭金もらっただの聞くと、やたら説教しちゃいますもん。(笑)

お礼

ながーい回答、ありがとうございます。
親が大金持ちなら「援助は当然」って部分もあるでしょう。
（実際は分かりませんが。）
僕としては親に対する感謝の気持ちも、いつまでも持ちつづけたい。
「親やから、そんなのしてもらって当然！」だとか言われると、腹立ちます！

回答No.4

kayukko

私たち夫婦は金銭面ではお互いできれば頼りたくないと言うほうです。
もう結婚してるんだし、自立しないとね！でも親が子供の事などでお金をくれる事があります。その時はありがたく貰っています。
親としても孫の為にはしてあげたいそうなので…
ちなみに私の両親はまだ二人とも働いているのですが、私は専業主婦しているからと言って正月・盆におこずかいをくれます。断ると、働いているうちだけだからと言ってバッグに入れてしまいます。
その時、ものすごく心の中ではラッキーなんて思っちゃってます（駄目ですね）でも自分達から頼る事はしません！やっぱり恥ずかしいじゃないですか？

後頼りたい事といえば、二人でどこかに食事に行ったりする時子供の面倒をその間見てもらいたいと言う事ですかね～

奥さんの頼りたいと言うのはどう言う時の金銭面ですか？

お礼

回答していただき、ありがとうございます。
孫（僕たちの子）にしてくれるお祝いなどは、僕ももちろん快くもらってます。
こちらから要求しないでくれるものは良いんです。
が、たまに食事（外食）に誘われたときの会計に関して、妻は
「たまにしか会わないから、おごって欲しい」
という気持ちが一番前に出てきているんです。
「おごってくれて、いつも悪いね。」じゃなく「誘われたから当たり前」って
感じなんです。
情けないです。。

回答No.3

tklove

こんにちは

同世代の既婚女性です。（結婚２年目に入りました）

私は、出来ればなるべく親に頼らないで頑張っていこうと思っています。
私の場合は父親は既に年金生活で、母親のパート収入がわずかある程度です。
私が裕福な生活をしているなら、逆に少し援助したいくらいです。

ちなみに夫もよっぽどの事がなければ、頼る事はないと思います。

お礼

回答していただき、ありがとうございます。
僕も「裕福な生活をしているなら、逆に少し援助したいくらい」なんですが、
それは、気持ちだけでして（苦笑）
妻にもまた、よーく言っておきます。

回答No.2

KODAMAR

私は「頼りたくない」派です。
我が家の両親がそうであったように、自分のことは自分でしたいです。
親がお金が余って仕方がない、ぜひ使ってくれ、というのであれば話は別ですが（笑）。
できれば結婚したら親とはあまり近く（といっても片道3時間くらいのところが理想かなぁ）に住みたくないなって気もします。
別に嫌なんじゃなくて、きっと頼ってしまうから。
金銭的にではなく、例えばご飯とか。

私の知り合いは「頼りたい」派ですね。
女性なのですが、彼と結婚したら、親の持っている土地に親が家を建ててくれて、そこに住むそうです。
もちろん多少のお金は出すのでしょうが、ほとんど親持ちでしょうね。

私としては結婚した、というのは一人前になった、ということだと思うのです。独り立ちというか…。
それなのに親にいつまでも頼るのはかっこ悪いことだと思えてしまうんです。
（ダメとは言いませんが。人それぞれですし。）
もちろん協力しあうのはいいことだと思います。
でもお金だけはちょっと…と思います。

お礼

回答していただき、ありがとうございます。
そうなんです。「お金だけはちょっと…」と思います。
自分からお金（物品）を要求するのは、僕的にダメなんです。