- ベストアンサー
価値観の違い それだけでしょうか
- 価値観の違いによる夫婦の問題を抱えている現在共働きの20代夫婦の相談です。
- 共働きにもかかわらず、夫の経済的な問題や価値観のずれにより夫婦関係に問題が生じています。
- 離婚も考えるほどに夫婦の意見の相違が大きく、どうするべきか悩んでいる相談者です。
- 夫婦・家族
- 回答数21
- ありがとう数22
- みんなの回答 （21）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
40代シングルマザーです。 私だったら離婚します。早ければ早いほどいいと思います。愛情も感じず、お子様がいないのなら、20代ですし、自分の幸せを一番に考えましょう。ご主人が「離婚」を切り出したのであれば、それを受ける形でサクサク進めた方がいいと思います。 さて、文面から見るだけでも、ご主人の根本的なところで、「自分の欠点を人のせいにして、しかも自分で解決できない」という性質が見えます。ご主人は周囲に不満があるように見えますが、理想通りにいかないご主人の自分に対する不満があるのではないでしょうか。自分の息子だと思って、経済的に一生面倒見て、すべての責任をとる気持ちであれば結婚生活も可能性がありますが…、ご主人の内面の問題ですから、愛情があっても、周囲が合わせても解決にならないことが多いと感じます。人間ですからお互い足りないところはありますが、この場合は夫としての社会的認識もないご主人の方が問題だと思います。 結婚した以上はお互いの欠点もガマンして、乗り越えるべきこともあるはずです。が、「人のせいにする、自らを見つめられない、反省できない」人は、「してもらうこと」でしか結果を得られません。うまくいかないことは周囲の責任にしてしまうので、二人で協力して頑張ることは困難です。引けないご主人は反省して学んだり成長することから命がけで逃避していくことと思います。質問者様が耐えて改善することと、しないことがあります。時間をかけるのは無駄な場合もあります。 例えば、借金の返済など質問者様がご主人の社会的対面をカバーすればするほどに甘えていくことでしょう。自分を守ることに精一杯になりますから、残念なことに心からの感謝はできません。できない自分を認められず、ごまかすために一層、横柄に乱暴に威張りながらエスカレートしていく可能性が高いです。質問者様が本当に追い詰まって、最終的にボロボロになる前に決断して欲しいと思います。 離婚するくらいの衝撃的なできごとで一人になってやっと、気づき始める人もいますが、わずかだと思います。だいたいの場合、反省の言葉を口にしながらも、心の奥では人のせいにしています。すぐには変わってくれることはないでしょう。こう言う私も、自分の悪いところが解っていてもなかなか直せません。自覚があっても自分を変えるって大変なことだと思います。 モラルハラスメントのキーワードでも色々検索してみると参考になるかもしれません。 私も、私の友人も、同様の経験をしており、とってもお気持ちがわかる内容でした。私は結婚式のすぐ後に別れましたので多くの方々に迷惑をかけ、「祝儀泥棒」、「今どきの人は耐えることを知らない」などと周囲からいろいろ非難もされました。その後普通に真面目に生きてきただけですが、最近はその人たちが皆、あの時の選択はやっぱり間違っていなかったね、と声をかけてくれます。周りの評価は、質問者様のその後の生き方で変わると思います。 また、周囲に心配をかけまいと10年、20年耐え忍んでから離婚した友人などは、「もっと早く決断すればよかった」と振り返っています。耐える大切さもありますが、内容によっては後悔にも繋がります。 誰だって結婚したからには、できれば離婚は避けたいものですよね。決して離婚を奨励するつもりはありません。でも結婚して初めて知ることも多いですし、他人には簡単に見えても、当事者にしか解らないことがあります。周囲にいい評価をされなくても、反省すべきを反省して、自分の幸せを優先してくださいね。 離婚は恥ずかしいことではありません。お互いのために出した結論で学びがあれば、失敗ではなく正しい選択になると思います。 ご両親が離婚しているから離婚するということもありません。両親が平和であっても子供が離婚をする場合もあります。 お辛いこともあることでしょうが、どこまでも冷静に、自分を大切にしてくださいね。
その他の回答 (20)
- cooocooo
- ベストアンサー率61% (13/21)
再回答させていただきます。 慰謝料についてですが、私でしたら請求します。ご結婚2年で慰謝料は多くを見込めない上、実際、取れるかどうかもやってみないとわかりません。が、それでも私だったら「今後の為に」請求します。 請求は、本人の意志ですが、私があなたの姉（身内）であれば、請求を勧めます。理由は、いくつかあります。 (1)お金よりも今後のスタートのために、一社会人として結婚にけじめをつけるため。 (2)自分の大切な人の為に。心配をかけた親族、将来男性と出会い、子供ができたときに自信を持った対応ができるため。 (3)余計な火の粉が自分に降り掛かってこないように抑止するため。お相手の言葉が無責任なことが多いとか、責任転嫁するタイプの場合、価値観が違いますから、噂や中傷、嫌がらせがないとは言い切れません。今後の為にも責任所在、何が原因で、ということをはっきりさせておきたいため。 (4)法律的に明確にすることで、彼にも責任を自覚して欲しいから（これはなかなか難しいです。でも…一度は結婚したお相手です。本音ではここを一番解って欲しい気持ちはありますよね。）。 請求する場合、直接話し合ったり、調停で協議するとか、方法がいろいろあります。その場合はどうするか。。。。が大事ですね。 特にご主人の場合は、直接の話し合いで質問者様が納得する結果を得るのは難しいと思います。また、調停は中立ですから、暴言など目に見えにくい面は明確にしにくいと感じます。 また、請求する場合は、離婚の言い出しがどちらで、どちらの都合（原因）で別れるかは大事です。別れるに際して質問者様が受け身であることは大事、そこだけはすり替えられないようにしてくださいね。 私の友達で、夫婦関係が崩壊してから、お互い相手から「離婚」を切り出させようと5年かけていた夫婦がいるほどです。不謹慎かもしれないですが、相談者様のご主人がが既に切り出されているということは、慰謝料の請求理由になりやすいということです。 離婚の話は、私でしたら最初から弁護士さんに相談し、進めてもらいます。相談しながら、プロとして交渉はお任せすることになります。私は実際経験して弁護士さんがいいと思います。 弁護士さんに頼むメリットは、話が早いこと。また、離婚が珍しいことではない昨今、一番個別の事情を踏まえた法律的対応ができるということです。依頼した場合、弁護士さんは質問者様にいかに優位な結果を得るかがお仕事です。ですから、引き受けてもらえたら勝ち目があることです。心貧しく思われるかも知れませんが、法の交渉は「勝敗」であり、お金で優劣を付けることです。でも、公式な責任所在ははっきりします。 親権争いや莫大な財産分与がない場合、先方にも時間やお金がかかりますので裁判に至ることは少ないと思います。 弁護士さんを頼むと、まるで訴訟するかのような印象に受け止める方もいます。が、実際は代理人として話し合いの仲介をお願いすることです。 私も最初は臆していましたが、今は事故時の保険のような感覚でアドバイスしていただける存在です。 勿論、弁護士さんも色々な見解ですから価値観や相性が大きいです。「無理」という人もいれば、「これはおかしいですね、頑張りましょう」と挑戦してくれる先生もいます。解ってくれる人がいるまで探す必要はありますが、見つかれば心強いものです。常識を外れていない質問者様の場合は見つかると思いますよ。 最近では、無料相談を受けている弁護士事務所は多いです。めげずに調べて相談だけでも何度も飛び込んでいく勇気も大事だと思います。また、負担のない「法テラス」も検索してみてください。 質問者様、あなたの今後が大事だと思います。今ではありません、先のことを考えてくださいね。ご自身が陰りなく生きていることは大事です。きっとこれでよかったと思える時が来ますよ！見知らぬ者ですが、昨日からずっとあなたのこと、考えて応援しています。
- 参考URL：
- http://www.houterasu.or.jp/
お礼
親身に何度も回答いただきまして、本当にありがとうございます。 アドバイスにあったように、法テラスや弁護士に相談や、離婚するにあたって家を借りたりするだろうと思い、物件を見に行ったりなど、色々調べておりました。 しかし、 ＞今ではありません、先のことを考えてくださいね。ご自身が陰りなく生きていることは大事です。きっとこれでよかったと思える時が来ますよ！見知らぬ者ですが、昨日からずっとあなたのこと、考えて応援しています。 この文章を見て、気付きました。涙が溢れました。 私はとにかく今のこの状況から変わりたい、とこの何日かでバタバタと結論を急ぎ、慰謝料も面倒だし分からないし、半ば諦めていました。 が、これは私の人生の一大事ですよね。 ましてやみなさん離婚は結婚の何倍も大変だとおっしゃられます。 今のこの空気を、ただそれだけを見ないようにするために、今後の自分さえも失うところだったんですね。 おっしゃられていた“冷静に”という意味が今分かったように思います。 本当にありがとうございました。 ここでいただけたたくさんの意見、何度も読み返し、ひとつひとつ大事に受け取っています。 アドバイスや意見をくださった方々のお気持ちを励みに、これから頑張っていきます。 貴重なお時間、本当にありがとうございました。 この場をお借りして、ここで回答をくださった皆様に、心から御礼申し上げます。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
No.11です。お礼有り難うございました。 タイトルの通り、「価値観（価値の捉え方や価値に対する考え方）」では無く、価値そのもののズレかと思います。 また「性格の不一致」では無く、「常識や道徳の不一致」かと思います。 ご結婚前は、そう言うコトが無かったから結婚に至ったんですよね。 でも、愛情だけでも出来る恋愛が、愛情だけではどうにもならないコトもある「結婚」と言う、現実的な生活になれば、ソレが浮き彫りになっちゃったんでしょう。 もう一度お互いに恋人の気持ちになって、今の自分の気持ちなどを精査してみれば、自分の間違いなどに気付くかも知れません。 そうしたら、関係の改善や修復が出来る可能性はあると思います。 しかし、もう恋人の気持ちに戻るコトさえ出来ないかも知れません。 その場合は・・・残念ながら決別しか無いと思いますよ。 恋愛は与え合うだけでも出来ますが、生活になれば、奪い合わないと生きていけません。 奪い合う根底に、愛情があれば、何とかなりますが・・・。 無ければ、可愛さ余って憎さ１００倍になる例も多いです。
お礼
度々の回答本当にありがとうございます。 ＞「性格の不一致」では無く、「常識や道徳の不一致」 まさにそうですね。 なんだか性格が合わないなどの次元ではなく、腑に落ちない部分が合ったのですが、まさにそういうことですね。 育った環境云々の前に、そういうことだろうと思いました。 喧嘩したり話し合ったりすることで深まったりするものなんでしょうけど、 そういうときこそ必要な 愛情も思いやりも、相手からは感じませんし、 きっぱり離婚しようと思います。 ただ、離婚と言い出したのは主人ですが、嘘をついたりごまかすのが日常になっている主人。 自分が有利になるように周りに（特に主人の親などに）言いそうで… 面倒なことになりそうで今からうんざりです。 話がそれましたが、ありがとうございました。
補足
key00001様の解答欄での補足で大変申し訳ありません。 ここに来てくださった皆様に向けてご質問です。 （新しく相談するべきなのでしょうが、“ここの皆様”にお聞きしたかったので…。 変な補足になったのですが・・・ もしまだ見てくださる方がいらっしゃったら、お願いいたします。） これは慰謝料を請求するべき案件でしょうか？ 自分なら○○ 理由→○○でお願いいたします。 まだ勉強不足ではありますが、このような理由だと請求すると 揉めそうだし、たいした慰謝料も見込めないだろうし、私としてはなくてもいいんですが、 もらえるならもらうべきなのか・・・ また、その場合の形式は離婚協議書でいいのか、公正証書がいいのか 専門の方に相談する前に、経験者の方などにお聞きしたいと思い、書かせていただきました。 もしかしたらまた新たに質問、相談をさせていただくかもしれませんが、宜しくお願いいたします。
- chocot430
- ベストアンサー率36% (146/399)
こんばんは。 結婚してまもなく3年の妻です。 私があなたなら、迷わず離婚します。 一度は本当に好きになって、病めるときも健やかなるときも、富めるときも貧しきときも…と誓った相手ですから、もちろん離婚はできるだけ避けたいですけど、それでも、あなたの旦那さんが相手ではちょっと無理です。 なぜなら、あなたに対する愛情も思いやりも、まったく感じられないから。 人間の本性は、窮地にいるときにこそあらわになります。 「こんな人じゃなかった」？ いいえ、見えていなかっただけで、本当はそういう人だったのですよ。 あなたが、旦那さんのどういうところを好きになって結婚なさったのかはわかりません。 でも、旦那さんの本当の姿を見て、愛情が冷めてしまったのなら、それはもうやっぱり無理ではないでしょうか。 もちろん、誰しもダメなところ、嫌なところがあります。あなたにもあるでしょうし、もちろん私にもあります。 でも、それを受け入れられない相手では、結婚は続けられないと思います。 ちなみに、うちの旦那さんも、甘ったれで子どもっぽくてキレやすくて、自分の世界ばかりを大事にするダメダメくんです（笑）私とは育った環境も違えば、価値観ももちろん違うし。しかも、事情があって仕方ないのですが今は無職だし、自分が作ったものではないですが借金もあるし（しかも、何十万レベルの話ではないんですよ）、さらにババ（義母）つきです…もう自分でも笑うしかないくらい、条件的には最悪の夫です。 でも、私は離婚を考えたことは一度もないですよ。 全部受け入れられるからこそ、結婚しました。（無職になったのは結婚後ですが…） すべてのマイナス面を補って余りあるくらい、夫にはいいところもたくさんありますし、ダメなところも含めて夫のことが好きだし、大切に思っています。（嫌なところもあるけれど、受け入れることはできる） 結婚前も、結婚してからも本当にいろいろなことがあって、大変なこともたくさんあったけど、大変なとき、窮地に陥ったときの夫の姿を見てきました。そういうときの夫は、普段の甘ったれた子どもっぽいところをまったく見せず、別人のようでした。そして本当に大変なときであっても、むしろそういうときこそ、私に対するのはもちろん、まわりの相手に対しても、思いやりを忘れることはありませんでした。だからこそ、本当に信頼に足る、尊敬できる人だと思っています。 そういう信頼感のようなものを、あなたは旦那さんに対して抱くことができますか？ ちなみに、夫の父親と兄が、割とあなたの旦那さんに近いタイプです。まぁ、そこまでは子どもっぽくないけれど…。 二人とも、妻に愛想を尽かされて離婚しました。そして、妻のほう（義母と義姉）はその後、元気いっぱいですよ。 大変なときを二人で乗り越えていくのが夫婦。それはそう思いますが、旦那さんのほうは果たしてどうでしょうか？？とっても疑問です。 一緒に乗り越える価値のある旦那さんだと思えますか？ お子さんがいらっしゃらなくて、本当によかったと思います。 離婚には、結婚の数倍のエネルギーがいるといいますが、心を強く持って乗り越えてください。 そして、どうぞ新しい幸せが見つかりますように、心からお祈りしています。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞一度は本当に好きになって、病めるときも健やかなるときも、富めるときも貧しきときも…と誓った相手ですから、もちろん離婚はできるだけ避けたいですけど、 そうです。少し前の私は、もちろん世間体などもあり、そういう部分も重要だと、耐えるときなんだと思っていました。 ＞間の本性は、窮地にいるときにこそあらわになります。 「こんな人じゃなかった」？ いいえ、見えていなかっただけで、本当はそういう人だったのですよ。 私も周りの人に相談するとき、“肝心なときに頼りない・思いやりが無い”などと説明していましたが、 まさにその通りですね。 窮地にいるときにこそ… 日々嘘とごまかしの毎日で、 信頼感 なるものはどこへやらですよ。 ＞離婚には、結婚の数倍のエネルギーがいるといいますが、心を強く持って乗り越えてください。 そして、どうぞ新しい幸せが見つかりますように、心からお祈りしています。 ありがとうございます。頑張っていきます。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 皆さん、旦那様の方が分が悪いというようなことを書いていますので、 私は少し違った視点から。 ただし、私の女としての視点では、確かに旦那様の印象は悪いですね。 責任感や大人になりきれていないという印象はありました。 私が注目した点は、結婚前に旦那様があなた様に専業主婦として、 家にいて欲しいことを望んでいたと言う点です。 結婚式、新生活のために、つまりお金のために 共働きになったということですよね。 そして「結婚生活はもっといいものだと思った」と言う言葉。 旦那様の夢見ていた結婚生活とは、 新妻が新居を美しく整え、美味しい料理を沢山作って 旦那様が帰宅すると同時に、湯気を立てている料理をすすめ、 湯船にたっぷりお湯があり、布団はふかふかで 新妻はいつもニコニコして、旦那様の話を嬉しそうに聞いてくれる。 そして、夜になって手を伸ばしたら、恥じらいながら受けいれてくれる。 朝には起こしてくれ、朝食ができていて、手を振って玄関まで見送ってくれる。 そういう生活を望んでいたのでしょう。 あなた様からしたら「誰のせいで、共働きしてると思ってるの？ふざけるな！」とお思いでしょうが、 願望は願望。変える事は出来ません。 共働きは金銭のためで仕方がない。でも、自分の願望は変えられない。 だからクタクタに疲れているあなたに、 家事を完璧にしろ！と罵倒するのです。 旦那様のあなた様への第一の願望は、家事を完璧にして居心地の良い家を作ってくれる妻でること。 旦那様の願望は、自分が仕事から帰ってきたとき、完全にリラックスしてくつろげて 癒される空間を作ること。 それが結婚であり、旦那様が結婚をした最大目的でなのです。 多くの世の男性は、家に帰って来てから妻に甘えて、だらしなく過ごして 癒されたいから結婚すると言っても過言ではありません。 だったら、妻を働かせなくていいぐらい、 それだけの貯金をしとけよ。 借金するなよ。稼げよ。と思いますよね。 多くの男性はその身の程を知っているので、 願望は内に秘めて、共働きをして、奥さんと家事を分担するのです。 （仕方がない。俺に甲斐性がないから・・。） 旦那様は、その願望が人よりよほど大きいのです。 新生活に、式に足りないお金を奥さんと工面して、 それでもなお、 奥さんに、12時まで働いてもらわないと返せない借金。 自分の人生で一番欲しい、癒される家庭とは程遠い現実、 そしてその原因が自分のふがいなさであること。 家庭が癒されないからこそ、最後にこだわるのが 趣味の車。 それすら許されないとなると、何のために生きているのか？ 自暴自棄 この言葉がピッタリな状況でしょう。 自分だけの時間がないと言う言葉は、 家庭に癒しの機能がなくなっていることを示します。 癒しの機能がない家庭には、男はいたがりません。 いても、一人になりたがります。 それすら出来ない時に、性格の不一致、離婚だと言い出します。 （男は家に帰宅すると、妻が横にいても、バリアをはって 一人空間を作り出してくつろぐ。 だから家に帰るなり、マシンガンのようにしゃべる妻を嫌がる。 黙ってメシ風呂寝るがいい。 会話は、こちらが話したいときに聞いてくれればいい。そういう図式です。 だから飲み屋のねえちゃんはモテル。） 以上色々分析しました。 私が思う離婚回避は、 あなた様が専業主婦になり、 貧しくとも、癒される家庭を作り 帰ってくる旦那様を癒すことに専念することです。 男は癒される家庭があることで、 それを絶対に手放したくないからこそ 責任感も生まれてくるし、仕事にも熱が入るのです。 趣味の車も、癒しの家庭ができあがれば、 こだわらなくなるかもしれません。 男は本当に弱いのです。 一人の女が「あなたは強い。偉い。さすがね。」と 一生涯言い続けてくれないと、生きていけないぐらい弱い。 20代の男性ならなおさらです。 でもね、離婚するおつもりなら 仕事を辞めてはいけませんね。 そして、何故あなた様のご両親が離婚したか、 旦那様の親御さんが別居なのか。 それも気になります。 離婚遺伝子の件です。 私も離婚歴があり、親にもあります。 私は親の結婚生活を見てきて、 「結婚とはどちらがより苦労しているか、見せ付け合って 相手を打ち負かすこと。」と思ってきました。 そういう勝負を毎日繰り返して、 相手の嫌な所を単に我慢した人間が離婚しないだけど思っていたのです。 夫婦とはいがみ合いをしても許される間柄だと思ってきました。 ところが離婚して間違いに気がつきました。 結婚とはお互いの思いやり、感謝それの繰り返しの日々なのです。 あなた様も旦那様も、親御さんの間違いの結婚をモデルにしているかもしれません。
お礼
回答ありがとうございました。 読んでいて所々“？”と思う部分はありましたが、 全体的に的を得ていてまさに私が思うことがきちんとした言葉でまとめられていて、 なんだかスッキリ致しました。 （他人事のような反応でごめんなさい） 離婚も視野に入れ始めたため、仕事は辞めないことにします。 ありがとうございました。
- noozukae
- ベストアンサー率26% (81/310)
簡潔に書きます。 私は、思いやりのない男、とは、結婚するべきではないと思います。一緒にいる価値なし。 子供がいないうちに離婚したほうがいいと思います。 この男はダメだ…女を不幸にする、と思っちゃいました。
お礼
回答ありがとうございます。 この結婚でどれだけ 思いやり というものが大切なのか、 本当によくわかりました。 思いやりに欠けている人と接していると辛いということと、 自分自身まだまだだなと思いました。 離婚、視野に入ってます。
今のところ離婚の選択肢はない。 ・暴力がない ・真面目に働いている こんな人間でも、なにかがきっかけで まっとうになったりもします。 今はまだ、子供っぽさを大いに残しているだけ かもしれません。 男性も２０代のうちはガキですから。 女性の２０代とは落ち着き方が違います。 とりあえず、借金その他もろもろは自業自得であること。 妻側に一方的に負担を押しつけてはいけないことを 強く主張されたらいいでしょう。 それで相手が我慢できなくなれば離婚もやむを得ないところですが、 こちらから切り出すことでもありません。
お礼
主人は離婚を口にします。 あちらから切り出すので、もう受け入れようかと思います。 暴力について この間、喧嘩の際、首を絞められ足をかけられこかされました。 どうやら本人曰く柔道の技だそうです。 後に謝られましたし、私も本気で戦い、顔にキズをつけたのでまぁ・・・。 回答ありがとうございます。
子供がいないことが幸いでしょう。 早目に離婚するべきだと思います。 この先も お金で 揉めるでしょうね。 そういうのって なかなか変われないし きっと 変わろうともしないですね。 私は バツイチですが 旦那のDVと 浪費、で離婚しました。 収入は 確実に減りましたし 子供は 私が育ててるので 金銭的に裕福ではないですが 今の方が よほど幸せです。 車を買うにも アルミは これじゃないと…など こだわりが強く 金銭的に無理だというと 不機嫌になり 怒りだし 勝手に バイクの借金はするなど 12年間 苦労しました。 このままでは普通にも生きていけない、と思い 離婚しました。 お金の意識は 難しいです。 あなたが幸せになりますように…。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、お金のことってデリケートなんですよね。 それは夫婦間でも一緒ですよね。 ただ、そこの価値観の違いって結構痛いですよね。 なかなかおたがい譲歩できないことが原因ではありますが、 でもやっぱりおっしゃるとおりこの先も揉めるんだろうなって思います。 １２年間、よく頑張られましたね・・・ 最後の一文、とても嬉しかったです。 ありがとうございました。
- rx_taitu
- ベストアンサー率36% (4/11)
（こういう言い方をすると失礼ですが）質問者様側だけの言い分しかないので、仮に仰ることを全て事実と仮定してで回答します。 一見するとご主人があまりに幼稚な人間に受け取れますが「自暴自棄になっている」、「こんな人じゃなかったと思う」ところでひっかかっていらっしゃるのかと思います。 たいてい離婚調停でもめるカップルはこういった側面があります。 そしてどちらかもしくはお互いが未熟な面を持っています。 ご主人が一時的に今の状況に陥っているだけで改善の余地があるのか、それともそこに気付かないで結婚されたのかで私なら判断します。 文面を拝見するに「一方的に言われ続けている」ようにとれますが、きちんと膝をつき合わせて話し合いをされるべきです。 出来るならお互いのご両親にも立ち会って頂く方がいいでしょう。 現状の借金がたかが数十万円とはいえ、その積み重ねで完全に返済不可能な金額になってしまえば日常生活も大変になってしまいます。 きちんと「この先どうしたいのか、どうするのか」を話し合いをして答えを出し、遵守するようご主人に約束させる。 自暴自棄な状態から自分を取り戻して悔い改められるなら様子見（たいてい繰り返します）、話し合いにもならないのなら見切り、と私ならば判断します。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞（こういう言い方をすると失礼ですが）質問者様側だけの言い分しかないので、仮に仰ることを全て事実と仮定してで回答します。 いえ、そのように思われるのは当然のこと。 私にももちろん至らない点もありながら、ということで間違いないです。 ＞文面を拝見するに「一方的に言われ続けている」ようにとれますが、きちんと膝をつき合わせて話し合いをされるべきです。 話し合いはここのところ毎日のようにしてきました。 が、私にとっての話し合いは、主人と私の意見が違う場合や、不満などはお互いの中間地点に落とし、よしとする、だったり、喧嘩ではなく冷静に話し合うことを望んでいるのですが、 主人はそもそも“話し合い”ができない人のようでした。 必ず喧嘩になり、自分の意見が通るまで汚い言葉や傷つけあうのは毎回、ふてくされてしまったりと話し合えないのも毎回です。 そして、とうとう私もいっぱいいっぱいになり、まずは自分の親が近くに住んでいるので呼んで話し合いに参加してもらいましたが、効果はあまりなく。 次の日に喧嘩した際は義父に連絡し、相談しましたが、むこうは立ち会うほどのことでもないと思っているらしく、当分放っておいて様子を見てみようということでした。 ＞きちんと「この先どうしたいのか、どうするのか」を話し合いをして答えを出し、遵守するようご主人に約束させる 先日は、今思えば私の親の前というのもあったのか、車を売って借金を返し、転職しますと言っていたのですが、現在は発言を覆しこの状態に。。。 ＞自暴自棄な状態から自分を取り戻して悔い改められるなら様子見（たいてい繰り返します）、話し合いにもならないのなら見切り、と私ならば判断します そうですよね。 どうしてもこれまで話し合いができず似たようなことを繰り返してきていたので、借金のこともありますし、このへんで見切りをつけるのも賢明ですよね・・・。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
59年生きてきた主婦です。 貴女の質問を読んだだけで「あぁ、この男はダメだ!!」と 思いました。 ダメな一番の理由は 「人のせいにする」ということ。 この夫の将来は 目に見えてます。 こんな夫なら 離婚して 一人で暮らした方がいいです。 早く、借金をしてても部屋を見つけて、貴女の貯金で買った家具とかは さっさと引き上げましょう。 金がなかったら 自分の車を主文するなんて 当たり前じゃないですか!! 子供がいなくて幸いでした。 我慢して連れ添っても見込みがある男ならいいですが、 貴女の夫は ダメですね。
お礼
回答ありがとうございます。 ありがとうございます。 はーー読んでてスッキリしました。 私に非が無いなんていうつもりありませんが、 主人のはそういうレベルではないと常々思っていたのです。 それが 人のせいにすること、嘘をつくこと、騙すこと、ごまかすこと。 これは、夫婦間の何かより、 人として何か欠落してません？？という感じ。。。 子どもがいなくて幸い まさにそうですね。 というか、ずっと子どもができなかったのですが、こういうことになるってわかってたのかなって思ったりしちゃいます。。。 最後の一文、今の私には褒め言葉に聞こえちゃいました。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
タイトルの「価値観の違い」や、ご主人が仰る「性格の不一致」に関して申せば、そういうレベルではなさそうです。 価値観でも性格でも、基本はお互いに歩み寄る努力をすべきですが、それはあくまで常識とか節度とか、最低限は適法など、あるルールなどの内側での話しです。 どちらかが常識を逸脱している場合、それに合わす努力などすれば、非常識な夫婦が出来上がってしまいます。 そういう次元の話しですから、価値観の違いとか、性格の不一致などの話しでは無いと思います。 そもそも価値には違いは無いんです。 １００円玉の価値は、誰にとっても１００円ですからね。 金属原料の相場で換算して、１００円の価値を語る人など居ませんし、そういう人は価値に対する価値観が違うので、話しになりません。 ただ、ある商品が１００円だとすると、それを高いと感じる人と、妥当と感じる人と、安いと感じる人が居ます。 これが価値観の違いです。 目線の違いとでも言うのかな？ だから価値観を合わせるのは、目線を合わせるコトなんです。 上から目線で「安い」と感じた人は、相手の目線に合わせ、少し膝をかがめたら、高いとか妥当とか言う人の気持ちは簡単に理解出来ます。 そういう意味では、質問者様ご夫婦は、お互いにそう言う努力が不足してるんだと思います。 ただ・・・ご質問文を拝見する限りでは、質問者様は余りご主人の目線に合わすべきでは無いでしょうね。 まずご主人が、一般的な社会人として常識などに目線を合わすコトから始めなければなりません。 ご主人は、価値観どころか、価値がズレてる状態かと思います。 趣味などにお金を掛けるコトに関しては、その趣味が理解出来ない人間にとっては、勿体ないとか、単なるムダ使いに見えてしまいます。 それでも、例えば小遣いの全額を趣味に投じると言う場合は、小遣いと言うルールや節度が有りますから、誰も文句を言うべきでは無いと思いますし、ルールや節度がある範囲であれば、その趣味に対してでは無く、そもそも趣味と言うものが、そう言う性質のモノであると理解して、相手を理解する努力をすべきだと思います。 でも、借金してまで・・と言うのは、一般的なルールや常識を逸脱しちゃってます。 相手に価値観を合わせる努力と言っても、例えば極論ですが、相手が犯罪者的な価値観であれば、そんな価値観に合わせちゃダメですから。 ご主人の価値観は、犯罪者的とまでは申しませんが、借金を作った瞬間に、一般的とか常識的な範囲は逸脱していると思います。 この先は、せめてご主人がその一般とか常識の中に入ってこないと、質問者様の努力が及ぶ範囲では無いですよ。 それにはまずご主人が、一般とか常識の範囲を認知しなければなりません。 認知すれば、少なくとも経済的な面で、質問者様に文句を言える筋合いでは無い点が理解出来ます。 ソレが判らないと、夫婦関係の継続は困難かと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞それにはまずご主人が、一般とか常識の範囲を認知しなければなりません。 認知すれば、少なくとも経済的な面で、質問者様に文句を言える筋合いでは無い点が理解出来ます。 ソレが判らないと、夫婦関係の継続は困難かと思います。 そうですね。 そこですね。 なんだかずれた感じがいつも否めなくて、話し合いにもならなくて、もう悩みすぎて。。。 でも言葉にするとこういうことですよね。 本当にありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ご主人が「離婚」を切り出したのであれば、それを受ける形でサクサク進めた方がいいと思います。 そうですね。 まだ“離婚”についての知識が全く無いので、どうしたらいいのか。。。状態ですが、頑張ってみます。 ＞ご主人の根本的なところで、「自分の欠点を人のせいにして、しかも自分で解決できない」という性質が見えます。ご主人は周囲に不満があるように見えますが、理想通りにいかないご主人の自分に対する不満があるのではないでしょうか。 そうですね。結婚生活も、自分が思い描いたようにならないことについても言っていましたので、まさにその通りなんだと思います。 ＞夫としての社会的認識もないご主人 ここもそうですね。自分の役割の認識が甘いように感じます。 そのくせ人には 常識人 ぶってあれこれ言ってきて。。。 幼いにもほどがあります。 ＞私も、私の友人も、同様の経験をしており、とってもお気持ちがわかる内容でした。私は結婚式のすぐ後に別れましたので多くの方々に迷惑をかけ、「祝儀泥棒」、「今どきの人は耐えることを知らない」などと周囲からいろいろ非難もされました。その後普通に真面目に生きてきただけですが、最近はその人たちが皆、あの時の選択はやっぱり間違っていなかったね、と声をかけてくれます。周りの評価は、質問者様のその後の生き方で変わると思います。 また、周囲に心配をかけまいと10年、20年耐え忍んでから離婚した友人などは、「もっと早く決断すればよかった」と振り返っています。耐える大切さもありますが、内容によっては後悔にも繋がります。 こういうお話が聞けて本当によかったです。 私の友人などは、まだ離婚はしておらず、親や身内に多いのですが、なかなかそういった話は聞きづらく、いままで聞いてこなかったので、ここで生の声を聞けたのは本当に励みになります。 “祝儀泥棒”や“忍耐力”について言われても、実際やってみてちがったら離婚て間違いじゃないですよね。結婚式で幸せを願ってくれたなら、この結果も受け止めて欲しいものです。（なんて、都合のいいわがままですが） ＞お辛いこともあることでしょうが、どこまでも冷静に、自分を大切にしてくださいね。 冷静に、ですね。頑張ります。ありがとうございました。