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ルームメイトとの価値観の違い
現在同性の友人とルームシェアをしています。 先日価値観の違いで、私があらかじめやらないで欲しいと お願いしていた事を彼女がやらかしました。 直後はあまり深刻にならないよう、冗談ぽくお願いしたのですが よく考えてみると、恐らく今度それをやられると 私の方がルームシェアを解消したいと思うくらい 精神的に苦痛を受けると思ったので もう一度きちんとその旨を友人に伝えました。 友人は『分かった』とひと言言って 自室に閉じこもってしまいました。 私の言い方に何か問題があって 気を悪くしてしまったのかな？と感じたのですが どうしても譲れない価値観の相違だったし、 そのせいで急にルームシェアを解消したいと言って 友人に迷惑をかけるのも嫌だったので（彼女は貯金もないので） 次の日もう一度まじめに自分の考えを伝えました。 正直自分の中で人に触れて欲しくない事だったのですが やはり今後の事を考えるとその事を相手にきちんと理解して もらわないと、この生活を続けるのは難しいと思ったので 秘密を打ち明けるくらいのつもりで話をしたんですが またも友人は『分かった』のひと言で 自室に閉じこもってしまいました。 その態度にどうしても我慢ができなかったので どう思ってるのか聞いたところ 『分かったって言ってるのにしつこい。』と言われました。 私としてはきちんと話をして理解してもらったうえで お互い嫌な思いをせずに生活できればと思い 真剣に話をしたつもりでしたがその答えを聞いて 愕然としてしまいました。 これって私が悪いんでしょうか？ 現在会話の無い気まずい状況です。 謝るのも何か違う気がして放置しています。 どうしても自分の主観でしかものが見れないので 客観的な意見をお聞かせ願えるとありがたいです。 よろしくお願い致します。
- jyobijyoba
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質問者が選んだベストアンサー
質問を読んで、私もこんな感じの気分になったことがあったな、と思い出しました。ちょっと違うかもしれませんが、私の場合は、 人によっては気にしないようなことだけれど、その人がだんまりになったので、よくわからないけれど気に障ったのかと、ちょっと謝ったのですが、こちらとしては、もうこれ以上言いようもないし、そもそもそんなに悪いことをしたつもりもなかったし、それでも相手の気分を害さないように対処して、先方も言葉で「なんでもない」といっているにもかかわらず、精神的には完全にシャッターが降りていてるという体験でした。（細かいことは忘れてしまったのですが、何が悪かったのか問いかけてみたこともあったかもしれません。でも大丈夫いう返事が返ってくるのに、ちっとも大丈夫じゃないというか） その後、しばらくは私も気をつかって、付き合いをしていましたが、いつまでたっても同じような感じで、こちらを向かないし、私としても最終的には、なんでここまで私が気をつかわないといけないのかと思ってしまいました。 その人とはたまたまそういう環境になっただけなので、その後の付き合いがなくなったので、それきりですが、やっぱり当時は困ったし、いい体験ではなかったです。 その人は、当初の印象は人懐こい感じでしたが、実はちょっとわがままで気に入った人にしか心を開かない人だったのかも、と後で思いました。わがままが許されるような環境にいましたし、私以外の人とも、相手の立場を考えない行動でモメごとになったりしていたので。（反面、非常に仲のよい人もいたようですが） 私は結局、その人とは付き合わなくてよくなったので解決はしていませんから、質問者さんにはよいアドバイスにはなりませんが、 もし、そういうことにもう一度なったら、私だったら、できるだけのことをして、どうしても和解できないなら、その件以降の自分の気持ちを説明して、その人がお金をためたり、シェア仲間を探すなどの対処のための時間の猶予を与えて、シェアを解消してもらうかもしれないです。 単に、何度も言われて気分を害しただけで以前のように戻れるなら以前のように付き合います。あともうひとつ、あなたが相手の経済的な状態に同情しているどことない素振りや、あなたの立場のほうが強いと思わせるようなどことない言動でその人が以前から気になっていて、今回のことがきっかけで爆発したというなら、ちょっと反省したり、ルームシェアということ自体を考え直すかもしれないです。
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- il-23
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学生時代、寮で２人部屋でした。 プライバシーはお互いが外出している時間くらいしかありませんでした。 一度目を笑いに交えてしまったことで友人には最初そんなに深刻なこととはわからなかったのかも知れません。 後日改めて言われて部屋に閉じこもったのは良い方に考えれば一人で反省したかったのかも。 質問者さまの言われるとおり価値観の違いで少し腹を立てたとしても貴女にぶつけない様一人になろうとしたのかも。（これは私の行動パターンですが） 貴女が悪いとは限りませんが親が相手でも同じことをやってもいないのに間をおいて繰り返し言われるのは腹が立つことがありますのでご友人の反応もわかります。 同居何ヶ月目ですか？ もし他にもうまくいかない点があるなら一度今回のことは抜きにして当番を確認しようとかもちかけて取決めを作ってしまうのはいかがです？ ゴミ捨てとかトイレ、お風呂掃除など生活リズムが変わったとか言って見直しつつコミュニケーションを取る。 その上で彼女がまた同じことをしたなら貴女は思い切りキレちゃっていいと思いますよ。 それで同居解消になったらしょうがないでしょう。
お礼
同居して一年と3ヶ月になります。 お互い積もり積もったものが表に出てきそうな時期ですね。（＾＾；） 当番に関してはお互いルールを決めていますし、 万が一やっていなくても（掃除などは恐らくやっていないんですが） もうやっているものとして何も言わないようにしています。 ただ、やはり今の状態が続くのはつらいので もう一度コミュニケーションはこちらからとるようにしてみます。 向こうの立場もきちんと考えないといけませんね。 ご意見ありがとうございました。
- teg354
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客観なんてものは他人の主観です。鵜呑みにしてもあまりよろしくないでしょう。 分かった、と言っている以上、今は信用しておくしかないでしょう。 その人にだって自分の頭を整理する時間は欲しいでしょうし。 再度やらかさずに一ヶ月程経過したら、もう一度真面目に 聞いてもらえないか？考えを言ってもらえないか？ と、お願いしてみる方が良さそうだと思いました。
お礼
確かに他人の主観ですね。（＾＾；） でも、いろいろなご意見が聞けると思うので その中から自分の考えをまとめたいと思います。 鵜呑みはしないように注意します。（笑） 確かに分かったと何度も言ってるし、 しつこい、と言われたくらいなので 今はその言葉を信じる事にします。 いずれはルームシェア解消、も念頭において それも含めてちゃんと話はした方がいいですね。 ご意見ありがとうございました。
- yurie0000
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質問者様にしてみれば重大なことなので憤慨 お相手にとっては重大なのはわかったけどしつこい こういう感じになるとお互いの意思疎通は難しいですよね。 彼女がもう一度同じ事をしたらシェア解消または 自分の気持ちを優先するなら今解消でいいんじゃないですか。
お礼
回答ありがとうございます。 今解消するのは、相手の金銭面を考えると 少々酷だと思っているので、いずれは、と考えています。 でも彼女がもう一度同じことをしたら たぶんシェア解消は確実だと思います。 いずれ解消したいのでと言う事は 様子をみて打ち明けようと思います。 ありがとうございました。
- 8niko
- ベストアンサー率21% (5/23)
私自身がルームシェアの経験がないのであまり参考にならないかもしれません。 どんな行動かこの文面ではわかりませんが、価値観の違いをあわせていくのはかなり難しいとおもいます。家族だって夫婦だってかなり違ったりしますよね？ しかしjyobijyobaさん的にはこの出来事がこれから先あるようならルームシェアを解消したいという気持ちになるような深刻なことだったので2回も彼女にお願い（3回になるのかな？）したんですから、あとは彼女のこのことについての考え方次第ですよね。「わかったっていっているのにしつこい」という答え方はないんじゃないかな？って私は思いました。言う方も結構勇気がいることだと思うし。 でも毎日の生活で顔あわせずらいっていう生活もイヤですよね？ もう一度、今度は手紙で思いを伝えたらどうでしょうか？相手の方にも返事ちょうだいってかんじで。
お礼
回答ありがとうございます。 私自身、彼女がやった事よりも その後の彼女の態度にとても疑問を感じています。 が、確かにこういう生活は疲れます。 後は彼女がどう考えているかですね。 しばらく彼女の様子をうかがって 手紙（もしくはメール）という手段も考えてみます。 ご意見ありがとうございました。
これから先こんなことたくさんあるでしょう。 譲れないのならシェアをやめましょう。 友達でいたいからこれ以上お互い嫌な思いをする前にやめよう と切り出したらどうですか？
お礼
早速の回答ありがとうございます。 確かにこれから先こういう些細な食い違いは たくさんあると思います。気にしすぎですかね？ いずれはルームシェア解消は念頭においた方が いいですね。きちんと考えて話をしようと思います。 ありがとうございました。
お礼
何が原因か分からないのに態度を変えられると どうしていいか分かりませんよね。 特に自分が悪くなければ何度も謝るのもおかしいし anacreonさんのお気持ちよく分かります。 私としては思っていることは全部言って欲しいんですが あまり意見を表に出さない人なので何も言ってきません。 私の場合趣味の合う気のいい友人の一人ですので できれば修復したいと思います。 ＞あなたが相手の経済的な状態に同情しているどことない素振りや、 あなたの立場のほうが強いと思わせるようなどことない言動で その人が以前から気になっていて、今回のことがきっかけで爆発したというなら 確かにこれはあるかもしれません。反省します。 皆様のご意見を拝見して、いろいろと自分の気持ちを整理する事が できました。ありがとうございます。 問題解決に向けて、意地を張らず自分が折れないといけないかな？ と思えるようになりました。 たくさんのご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。